En una patrullada de soldados que iban inspeccionando la selva, un soldado raso le pregunta a otro:
Oye Juan, ¿Te puedo hacer una pregunta?
El otro soldado le dice:
¡Claro!
¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme aguijón punzante?
El soldado responde:
Huy, ha de ser espantoso y horrible, la verdad no sé qué es.
El soldado raso le contesta:
Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa.

Un borrachito iba por la calle, y por cada portón que iba pasando iba arrastrando una moneda. Lo encuentra su compadre y le pregunta:
¿Qué está haciendo compadre?
A lo cuál el compadre le responde:
¡Nada, nomás aquí gastando el dinero!

Un viejito que esta donde el oculista le pregunta al doctor:
¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
Y el doctor le contesta:
Sí señor, así es.
Y luego agrega el señor:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!

En una oficina hay un letrero que dice: "Solicito empleado". Un hombre que va pasando lo ve y entra dispuesto a obtener el empleo.
Vengo por el empleo señor, dice el hombre.
Pero necesitamos una persona que hable dos idiomas.
Ya lo sé, yo hablo dos idiomas español y francés.
¡Caray! ¿Habla francés?
Yes, yes.
Pero, ese es inglés.
No me diga, entonces sé tres.

Va un toro caminando y tropieza con un río, él quiere pasar al otro lado, entonces:
¿Qué creen que le dijo el río al toro?
Nada buey

Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo:
Oye Manolo, yo creo estar listo para una vacacioncita, pero este año quiero hacer algo diferente, distinto.
¿Y eso por qué, Pepe?, Le pregunta Manolo.
Pues, es que los últimos años que he seguido tus recomendaciones de donde ir, pues me ha ido muy mal. Hace como 3 años me has recomendado ir a Hawai, lo hice y María salió preñá. Al siguiente año me has sugerido ir a las Bahamas y María me ha quedado preñá otra vez. Y como si eso no hubiera sido suficiente, el año pasado me habéis dicho ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá, replicó Pepe.
Manolo le pregunta a Pepe.
¿Y qué pensáis hacer de diferente este año Pepe?
Pepe le dice:
Manolo, este año me llevo a la María conmigo.

Un señor dice a otro:
He leído tanto sobre el vicio del cigarro que he decidido dejarlo.
¿El cigarro?
No, ¡Los libros!

Dos amigos ...
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
- Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata.

¿Quién es el próximo?
 

Cuando iba una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:

¿Que? El siguiente eres tu,no?..?!?!

Dejaron de joder después de que yo empecé a preguntarles lo lo mismo en los funerales......

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Saludos

Dulzura ante todo
 

- Pepe, dime algo dulce...

- Tu puta madre en almíbar!

novios
 

Una pareja de novios que se están metiendo mano:

- Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.

- ¡Qué anillo... si es el reloj!!

El urólogo
 

¿Que es un Urologo ?

Un señor que....
te la coje con Asco...
te la mira con desprecio...
Y......

TE COBRA COMO SI TE LA HUBIERA CHUPAO

Toma caldo
 

- Tiene pastillas de Avecrem redondas?

- No. Pero para que demonios las quiere redondas?

- Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.

Un amigo le dice a otro:

- Quillo! tengo un loro que dice papa y mama.

¿Ah, sí? Pues yo tengo una lata que dice Melocoton en almibar.

¿Imsomnio?
 

Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.

- ¿Por que?, ¿La echa de menos? o ¿qué?

- No. Es que se llevó la cama.

Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se
le acerca un cachondo y le dice:

- Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad

:D:D:D:D Muy buenos jopasa

Jopasa un 10 para ti!

[QUOTE=jopasa;2904267]- Pepe, dime algo dulce...

- Tu puta madre en almíbar![/QUOTE]

[B]joe,joe,joe.... k borriquillo el tio !!![/B]

[B][COLOR="Red"][SIZE="3"]
** Puffff se a conseguido...chincheta despues de casi dos años de chistes malos (algunos muy malos ) ....gracias jajoma !![/SIZE][/COLOR][/B] :eek:

[B]Dos amigas se encuentran en una fiesta:
-Sabes la última? Me caso con tu ex novio.
-No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería... [/B]

Un niño le die a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente
pero echándose casi encima...:

- Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee
Miiiimooooos¡¡¡¡¡nnnnn...

