gracias.
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Entran a un bar un francés, un inglés y un español y les dice el camarero enfadado: "¿Qué se creen ustedes que es esto, un chiste?"

Saludos

Está Dios con los 12 apostoles, los manda a callar y dice “y=x^2″. Se quedan todos los apóstoles callados, pensativos, hasta que San Pedro dice: “¡Coño! ¡Una parabola!"


Saludos

gracias.

Dos centuriones romanos hablando:

- "¿Cómo se llamaba aquella serie de los ochenta de lagartos extraterrestres?".

- "V".

- "¡Por el culo te la hinco!".


Saludos

gracias.

gracias.
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[COLOR="Red"][B]Sábado noche.[/B][/COLOR]
El marido en previsión de que una noche más seria rechazado por su mujer, trazó un plan:
Entró en su baño, se duchó tranquilamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
La mujer al ver al marido desnudo y recién duchado dijo:
- Ay, mi amor ya sabes como me siento últimamente... ¡Sigo con un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene de su marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Extrañada, le preguntó:
- ¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
- ASPIRINA EN POLVO, cariño. ¿La prefieres vía oral o como supositorio?

Un anciano y una anciana.

Se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.

Una pareja de ancianos.

Estan en la cama y ella le dice a su marido:
–Pareces un teléfono móvil!
El anciano orgulloso responde:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...

Dos amigos.

Que se encuentran por la calle:
- Hola Pepe, ¿qué tal?
- Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
- ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.
- Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.
- Vaya, que muerte más cruel.
- No creas, antes de morir salió tres veces a mear.

gracias.

Un amigo le dice al otro:

- Oye, que te llamo por la cortadora de césped...
Y le dice el otro:
- ¡¡¡Pues se te escucha perfectamente!!!.

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?_

Al Bajad Mamad.

Que es el sexo?

-Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

-Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

-Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

-Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
-Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

-Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

-Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

gracias.

[COLOR="Red"][B]Un Médico.[/B][/COLOR]

Se enamoró y decide casarse con una mujer que no tenía mucha preparación ni modales.
Un día la lleva a cenar a casa de sus padres. En medio de la cena, ella se levantó y dijo:
- Ahora vengo! Voy a mear!
El hombre, muy avergonzado, esperó hasta regresar a casa y le dijo que debía aprender a ser más discreta y que la próxima vez que necesitara ir al baño, dijera "con permiso, voy al tocador".
Una semana después, durante otra cena, la joven se levanta y dice:
- Con permiso, voy al tocador…
Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:
- Cariño, no te tardes...
Y ella responde:
- No te preocupes amor, tú sabes que yo cago rapidito!

gracias.
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[COLOR="Red"][B]Después[/B][/COLOR]

De efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague

gracias.

Estaba Carlitos.
Llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

gracias.

[COLOR="Red"][B]Cómo sería de mala.[/B][/COLOR]

Aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
- "Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos".

Esto es un amigo.

Que se encuentra con otro y le dice:
-¡Oye! No te veo últimamente por la Peña ¿Dónde te metes?.
-Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco.
-Pero tío ¿Qué me dices?.....si estás fumando ahora!!.
-Si, pero ahora fumo sin ganas.

La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:

Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada.

En un hospital.

Hay una enfermera GANGOSA y dice:
-Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto...
Se acerca la esposa y le dice:
-NO ME JODA!!!
Y le responde la enfermera:
- No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!!

Crees que soy tonta?

Mi amor, dime la verdad, tu crees que soy tonta?
Afirmativo.
Jo cari, dime si o no.



La rubia y la tortilla


Entra una rubia en un restaurante y dice:
Me pone una tortilla?
Española?
Si claro, como soy rubia la gente se piensa que soy sueca, jijiji.


[COLOR="red"][B]Los extraterrestres tocan a la puerta de casa.[/B][/COLOR]


Oye María, si los extraterrestres tocan a tu puerta que harías?
Una tortilla de patatas que eso le gusta a todo el mundo.



[COLOR="red"][B]Cartulinas de colores.[/B][/COLOR]

Entra una rubia la tienda y dice:
Hola, tiene usted cartulinas de colores?
Si, de todos los colores.
Vale, pues quería una blanca.



[COLOR="red"][B]La rubia y el acertijo.[/B][/COLOR]


Oye rubia, que es lo que pesa más, un cubo lleno de plumas o un cubo lleno de piedras?
Esta vez no me pillas, ... los dos pesan lo mismo.



[COLOR="red"][B]Le han robado el todoterreno a la rubia[/B][/COLOR].


A una chica rubia le acaban de robar su todoterreno:
Ayuda! Ayuda! Me han robado mi todoterreno!
Señorita, 4x4?
Son 16, pero que tiene que ver eso con el robo de mi todoterreno?


[COLOR="red"][B]En el aeropuerto.[/B][/COLOR]


Eh, usted, la rubia!! quería decirle que su avión viene demorado!
Ah, muchas gracias caballero, precisamente ese color es mi favorito.

Un camillero

Mientras lleva al paciente camino del quirófano:
- Pero ¿por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!

[COLOR="Red"][B]Una señora en la comisaría.[/B][/COLOR]

- ¡Inspector!, ¡Inspector! Me acaba de violar un funcionario.
- Pero... ¿Cómo sabe usted que era un funcionario?
- Porqué tuve que hacerlo todo yo.

gracias.

Un borracho

Ve a un grupo de "bautistas" dentro de un río practicando el rito del Bautismo.
Sín pénsarselo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.
Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:
-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?
El borrachito se da la vuelta y dice:
-Si, lo estoy.
El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:
-¿Ha encontrado a Jesús?
-No -responde el borracho.
El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:
-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.
-No – vuelve a responder el borracho.
Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un minuto y enojado le pregunta otra vez:
-Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?
El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora:
-No, carajo!!!...pero....está seguro que se cayó por aquí?

gracias.y feliz año nuevo amigo,y salud.

[QUOTE=andorrilla;4826453]gracias.y feliz año nuevo amigo,y salud.[/QUOTE]

Gracias Andorrilla igualmente.

[COLOR="Red"][B]Un chino, un japonés y un español.[/B][/COLOR]

Hacen una apuesta a ver a quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.

gracias.

Un gallego.

le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

gracias.

Deme una corbata.

Que quiero darle una sorpresa a mi hijo
- ¿Qué edad tiene?
- Veinte años
- ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender?
- Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche.

[COLOR="Red"][B]Llega un señor.[/B][/COLOR]

Al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
- Disculpe, ¿está ocupado?
- No, responde el sujeto.
Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
- Pues tráigame unas palomitas...

gracias.