La vaca de los gitanos

Esto son 2 GITANOS y uno le dice al otro:
- Primo, ¿sabes lo que vamos a hacer?
- No, responde el otro que era muy miedoso.
- Pues vamos a ir al prado y vamos a ROBAR una VACA, ya verás, nos vamos a hinchar de comer durante un mes.
- Pero tú estás loco primo, no ves que hay que pasar por delante del CUARTEL de la GUARDIA CIVIL, y seguro que nos PILLAN.
- ¡¡Que vaa!!, está to pensao. Mira, yo tengo esta cuerda mu larga mu larga, se la atamos al cuello a la vaca, nosotros pasamos por delante del cuartel y la vaca pasa al rato...Ya verás como no se dan cuenta, eso sí, tú callao, no digas nada a ver si la vas a cagar.

Se van los gitanos al prado, le atan la CUERDA a la VACA y se ponen en marcha, y al llegar al cuartel de la guardia civil un CABO que estaba en la puerta dice:
- ¡Buenas tardes!
Y dice el gitano MIEDOSO:
- ¡¿¡¿Qué VACA NI VACAA?!?!

Familia gitana en moto

El GUARDIA CIVIL que para a unos GITANOS que iban em MOTO.
- Les voy a poner una MULTA por ir 5 en la MOTO.
- ¿¿CINCO?? ¡¡No jodas!! se nos ha caído el Richard.

gracias.

Está el conde Drácula muy atareado en su castillo de Transilvania reparando su ataúd:

- ¡Igor!

- Decidme, mi señor.

- Acércame un destornillador.

- Aquí lo tenéis, mi señor.

- ¡El de cruz no! ¡¡El de cruz no!!

[COLOR="Red"][B]¿Esta Dios?...[/B][/COLOR]


Este era un bautizo colectivo de niños y adultos, entonces llegaba el cura y los hundía en la pileta bendita, los sacaba y preguntaba:
-¿Esta Dios?
Y le contestaban siempre:
-¡Si padre!.
En eso llega un borracho que se mete a bautizarse, el cura lo mete en la pileta y lo saca, le pregunta:
-¿Esta Dios?
Y el borracho le contesta:
-¡No padre!.
El cura extrañado vuelve a meterlo a la pileta, y lo saca, de nuevo pregunta:
-¿Esta Dios?
-¡Que no padre! - Contesta de nuevo el borrachito.
El cura lo mete por última vez a la pileta, lo saca y le pregunta:
-Ahora si hijo mío… ¿esta Dios?
Y el borracho voltea y le dice al cura:
-Padre… ¿Seguro que Dios se cayó aquí?

gracias.x2.

El misionero.

Envíar a un amigoUn misionero hiba por la selva y en el camino se le atraviesa un leon hambriento, el misionero se arrodilla cierra los ojos y dice :
-Dios mio yo se que tu siempre me has ayudado has que este leon desaparezca y no me coma
Al abrir los ojos se da cuenta que el leon se a hido, sige su camino contento porque dios lo habia a ayudado, y de tanto caminar se cansa y para en un arbol se recuesta y duerme un poco... al abrir los ojos descubre que esta rodeado de buitres que lo creen muerto y se lo quieren comer en eso se vuelve a arrodillar cierra los ojos y dice:
-dios mio yo se que tu siempre me has ayudado por favor haz que estos buitres se vallan de aqui y no me coman...
y.. al abrir sus ojos descubre que no hay ningun buitre por ahi tratando de atacarlo... y sigue su camino
Sigue caminando y escucha unos ruidos en unos matorrales cuando descubre que es un oso habriento que se lo quiere comer el misionero corre.. corre y corre hasta que sube a un arbol desde ahi desde arriba empieza a rezar de nuevo cierra los ojos y dice:
-Dios mio yo se que tu siempre me has ayudado por favor haz que este oso se vuelve bueno
y cuando dice eso el oso esta a punto de darle una manotada con su garra para bajarlo del arbol... y en vez de eso.. el oso se arrodilla y empieza a rezar... el misionero baja de aquel arbol se vuelve a arrodillar y dice ! gracias dios gracias dios por volver bueno a este oso! cuando alcanza a escuchar que el oso rezando le dice a dios
! dios mio bendice estos alimentos que vamos a comer ¡¡

gracias.

[COLOR="Red"][B]Nuevo Párroco.[/B][/COLOR]

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J. C. & boys.

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

- No nos referimos a Judas como "puto ****** de los cojones".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.

buenísimo,gracias.

Sin palabras.


- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
-------------------------
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
-------------------------
- Mi mujer está loca, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría muy bien.
-------------------------
- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

[QUOTE=pepitoe;4793622]Sin palabras.


- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
-------------------------
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
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- Mi mujer está loca, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría muy bien.
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- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...[/QUOTE]

buenísimo,gracias.

El dentista

Llega una señora donde el dentista, se quita el pantalón y abre las piernas.
El doctor sorprendido le dice:
-Señora…este…yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
-¡No te hagas, tu le colocaste la dentadura postiza a mi marido, ahora me la sacas!.

[QUOTE=pepitoe;4793914]El dentista

Llega una señora donde el dentista, se quita el pantalón y abre las piernas.
El doctor sorprendido le dice:
-Señora…este…yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
-¡No te hagas, tu le colocaste la dentadura postiza a mi marido, ahora me la sacas!.[/QUOTE]

ole,gracias.

[COLOR="Red"][B]Cómo llegar a la casa cuando se está borracho.[/B][/COLOR]


[B]Método incorrecto: [/B]

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a enfadar y se levantará a dar la tabarra y a joder la vida.

