¿ que le dice un cojón al otro?
* no te juntes con el de en medio, que cuando hay fiesta nos deja fuera.

* Pepe, no se que me pasa, me gustan todas las mujeres menos la mía...
* Juan, a mi me pasa lo mismo, me gustan todas menos la tuya.

* Cuando estamos haciendo el amor, mi mujer da unos alaridos enormes cuando la penetro suavemente de forma lateral....

* Pues la mía cuando más grita es cuando me limpio la polla en las cortinas....

dos gallegos echando un polvo:

* Pepiño, que deleite, que deleite!!!

+Te ha gustado, mariña?

* Que qué de leite me has mojado c*b*ón!!!

En un bautizo:

- ¿Cómo le ponemos? - pregunta el cura.

- Ambrosio - responde el padrino.

- No, hombre, no, *¡¡que cómo le ponemos para que le quepa la cabeza en la pila!!

---

Saludos

¿Cual es el masculino de oca?.

- Parchís.

-

Saludos

Una hormiga va por el campo. Mira para arriba y ve los huevos de un toro y le dice :

- Colega si yo tuviera esos güevos iba a tener esos cuernos.

-
Saludos

Esto es un borracho a las cuatro de la mañana que va para su casa en su coche. De repente le para un guardia civil, y le dice:

-Buenas noches, ¿permiso de conducir por favor?

-Como no, conduzca, hombre..., conduzca...


Saludos

Que hace una rata en una esquina?

Esperar un rato

Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un hombre entra con prisas a la consulta de urgencias....
"Doctor, doctor, ¿puede usted reconocerme?"
- Pues ahora la verdad es que no caigo.....

En la marina
 

-El capitan??
-Por babor.
-Por babor, El capitan?

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un ******.


Saludos

Jitanos
 

-Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica!
-No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.

:D:D:D:D, estos son buenos :D:D:D:D

- ¿Que es blanco y te hará daño si se cae de un árbol?

- Una nevera.

--

Saludos

- ¿Has tenido un 'delirium tremens'?

- No, sigo llevando el mismo coche de siempre.

-
Saludos

Son dos portugueses:

-Oye, ¿de donde eres tu?

+Yo de Madeira.

-Qué bien, ¡como Pinocho!

--

Saludos

Por cierto, ¿¿¿¿sabes cual es el gallinero m s peque¤o del mundo????
.
El coño de una tia, por que solo cabe una polla, y a empujones ....

---

Saludos

A todo esto: ¿ Qué son ocho bocabits juntos?

- ¡¡Un Bocabyte!!

--

Saludos

¿Cómo se masturban las esquimales ?

- ¡¡¡¡¡¡Con el Frigo-Dedo!!!!!!

--

Saludos

mama, mama, en el colegio me llaman ciego!!!!
- "su tabaco, gracias".

- Padre, me confieso que soy un poco morboso y entrometido.
- Hijo mío, eso no es pecado.
- Gracias, padre, que alivio.... por cierto, si Jesús murió en la cruz y se dice que no tenía hermanos, ¿a quién le dejó San josé la carpintería?

Dos pueblerinos hablando:

- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.

- ¿Has probado a llevarla al futbol??

--

Saludos

- ¿Cual es la diferencia entre un violín y una viola?

- Una viola arde durante mas tiempo.

--

Saludos

-¿Oiga, la embajada "de Laos"?

-Si. ¿Que desea?
-
Traigame uno de vainilla y otro de fresa y chocolate.

--

Saludos

como se dice "mearse encima" en chino? - Toito mo-hao

como eligen los chinos e nombre de los bebes? - pues tiran una lata a suelo y le ponen como suene: tinclan-chong, pong chin-clanc

-Mi cabo, no cabo en la garita.

-¡Imbécil, se dice “quepo”!

-Mi quepo, no cabo en la garita.


Saludos

- Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda.
- ¿Cuánto de cruda, señor?
- Que le pinches y le duela.


Saludos

Llega un chico y le pregunta a su amigo:

- ¿Viste el apagón de anoche?

Y le contesta el amigo:

- No, en mi casa se fue la luz.



Saludos

Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:

- “Oye te has fijado que rapido pasan los postes?”.

Y el otro contesta:

- “Si!!!, a la vuelta venimos en poste”.

Va un hombre caminando por un hall del aeropuerto en Nueva York y de pronto descubre una gran cagada de perro y le dice a un policía:

- ¡Qué asco! ¿pero qué es esto?

- ¡Perdone, señor! ¡pero es que estamos entrenando perros rastreadores de bombas! ¡y uno de los perros creyó que se había encontrado una bomba!


Saludos

Una vez un borracho estaba sentado en acera diciendo una y otra vez... " cuando yo me emborracho soy lindo", pero al pasar del tiempo se acerca un policía y le dice... "bueno señor, usted está loco, ¿como es eso de que cuando usted se emborracha es lindo?". y el borracho le contestó " es que cuando llegó borracho a casa mi mujer me dice - muy bonito José - "

Saludos

Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, hace tres meses te robaron la tarjeta del Corte Ingles y aun no lo has denunciado. Y el padre le contesta:
- Veras hijo es que he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre.


