Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

Le dice la mujer al marido:
-Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-Ya estoy harto de noticias malas, dime sólo la buena.
-Que el airbag del coche funciona.

Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio.
-No, está en la cama.
-Qué, ¿en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tío no lo sé.

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre, ambos desnudos, en la cama:
-Pero María, ¿quién es este tipo?
-Mira Paco, me duele decirtelo así, pero la verdad es que algún día tenías que saberlo... Este es el tipo que nos paga las facturas!
-Pues tápale, tápale, que no coja frío!!

-Tu mujer grita mucho cuando te la follas?
-Sí. Sobretodo cuando me limpio la polla con las cortinas

Una familia está cenando alrededor de la mesa. El hijo mayor parece nervioso, las manos le tiemblan.
-Hijo.-dice la madre.-¿Te pasa algo?
-Sí mamá.-contesta el hijo.-Es que tengo una duda.
-¿Qué duda es esa?
-Pues... de pequeño era el coco... ahora de mayor es la coca ... AQUÍ CUANDO COÑO SE DUERMEEEE!!!

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.

Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automóvil se para, este baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:
- Hey, es el carburador.
El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
Y vuelve a escuchar:
- Te estoy diciendo que es el carburador!
Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaña como a dos millas de su vehículo, y comenta a un hombre:
- Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía problema!
El otro responde:
- ¿No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?
- Sí, sí ese es!!
- Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecánica!

En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja adentro.
- ¿Una esponja?! -dice el otro- ¿Y te duele mucho?
- No, pero me da una sed!

- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come.

- Ibamos yo y Manolo...
- No, ibamos Manolo y yo !
- Vale listo, yo no iba.

A mi me gustaria morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo.
No gritando histericamente, victima del panico, como los pasajeros de su autobus.

Un minusvalido en su silla de ruedas se esfuerza en vano por alcanzar el boton de un portero automatico, un amable transeunte le ayuda y contestan:
-Diga??
Y pregunta el transeunte al minusvalido:
-Y ahora que?
-Ahora corremos, gamberro!

cUAL; ES LA DIFERENCIA ENTRE un terrorista y una suegra? CON el terrorista se puede negociar

Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.

Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y...

En un simposio de ginecología uno de los exponentes concluyó que el mejor ginecologo es aquel que es sordomudo.
Lógicamente la pregunta no se hizo esperar... ¿Por qúé?
Porque es quien mejor lee los LABIOS.

Doctor, doctor, ¿qué es esto que me ha salido en la mano?
Eso es Psoriasis.
Pero si yo no soy de Soria.
Nos ha jodido, ni yo de Canarias y mira el plátano que tengo.

¡Doctor, doctor! ¿Me puedo quedar embarazada si me dan por culo?
Claro que sí. ¿De dónde crees que vienen los políticos?

¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.

El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja?

Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que está pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".

¿Por qué los perros aullan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.

¿Qué le dijo el mojón al culo?
No me sueltes que me ahogo.

Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la tomaron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

En el aeropuerto: papa un avion macho va a terrizar, callate hijo que esa son las ruedas.

¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.

el monstruo le dice a la monstrua : monstrua vamos a hacer monstrocidades y monstruitos y la muonstrua le contesta !NO PORQUE TENGO LA MENSTRUACION!

Qué pondrías en la lápida de tu suegra? Rip rip hurra!

Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.

Llevan a un recluso condenado a muerte a la cámara de gas, lo sientan, lo atan y a todo esto mira el recluso hacia arriba y empieza echar carcajadas, a esto que lo miran los carceleros y le preguntan:-¿y tu de que te ríes?-y este les contesta-inútiles si no tiene techo-y le dicen los guardias,-si, tu ríete que verás cuando empiecen a caer las botellas de butano-

Mamá mamá, ¿me puedo tirar a la bartola en el sofá? - - Sí, hijo, pero ten cuidado. - - ¡¡Bartola, pasa!!, que mi madre nos deja.

