Foros ZackYFileS - ZONA DE CHISTES MALOS !!!

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- Papá, ¿qué significa patriota?

- ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia?

- Sí

- Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra

[QUOTE=jopasa;4827150]- Papá, ¿qué significa patriota?

- ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia?

- Sí

- Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra[/QUOTE]

muy bueno,salud.

Saben aquel.

Que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
- Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
- ¿Qué autobús?.

[U][B]Policía científica:[/B][/U]

- Ha cometido usted un crimen matemático.

- Pues, lo asumo.

- Pues, lo arresto.

Se encuentran dos amigos.
Y dice uno:
- No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.

Dos amigos por la calle:

-Oye Juan, muy bien te veo...
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"

Por la noche.

Suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

- ¡Vendí tu Seat!
- ¡Bendito seas tú!

- Vi a tu marido por la calle pero él no me vio.
- ¡¡Ya me lo ha dicho!!

¿[COLOR="Red"][B]Te has enterado.[/B][/COLOR]
Que Paco está en el hospital?
Pero si hace dos horas le vi en la discoteca con una rubia despanpanante!!!!
Y su mujer también!!!

Mu guenos.....:D :D :D pepitoe y descosido

saludos

[COLOR="Red"][B]Un tío[/B][/COLOR]
En un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...

Un electricista

Va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!

muy bueno,gracias.

[COLOR="Red"][B]Encuesta telefónica[/B][/COLOR]
Buenas tardes, estamos haciendo una encuesta telefónica. Le importaría contestarnos a unas preguntas? Dígame cual es su nombre
- Pues mi nombre es Adán
- Y el de su esposa, si está casado?
- Si, pues mi esposa se llama Eva
- Jajaja, qué casualidad. Solo les falta tener la serpiente.
- Por aquí anda, espera que ya le paso a mi suegra. ...

- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
-----------------------------------------------------

- [COLOR="red"][B]Rubita[/B][/COLOR] ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
---------------------------------------------------------

[COLOR="red"][B]- ¡Señorita![/B][/COLOR] ¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué bonito, ese es mi color favorito..!!

[COLOR="Red"][B]Un niño le pregunta a su abuelo:[/B][/COLOR]

-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad
-Cómo en la adolescencia, chaval.
-¿De verdad?
-Sí, es un querer y no poder.

Oye!

¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
-------------------------------------------------------------------------

[COLOR="red"][B]Ayer[/B][/COLOR]

fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?
-!pero mira como beben los PC,s en el rio!

Un cliente paga lo que acaba de consumir con un billete de 5 euros.
- Perdone, señor, pero son veinte euros.
- ¡Oh, no, son cinco euros!. ¡Mírelos bien!.

Una noche de verano.

Jaimito no se podía dormir y le dice a su papa:
- Papa, papa los mosquitos me quieren picar!
Y su papa le responde:
- Pues apaga la luz!
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papa:
- Papa, papa! los mosquitos me vienen a picar con linternas!

Uno que va a la ferretería:
- ¿Tienes serruchos?
- No
- ¿Y sierras?
- A las ocho y media...

[COLOR="Red"][B]- ¿De dónde vienes? [/B][/COLOR]

¿Tienes el traje destrozado?
- Del funeral de mi suegra.
- ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- No es que se ha resistido un poco.

GRUPO DE WHATSAPP DE LA FAMILIA REAL

-Sofía: ya la hemos liado otra vez.
-Felipe: déjalo mama. Que está Letizia que trina.
-Elena: trina de naranja.
-Letizia: Suegra me paso tus mensajes por mi seta real.
-Felipe: Leti por favor.
-Letizia: tú te callas.
-Sofía: qué bonito...no dejarme una foto con mis nietas....
-Letizia: si quieres selfies te compras un palo.
-Elena: yo tengo un palo. Lo tiro para arriba y lo cojo. Es muy divertido.
-Letizia: ya está la tonta,que alguien le quite el móvil!
-Urdangarín: yo!
-Cristina: qué ha pasado mama? Que te ha hecho la bruja?
-Sofía: delante de toda la prensa. Qué vergüenza!
-Froilán: no si al final el más normal soy yo.
-Victoria Federica: yo sigo sin entender por qué me pusisteis este nombre. Con lo bonito que es Vanessa o Yoana.
-Juan Carlos: desde luego no se nos puede sacar de palacio.
-Letizia: tú te callas putero
-Victoria Federica: o Jenny, o Lorelai.
-Froilán: vais a conseguir que me haga republicano.
-Elena: esos son los que no comen carne?
-Sofía: te voy a decir una cosa Letizia. No muerdas la mano que te da de comer.
-Letizia: a mi me dan de comer los españoles jodía momia.
-Victoria Federica: o Yanira.
-Letizia: te he quitado la mano del hombro de la niña porque la arrugas el vestido.
-Cristina: pero coño...como si lo plancharas tú.
-Letizia: a ver a quién vas a dar tú lecciones. Que estás repudiada, que no te hablan ni los de vodafone.
-Victoria Federica: o Melani o Débora.
-Marichalar: hija cállate que no está el horno para bollos.
-Elena: a mi me gustan los phoskytos y los tigretones.
-Letizia: bendito sea qué fauna.
-Sofía: ahora vamos a estar un mes en todas las televisones.
-Juan Carlos: si es que Sofía...para qué salimos ya a estas edades. Nos podíamos haber quedado en casa jugando al monopoly. A los actos que vaya el niño, que ya es rey.
-Letizia: y yo reina. De España. Y a callar tol mundo.
*Elena ha abandonado el grupo
-Froilán: pero por qué se sale mi madre?
-Letizia: tu madre tiene la inteligencia justa para pasar el día, y ya son casi las 11.
-Felipe: y estamos sin cenar con el disgusto.
-Letizia: hazte una tortilla francesa y cállate.
-Felipe: voy.
-Sofía: mañana mandas un comunicado y pides perdón, jodía pelleja.
-Letizia: yo??? jajajajaja. Me va a escribir el comunicado el mismo que dio el Máster a la Cifuentes no te jode.
*Elena ha vuelto al grupo y no sabe cómo.
-Cristina: ay hermana estate quietecita ya.
-Elena: hola familia.
-Victoria Federica: también me gusta Luna o Jimena.
-Felipe: mañana doy una rueda de prensa para calmar al pueblo.
-Letizia: has puesto el lavavajillas?
-Felipe: voy

- Te voy a follar atada al cabecero de la cama con una bufandita de esas....!

- Se dice foulard.

- Pués te voy a foulard con una bufandita!!

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Saludos

Una rubia conduciendo

Llega el día y una chica rubia se enfrenta a su carnet de conducir.
Aunque va muy nerviosa consigue acabar la ruta sin cometer muchas faltas, así que el examinador la manda aparcar.
Una vez finalizado le dice.
- Dígame señorita, antes de bajar. Qué es eso que hay en el cristal delantero?
- Pues que pregunta, por favor, dice ofendida. Es el limpiaparabrisas.
- Anda, y para qué sirve?
- Pues para que le dejan las multas, para qué va a servir?

Los curas y el matrimonio.

Dos curas que están hablando de religión y uno le dice al otro.
- Padre Paco, la iglesia cada día avanza más en sus libertades, pero usted cree que veremos algún día a curas casados?
- Padre Tobias, si le digo la verdad no creo que nosotros lo veamos, pero seguro que nuestros hijos si.