avia una vez un kaballero k tenia los pelos de el kulo tan,tan,tan pero tan largos... k se tiro un peo y se murio a latigazos!!
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Amigo, ¿Puedes guardarme un secreto?-
-Sí- -Necesito 5.000 dolares -Como si no me hubieses dicho nada |
Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
>¡Beeeeeeee! Y la otra le dice: >>¡Beeeeeeeee tú! |
Esta era una vez un par de locos que estaban jugando voleibol, pero con una pelota de mentira, invisible, y entonces llega un loco y les dice:
Hey muchachos, ¿Puedo jugar? Y le dicen los locos: No, tu no vas a jugar. Ah, con que así es la cosa, entonces me llevo la pelota |
van 2 ratas por la calle y ven a un murcielago y una le dice a la otra eso ke es. salta la rata y dice na mi novio ke es piloto
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Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame |
como se descubre a 1 jugador vasco en el mundial d ajedrez?
xq es el unico q baraja las piezas antes d empezar |
quien a sido el mejor jugador d ajedrez d la historia?
moises,xq izo tablas con dios |
2 amigas estan hablando d sus respectivas parejas.
-mi novio corre los 100 metros en 10 segundos -¡q maravilla!(dice la otra) -si,lastima q en la cama aun sea mas rapido. |
Carlos Sainz esta efectuando 1 test con su toyota en una
carretera comarcal cuando pierde el control y vuelca el coche, quedandose boca abajo. Poco despues aparece un guardia civil, q se hacerca al coche y pregunta : -q,¿a volcado? -no,estoy vaciando el cenicero. |
[QUOTE=pinaker]Carlos Sainz esta efectuando 1 test con su toyota en una
carretera comarcal cuando pierde el control y vuelca el coche, quedandose boca abajo. Poco despues aparece un guardia civil, q se hacerca al coche y pregunta : -q,¿a volcado? -no,estoy vaciando el cenicero.[/QUOTE] jajajajjajajaj este es bueno |
Era una tío tan feo, ten feo, tan feo que cuando envió
su foto por correo electrónico lo detectó el antivirus. |
Esta es la historia de un tipo llamado Gao:
-Tun tun.. -Quien toca? -Tocagao... |
komo se dize dezpeinado en chino??
Chin Chu Peine |
Un zorro y un perro chocan en una esquina...
- Oh, I'm sorry... - Oh, I'm perry |
¿por que los buzos se tiran de espaldas al mar?
por que si se tiran de frente caen en la lancha |
- Doctor, doctor, que tengo complejo de fea!
- Complejo!?!?! |
Un plato volador aterriza en un jardin. Bajan unos enanitos verdes y tocan la puerta de la casa para establecer contacto:
-Hola, venimos de marte. -De marte de quien? |
Un mayordomo abriendo la puerta de la mansion con una expresión muy respetuosa le dice a su recien llegado jefe:
-Buenas tardes señor Marqueezzz, ¿de donde viene ahora el hijo de puta del señor Marqueeeez? - De comprar un aparato para sordos Jaime! |
- Una pata tuvo 5 patitos y no sabia que nombre ponerles asi que los colocó delante suya y resolvió hacerlo así:
- Tú el 1º te llamaras PATA, tu el 2º te llamaras PETA, tú el 3º serás PITA, tú el 4º te llamarás POTA y tú el 5º te llamarás... el 5º patito la interrumpió y le dijo: -Mama´no hace falta que te quebres la cabeza a mi ponme Maricarmen |
Estaba una manzana (verde) esperando el colectivo. Llega una naranja y le pregunta, hace mucho que espera?
_No, siempre fui manzana. |
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Hágalo pasar. |
¿Cómo se dice espejo en japonés?
Hai toi. |
Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:
-Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás? -No hijito, sólo tú, porque eres bisco. |
-¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde: -¡Cállate Bonifacioestuladicolofelio que no me dejas oir las noticias! |
Aló, con el Malecón?
- Malecón sela su lespetable padle. Habla la embajada china. |
Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va.
Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero no me importa." |
Diculpe usted ha tenido bronquitis?
- Si. Todos los dias con mi mujer. |
Doctor, doctor! Que tal ha ido la operacion?
- Operacion? No era una autopsia? |
El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me
busque un hobby... y a ver donde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la Tierra Media de los cojones.... |
:- hola, casa del verdugo?
:- si :- No me cuelgue |
Tiliririn, tiliririn,
-Hola, zapatería. -uy, número equivocado. -No importa, se lo cambiamos yaa. |
-Hola, con el departamento de Inteligencia?
-Aahh? |
-Hola, casa del cirujano?
-sí -no me corte por favor |
Mama, mama dame otro pastel... -hijo si sigues así vas a explotar! -pues dame otro y apártate!
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¿Qué hace Pauleto para matar un pez?
Intenta ahogarlo. |
Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
- Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: - Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción. |
Una pareja paseando por el bosque se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: funciona!
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Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. - Al mío le pasa igual, y le quite la manía en un momento. - ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? - No, le escondí los dientes |
Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día! Un señor que estaba cerca le dice: Por favor, déjeme uno. El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando: ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día! |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 21:44. |
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