Elecciones en el cementerio
 

DOS MARIQUITAS QUE ESTÁN ENTERRADOS EN EL MISMO CEMENTERIO Y LE DICE UNA A LA OTRA.... PEEEPI, DESPIERTA QUE SON LAS NUEVE Y HAY QUE VOTAR, ASI QUE VENGA DESPIERTA. TOTAL QUE SE LEVANTAN LAS DOS, CON LA CARA MAS BLANCA QUE EL MARMOL Y UNA DE ELLAS LLEVABA LA LÁPIDA DEBAJO DEL BRAZO, AL PERCATARSE LA OTRA LE DICE.... PERO PEEEPI, SSHHIQUILLA, ¿DÓNDE VAS CON LA LÁPIDA CON LO QUE PESA?, Y DICE LA OTRA.... CASHOOO MARICOOOÓN Y SI NOS PIDEN EL CARNÉ DE IDENTIDAD QUE PRESENTAAAAMOS??

-Ring, ring
-Hola?
-Muy buenas, es el cuatro-cuatro-cuatro-cuatro-cuatro-cuatro-cuatro-cuatro ?
-Si.
-Pues queda usted detenido por cuatrero.

-Ring, ring
-Diga?
-Muy buenas, es ahí donde lavan la ropa?
-No.
-Pues vaya pandilla de guarros están hechos!!!

un enano entra en un bar. Como la barra está un poco alta, tiene que saltar para pedir:
- (salto) una fanta!!....- (salto) una fanta!!.....- (salto) una fanta!!
cansado de esperar, se marcha.

En el otro lado de la barra:
- (salto) de naranja o de limón??

- Mamá, mama, navegando por internet se me ha metio un virus.

+¿No te dije yo que te abrigaras???!!!!

mama, todo el mundo me ignora.... mama! mama! donde vas????

Esto es un tí¡o que va por el campo y ve un animalillo:
¡*Ah! *¡Mira!, Y empieza:
1

2

3

4

5

6

7

8

9

.

.

.

.

80
.

81

.
82

.
.
.

97
98


*AH, ¡si es un ciempies!

--
Saludos

Agricultor, 33 años, desea contraer matrimonio con señorita que tenga 30 años y un tractor.

Por favor, mandar foto del tractor.

---

Saludos

El marido a su mujer:

- *¡Pero muévete más, mujer!

+ *¡Si, pa que se salga!
--

Saludos

Va un tíio en un caballo, montado al revés.

- ¡Eh!, ¡tu! ¡¡¡QUE VAS AL REVEEES!!

- ¿Y tu que sabes a donde voy, g*ilipollas?

--
Saludos

Están dos capadocios hablando:

- Aguanta la mula.

- Balambambú.

--

Saludos

- *¡Eres un soberbio!

- ¡Y tú un coroata!

--

Saludos

esto es un borracho que llama a un taxi, le dice el del taxi a donde quiere que te lleve y dice a mi casa y dice el hombre del taxi: hombre especifica un poco más y dice el borracho al cuarto de baño

El del ciempies es lo peor eh? jajajajaj

- Mamá, mamá, me voy de caza.

- ¿Pero te llevarás la escopeta, no?

- No, ez que me voy pada ziempre...

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Saludos

........ Me pasé tres años en el manicomio, follando como un loco.

Caminante no hay camino...
.
.
"Estamos en ello"


Ministerio de Fomento

-

Saludos

Están dos albañiles en un doceavo piso subidos al andamio, cuando uno de ellos tropieza y se cae:

- Manolo, ¿te has hecho daño?

- Todavía NOOOooooooooooooooo...

--
Saludos

-¿Cómo te va?

-No hace mucho he estado a las puertas de la muerte.

- ¿Qué te ha pasado?

- Nada, es que vengo del cementerio.

Un ganadero que va al veterinario:

- Doctor, a mi vaca no le gustan los toros.

- ¿Ha probado a llevarla al fútbol?

el ladrón que se acerca con una navaja a un tipo con chaqueta de cuero:

- la chupa o la vida!!


+ ...... la chupo, la chupo

Un tipo entra a la consulta del psicólogo:

- Doctor, me siento ignorado....

+ El siguiente!!!!!

el niño estudiando anatomía....


- papa, papa, ¿tu sabes donde está el bulbo raquídeo???


+ preguntale a tu madre, que lo guarda todo en los cajones.

casi seguro que alli lo encuentra :p

una pareja sexeando:
- maria, muevete que me estoy yendo.....maria muevete!!!....... maria, maria !!!!! .... maria, despierta oño!!!!!

Esto es un tio que entra en un bar y le dice al camarero:"¿tienes sacarina?"
y le dice el camarero:"claro que si"
y salta el tio:"pues pongame el baul de los recuerdos"

- Princesa, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?...
- No, se me abren!!

Esto es un chaval que le dice a su madre:
- mama,en la tele hay una corrida.
A lo que su madre responde:
- quieres que la grabe,y dice el niño:
- no, que la limpies.