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Saludos

- Era un tío con una po*la tan grande tan grande tan grande que tenía :

Prepucio, pucio y pospucio

Que hace un Catalán cuando tiene frio?

- Se acerca a una estufa.

Y cuando tiene mucho, mucho pero que mucho frio?

- LA ENCIENDE

:D:D:D:D

Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como
le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas
sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."

Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan
Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa
que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor
tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta
paralizado. Coño, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el
cuarto y llegamos mañana a Mexico.

Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de
identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta
una bota y oro dice: "es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levanta
en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo
que dice: "Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto."

Se abre el telón y se ve al hombre de las nieves que acurruca en sus brazos a un recién nacido. ¿Cómo se llama la película?
- El "retoño" del jety.

Se abre el telón y se ve a una señora intentando entrar a una peluquería abarrotada.
-¿Como se llama la película?.
-Ah, te rizas como puedas.

Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio: Álvaro Pino, Miguel Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapísimas. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas. ¿Cómo se llama la película?
- "El pájaro es Pino"

Se abre el telón y se va a Jesús Gil, con una ametralladora, pistolas, granadas ..... etc. Y se cierra el telón, ¿como se llama la película? ARMA LETAL Y TAL

esto era un hombre que tenia un tumor tan grande, tan grande, tan grande, que en lugar de tener un tumor...... tenia un three mor.

- ¿Sabeis de que murió el capitán Garfio?

- *De un picor de huevos!

Son dos portugueses:

-Oye, ¿de donde eres tú?

+Yo, de Madeira.

-Que‚ bien, como Pinocho!

Un doctor le dice a su paciente:

- Es necesario que le haga un examen de orina.

- ! Pues me va a suspender porque de orina no tengo ni idea!.

Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.

- Manolo, que día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.

- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?

- ¿Operación? ¿No era una autopsia?

- ¿Me pone una copa de anís?

- Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas".

- Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

- "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles"

- "¿Que decisiones son importantes?"

- "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"

Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?

Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

- Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchis!

- ¡Pues que se cuente veinte!

Uff, buena serie, es la primera vez que entro y la verdad algunos son malos, malos, jeje

Lo siento pero no se si ya esta.

Van 2 mosquitos en una moto por la carretera y de pronto dice el de atras:

-Para,para,para!

-Que te pasa?. Responde el otro.

-Pues que me ha entrado una mosca en el ojo.


http://img508.imageshack.us/img508/2...aflag1sjq1.gif

Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía:


Game over.


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Saludos

- Pues entre pitos y flautas me he gastado tres mil euros.

- ¿Y eso?

- Pues ya ves, 2.000 en pitos y 1.000 en flautas

La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

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Saludos

El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta:

- De dónde viene el cabr*ncete del señor Conde...?

- Pues de comprarme un aparato para la sordera.

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Saludos

-El desodorante me abandona..... pero la caspa es mas cariñosa

RIIING, RIIING!!


-Oiga, es el 555 55 55?

-Si, digame.

-Me podria decir como coño puedo sacar el dedo del 5?

Por que los kamikazes pilotaban con casco ?

Por que???

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Este es un refrán:

Ladrón que roba a ladrón, traición al sindicato.

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-Doctor,doctor!!!! , la gente me ignora!

-Que pase el siguiente!

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Se abre el telon y se ve una mona comiendose un platano muy contenta.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una piltrafa despues de que una apisonadora le a pasado por encima.
Como se llama la pelicula?
La Mona Lisa

Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragado un saca-corchos!
- Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.

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Saludos

Familia gitana:

-Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica!

-No te preocupes, paapa, que ya lo cojo por la cuerda.

-Cual es el colmo de un carpintero?

