01.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
02.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
03.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
04.Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
05.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
06.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menopausia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
07.¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
08.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
09.¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
10.¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
11.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
12.¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.
13.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
14.¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
15.¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
16.¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos.
17.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
18.¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
19.Cual es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / Mierda =
Es Manzanas, porque Mujeres con Mierda se cancelan.
20.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
21.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.
22.La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.
23.¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.
24.Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
25.Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
26.Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
27.¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.
28.¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.
29.¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
30.¿En que se parece una mujer a un saco de harina?... en que cuanto más la sacudas más polvos echa.
31.¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hacer el amor se transforma en pizza.
32.¿Qué hace un cerebro de mujer dentro de un frasquito de azafrán?... tiqui... tiqui!
33.¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... porque en el 69 ya tienen la boca llena.
34.¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreación.
35.¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
36.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.
37.¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo?... en que cuanto más frotes, más se abren las cerdas.
38.¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
39.Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.
40.¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?... en que hay que pegarles pa que dejen de chupar.
41.El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.
42.¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.
43.Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
44.¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?... que si no se abren no sirven para nada.
45.1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.
46.¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?... el tercer grado de la primaria.
47.¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
48.Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... ***** cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.
49.¿Cuál es la diferencia entre coger y cagar?... que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces.
50.¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
51.¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren.
52.¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero.
53.Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?... Enigma mortal.
54.Se abre el telón y la misma mujer pero el papel partido en tres partes y vuelve a intentar juntarlos. ¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
55.¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil.
56.¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
57.¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.
58.¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando rastro como las babosas.
59.¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
60.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el piso.
61.¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.
62.¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.
63.¿Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?... un puzzle.
64.¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
65.¿Cuál es el femenino de "Echarse una siesta"?... fregar los platos.
66.¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza.
67.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
68.¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
69.¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
70.¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
71.Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
72.¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
73.¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
74.¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.
75.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
76.¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.
77.¿Cuál es la mujer mas inteligente de España?... Bibi Andersen.
78.Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
79.¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
80.¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les tapas el agüjero se vuelven locas.
81.¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
82.¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
83.¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
84.Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:
- ¡Hazme mujer, hazme mujer!...
El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
- Tomá y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.
85.¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
86.¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
87.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
88.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
89.¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera.
90.¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
91.¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?... para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
92.Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
93.Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
94.¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
95.¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
96.¿Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna.
97.¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no la dejen pilotear a ella!.
98.¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
99.¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?... unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
100.Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...
101.¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.
102.¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia.
103.Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere su perro.
104.¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
105.¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
106.¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido.
107.Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
108.¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha.
109.¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
110.¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
111.¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y dos para pedir perdón.
112.¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
113.¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.
114.¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está embarazada de otra mujer.
115.¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
116.¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
117.¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.
118.¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años".
119.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... En que a las niñas las llevás a la cama y les contás un cuento, a las mujeres les contás un cuento y las llevás a la cama .
120. ¿Por qué las mujeres tienen los pies más chicos?
*Para estar mas cerca de la estufa.
121. ¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer?
*Es todo un rompecabezas.
122. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
*Eco.
123. ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
124. ¿Cuál es la ventaja de casarse con una mujer?
En que puedes estacionarte en los lugares para discapacitados.
125. ¿Por qué las mujeres tienen solo 4 neuronas?
Una para cada quemador de la estufa.
126. ¿Cómo darle libertad a una mujer?
Ampliarle la cocina.
127. ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?
Porque todos ellos ya tienen novios.
128. Comportamiento del Individuo al usar un cajero electrónico:
EL:
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave.
4. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
5. Retirarse.
ELLA:
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Rebuscar en la cartera buscando la tarjeta.
5. Insertar la tarjeta.
6. Rebuscar en la cartera buscando el empaque de tampax en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar.
8. Llamar al esposo para obtener la clave correcta.
9. Hacer un retiro en efectivo.
10. Subirse al carro.
11. Revisar el maquillaje.
12. Prender el carro.
13. Arrancar hacia delante.
14. Detenerse.
15. Retroceder hasta el cajero electrónico.
16. Tomar el dinero y el recibo.
17. Volverse a subir al carro.
18. Meter la tarjeta en la billetera.
19. Volver a revisar el maquillaje.
20. Arrancar el carro
21. Manejar 3 kilómetros.
22. Quitar el freno de mano.
129. ¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
130. Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
131. ¿En que se parece una mujer a una parrilla?... en que cuando la pones en 4, te calienta el *******.
132. ¿Por que a las mujeres se les dice billeteras?... porque solo se abren por dinero
133. ¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
134. ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.
135. ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
136. Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
137. ¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.
138. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
139. ¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?... en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido regresa.¡
140. ¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?... un kit de limpieza... con instrucciones¡
141. ¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
142. ¿Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.
143. ¿Por qué la mujeres dejan de menstruar despues de los 40?... porque necesitan guardar sangre para las varices.
144. ¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
145. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
146. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
147. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
148. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
149. ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
150. ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
151. ¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba
152. ¿Por que las mujeres van de a 2 al baño? Por que mientras una caga la otra le exprime la cabeza ¡
153. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les
sirven para nada.
154. Ustedes saben porque la mujer no ha llegado a la luna. porque no ha
terminado de barrer la tierra
155. En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto. ¿Quien tiene la culpa? La mujer porque esta afuera de la cocina.
156. Oye ¿a ti te gustan las mujeres con mucha teta?
Pues la verda es que si tienen mas de dos me da un poco de asco.
157. Saben Ustedes porqué no hay pruebas en el caso de Clinton?
Porque Monica se las tragó.
158. en que se parecen la goma de mascar a los senos de la mujer?
en nada..... pero de que entretienen entretienen.....
159. Conversaban dos amigos:
- Disculpa que te pregunte pero, tu esposa grita cuando hace el amor ?
- Y como grita !! La escuchamos todos desde el bar !!
160. 1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.
162. ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se
sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
163. Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... ***** cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.
164. ¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban
a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
165. ¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se
calientan se abren.
166. ¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es
la parte que no es útil.
167. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando
se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde,
cuando lo entiende).
168. ¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.
169. ¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando
rastro como las babosas.
170. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años
de matrimonio.
171. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el
piso.
172. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una
de veinte?... el ombligo.
173. ¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque
cada vez que se acuestan abren las piernas.
174. ¿Cuál es el femenino de "Dormir una siesta"?... lavar los platos.
175. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza.
176. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
177. ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se
sabe, nunca se ha dado el caso.
178. ¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y
feas pudieran perder la virginidad.
179. ¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura
tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
180. Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su
carril y de repente atropella a un borracho que se lanzó a la calle
sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer,
porque debería estar en su casa cocinando.
181. ¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro
animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
182. ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de
sus 'juguetes'.
183. ¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y
limpiar.
184. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es
meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y
la solución seria meterlas a todas.
185. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron
cuenta.
186. ¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado
por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
187. ¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les
tapas el agüjero se vuelven locas.
188. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el
globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
189. ¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas
fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
190. ¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no
le abrís las patillas no sirven para nada.
191. ¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?...
ampliar la cocina.
192. ¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una
mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
193. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
194.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco,
eco...
195.¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas
unos polvos y te lava la remera.
196. ¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo
hasta la vereda.
197. ¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?... para que
cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
198. Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron
mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de
todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
199. Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman,
a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el
negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
200. ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es
gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
201. ¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay
nada que limpiar.
202. ¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no
la dejen pilotear a ella!.
203. ¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me
sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
204. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?...
unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en
encontrar el cerebro.
205. Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una
compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va
a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un
testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...
206. ¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos
importa.
207. ¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su
inteligencia. Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere
su perro.
208. ¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas
cerebro en el estómago que en la cabeza.
209. ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?...
estorba.
210. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre
sorprendido.
211. Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
212. ¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha.
213. ¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los
platos.
214. ¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
215. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y
dos para pedir perdón.
216. ¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
217. ¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está
embarazada de otra mujer.
218.¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
219. ¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
220. ¿Por qué una mujer no puede ser linda e inteligente?... porque
sería un hombre.
221. ¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6
meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años".
222. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les
sirven para nada.
223. Ustedes saben porque la mujer no ha llegado a la luna. porque no ha
terminado de barrer la tierra
224. En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto. ¿Quien tiene la culpa? La mujer porque esta afuera de la cocina.
225. Oye ¿a ti te gustan las mujeres con mucha teta?
Pues la verda es que si tienen mas de dos me da un poco de asco.