Saludos

Dice el marido :

- Maria, ¿de dónde vienes?

+ Del salón de belleza.

- ¿Estaba cerrado, no?

---
Saludos

¿Que esconden los chinos debajo de los pantalones?

- Un tirachinas.

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Saludos

Un doctor le dice a su paciente:

- Es necesario que le haga un examen de orina.

- ! Pues me va a suspender porque de orina no tengo ni idea!.


--
Saludos

pruebas de salud
 

en una clinica de fertilidad, el doctor entrevistando a una pareja, le dice al hombre:

- necesito hacerle pruebas de semen, orina y heces.

* pues puede usted quedarse con mis calzoncillos.

Duda...
 

El marido entra en casa y le dice a la mujer:

"¿Qué?, lo hacemos y después cenamos, o cenamos y luego lo hacemos?"

"Como quieras y después cenamos", contesta la mujer.

:p
.

[QUOTE=raoba;3195248]El marido entra en casa y le dice a la mujer:

"¿Qué?, lo hacemos y después cenamos, o cenamos y luego lo hacemos?"

"Como quieras y después cenamos", contesta la mujer.

:p
.[/QUOTE]


Yo le conocía de otro modo:

-¿Que hacemos, comemos o jodemos?
- Es igual, pero después comemos.


O tambien:

Comer no comimos, pero lo que es joder ....
joderrrrrrr, ... que hambre pasamos


:D :p :p


Saludos

-Pepe, vamos a jugar al escondite, y si me encuentras, echamos un polvo.
-vale maria!!!!
- bueno, cuenta hasta diez que yo me metere en el armario.

[QUOTE=descosido;3195259]Yo le conocía de otro modo:

-¿Que hacemos, comemos o jodemos?
- Es igual, pero después comemos.


O tambien:

Comer no comimos, pero lo que es joder ....
joderrrrrrr, ... que hambre pasamos


:D :p :p


Saludos[/QUOTE]

Ya. Pero el tuyo no tiene título :p
.

¡Maria!, como se escapen las cabras subo al monte y te jodo
- ojalá se escapen todas, pa que subas y me jodas. (1)

(1) pongasé música `popular en la segunda estrofa.


Saludos

¿¿¿Que dijo Dios cuando nacio el segundo negro???

- Ya se me ha vuelto a quemar otro en el horno!

--
Saludos

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído al marido:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso,....... ¿Qué hago?........

Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono...

el pistolero mas guarro del oeste...... Johny Melavo

en la disco: - maria ten cuidado con guillermo, le llaman billy el rapido porque te mete la polla* muy rápido.
billy: - bailas? ....maria -bueno.
en la pista:
billy:- guapa abre un poco las piernas.... maria: - claro, para que me metas el rabo, ya me han contado...
billy: - no guapa, es pa sacarlo.

- oye, tu fumas entre polvo y polvo??
- cartones, tio, cartones...

- bailas guapa?
- contigo, ni hablar!
- entoces de follar....ni hablamos....

por probar. . . :D

- Jaimito, dime 6 animales que vivan en la selva.

- Tres leones y tres tigres.

-----

Saludos

- mama en el colegio me llaman peludo.
- Pepe, el perro habla!!!!

- Querido, cuando nos casemos, compartire contigo todas tus desgracias y problemas.
- Pero si no tengo!
- He dicho *despues* que nos casemos.

Todos muy buenos :D :D :D :-/ :-/


Salu2,

Albert

-Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.
-Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.

Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vida íntima.
El alemán decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor cinco veces
y por la mañana me dijo lo mucho que me quería.
El francés decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor seis veces
y por la mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo.
El chino se quedó callado y los otros le preguntaron:
- Chino, ¿ y tú ? ¿cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche?
- Una sola vez - respondió el chinito
- ¿Una solita vez? - le dijeron riéndose los otros.
- ¿y qué te dijo tu mujer por la mañana?
- ¡NO PALES CHINO!! ¡¡SIGUE, SIGUE!!

un tio muy muy perro se levanta por la mañana, y mientras se despereza, le dice a su mujer:
- maria, hoy me he levantado con ganas de trabajas....
La mujer, sorprendida:
- y que vas a hacer? vas a buscar trabajo?
- mmmm... me voy a acostar hasta que se me pasen las ganas.

- venga, manolo, levantate ya que tienes que ir al colegio y llegarás tarde!!!
- mamá, hoy no tengo ganas de ir al colegio...
- hayq que ver, todos los días igual!!! hijo, tienes que ir, que eres el director!!!

que malos eh? jajajajaja

Se le muere la suegra y le encargan al yerno que escriba el epitafio en la tumba:

"R.I.P R.I.P H.U.R.R.A !"

Saludos

jajajajajes tan malo que me rio jajajaja

el nuevo dependiente pregunta al farmacéutico:
- y ese bote que no tiene etiqueta que pastillas tiene?
- esas son las que damos cuando no entendemos la letra de la receta.

Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?

- La Navidad.

- ¿Y por qué?

- Bueno, porque ocurre más a menudo

------

Saludos

Desnudese.