[B]Método Correcto: [/B]

1. Llegar a la casa quemando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo a su paso.
5. Patear la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a pleno grito: 'Mi Amor... hoy quiero sexo! '
Resultado: ella se hará la dormida... y usted dormirá tranquilo como un angelito.

gracias.

Pan caliente.


Le dice un compadre a otro que está preocupado por que su esposa ya no tiene interés sexual por él, el compadre le recomienda que coma mucho pan, le dice que el pan es el alimento más afrodisíaco que pueda existir, éste ante la desesperación le cree al compadre y se dirige inmediatamente a una panadería y le dice al encargado que le de 20 kilos de pan, ¿gum? pero como va a llevar usted 20 kilos de pan? , ¡si no escuchó que quiero 20 kilos!, es que mi señor se le va a poner duro. "¡Guahu, lo acabo de confirmar entonces deme 30 kilos! "

gracias.

Sin palabras.

-Soy un noble caballero y sé
cuando manchar con sangre mi
espada.

-Manolo, déjame de
gilipolleces, que con la regla
no foll.....

gracias.

El borracho.


Era una dama que subia al bus, y de pronto ve a un borracho tirado por el suelo y le dice '' PELUDO, SUCIO Y APESTOSO'' el borracho levanta la mano y dice ''SI ES UNA ADIVINANSA, ES EL CULO''

gracias.

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:

–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?

–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.

–¡Nos van a dar 9 Oscar!

[QUOTE=jopasa;4794486]El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:

–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?

–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.

–¡Nos van a dar 9 Oscar![/QUOTE]

gracias a mi sr,padre,un saludo.

Frio interno

Esta un borracho con su esposa en la cama y le dice la mujer que queria hacer el amor,
machi tengo frio,
el borracho le contesta, tapate con la manta,
y vuelve la mujer, es que mi frio es por dentro,
y responde el borracho, pues tragate la manta.

gracias.

[COLOR="Red"][B]El farmacéutico.[/B][/COLOR]

Esto es un señor que va a la farmacia para que le den unas pastillas para la diarrea, cómo el farmacéutico era nuevo en el oficio le da equivocadamente unas pastillas para los nervios.
Al rato vuelve el hombre y el farmacéutico habiéndose dado cuenta de su error le dice:
- Disculpe, pero le di unas pastillas para los nervios por equivocación, ¿se encuentra usted bien?
A lo que el señor responde:
- Sí, muy bien, cagado pero tranquilo.

gracias.

Campanadas

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada. Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas “dang, dang…” nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:
- A medianoche, cariño.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice:
- ¡Anoche, el reloj dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se partió de la risa!

gracias.

El burro y el Ferrari.

Un campesino va montando en su burro cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad. Más adelante ve el automóvil parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
-¿Cómo es que ese coche corre tanto?
-Eso es debido a que está pintado de azul y verde. Le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra 2 latas de pintura una azul otra verde, para pintar a su burro. Cuando el campesino le lanza la pintura azul a su burro este se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino.
El campesino lo observa asombrado y dice:
-¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

muy bueno,gracias.

- Martínez, queda usted despedido.

- Pero, si yo no he hecho nada.

- Por eso, por eso.

[QUOTE=jopasa;4795016]- Martínez, queda usted despedido.

- Pero, si yo no he hecho nada.

- Por eso, por eso.[/QUOTE]

gracias papá.

El loco.

Estaban haciendo pruebas en el manicomio a los internos para ver quién podía salir.
Llega el doctor y le pregunta al primer loco:
-Una pregunta fácil… ¿Cuánto es 7 x 5?
El loco se queda pensando, hace cuentas con los dedos y dice:
-¡99!...
El doctor dice:
-No, estas muy loco, vete para tu habitación.
Pasa el segundo loco y le preguntan:
-¿Cuánto es 7 x 5?
Y el loco rascándose la cabeza y contando con los dedos contesta:
-¡Brócoli!...
-No, tu estas peor, vete para tu habitación.
Le pregunta al tercero:
-¿Cuánto es 7 x 5?
El loco lo piensa, se rasca la cabeza, cuenta los dedos, se muerde las uñas y responde:
-¡Júpiter!...
-¡No!... tu estas más loco aun, para tu habitación.
El doctor ya resignándose le pregunta al cuarto:
-A ver tú, ¿Cuánto es 7 x 5?
Y el loco sin dudarlo un segundo responde:
-¡35!...
El doctor sorprendido le dice al loco:
-¡Increíble!... ¿cómo hiciste para contestar bien?
Y el loco le contesta:
-Pues fácil, multiplique 99 por brócoli, al resultado le sume Júpiter y ahí está…
¡muy fácil!.

gracias

Y MI CUBANITA DESNUDA

Espero de los moderadores, que no la consideren porno, y la bloqueen.

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Dos gallegos insoportables

A Pepe y a Marcos le regalan dos cochinos y para diferenciarlos uno le corta la oreja y saben de quien es, pero en la noche se pelean y le arranca la otra oreja. En la mañana los cerdos siguen igual y marcos le corta la cola pero en la noche se siguen peleando hasta que Pepe le dice a Marcos:

-Bueno el tuyo es el blanco y el mío es el negro.

Pepino.

Un muchacho le dice a otro:
-Tienes un pepino en la oreja.
-¿Qué? contesta el otro...
-Que tienes un pepino en la oreja!.
-¿Ah? , ¿qué? vuelve a contestar el otro.
-¡QUE TIENES UN PEPINO EN LA OREJA! -
A lo que el otro contesta:
-¡Es que no te escucho porque tengo un pepino en la oreja!...

está usted colgado,salud.