romodj joder os habéis esmerado de cojones jajajajajajaja . Un Salu2

¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?

Cuando compra 2 cajas de cerveza.

Por que solo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, seria el infierno.

Como puedes saber si un hombre miente?
Mirando si sus labios se mueven.


Saludos

A ver que os parece este:
http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/82a2f89.jpg

[QUOTE=_Chm_]romodj joder os habéis esmerado de cojones jajajajajajaja . Un Salu2[/QUOTE]


Se hace lo que se puede,gracias. Y ante todo Mucho Humor que es lo que mas falta hace.

[QUOTE=anavic]javiex10, que bueno que le metan a una la cabeza entre las piernas.
¿que te parece este?
http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/ae6d718.gif[/QUOTE]

TE CONTESTO :

[URL=http://imagenes.filescenter.com]http://imagenes.filescenter.com/ver.php/d105825.jpg[/URL]

MANDO A DISTANCIA DE LA MUJER :

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/f46bdab.jpg

Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer?
Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos

x Javiex10,
Jaja, muy buenos, lo reconozco.

x Furbina,
¿Como va ese pié? Espero q mejor.

Salu2.

http://www.lahiguera.net/postales/im...5d5a013ee6.gif http://www.lahiguera.net/postales/im...5d5c681ee5.gif


Anavic, va bastante jodidillo pero no me queda mas remedio que aguantar, ya irá mejorando.
Gracias por preocuparte, saludos.

Jejejeje,esto parece un combate a muerte,Venga amiga que no decaiga.

Creo que hemos ganado por mayoria,Opiniones aqui.

Aqui va otro repertorio.

Saludos a todos Javiex10 Hay que seguir firmes.

¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.
¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.
¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora
¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina.
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.
¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.
¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.
¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.
¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.
¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.
¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
¿Cuál es la puta más cara? - La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? - Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? - Cuando haya que barrerla. ¿Y cuándo irán a Júpiter? - Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..
¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa?
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor!
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más correa.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!!
¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza
¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la matrícula
¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera.
¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas
¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.
¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.
¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo.
¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito.
¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando las abres.
¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las cerdas se abren.
¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no sirven para nada.
¿En qué se parece una baldosa a una mujer? - En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.
¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? - Que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.
¿En qué se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas.
¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga? - En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.
¿En qué se parece una mujer a una sartén? - Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? - En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!
¿En qué se parecen las mujeres al pescado? - En que la cabeza es la parte que no es útil!
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.
¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? - Son las instrucciones.
¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que pudiéramos hablar un poco.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? - Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar? - Porque en la cocina no hay nieve.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero.
¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo.
¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer ventosa
¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.
¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos.
¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".
¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital.
¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? - La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.
¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? - La reducción del cerebro.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? - Nada porque los animales no hablan.
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas.
¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.
¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer.
¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.
¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante.
¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador
¿Qué es una mujer sin piernas? - Una babosa.
¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba....
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.
¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? - No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Qué hace una mujer mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.
¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras
¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.
¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido
¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza
¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo
¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? - Sus rodillas.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).
¿Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro ?.
¿Quién inventó el parlante? - Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? - Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla.
En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra? - El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.
En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - El hombre porque los otros dos casos no existen.
Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.
Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".
Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta!
La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y lo reduce a la mínima expresión
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que primitivo, yo la llevo suelta.
Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto.
Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? - La cadena que es demasiado larga.
Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.
Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.

x Javiex10, de eso nada monada.

EL PERRO Y EL HOMBRE

¿Por qué los perros son mejores que los hombres?

Los perros no tienen problemas en expresar su afecto en público.

Los perros te extrañan cuando te vas.

Una mujer nunca se pregunta si su perro es suficientemente bueno para ella.

Los perros sienten culpa cuando hacen algo mal.

Los perros no critican a tus amigas.

Los perros cuando están celosos lo admiten.

Los perros son muy directos cuando quieren salir.

A los perros les gusta cualquier vídeo que alquiles, porque saben que lo importante es verlo juntos.

Los perros no se sienten amenazados por tu inteligencia.

Se puede entrenar a un perro.

Es fácil comprar un perro.

Los perros son buenos con los niños.

La peor enfermedad que transmiten los perros es la rabia, pero existe una vacuna para eso y al perro se lo sacrifica.

Los perros entienden lo que significa "no".

Los perros entienden porqué alguno de sus amigos no puede entrar en casa.

Los perros piensan que eres una artista culinaria.

Se puede domesticar a un perro.

Se puede obligar a un perro a que se bañe.

Los perros de mediana edad no sienten la necesidad de abandonarte por una dueña más joven.

Un perro no llena tu bolso con sus cosas.

Los perros te miran a los ojos.

Los besos de un perro son sinceros.

Los perros se obsesionan contigo tanto como tú con ellos.

¿En qué se parecen un perro y un hombre?

Ambos ocupan demasiado espacio en la cama.

Ambos le poseen miedos irracionales a la aspiradora.

Ambos están amenazados por su propia naturaleza.

Ambos marcan su territorio.

Los más pequeños tienden a ser más nerviosos.

Ninguno lava los platos.

No tienen vergüenza.

Ninguno de los dos nota tu nuevo corte de pelo.

100 VENTAJAS DE SER MUJER

Si sales a cenar con un hombre y después del postre vas al baño, al volver la cena estará pagada.

En caso de siniestro, siempre las damas primero.

Tenemos el privilegio de cambiar de opinión... a cada instante.

No tener que haber terminado la escuela, para poder ser secretaria ejecutiva.

No somos como los hombres, que se parecen a los espermas... de un millón sólo sirve uno.

Puedes conocer gente interesante en las colas del water.

Puedes fingir múltiples orgasmos.

Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.

La esperanza de vida es más larga.

Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensaran.

Tus órganos sexuales no te controlan.

No te tienes que afeitar todos los días.

No sudas tanto.

Te dejan pasar primero y te abren la puerta.

Si tienes calor puedes usar falda.

No te tienes que poner corbata para ir a trabajar.

Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.

Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.

No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.

Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.

No tienes que preocuparte por la calva.

Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.

No pierdes amigas porque son maricas.

Si no tienes auto sigues siendo persona.

Descansas sin culpas.

Te puedes dejar el pelo largo o corto.

No te tienes que emborrachar para divertirte.

Si eres pequeña no pasa nada.

Te puedes poner ropa de hombre.

Puedes ser solidaria.

Si no tienes camisa de marca no pasa nada.

Los chocolates superan al hombre.

No somos cobardes.

En el colegio la culpa siempre es de los chicos.

No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.

No tienes caspa en la chaqueta.

No tienes que competir por sexo con tus amigas.

Tus hijos no te tienen miedo.

Sabemos bailar.

Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.

Si estás en el Titanic te salvas.

No tienes tendinitis por jugar al fútbol.

No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.

Te enteras de todo antes que él.

Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.

No tienes que conducir como Fórmula 1.

Si te casas y te separas, ¡¡50% para ti!!

La mayoría de las mujeres son heterosexuales.

El autobús siempre se para por ti.

Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.

Llevas la mejor relación con tus padres.

Si eres desocupada es menos traumático.

No pierdes el tiempo tratando de ganar campeonatos de fútbol que no existen.

Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.

Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.

Si te quedas embarazada la culpa es de él.

De cada 5 cárceles, ¡¡4 son para hombres!!

Somos más comprensivas.

No te mueres de la envidia si una amiga progresa.

Entre un ****** hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.

No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.

Tienes más variedad de ropa que el hombre.

Si te pega, es un hijo de puta. Si le pegas tú, es en defensa propia.

No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.

No roncas cuando duermes.

Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.

Podemos "mirar" con disimulo.

No tienes que llamarlo para ver cuándo puede salir contigo.

Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.

No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.

Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.

No tienes que pagar para estar con alguien.

Si estás blanca te puedes maquillar.

Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.

No te importa si tu marido gana mas que tú.

Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.

Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.

No tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.

Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".

De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.

Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.

Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.

No hay que andar acomodándose el paquete.

Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.

Puedes hablar y gesticular libremente.

No hay que andar apuntando cuando se mea.

Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.

La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).

Las mujeres tienen más intuición.

No tienen que ir a las guerras.

Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.

Sabemos mentir mejor que los hombres.

Puedes llevar más que la billetera en la cartera.

Puedes festejar el día de la mujer.

No somos parte de la mafia policial.

No hay que sacar los músculos para las fotos.

Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y ¡que se joda!

No te tienes que preocupar por el "tamaño".

Sabemos escuchar.

No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

Ta lueeeeeeeeeeeego, y salu2.

y que es lo que quieren???
 

Lo dicho no estan conformes con nada
aqui se demuestra

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que
tenia un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres".

Las chicas se excitaron y como no estaban con sus novios ni con sus
padres decidieron entrar. El portero, un chico buenorro, les explico como era
el funcionamiento:

- Mariposas, vayan subiendo piso por piso hasta el quinto,
donde encuentren lo que buscan, se quedan. Es muy fácil:
hay carteles por todos lados,
les aviso, una vez suban un piso, no podran bajar al anterior.

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron
con un aviso que decía: "Aqui todos los hombres la tenemos cortita y finita"

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los
infelices del primero, subieron al segundo piso.

Delante de la puerta había un cartel que avisaba:
"Aqui todos los hombres la tenemos larga y finita"

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso,
a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron en el aviso:
"Aqui todos los hombres la tenemos cortita y gruesa"

Esa era otra decepción, pero aun quedaban dos pisos por explorar, así que
no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel
perfecto:

"Aqui todos los hombres la tenemos larga y gruesa" Todas las
mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron
cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente
esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que decía:

"Aqui no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que
a las mujeres no hay picha que les venga bien".


:-/

y tambien como las funcionan la neurona (solo una y sin conectar)

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.

saden por que se parecen las mujeres a los perros.
pues por que los perros al igual que las mujeres se ponen contentos cuando las sacamos a pasear

le dice la niña a su mamá,
mamá quiro entrar a clases de valet,
a lo que su mamá respomde.
hija, tras de paralitica tambien te volviste idiota?

Son 2 rubias hablando dentro de un bar y una dice :
"Sabes, tia, esta mañana he hecho un test de embarazo"
y la otra :
¿Y quel tal las preguntas ?

un hombre le dice a su mujer.
-cariño me voy voy al bar.
a lo que la mujer responde.
-pues pegame ahora que luego me despiertas

Un periodista escrive en el periodico "Las rubias son tontas", por lo cual se enojan las rubias del pueplo, y hacen una junta para monstrarle que el periodista esta equivocado. el periodista les pregunta "Cuanto es 1+1" de repente una rubia contesta "2". Las demas se ponen a gritar "No le ponga atencion esta si que es una tonta!!!".

Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Ag, que asco, un pajaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) Donde ?

Una rubia va paseando por la calle cuando una paloma hace su cosita justo sobre ella.
- Anda, suerte que tenia la boca abierta, si no me hubiese manchado la cara !

Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano izquierda.
- Oiga, que le ha pasado ?
- Es que intente suicidarme pegandome un tiro.
- Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano...
- Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise tapar los oidos...

Una rubia:
- Creo que mi ginecologo esta chiflado. Me he dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria despues de un ban~o de agua caliente.
- Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias...
- No, si no es eso; es que como narices espera que me beba un ban~o de agua caliente!

Una rubia esta parada junto a su coche en la cuneta de una carretera, y un conductor se para para ayudarla.
- Perdone, necesita algo ?
- Si, no tendra usted por casualidad una llave inglesa ?
- Si, claro, de que tamaño ?
- Grande, es para usarla de martillo.

Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia. ¿Cuál es el problema?
La cadena es demasiado larga.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!. El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá... son 70.00 €
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer cínicamente le dice: Ya ves..., ¡no vales nada!

Una pareja de esposos discutía y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
Sí ya sé que tu no quieres a mi mamá.
Quién dice que no quiero a tu madre? Si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa conocedora de la pasión de su conyúge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma

Una pareja fue a un pozo de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo en silencio, y tiró una moneda.

Siguió el turno de la esposa, pero cuando ella se inclinó sobre el borde del pozo, perdió el equilibrio y cayó. El marido estaba sorprendido, pero después sonrió y dijo, "¡Caramba, realmente funciona!"

Un señor tropieza con una lámpara,la frota y sale el Genio.¡novecientos años sin salir!,pídeme lo que quieras.Hombre,a mí me dan miedo los aviones el barco me marea.Hazme un puente desde Vigo hasta America.Te has pasado,pidema algo más sencillo.Bueno,dame la facultad de entender a las mujeres.Y dice el Genio: "El puente lo quieres de tres o cuatro carriles".

Un niño está resoviendo un crucigrama y le pregunta al padre:

"¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?"

El padre se queda pensando:

"¿Verticales u horizontales?"

"Horizontales".

El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:

"Está claro... ¡La boca!"


un niñito le pregunta al ¿papá por que las mujeres se casan de blanco?
y el papá le dise:
porque es el dia mas feliz de su vida
y el niño dice a entendi ahora por que el hombre se casa de negro

Un hombre siempre llega borracho a su casa y su mujer siempre se molesta con esa situacion. Un dia ella decide disfrazarse de diablo y se esconde detras del sofa, pensando que si asusta a su esposo, el va a dejar de beber. Cuando el esposo llega, se sienta en el sofa y ella da un salto y comienza agritarle y reirse en una forma macabra. El la mira y le dice, "Tu no me asustas, estoy casado con tu hermana."