-¿Que dijo un gusano al encontrarse con un plato de spaghettis?
_"QUE ORGIA"

todos se iban contigo y tigo se los llevo a todos....

Esta es la historia de un tipo llamado Gao:
-Tun tun..
-Quien toca?
-Tocagao...

Había una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que cuando veía la misa los domingos por la televisión, la apagaba cuando llegaba la parte de las ofrendas.

Entra el sodero a la casa y le dice a la señora:
- ¿Soda?
- No, estoy con mi marido.

Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan.
- Es que nosotros somos supermercados.

¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?... es probable que se agarre el otro con la puerta.

Que tienen en comun Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas.....

Diez personas van a parar al paraioo, Les dice el ingel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,
Dice el ingel: Vamos, El sordo tambien !!!!

Pepe y Paco se encuentran en el tren y Paco saca un paquete de cigarros, coge uno y le enciende.
-¿Tienes mas? -le pregunta Pepe.
Paco vuelve a abrir el paquete, mira y dice:
-No, menos
Responder citando mensaje

Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- No, Hijo de Puta.

Doctor, los otros colegas suyos que me han examinado, me han dado un diagnostico completamente distinto al suyo. - No se apure, ya veremos quien tiene razon cuando le hagamos la autopsia.

Doctor, entonces ¿no hay mas remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, asi sera mas facil la operación.

Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena y Cristo dice:
- MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones

Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

Un amigo le dice al otro:
- Imaginate que polvo le pegue anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas......
- Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!

Le dijo la profesora al alumno:
"Tu tía llamó por teléfono y dijo que estás enfermo y no vas a poder venir hoy al colegio.
El alumno: "oh! le dije que llamara mañana."

Pepito demostrando sus habilidades en bicicleta a su mamá
decia pepito: "mira mamá sin manos"
y pepito manejaba sin manos
"mira mamá sin pies" y manejaba sin pies
al rato se escucha un ruido tremendo
y sale pepito todo golpeado y dice:
MIRA MAMA SIN DIENTES

Un gachón que le daba mucha vergüenza comprar condones y va a la farmacia y se tira una hora hasta que no hay ya nadie que lo vea. El farmaceutico se da cuenta y le dice:
-¿Tu vienes a por condones y te da verguenza verdad?
-Si, me da mucha verguenza.
-Pues mira, cuando quieras condones y haya gente delante tu me recitas una poesia y yo ya se lo que tu quieres.ok?
-Perfecto muchas gracias.

La semana siguiente vuelve el tio y esta la farmacia llena de gente y cuando llega al mostrador dice:
-¿Volveran las oscuras golondrinas a posarse en tu balcon?
Y dice el farmaceutico:¿¿Y LAS GOLONDRINAS VIENEN EN BANDADAS DE 6, 12 O 24??

Dos vagos en un baño: -Tio, ¿tengo la bragueta abierta?. -No. -Pues entonces meo mañana.

Una mujer está despierta en casa a las 3 de la mañana esperando a su marido muy preocupada. A todo esto aparece el hombre que llevaba 2 días de fiesta visitando todos los bares de la zonaSu mujer de los nervios le dice: -¡¡Pepe, tú a mi me entierras!! Y Pepe, con una cogorza que no se tiene en pie le contesta: -Si mujer, estoy yo pa cavar hoyos...

Llega una persona a la barra de un bar y pide al camarero: -Por favor, ¿me pone una cerveza?El camarero, dirigiéndose hacia el grifo, le pregunta: ¿De presión? -No, alcoholismo

Entra un señor a una bodega, se acerca al a barra y le dice al bodeguero.- Póngame tres litros y cuarto de vino tinto, a lo que el bodeguero responde,-¿Ha traido el envase?-Está usted hablando con él

Entra un borracho en un autobus, el autobus arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobus vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
-¿Tú qué? ¡Gorrón! ¿Vas a pagar o no?
-Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andando **********!!