-Que se llame Armando Esteban Quito

Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
- Y a donde quiere usted ir?
- A mi casssssa.
- Hombre, si no me da mas detalles...
- Al cuarto dddde baño.

:confuso::confuso::confuso::):):):):)

Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando la gente te ve comiendolas, saben que seras capaz de comerte cualquier otra cosa.

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Saludos

- Ay Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!

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Saludos

:D:D:D

-El desodorante me abandona..... pero la caspa es mas cariñosa.

-Me da un cafe con leche, corto.

-Se me ha roto la maquina, cambio....

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:):):)

RIIING, RIIING!!

-Oiga, es el 555 55 55?

-Sí, dígame.

-Me podría decir como coño puedo sacar el dedo del 5?

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Saludos:):):):)

Llamadas a larga distancia:

-El otro día llamé al 34-7-1-23455874599831-32, y sabes que me salió?

-No.

-Pues... Una ampolla en el dedo.

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Saludos :):)

-Vengo a renovarme el carnet.

- ¿Y el viejo?
-
Le he dejado en casa, durmiendo.

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:):):)

Muy buenos!!:D:D:D

-Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?

-¿Y quién nos va a querer?

:):)

Dos amigas:

- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!

- Por eso mismo.

oye chistes malos no buenos jejeje

En clase de religión:

-Jaimito, donde van los buenos?

-Al Cielo

-Y los malos?

-Al infierno

-Y los regulares?

-A Melilla.

Estan dos ancianos de unos 90 años hablando:

- Oye, tu te pones condón para hacer el amor...?

Y dice el otro:

- Pues sí! Lo que me faltaba a mi, ¡ ponerme peso...!

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Saludos

- Oye tio, estoy en un apuro, ¿me dejas 100 euros?

- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.

- ¿Y en casa?

- Todos bien, gracias.

- ¿Sabes que en Lepe van a hacer un partido político?

- Y como se va a llamar ?

- COÑO X.

- Pero que dices, ¿como van a llamar así a un partido?

- Anda !!! Pues porque los vascos tienen el PENE-V.

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Saludos

En un kiosko :

- ¿Me da un chicle ?

- ¿Bang Bang ?

- Vale, estoy muerto, ahora dígame, ¿ me da un chicle ?

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Saludos

Muy buenos jopasa,eh,mejor dicho, muy malos, o son buenos?bueno ya ni lo se!!:D:D:D

Saludos!!

La secretaria:

- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.

- Oigamos la buena!

- Usted no es estéril.


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- Querido, cuando nos casemos, compartire contigo todas tus desgracias y problemas.

- Pero si no tengo!

- He dicho *despues* que nos casemos.

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- Yo tengo cinco hijos.

- ¿Como se llaman?

- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....

- Oye, ¿y todos acaban en ano?

- No, el quinto es Próculo.

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Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:
mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.

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- Mamá, mamá, [I]pi-pi[/I].

Y le adelantó.

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Saludos

- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.

Yo nací en un pueblecito donde el número de habitantes nunca cambiaba...

... Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salía corriendo.


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Saludos

-Papá,papá, los peos pesan?

-no!!

-pues entonces me cagao

-Hijo mio dime una mentira

-papá,papá!

En la consulta del médico:
-¿Qué hay de particular?

-De particular nada, todo lo paga el seguro.

¿El colmo de un elfo?
Estar sordo.

¿Y el de un enano?
Que se le paren al frente y le digan ¡ALTO!

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Saludos

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al futbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusion: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas.

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Saludos

¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?

.... Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.


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Saludos

¿cual fue el hombre mas feliz de la tierra?

¡ADAN, PORQUE NO TENIA SUEGRA!

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Saludos

Un amigo le dice a otro:

- En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia, ¿y a tí?

Y el amigo le contesta:

- Ni lo se, ni me importa.

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Saludos

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.

¿Por que?

Porque eres mi primera mujer.

Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

¿Por que?

Porque eres el 406...

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Saludos

María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.

¡Pero si es tu peor enemigo!

¡Pues por eso, que se joda!

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Saludos