Un grupo de monjas estan montando en bicicleta por una carretera muy mala, llena de piedra.
-Ellas muy alegres y hechando unos chillidos no propios de religiosas.
- Sale la madre superiora y les dice.
- Si siguen chillando las pongo el sillin a la bicicleta.

tres niños en la calle hablanban de lo que querian ser de mayores ,el primero dice yo sere medico quiero tener un buen coche y eso cuesta mucho dinero ,el segundo dice yo sere abogado tambien tendre un buen coche y el tercero dice yo de mayor quiero tener el cuerpo lleno de pelo ,que rano y para que? mirar mi hermana tiene un manojito muy pequeño y todos los coches que hay en la calle son suyos

Se encuentran dos amigos, uno le dice al otro: oye, macho, me han dicho que para celebrar tus bodas de plata te has llevado a tu mujer a Tasmania, qué harás en tus bodas de oro?, el otro contesta: volver por ella.

receta para hacer a un hombre:

2 huevos.
1 litro de leche.
1 pelo y
una pizca de serrin
"Ojo": No le heches mucho serrin porque haras una mujer...

saben en q se paresen cenicienta, la bella durmiente y una mujer inteligente?
R/ en que todas son puros cuentos de hadas

saben cual es la diferencia entre horribe y terrible. pues un esposo fue a tomar vacaciones con su esposa y entonces lo horrible es que una ola se lleve a su esposa y lo terrible es que otra ola se la devuelva.

sabeis porke murió cenicienta???porke el tampon ke llebaba se le combirtio en calabaza

-Sabeis en que se parecen las mujeres a una noria?
-En que al principio divierten, pero luego marean.


vale ya

Porque escogieron a un hombre para el personaje de tarzan ???
Porque necesitaban un cuerpo musculoso con mente de mono.


Los hombres son como las cerillas,
los calientas un poco y pierden la cabeza.


¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando.

¿En qué se parecen los hombres a los canguros?
En que son las rata más grande del mundo.

[QUOTE=Furbina]
¿En qué se parecen los hombres a los canguros?
En que son las rata más grande del mundo.[/QUOTE]
[B][COLOR="Red"]
AKY TAS PASAO COMPAÑERA ........A MI KE NO ME GUSTAN NADA ESOS BICHOS !!!!!![/COLOR][/B]

[COLOR="Red"][B][SIZE="2"]
EN MUXAS DE ESAS AFIRMACIONES..CREO KE TE EKIVOCAS COMPAÑERA !!!!!!!!!!!!![/SIZE][/B][/COLOR]

[SIZE="3"][COLOR="Blue"][B]TE LLEVARIAS UNA SORPRESA CON MAS DE UNO !![/B][/COLOR][/SIZE]

BUENO,SEGUIMOS UN POKITO CON LA TAREA !!!!!!!!

[B]Que hace una mujer con un papel en blanco???
Leer sus derechos

Que hace una mujer con una taza???
Lavarla
Y despues???
Lavar la cuchara

Porque a las mujeres las llaman las tres "F" ???
Fregar, Freir, Follar

¿Qué pinta una mujer en el salón?
Turismo porque su sitio es la cocina.
[/B]

[U][B][COLOR="DarkOrange"]Salu2 para esas chicas del FORO[/COLOR][/B][/U]

uffffffffff

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/a04a9ed.jpg

???????

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/1b3c832.jpg

[QUOTE=Javiex10][COLOR="Red"][B][SIZE="2"]
EN MUXAS DE ESAS AFIRMACIONES..CREO KE TE EKIVOCAS COMPAÑERA !!!!!!!!!!!!![/SIZE][/B][/COLOR]

[SIZE="3"][COLOR="Blue"][B]TE LLEVARIAS UNA SORPRESA CON MAS DE UNO !![/B][/COLOR][/SIZE][/QUOTE]

Si tu eres la excepción, desde luego confirmas la regla, jejeje.
Salu2, apañero.

[B]CÓMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE[/B]



Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas los huevos y haces un sonido como de elefante.

Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño de tu "aparato" en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.

Te metes en la ducha. No te preocupas por buscar los pañitos (tú no los usas).

Te lavas la cara con jabón azul.

Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

Te lavas tus partes privadas y alrededores.

Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

Te lavas el pelo con cualquier champú (no usas acondicionador).

Te haces un peinado "punk". Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

Te meas dentro de la ducha.

Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

Te medio secas.

Te miras otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de tu "aparato" nuevamente.

Dejas la cortina abierta y la puerta del baño abierta.

Dejas la luz del baño encendida.

Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura.

Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas los huevos y vuelves a hacer un sonido como de elefante. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.


Ta lueeeegui.

Y tu como lo sabes tambien anavic?, que no sera que vosotras haceis lo mismo,
Os dejais la pila llena de pelos.
La copresa pegada en cualquier lado.
El secador dando por culo siempre.
Todo el armario es vuestro ya que esta lleno de potingues.
Usais mil toallas.
y despues de estar 2 horas en el baño,aun os teneis que retocar en el coche,porque claro no os hemos dejado tiempo.

Enga ya.

Salu2.

