Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro: Manuel, no te enteraste que tu mujer te engaña con tu mejor amigo.
Indignado va Manuel a su casa y masacra al perro. |
habia una vez un partido de futbol donde todos los hinchas eran gallegos, hicieron la ola y se ahogaron!
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Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegaste tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? (el otro) ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! |
-Un hombre era tan honesto, que cada vez que le daban un trabajo lo devolvía.
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-Entra un hombre con dos mujeres a un pizzería y dice "deme 3 pizzas"
y el mozo dice "familiares?" a lo que el hombre responde "no, no son familiares, son 2 putas que me encontré en la calle" |
Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayo tu mama de la terraza!
- �Y porque recien ahora me avisas? - Es que no podia hablar de la risa. |
Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo. - Pues no lo entiendo - Es que no era una mosca, era un clavo. |
-Ring Ring!! Suena el telefono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta "alo, alo la familia Silva " una voz dormilona contesta no TARADO la familia DUERME.
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En clase de Medicina , pregunta el profesor:
-Quien puede decirme el organo del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamano? -Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice: El pene -Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte. |
u sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ?
- No. - Bien... |
Es un pais tan, pero tan pobre que el pajaro nacional es la mosca.
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-¿Por qué los gallegos cuando van al cine van 19?
Porque en el cine dice: "no se acepta menores de 18 |
-¿Por qué el cuaderno de matemáticas se suicidó?
Porque tenía su vida hecha cuadritos. |
-Oye Manolo, ¿me prestas tu champu?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo? Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado. |
como hace un leproso para hacer carne molida? - toca la guitarra
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Van dos vaginas caminando por la calle y una le dice a la otra:
-Me dijeron que andas muy frígida... -Malas lenguas... |
va un barco de vela y se apaga.
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¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
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- ¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador. - No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre. |
- Hola, ¿el doctor Mata?
- Si, ¿que desea? - Cancelar una cita. |
Un tipo furioso llama al mozo:
- Esta sopa esta fría! - Pero ¿cómo sabe?... si todavia no la probo. - Es que hay una mosca flotando... con bufanda |
Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.
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Un militar, a su subordinado:
- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó? - No, señor. Compré todos los boletos. |
Padre: acúsome de haberme acostado con el Cura de la Iglesia de
enfrente. - Está bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la próxima recuerda que esta es tu parroquia. |
La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala. - Oigamos la buena! - Usted no es esteril. |
En el consultorio de prestigiado ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias. - Señorita, por favor. - Entonces son malas noticias. |
Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy? Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta: - Y tu? - Yo si, pero no sabia que era tu novia!. |
Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray! ? Con la misma? - Si, pero con mujeres diferentes |
¿Por qué el Papa siempre es hombre?
- Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer diríamos "Su Santidad la Mama" |
Un matrimonio a punto de dormirse...
- Mi amor, esta noche voy a dormir en el suelo... - ¿Por qué, mi vida? - Es que ya quiero sentir algo duro. |
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el día más feliz de su vida. - Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro? |
MAMA, ME CORTE UN DEDO
PUES CHUPATELO -ES QUE NO LO ENCUENTRO |
Un chico que era muy pecoso va a la Iglesia a confesarse.
El cura le pregunta: Hijo mio, Pecas? Y el chico responde: Hasta en el culo padre. |
En una habitación totalmente oscura se escucha una voz femenina diciendo:
- Manolo, si fueras un caballero no me obligarías a hacer esto. -Inmediatamente después se escucha una voz masculina que responde: - Callate Pilar, que si fueras una dama, no hablarías con la boca llena. |
¿Cual es el animal que es dos veces animal?
Pues tu prima, porque es zorra, y cobra. |
¿Cual es el animal que es dos veces animal?
Pues tu prima, porque es zorra, y cobra. |
Se habre el telon apareze un barco lleno de gitanos, se cierra el telon.
Se abre el telon apareze el barco estampado contra un iceberg. ¿Como se llama la pelicula?. Gitanic. |
Mama, mama, en el colegio me llaman ninfómana.
¡¡Anda,hija,vete a la cama!!. ¡¡¡Eso, eso, a la cama, y que venga el coco y me lo coma!!! |
Son dos que se acaban de conocer y le dice uno al otro... oye tu como te llamas yo Bienvenido, y dice anda coño como mi felpudo.
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Dos amigos se cruzan y uno le dice al otro:
-Hasta luego Jorge dale un beso a tu mujer y a mis hijos. |
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