Resulta que llega un borracho a su casa, super recontra mamado, entra y su mujer lo esta esperando
sentada con cara de odio en el salón, de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Esto son tres borrachos que llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice: -"Venga, corran, que el tren está saliendo". Total, que el jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro: -"Siento mucho no haber podido ayudarle a usted también a subir". A lo que el borracho le contesta: "Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme".

Un borracho a las 3 de la mañana esta llamando a una puerta en la calle: - ABRACADABRA. ABRACADABRA. ABRACADABRA. A todo esto, pasa un señor y le pregunta: - ¿Oiga, que hace usted a las 3 de la mañana llamando a una puerta y diciendo ABRACADABRA? El borracho se da cuenta se lo agradece y rectifica diciendo: -ABRE ******A, ABRE ******A.

Resulta que una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca y agarra un cuchillo y le corta el pene al tipo,se sube al auto y sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla. Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro: -¿Pollona la mariposa no?

Esto es un tío que viene en su coche, despues de correrse una juerga que te cagas y con un moco bastante considerable. De repente le paran una pareja de la guardia civil. -Buenas noches. Estamos haciendo un control de alcoholemia. Haga el favor y sople por este aparato. El borracho, a trancas y barrancas, consigue meterse el tubito y consigue soplar. Le devuelve el aparato y el agente al ver los resultados exclama escandalizado: -Mire, ¿no le da vergüenza? Ha dado 5,3. Y el borracho exclama: -¡Coño! ¡ Las 5 y media, mi mujer me va a matar¡

Esto es un mariero en la cubierta y de repente de pone todo alterao y dice: Marinero:¡Capitan¡ ¡capitan¡ que nos hundimos Capitan: Calla gili.pollas que esto es un submarino

Nos situamos en el servicio militar, aviación, se trataba del primer ejercicio de salto desde el avión que iban a realizar los nuevos reclutas, el sargento les estaba aleccionando al respecto, que primero tenian que tirar de la anilla amarilla, en el caso de que el paracaidas no se abriera, pudiera ser por estar mal plegado, que tenian otra anilla verde junto al cinto, en el caso de que esta alternativa fallase que era casi imposible, junto al casco tenian una cinta que abriría el paracaidas de emergencia. Una vez explicado todo fuerón tirandose todos según los procedimientos marcados, hasta que se tiro uno que bajaba a gran velocidad mientras que los que quedaban en el avión decian....... !MIRA, MIRA! A QUE OSTIA BAJA EL SORDO.

Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza. "Por supuesto Sr., es un céntimo" "Un céntimo??" exclamó el hombre. Entonces echó una mirada al menú y preguntó: "¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con papas y 2 huevos fritos?" "Por supuesto Sr." le dijo el barman, pero eso le saldrá más caro". "¿Cuánto?" preguntó el hombre, "4 céntimos" le dijo el barman. "4 céntimos!!, ¿Dónde está el dueño de este lugar?" El barman le responde: "Arriba, con mi esposa" El hombre volvió a preguntar: "¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?" El barman respondió: "Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio".

¡¡Cariño, cariño, quiero Fornicar!! ¡¡Uy si mira, tienes la Clavecar, tienes la MasterCar y ahora quieres la Fornicar!!! Es que lo quieres todo.

Un señor llama a Telefónica y le dice a la operadora: -¿Señorita me pone con Barcelona?. La Operadora le pregunta: Señor, qué número quiere. Y el Señor le contesta: ¿Qué números tiene?

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:

>Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?

>>Sí, hijo.

>¿Cuándo papá?

>>¡Cuando seas billetera!

Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip...

¿Qué le dijo un policía a un gusano?

¡Ríndete que tenemos rodeada la manzana!

¿Cuál es el colmo de un calvo?

Que sus ideas sean descabelladas.

El novio a su futuro suegro.

Hola, vengo a pedir la mano de su hija.

>¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?

>>Sí señor, yo trabajo y si puedo...

>¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

Va una chica a confesarse al cura.

"Padre, he pecado contra el cielo".

"A ver, ¿qué pecado has cometido, hija mía?"