En una reunion de feministas sube al estrado una Inglesa y cuenta su historia: Una vez yo llegue a casa y le dije a mi esposo, Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar.... El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, el tercer dia lo vi cocinando y desde ese dia es el quien se encarga de la comida.Bravo, hurra, gritaban y aplaudian las mujeres.... Le toca el turno a una Francesa que cuenta su historia: Una vez yo llegue la casa y le dije a mi esposo, Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa.... El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, el tercer dia lo vi en la lavadora y desde ese dia es el quien se encarga de lavar su ropa y la mia.Bravo!, hurra!, gritaban y aplaudian las mujeres....Le toca el turno a una Española que cuenta su historia: Una vez yo llegue a casa y le dije a mi marido, Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa.... El primer dia no vi nada, el segundo dia no vi nada, el tercer dia ya veia un poquito por el ojo izquierdo...

Saben cuantas cosas le exige el Hombre a la Mujer, solamente 3 cosas:
a) Que sea una señora en la Calle
b)Que sea una Buena Ama de Casa
c) Que sea una puta en la cama.
Ahora saben cuantas cosas le exige la Mujer al Hombre, 2 cosas solamente:
Que sea inteligente de la cintura hacia arriba y BURRO de la cintura hacia abajo.


Cual es la deficición de la mujer?
Criatura hermosa de pelo largo e ideas cortas.

¿En que se parecen la mujeres a las latas de cerveza?
-En que primero las abres, luego las chupas y despues las tiras.

Que es un travesti?
Un hombre con deseo de superación.

-EN QUE SE PARECE UNA MUJER A UNA CERVEzA
R=EN QUE PODRAN SER BLANCAS, NEGRAS Y MORENAS, PERO DEL CUELLO PARA ARRIBA NO TIENEN NADA

putada
Un hombre entra a su restaurant favorito y se sienta a la mesa de siempre.
Da una mirada a su alrededor y descubre a una mujer con pinta de putonen una mesa cercana.
Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del mejor Margaux que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella, se le caerian las bragas
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
* Esto es de parte del caballero de aquella mesa
-dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.
Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario.
La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide
contestarle.
Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía: "Para su información: tengo una Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garaje. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero ¡Ni por un puton como Ud.me la cortaría 10 cm.!
Envíeme la botella de vuelta."

porque las mujeres son tan demalas?
porque tienen un sapo que no salta
un gallo que no canta
y una teta repetida

¿Cuando llega una mujer al orgasmo?
y a quien coño le importa.

habia una vez una pareja que llevaba 25 años casada y ella celebraba su 60 cumpleaños.
Durante la celebracion, se aparecio una hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar durante 25 años les concedia un deseo a cada uno.
La mujer pidio hacer un viaje alrededor del mundo.

El hada movio su varita y zas...
Aparecieron los billetes en las manos de ella.
A continuacion fue el turno del marido. Se lo penso un momento y dijo, "Bueno, me gustaria tener una mujer 30 años mas joven que yo."
El hada hizo un circulo con su varita y zas ... El marido tenia ahora 90 anos...
PD:Desconfien de las Hadas. Las muy hijas de puta, al fin y al cabo, son mujeres ....

Un tipo conoce a una putilla y la invita a una cafeteria a tomar un cafe.
cuando estan en la cafeteria el tipo comienza a besar y a meterle mano en los bajos,la joven lo detiene y le dice ;oyeme pero tanto manoseo por un cafe? y el tipo le contesta PERO PIDE UNA HAMBURGUESA GOLFILLA

SABEIS PORQUE ALGUNAS MUJERES DUERMEN CON EL DEDO EN EL COÑO?
ES PORQUE TIENEN MIEDO QUE SE CICATRICE

Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: "Mi mujer
es un ángel" y el otro le dice: "Qué suerte que
tienes, la mía sigue viva..."


Después de una pelea, una esposa le dijo a su
marido: "Sabes, yo era una tonta cuando me casé
contigo".
Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba
enamorado y no me di cuenta".

Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad
que en algunos países de África el hombre no conoce a
su mujer hasta que ya está casado?"
Y el padre responde: "Eso pasa en todos los países,
hi******

¿Por qué las mujeres no son de fiar?
¿tu te fiarias de un animal que sangra por cinco dias y no se muere?

¿Sabeis en qué se diferencian la mujer y el hombre pensante?
En que al hombre pensante le pasan cosas por la cabeza y a la mujer le pasan cabezas por la cosa.

¿POR QUÉ LA CERVEZA ES MEJOR QUE LOS HOMBRES?


Una cerveza no se sienta a ver el fútbol el fin de semana entero.

Una cerveza sabe mejor.

Una cerveza no presume delante de sus amigos.

Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.

Puedes tirar una cerveza cuando te dé la gana y, además, no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.

Una cerveza puede emborracharte, pero no abusará de ti.

Puedes tomarte una cerveza cada día, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.

Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el día bebiéndose tus cervezas.

No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.

A tu madre también le gustará tu cerveza.

Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho más joven que tú.

Cuando la cerveza envejece, madura.

La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.

Una cerveza no tiene familia.

La única cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.

No tienes que sentirte incómoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.

Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.

La cerveza está contenta cuando la llevas en el maletero del coche.

La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.

Las cervezas no pegan el SIDA.

Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.

Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.

Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

A una cerveza no le importa cuándo vuelves.

No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.

JAJAJAJAJA, pero entoavia dura esta masacre... gueno la verdad es que hay cosas guenas y verdades.

Saludos

En que se parecen las mujeres a las mesas?
Que si no tienen las 4 patas apolladas en el suelo....no sirven

Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la Universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 50, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen chocho y punto.
Por fin madure!.... coño...!!!


