¿De dónde viene la lana virgen?

De las ovejas feas.

-----

Saludos

¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?

Antonio Machin

----

Saludos

Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?


---------

Saludos

Llega Pepe del trabajo a casa:

María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!

¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?

Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!

-----------

Saludos

Dos mujeres discuten acaloradamente hasta que una concluye:
- Soberbia!!!!!
a la qu ela otra responde nerviosa
- y tú, y tú... Croata!!!

Aló
- Alí
- Aló
- Alí
- Oiga que le hablo en serio
- Y yo en sirio.

Que le dice la coca-cola al bollicao

-¿Quieres coca?

-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.

¿Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo?

- El caballo de Terry.

- ¿Cual es el ultimo chino de la guia telefonica?.

- Chin pum.

Tengo un pelo en la boca y no se de que coño es.



-------

Un matrimonio rico acuciado por la crisis:

-Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.

-Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.

----

Un lepero llega a Madrid y entra a comer a un restaurante:

-¿Le traigo la carta al señor?

-Jo! Acabo de llegar y ya me han escrito!

----------

Dos viejas:

-Pues ahi donde ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje.

- ¿Te hace muchas veces el amor?

-No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio.

--------

- Me gustaria vivir en una isla desierta...

- A mi también.

- Joer, ¡ya empezamos a llenarla!

------

[QUOTE=jopasa;3011201]Dos viejas:

-Pues ahi donde ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje.

- ¿Te hace muchas veces el amor?

-No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio.

--------[/QUOTE]

:) :) :) :) k bueno...este no merece estar aky !!!

Ni los ultimos tampoco, es que son buenisimos!!!

- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?

- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.


-

-Cuanto mide la milla?

-No se, seguro que mas que la tuya.

-

-Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?

-Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...


-

:D:D:D:D

¡¡¡¡Suelten amarras!!!! y Marras se los comió a todos.


--

Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello, a lo que el zorro dice:

I'm [I]sorry[/I]

Y el camello le contesta:

I'm [I]camelli[/I]



-----

El camarero al cliente:

¿Como ha encontrado el señor el bistec?

De milagro, oye, ¡¡de milagro!!

--

Saludos

:D:D:D:D:D:D

Dos amigos que hace tiempo que no se veían:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?.

- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?.

- María.

- ¡Coño! ¡Como las galletas

-------

Saludos

:D:D:D:D

jejjee :D:D

Si bebes como un cosaco y fumas como un carretero durante cien años, llegaras a viejo.


------

Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.

-Pues sabe, el otro dia fui al medico y me hablo de usted.

-¿Y que le dijo?

-Que ya que teniamos un poco de confianza me podia hablar de tu.

-----

Tienes los ojos como sartenes, cada vez que me miras se me frien los huevos.

----------

La secretaria:

- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.

- Oigamos la buena!

- Usted no es esteril.

-----------

Saludos

¿cómo se ríe un ojo?

Ojojojojojo............

------------

- ¿Qué le dice la vagina al pene?

¿Qué haces ahí parado? ¡¡¡Entra!!!"


-----------

- ¿A qué huele el pito de Popeye?

A aceite de Oliva.

-------

¿Porqué van 19 leperos al cine?

- Porque la película está prohibida para menos de 18.
-----------

:D:D:D:D

Como se dice eyaculación precoz en chino???

- Yá tá!!!

Y mujer insatisfecha??

- Como que yá tá??

jejejeje muy bueno jejje

-Cuál es el colmo de la rebeldía?
Vivir solo, y escapar de casa...


-¿Cuál es el pan más loco?
El pan rallado.


-Mamá, mamá en el colegio me dicen vago.
¿Y tú qué haces?
Pues nada

Un señor se murió de tanto reírse, pero al hacerle la autopsia nunca los doctores le encontraron el chiste.

¿Cómo se llama el chino más bajo de China:
Kachiná.

¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.

Salu2

Mama mama,no me encuentro bien...Pues buscate mejor hijo.

Salu2

Un borracho está gritando en la playa:
¡Una ballena, una ballena!
Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:
¿Donde está la ballena?
Y le responde:
No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena.

Salu2

jejejee este ultimo si es bueno jajaja

Alguno mas

-¿Cómo se dice vinculo (web site) en Chino?
R: Link

Mas

-¿Tiene estudios?
Sí, seis cursos de medicina.
Entonces, ¿Es usted ya médico?
Bueno, fueron primero, primero bis, segundo, segundo bis, tercero y tercero bis.

Se levanta el telon...aparece Franco fumandose un porro...como se llama la peli?
Paquito el chocolatero


Salu2

Comer pepinillos puede ser desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.

------

Se habre el telon....
Y se ve una roca muy chikitita chikitita chikitita.....
Secierra el telon...
Que pelicula es???
..........
..........
Rocky......
xD
Saludos! ! !

PD: este chiste se puede hacer con varias rocas... no mas de sus peliculas...xD

- Como se mueren los chinos de Lepe?

- De "lepente"

------

grita el general:
-SIGAN A VANZANDO!!!
y se pierden todos porque vanzando no sabia donde ir

:D:D:D:D:D:D:D, que guapos, :D:D:D:D:D:D

- Oye manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?

- ¡Coño! Sabía que ese gilip*llas era un peligro con esa moto.

---

Saludos

Después del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:

- mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.

- joder!... Y yo que quería ponerle 'Paco'.

---------

Saludos

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:

- Doctor, doctor, ¿ha sido usted capaz de conservarme la mano ?

- Si, aquí la tiene, en un frasco de formol...

------

Saludos

- Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro??.

- Desde cachorro, doctor.

que le dice un semaforo a otro? n m mires q m pongo rojo!

Mas

-Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.


-Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca

- ¿Y tú que harías si te encontrases un millón de euros?

- ¡¡Humm!! Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolvería.


--

Dos Gallegos:

- ¿Sabes?, al final encontré trabajo en Santiago.

- ¿De que?

- De Compostela.


--

Era un tío tan tonto, tan tonto, tan tonto, que desde que perdió un dedo solo sabia contar hasta nueve.


--

Van a ejecutar a dos condenados a muerte.

- ¿ Algún último deseo ?

- Sí, me gustaría escuchar un disco del Perales.

- De acuerdo. ¿ Y tú ?

- Quisiera que me matasen antes.



--

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor :

- Oiga, cuando el tren se pare, ¿ por que lado me tengo que bajar ?

- Da igual, el tren se para por los dos lados.



-

jua,jua,jua.....k pasa amigo jopasa, ya veo k mantienes este post a todo ritmo, sigue asi monstruo !! un saludo pati compi !!

Ley de Murphy

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada:

¿que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

------

Saludos

k malos :D

EPITAFIO en la tumba de un muerto:

"¿Véis como sí que estaba enfermo?"

--

Son dos vascos buscando setas en el bosque y grita uno:

- ¡Josechu!, ¡Josechu! mira, aquí hay un ROLEX

- A ver Patxi si venimos a setas, venimos a setas y si venimos a Rolex, venimos a Rolex!!


-----

¿Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ?

- Dentista, ¡malpensado!

-----------

- ¿Sabes que necesita una polla huérfana ?

- Una mamaíta


--

- Sabes que le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba una cara ?

- Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado.


-

:):):):):5}:):):):):)

- ¡Maria!, traeme una naranja
- ¿te la pelo?
- bueno, ... pero después me traes la naranja.

[QUOTE=descosido;3142313]- ¡Maria!, traeme una naranja
- ¿te la pelo?
- bueno, ... pero después me traes la naranja.[/QUOTE]

Bienvenido a la sección y buen chiste aunque lo pongas en esta sección.

Este es de los que te gustan:

Dos curas hablando:

- Padre Damian, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?

- Nosotros no, pero nuestros hijos si.


Saludos

-Doctor tengo una cosa aquí .-y se señala la boca del estómago.- que me sube y me baja, que me sube y me baja, que me sube y me baja..... qué puede ser??

-Eso es un pedo indeciso, pero como usted tiene la cara igual que el culo no sabe por donde salir.

--

van dos tontos por la calle y le dice uno a el otro oye Josito que llevas en esa bolsa ? pues mira Angelito si lo aciertas te doy un racimo , y dijo josito crooooooquetassssssssssss.

un chiste le pego a otro... :enfadado::enfadado:

Saludos

Está un panadero cerrando ya la panadería y llega un punki corriendo:

- Quilloooo, ¿te ha sobrao pan?

- Sí.

- Pos te jodeeeeeeeeeeees!!!!!

-

En el confesionario:

-¿Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal?

-Sí, hijo mío.

-Pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?

-

Mi abuelita es centenaria.

- Y la mía, millonaria.

-

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.

Saludos

En aquel pueblo eran tan brutos tan brutos, que en la iglesia en vez de estar Jesucristo crucificado estaba acojonado en una esquina.


Saludos

Hugo Chávez eliminará la festividad de los Reyes Magos:Según declaraciones a la televisión pública de Venezuela, hechas por el mismo presidente dijo: "Si un rey me hace callar, ......... tres me dan de ostias."

-

Se encuentran dos amigos:

-No me gusta nada esta minicadena que me han regalado por reyes (con voz ahogada).

- ¡Oye! ¿y por que hablas as¡?

- ¡PORQUE ME APRIETA!

-

*¡Jopé! *Tanto ahorrar para el dvd, para que ahora me digan que sin televisión no lo puedo ver!

-
Saludos

Pidió a los reyes un culo nuevo, ... por que el viejo tenía un agujero.


Saludos

Un Ruso llega corriendo a la cabaña de un amigo gritándo, "Los Americanos han ido a la Luna."

"¿De verdad?" dice el amigo, entusiasmado, "¿todos ellos?"


Saludos

En un confesionario:

- Padre, me confieso de que me la chupo.

+ Hijo, eso no es pecado, *es habilidad!


-

- ¿Cómo te llamas?

- Luis, como mi tío Antonio.

-

Tocan en la puerta de una casa y sale la señora:

- ¿Sí?

+ Hola, ¿Quiere ser testigo de Jehová?

- Lo siento, no vi el accidente.

-

- Doctor, me he fracturado el brazo por varios sitios.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares.



Saludos

- Que tal en el colegio?
- Papa, he hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- Ah, si? !!
- Si, me ha dicho que daba pena.


Saludos

-Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces programar debe ser el meterlos.

-Hombre, Pepe ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?
No, llevo 9 años en el paro.
¿Y no te buscas nada?
¡Sí hombre! ¡Para perder la antigüedad!

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue lushando.

Saludos

Jajjaajajaj Batman jejejeje

- ¿Tienes algun problema sexual ?

- Si.

- ¿Cual?

- ¡Me jode verte!


-

Saludos

Entra la secretaria en el despacho del gerente:

- Señor Ramirez, hay aqui fuera un vendedor con un bigote muy grande.

+ Pues dígale que ya tengo uno.

---

Saludos

Sondeo de opinión:

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en el país.

A la pregunta: ¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en el país?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO

70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .

------

Saludos

Capitán paleto
 

El barco chocó contra los acantilados y el timonel se apresuró al camarote del capitán:

* Capitán, capitán, el barco zozobra!!!!

Y el capitán se despierta e incorpora:

+ Más vale que "zo-zobre" que no que "zo-farte" !!



Saludos.