"Padre, esta tarde mi novio me acarició el ombligo ... y lo peor fue que ... fue que ... fue que a mí me gustó mucho".

"¡Pero hija mía, eso no es ningún pecado!"

"Pero, padre, ¡ si fue que me lo acarició por dentro !

- Cómo andás? Algo nuevo en tu casa?
- Uí
- Qué? Cuentame que pasó...
- Uí
- y Dale, te escucho
- Huí de mi casa coño...

Se reencuentran dos vecinos. Uno de ellos, tartamudo.
Uno le pregunta al otro:
- Alguna novedad en tu vida, tarta?
- Robé
- Cómo robaste? Qué robaste?
- Robé, robé
- Pero el que!
- Roberto, mi hijo, está enfermo

Velorio. Un conocido de la víctima se acerca
a la viuda.
- Lo siento
- No, mejor déjelo acostado

Un ejecutivo va a la oficina del jefe
Lo atiende la secretaria
- Señorita, podría hablar con el jefe?
- No, en este momento está ocupado
- Lo espero
- Mientras espera, quiere tomar algo?
- Sí, por favor
- Bueno, tome asiento

-papa!!! papa!!! que es un degenerado?
-callate y sigue mamando...

Dos locos se escapan del manicomio y se refugian en un super. Cuando llegan al lugar le dicen al tipo que atiende la caja:
-¡Queremos que nos *****n!!
-¿Cómo dicen?
-¡Que queremos que nos *****n porque somos chicles!!
-¿Que quieren que los *****n?¿Acaso están dementes?
-¡¡Sí, pero yo soy el de menta, èl es de cereza!!

Un perico se había parado en medio de la carretera cuando de pronto, fue atropellado por un motociclista. El motociclista, al ver lo que hizo, se llevó al perico a su casa, le curó las heridad, y lo metió a una jaula y luego volvió a salir.
Cuando el perico despertó en la jaula, se asustó y exclamó:
¡¡Chuleta!! Asesiné al motociclista y ahora estoy preso!!

Un par de locos le dicen a una enfermera:
Oye, nosotros te amooo
no se dice "nosotros te amo" sino "nosotros te amamos"
nooo, nosotros te amoooo, te amooo a violaaa

q dijo una cereza cuando se vio en el espejo?
cereza yo??

Estaba Manolo enterrando a su vaca, en eso llega Paco y le pregunta:
- Manolo, Manolo!, ¿por qué estas enterrando a esa vaca?
- Pos... hombre!!, es que quiero obtener leche cultivada

Estaba Paco tomando una ducha, y comienza a llamar a su mujer.
- Maria, Maria, traeme un shampoo.
- Pero si hay uno ahi adentro.
- Si, pero este dice: shampoo para cabello seco, y yo lo tengo mojao!

eRA un Vampiro Que iBa en Su caRro, de REpenTe Se Le flatE lA lLanTa...
El Man se BajA y BusCa la LLantA de RpuEsto y La Llave Cruz,... y Se Murio...

Era un tipo tan pobre, tan pobre, que para darse consuelo y sentir, que estaba comiendo carne, se mordía, la lengua...

Un diente se enamoro de otro diente y los demás se murieron de picados.

Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca habeis visto un punto despeinado?".

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?

-Pues, como rebota tu vieja !!!!

*¿Qué le dijo un espaghetti a otro espaghetti?-Oye!Mi cuerpo pide salsa!

Pepe, ¿cómo se escribe kañon? Como suena Manolo, ok.... "PUM"...

Porqué las hormigas caminan en Fila?
Porque los Adidas están muy caros.

Papi, papi... cuándo me crezcan mis deditos los puedo volver a meter en el ventilador?

Como conviertes un burro en una burra?????? Lo metes en un cuarto hasta que se aburra.

MAMÁ ¿dime mi hijo? ves que era mentira mi hermanito no es un angel! ¿y por que dices eso? por que tu me dijiste que mi hermanito era un angel y lo tire por la ventana y no volo!.