- Mamá, ¿puedo ir a la calle para ver el eclipse?

- Bueno, pero no te acerques mucho.


-
Saludos

Un cobrador a un niño que le abre la puerta:

- ¿Está tu papá?

- No.

- ¿Y tu mamá?

- También está escondida.

-

Saludos

- Mama, ¿me dejas meter el dedo a la lumbre?
- no hijo que te quemas
- pero mama que yo quiero meter el dedo en la lumbre
- que no hijo , que no, que te quemas
- ¡Mama!, que quiero meter el dedo en la lumbreee .....
- bueno ¡anda, metelé!
- no jodas, .... ¡que me quemo!

Dos amigos:

- Mira Pepe. Una piedra preciosa.

- ¡Pero si es un ladrillo!

- Pues a mi me gusta.

--

Saludos

Los hay tan malos que incluso en algunos me rio jajajajaja

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos en una barca salvavidas. Pero.... capitán, aun hay mujeres a bordo..... Si hombre, para follar estoy yo ahora.

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

# Aun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de panico. Todos... menos un viejito que ni se movio. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
- Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años!

En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.

donde van de viaje los que se casan 5 veces??? al quinto coño

un lepero en una óptica:

- me puede usted dar unas gafas??

+ las quiere usted para cerca o para lejos???

- para la provincia de huelva.

- Cuando Martínez murió , dejo todo lo que tenia a un orfanato .
- ¿Y que tenía?
- Pues... doce hijos .

- Doctor, tengo complejo de fea
- De complejo nada, señora.

Dos amigos:
¿Que tal tu mujer?
- Ya ves, con cuarenta en la cama
- Lo que yo decía, cuando una es puta...

Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos , se paran , y le preguntan a un viejo: ¿la salida del pueblo por favor? y le responde el viejo: ¡Aquella gorda con gafas!

Llaman a la puerta , y sale el hijo, vuelve donde su papi y le dice :
-En la puerta hay un extraterrestre
-Anda ¿como va a ser un extraterrestre, hijo?
-Sí, que dice que es del Planeta Agostini.

Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuantos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida?
- La rubia del vestido rojo.
- No, hombre, ¡la de emergencia!
- ¡Ah!, la gorda de gafas.

- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.

Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice :

- Oye, ¿ no hueles a polla ?

- Perdona, es que he eruptado.

-

- Mi tio se murió de cataratas.

- ¿Le operaron?

- No, le empujaron.


--

Saludos

- ¿Que te sale al cruzar un elefante con una rata ?

- Una rata muerta con el chocho de 30 centímetros de diametro.

--

Saludos

- ¿Que es peor que una langosta en tu piano ?

- Un cangrejo en tu órgano.

-

Saludos

Un grupo de leperos se fue a jugar al polo.

(Todavia les estan buscando)

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Saludos

Una rana al doctor:

- Doctor, doctor, ¡me han salido almohombres!

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Saludos

- niña, que tienes el pavo en todo lo alto!!!
+ ay, ay, quitamelo, quitamelo!!!

Llaman a la puerta , y sale el hijo, vuelve donde su papi y le dice :
-En la puerta hay un extraterrestre
-Anda ¿como va a ser un extraterrestre, hijo?
-Sí, que dice que es del Planeta Agostini.

-Me da una barra de pan?
-Tendrá que ser duro...
-O ME DA UNA BARRA DE PAN O LO MATO!!!!!!

llaman a la puerta:toc toc
-no estoy
-pues menos mal que no he venido

dos locos:
-que hacemos?estoy aburrido.
el otro mira hacia un lado y dice:
-vamos a cortarle a este la cabeza¿a ver que cara pone cuàndo se despierte?

crisis economica
un niño va a comprar:
-ha dicho mi mama,que me de 10centimos de aceite
-anda niño,ve y dile a tu madre que donde te echo la mancha.

-ha dicho mi mama que me de 10centimos de jamon serrano
-anda niño,ve y dile a tu madre que venga a chupar el cuchillo.

- Pepe, ¿me quieres?

- ¡Claro que sí María!

- Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?

- ¡Claro! ¿te crees que soy sordo?

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Entra un matrimonio en una drogueria,el hombre es muy alto y su mujer muy pequeña.El hombre le dice al dependiente:

- quería un frasco de Mistol

Y el dependiente el pregunta: ¿qué es para la vajilla?

- El hombre todo ofendido le contesta, no es para tu puñetera madre.

[QUOTE=Javiex10;1965236][SIZE="3"][B][COLOR="Blue"]PUES ESO COMPAÑER@S
TODO EL MUNDO A PONER CHISTES MALOS :[/COLOR][/B][/SIZE]

[COLOR="blue"][B]Empiezo:[/B][/COLOR]

¿[B][COLOR="Red"]En qué se parecen los cangrejos a los garbanzos?
En que los cangrejos son moluscos
y los garbanzos me lus como.[/COLOR][/B][/QUOTE]

no es asi
los garbanzos moluscomemos :):)

-Perdone, señora, ¿ha visto algun policia por aqui?