- Pero doctor, no me desnudo mas que delante de mi marido.


- Apagare la luz.


- Y donde pongo la ropa?


- Aquí, junto a la mía.

En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados

: -¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo? Y un soldado, que no podia mas le contesto:

-¡El miedo!

-¿Como que el miedo?

-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!

- **¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!!

- *¡Cállese, imbécil! * ¡¡Esto es un submarino!!

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Saludos

Las estadisticas son a un politico lo que una farola a un borracho; lo importante no es que iluminen, sino que sirvan de apoyo.

jajajajaja ya estoy en duda son buenos o malos jajajaja

Un tío llega a un bar.
- Camarero, póngame diez whiskis.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo...
- Sí, mi primera mamada.
- Hombre, ¡Pues la casa le invita a otro whisky!
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

- ¡Doctor, doctor! Soy estéril,
- ¿Es posible que les trasmita este problema a mis hijos?

- ¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se ha comido una ficha de parchís!
- ¡Pues que se cuente veinte!

no es lo mismo decir pelota blanca en la nieve
que blancanieve en pelota

No es lo mismo calzones a vajo presio
que apresio bajo tus calzones.

¡Ah! hola. ¿como te llamas?

- Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús

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Saludos

Dice el niño a su papá:

- Papá, papá, me ha dicho el maestro que me compres una enciclopedia.

- Déjate de enciclopedias. Té vas andando al colegio como los demás niños...

---

Saludos

:eek:

- el siguiente!!!!!
+ mire, pues a mi me gustaría un berlina, 160CV, radio-mp3, metalizado...
- pare, pare... ha leido bien? ahí fuera no pone "Concesionario", sino "Confesionario"

- ¿Necesita papel?

- ¡No hombre!, yo cago de memoria.


-
Saludos

PROCLAMA: "Por orden del Delegado de Gobierno se hace saber que, para evitar mas accidentes en la piscina municipal, le vamos a hacer un relleno de agua".

--

Saludos

.........Y se va a cambiar el buzón de correos de la plaza del pueblo, por que el que se puso el año pasado ya está lleno.

* Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y este le dijo:

- Oye viejo, dime donde conseguiste toda esa rica sangre.??

El otro le respondio:

- Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que esta all’?

- Si.

- !!!Pues yo no lo vi !!!.

Un chico esta abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino ve y le dice:

- Pero hombre, haces abriendo la puerta con ese supositorio?

- Dios mio! donde habre metido yo la llave?

Senora, digale a su hijo que deje de imitarme.

- Niño, deja ya de hacerte el idiota.

Un niño llega a su casa muy contento, y le dice a su papa:

- Papa, en el colegio me llaman Bin LAden.

su papa enfadado le pregunta:

- Y eso porque hijo?

su hijo riendose le responde:

- Pues porque me he tirado a las gemelas.

[QUOTE=descosido;3213018]Un niño llega a su casa muy contento, y le dice a su papa:

- Papa, en el colegio me llaman Bin LAden.

su papa enfadado le pregunta:

- Y eso porque hijo?

su hijo riendose le responde:

- Pues porque me he tirado a las gemelas.[/QUOTE]

jejejejejejejeeeeeeee de coj*nes!!!!!!

Doctor, doctor, creo que soy indeciso......... ¿o quizás no?

El chaval lleva un bote de pasta de dientes y un carton de leche. se unta un poco de pasta en la picha y se moja con un poco de leche. le dice a la chavala:
- abrete de piernas que ya tengo puesto el "profi-láctico"

el negro se saca la poll*a....
- lo siento, me duele la cabeza -dice su mujer.
- no cariño, la cabeza te va a doler cuando te meta esto por la boca.

En un congreso de agentes secretos:

-¿Usted como se llama?

-Bond, James Bond. ¡Y usted?

-Brosio, Am brosio

--
Saludos

Era un cura tan guarro que todo el mundo le llamaba socerdote.

--
Saludos

- Oye, ¿como se llama tu padre?

- Bienvenido.

- *¡Anda!, como mi felpudo...

--
Saludos

Titular de un periódico:

"Compositor muere asfixiado por falta de inspiración"

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Saludos

¿en que se parecen un ginecologo a un camarero?

en que los dos trabajan donde los demas se divierten....

-amigo, así por encima, ¿cuantas cabras tienes?
- 100 o 2000

- Doctor, a mi marido le ha pegado una patada un camello

- ¿Dóndeeee ?

- Donde va a ser... en el desierto.

--
Saludos

Un tipo se acerca a una tía que está tomando un helado y le dice:

- ¿Me das una chupada?

- ¡No!

- ¿Y del helado?

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Saludos

Herencia
 

Cuando Martínez murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.



¿Y qué tenía?



Pues... doce hijos.

Conferencia telefónica
 

Un señor llama a Telefónica y le dice a la operadora:
-¿Señorita me pone con Barcelona?.
La Operadora le pregunta: Señor, qué número quiere.
Y el Señor le contesta: ¿Qué números tiene?

-Ring, ring
-Hola?
-Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
-No, esto es el once-once-once.