- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos. |
- Camarero el pan esta blando!
- Pues digale que se calle! |
¿Cuál es el único labio que vuela?...
La avioneta. |
¿En que se parecen una cueva y una heladera?...
En que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca... |
¿Por qué Tarzán ya no usa cuchillo?...
Porque tiene 'a-Chita'. |
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?...
super-fume. |
Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones.
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Estaban cenando en familia. El albino, cuando iban a servir, sale corriendo.
-Albino, vení que esta lista la cena! Albino no volvía. -Albino, vení a comer te digo!!!!! Albino no fue. El padre saca el rifle y dispara dos veces: Pan! Pan! Y al Pan, pan! Albino vino. |
-Doctor, me duelen mucho los pies.
-Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo. Comienza a lavarse, y al rato grita: -Mire doctor! Deditos! Como en las manos!!! |
Siete bizcos se reunen para merendar, llaman a la puerta, uno de los bizcos se levanta para atender y dice:
- Ya podemos empezar, ha venido el bizco-ocho. |
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
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Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando". |
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". |
El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
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Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
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María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso, que se joda! |
Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? |
Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. |
- Cari�o, dime algo con amor.
- AMOR...FA |
Esto es un pastor que est� con su reba�o de ovejas, y en esto que se acerca una vaca y le dice:
- Hooolaaa paaastooor. El t�o que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice: - Joder el susto que nos ha dado la vaca. |
que es un leproso en una piscina??
una pastilla esferbecente!! |
q es un leproso tocando la guitarra??
carne pica!!!! |
era una iglesia tan oscura, tan oscura q jesucristo estaba en una esquina acojonao
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Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
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Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que con su cara hacia llorar hasta una cebolla.
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Una familia tomo una foto sin flash y flash se fue enojado.
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habia una vez un pollito q levanto una pata, levanto la otra y.... se cayoooooo....
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¿que Hacen Tres Epilepticos En Una Cabina De Telefonos?
La Fiesta De La Espuma |
- En clase de medicina pregunta el profesor: ¿ Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño ?
Toda la clase se queda en silencio y una chica muy timida levanta la mano y dice: El pene. Y el profesor responde: - No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. |
En un restaurante:
-¿Y cómo quiere el señor sus huevos? - ¡Pues con toda mi alma! |
Un joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
-Que va a ser? -Quiero 6 tequilas -¿¡6!? Esta celebrando algo? -Si. Mi primera chupada. -Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena -No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada. |
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso |
Aló
- Alí - Aló - Alí - Oiga que le hablo en serio - Y yo en sirio. |
Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo? Y ella le responde: - ¡No gracias, ya tengo bastante! |
Se produce un tiroteo entre policías y ******es. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque... NO TENÍA NADA QUE VER... |
En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí? - Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero? - ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den! |
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: - No importa, tenemos tiempo. |
Estando yo en el quinto piso de un edificio, subí al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas preguntó:
- ¿Cuál botón aprieto? A lo que la otra contestó: - El que dice PB, tonta!, ¿No ves que vamos Pa' Bajo? |
Jane estaba muy atraída por Tarzán, pero él no intentaba nada con ella.
Un día Jane cita a Tarzán en la jungla, y así, como quien no quiere la cosa, en el medio de la conversación, ella le pregunta: - Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo? - ¿Sexo? ¿Qué ser? Jane le explica a Tarzán, y éste responde: - Ah, ya entender... Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente. Jane, horrorizada, le dice: - Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace. Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le señala su vagina, diciendo: - Acá. ¡¡¡Tenés que meterla acá!!! Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella.... y le propina una increible patada entre las piernas. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta: - ¿Qué te pasa?... ¿Por qué hiciste eso? Y Tarzán responde: - ¡Asegurarme que no haber AVISPAS! |
Una amiga mía que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformación profesional hasta en los momentos más íntimos. Sin ir más lejos el sábado él entró en su casa diciendo:
- Mercedes!! Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo que te voy a hacer un Clío, que en el Saxo no hay quien Mégane. |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 22:23. |
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