MANIFIESTO MASCULINO

¡¡DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS!!

Querida Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.

2.- Si quieres algo, pídemelo. Dejemos esto en claro:
LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los
hombres SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "marranos pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.

7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni si! quiera lo que ando buscando.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD .

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

11.- Llorar es chantaje. Asi de sencillo.

12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.

13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes se te ve mejor?

14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

15.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son
sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, Que diablos es el color "fucsia"? Es mas, Como carajo se escribe?

19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.

20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero.

23.- La simpleza del hombre radica en ser un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.

24.- Si no te felicité el "Día de la Mujer", no te ofendas, no entendí el significado (hasta ahora).

25.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.

Hace algunos meses había una posición disponible en la C.I.A., para un superagente.
Estas posiciones son muy difíciles de llenar y hay muchos requisitos y pruebas envueltas antes de siquiera ser considerado para la posición. Después de haber chequeado a algunos aplicantes las posibilidades se redujeron a solamente 2 mujeres y un hombre, pero sólo una posición estaba disponible.
El día llegó para la prueba final para ver quién se quedaría con el trabajo, el cual era extremadamente secreto. Quien administró la prueba le dio primeramente a una de las mujeres un arma y la puso frente a una puerta metálica muy grande. Le dijo:
- "Necesitamos saber que seguirás las instrucciones al pie de la letra sin importar las circunstancias... detrás de esa puerta está tu esposo sentado en una silla. Toma el arma y mátalo".
La mujer se quedó atónita y mirando al hombre le dijo:
- "Esto no puede ser verdad! Yo nunca podría dispararle a mi esposo!"
- "Bien" - dice el jefe de la C.I.A. - "definitivamente tú no eres la persona indicada para este trabajo"
Entonces traen a la segunda mujer a la misma puerta y le dan el arma.
- "Nosotros tenemos que saber que tu seguirás las instrucciones al pie de la letra, no importan las circunstancias" - le explicaron a la segunda mujer... - "Adentro encontrarás a tu esposo sentado en una silla. Toma el arma y mátalo".
La segunda mujer se quedó pasmada, pero tomó el arma y abrió la puerta. Dos segundos más tarde salió envuelta en lágrimas.
- "Traté de matarlo pero simplemente no pude tirar del gatillo, pienso que yo no soy la persona indicada para este trabajo, lo siento".
- "Efectivamente, no" - dijo el jefe de la C.I.A. - "no tienes lo necesario, toma a tu esposo y vete a tu casa".
Ahora solamente quedaba el hombre. Una vez más lo llevan hasta la misma puerta.
- "Nosotros tenemos que estar seguros que cumplirás las instrucciones al pie de la letra sin importar las circunstancias, ésta es tu última prueba. Adentro encontrarás a tu esposa sentada en una silla. Toma el arma y mátala."
El hombre tomó el arma, abrió la puerta y justo antes que se cerrara completamente, los de la C.I.A. oyeron un disparo, y otro y otro, uno detrás de otro hasta que se completaron 9 disparos. Después se desató un infierno adentro de aquel cuarto, se oyeron gritos y golpes en la pared por varios minutos, después vino la calma. La puerta se abrió lentamente y aquel hombre apareció limpiando el sudor de su frente y dijo:
- "¿Por qué no me dijeron que la pistola estaba cargada con balas de fogueo? ¡Tuve que matarla con la silla!"

HOMBRES QUE SE ENCHUFAN


La siguiente clasificación de electrodomésticos, hace referencia a los megaboys que se encuentran en el planeta, aunque en determinadas ocasiones, parezca que estén en otro.

•El chico freezer: Es el típico que está y a su vez no está; de hecho uno sabe a qué va, pero no se recibe respuesta alguna. Además en plena acción, dice incoherencias que en realidad parecen un chiste. De más está decir que se olvidan del paseo que están haciendo, por ende, el timón queda en nuestras manos, entonces nos quedan dos alternativas, una es la de seguir navegando, y la otra es la de abandonar la travesía. Una mujer con todas las letras se hace cargo de algo que no se esperaba y le da uno de los mejores paseos de su vida, aparte le demuestra que no siempre dependen de ellos y que son capaces de muchas cosas. Como para rematarla, dudan de su accionar, entonces preguntan qué puntuación les damos, obviamente ni dudamos en levantarles el ego, ya que hemos estado mintiendo todo el rato, y sería una tontería sincerarnos en el último momento.

•El flaco microondas: Es el desesperado, el que en dos minutos lo cocina todo. Ni te enteras si puso la comida, o si se quedó fuera, lo único que escuchas es el pip, pip y tú como si nada. Sólo sientes un par de vueltas, un poco de calor y ruido ajeno. Obviamente que el calor no es nuestro, lo percibimos cuando ponemos el dorso de nuestra mano sobre el vidrio del horno microondas. Lo que sí hay que tener en cuenta, es el tamaño del horno, ya que hay diferentes capacidades y por ahí uno quiere poner un pollo y no entra, no queda otra que trocearlo o apretarlo un poco para que entre, a veces cuesta hacerlo entrar, pero tenemos que quedarnos tranquilas de que si pudo entrar, seguro que va a salir.

•El pibe lavavajillas: Es el que te da vueltas, hace pura espuma, pero al final, notas que te falta algo, notas un vacío que parece que se olvidaron de poner la vajilla en el electrodoméstico. Por lo general, los lavavajillas no lavan bien los platos, son puro ornamento, necesitan una buena cepillada para que estos brillen.