-No señor.

-Pues, deme el bolso y el reloj ahora mismo.

-

-El otro día me tocó un juez tan educado,que en lugar de llamarme chorizo me decía embutido.

-

-¡Gandul!, ¡sinvergüenza!, ¡borracho! ..…

-Buenoooo..., ya empezamos con indirectas


-

Una vez iba James Bond en un avión con un pollito, cuando el pollito le pregunta:

- ¿Cómo se llama usted?

- Bond, James Bond. ¿Y tú?

- Llito, Po-llito.

-

:):)

Esto son dos ovejas jugando al fútbol y se les cae la pelota a la carretera una le dice a la otra:

-Bee

Y la otra le responde:

-Bee tu, no te jode

--

Le dice un abuelo al nieto:

-Oye Pablito como se llama el alemán ese que me esconde las cosas?

-¡Alzheimer abuelo,Alzheimer!


-

¿Adán y Eva tenían ombligos?

-

¿En qué se diferencia el hombre y ET?

En que por lo menos ET intentó llamar a la casa

Le dice un tio a una tia que pasa por la calle…

-¡ Te voy a comer lo que mas te gusta !

- ¿Si?, pues comele la p*lla a mi novio.

--

Saludos

-Camarero,he encontrado un pelo en mi sopa y no es mío.

-Démelo,por favor; lo guardaremos por si viniera alguien a reclamarlo.

van dos putas y dice una:

-huele a polla.

y le contesta la otra:

-Es que he eructado.

va una galleta por el bosque cantando : soy una galleta, soy una galleta. de pronto la ve un cazador le dispara y empieza soy una rosquilla , soy una rosquilla.

-

vas a llenar la seción :p:p

[QUOTE=m@rt@;3381608]vas a llenar la seción :p:p[/QUOTE]

Es que tengo mas chistes "malos" que buenos. Mira, aquí va otro:

¿Qué dice la duquesa de Alba cuando se quita el sujetador?

Respuesta:

-¡Qué frío está el suelo!

-----

Saludos

Se encuentran dos caracolas y una le dice a la otra

-Hola caracola

A lo que la otra la responde:

-Hola cara chocho

-

Un chiste pegó a otro chiste

- Oiga, ¿este autobús va al cementerio?

- Hombre, si se pone delante, sí.

-

Un amigo le pregunta a otro:

- ¿Tu abuela es mecánica?

- No,¿por qué?

- Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.

-

Un amigo le pregunta a otro:

- ¿Viste el apagón de anoche?

El otro contesta:

- No, en mi casa se fue la luz.

Se juntan dos amigos y le dice uno:

- Tu mujer es muy fea.

Dice el otro:

- ¡Hombre! Es que mi mujer es hermosa por dentro.

- Y dice el otro: Pues entonces pélala.


-

Saludos

Vndo mquina d scribir qu l falta una tcla…

-

Esto es un indígena que va por el monte corriendo a todo lo que da, cuando de repente se da con un arbusto en los cojones.

- ¡¡Qué!! ¿no te ha hecho gracia?

-Pues el indígena se descojonó.

Pasa un funeral con miles de personas y un señor pregunta:

- ¿Sabe usted quién es el muerto?

Y el otro le contesta:

- No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.

---

Saludos

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?

Pregunta el maestro:
-¿Cómo se llaman los habitantes de Oviedo?
-¿Todos?

Papá papá que esta mas lejos Madrid o la luna? haber hijo tu ves Madrid desde aqui, pues entonces.

:p:p

Dice un niño pequeño mamá los peos pesan, NO, pues entonces me he cagado

:D :D :D :D :D
Pues no es por nada, pero hay muchos chistes buenos, se tendria que cambiar el título a Chistes Rápidos y quitar lo de malos :cool:

jejejeje algunos son de lo peor eh? jjeje

En clase:
- A ver,dígame cinco animales del Polo Norte.
-Pues...¡ dos pingüinos y tres focas!

-Doctor,tengo un problema.
Cada vez que como me pongo amarillo.
El doctor le prepara una gran comida y le dice:
-Coma usted todo lo que quiera.
El hombre termina todo lo preparado y pide más comida.
Entonces el doctor le dice:
-Caballero, usted no se pone amarillo,se pone "morao"
- Eso,eso,doctor,me había equivocado de color.

Un amigo le dice a otro:
-¿qué tal la luna de miel?

-Fenomenal, dos dias mas y me la tiro

Un amigo que hacía años le había prestado al otro una segadora, le llama y le dice:

-Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:

- Ostia pues se escucha igual que si fuera con el telefono

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y
se despatarra.

El dentista se queda flipando y le dice:

- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo

-Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la vaa
sacar

¡¡¡¡¡descosido!!!!! para un poco que me ahogo de tanto reirme :D:D:D:D

Va un señor por la calle buscando una direccion y pregunta aa otro por favor General Mola? a lo que contesta: hombre general mola pero mola mas capitan general