•El secarropas boy: Es el que va a 300 grados de revolución, no para a no ser que lo pare una y encima te deja seca. Por lo general, tienden a ser un poco brutos, no tienen en cuenta el estado de una. Si uno pone mal la ropa en la secadora, el tambor se mueve para todos lados, hasta que le encontramos la vuelta. Aparte no podemos poner más ropa de la que corresponde, porque obviamente algo quedará fuera (quién será la agraciada), tendrá que ser en dos tandas, ¡qué le vamos a hacer!

•El children multiprocesadora: Es el típico arrebatado, que quiere hacer todo a la vez, y no puede (a veces no le dan las manos). En la multiprocesadora se maneja una función por vez, o bates o amasas, una de dos. Lo tradicional es que primero te batan y después te amasen algo (en este caso puede ser al revés), y terminan haciéndote un licuado de banana (te lo comes, lo guardas, o lo tiras). De los aderezos mejor ni hablemos, ellos le ponen banana y leche y a hacerla andar. Pocos se acuerdan del azúcar, no se dan cuenta que un poquito de dulzura es mejor. El lugar donde uno haga el licuado, es lo de menos, cualquier enchufe les viene bien.

•El hombre lavarropas: El ideal. Te mueve de un lado para otro, por ahí te da unas vueltas, descansan los dos juntos como lo hace el agua, la ropa y el jabón y por si fuera poco, quedas impecable después de una buena enjuagada y centrifugada. No importa el modelo del lavarropas, la leyenda dice que cuanto más nuevo, más resistencia tiene, pero eso es relativo, porque los hay de muchos años que aún se mantienen. Además hay que tener en cuenta la "calidad" del lavado y no la "cantidad" del producto que se utilice, porque por ahí un buen jabón por poco que se ponga, lava bien, y si usamos uno de menor calidad, pero en gran cantidad, algunas veces tienden a hacer espuma, no lava bien, y encima, después, no te puedes mover porque la ropa te queda acartonada.


Por lo general, a la mayoría de los electrodomésticos, los tenemos que hacer funcionar con ayuda manual, porque por sí solos, no pueden, o aprietas una tecla, o giras una perilla (siempre con cuidado), o directamente los enchufas, ya que todos funcionan con energía.


Engaaaaa, salu2, wapetones.

¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
Es tan rápida que saca a las mujeres con la boca cerrada.

LICENCIATURA EN ACTIVIDAD CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA
Objetivo de la Licenciatura:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro humano.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual, el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Período/Duración:
Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.
MODULO 1: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: Naciste mujer.
- Conociendo tu habitat natural: La cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Estableciendo límites: El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y la videocassettera.
MODULO 2: Conduciendo.
- El automóvil: ese gran desconocido
- Qué ocurre al entrar a un auto? - Dinámica de grupo: Estacionando el auto I: Nociones básicas
- Estacionando el auto II: Evitando el cordonazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: Guía completa y definitiva (rubias: sólo coches con transmisión automática).
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: existe alguna diferencia entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de uñas ?
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas).
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje.
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado
- Supervivencia I: En que parte del auto queda el gato?
- Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda?
- Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tú misma los niveles de aceite y agua.
MODULO 3: Vida de a dos.
- TPM (Tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacos nunca estarás a la altura del hombre.
- Lenguaje I: Definición de la palabra "si".
- Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: Ya estás lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando a las demás (requisito: llevar almohadas).
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.
- Educación cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los Domingos.
- Educación cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación cívica y Moral III: aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (especialmente las de fútbol).
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida "límite".
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.
- Porqué tu madre no es bienvenida. Doscientos cincuenta ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MODULO 4: Abriendo los ojos a la realidad.
- Uso del teléfono: Cuándo cortar?.
- Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el movil y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia la desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudo escritor.
- Qué ocurre con tu cuerpo? Tú y la ley de gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos no mienten.

ole,ole, como sube el ambiente. palurdo eres un fenomeno.
Que siga lafiesta.

-Tener sexo es como jugar dominó, si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.

- El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.

- Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.

- Sea consciente, use condón! Mas vale prevenir que tener que alimentar.

- Ninguna mujer es fea si se le mira por donde mea.

- No importa el tamaño de la pieza...sino el tiempo que esta tiesa. eeeeeyyyyyyyy.....

- Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan polvo.

- En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.

- Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas, y las medio brutas.

- Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más rico hacerlo con una mujer.

- Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.

- Si después de hacer el amor, das las gracias..Eso es educación sexual.

- No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.

- El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.

- No a la prostitucion. Si al sexo gratis.

- La masturbación produce dos cosas: la primera es la perdida de la memoria y la segunda... la segunda... ¡ya se me olvido carajo!! -

- Las mujeres consideran que, guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo.

- Hay 3 tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y.. la mayoría.

- El hombre se casa por lo civil, por la iglesia y por idiota.

- En este mundo solo hay 2 tipos de mujeres: a las que les gusta el sexo y A LAS QUE LES ENCANTA!.

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Un deporte no adecuado para algunas mujeres

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ale a ver las mujeres como les trabaja la neurona

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En esta imagen ven el gazapo ??

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el ordenata ideal de la mujer perfecta

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Cursos de verano para hombres


Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:

Combatir la idiotez.
Por qué no es maloregalar flores (con gráficos).
Tú también puedes ser copiloto.
Tú también puedes planchar.
Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.
Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
Cómo se llena la cubetera, paso a paso (con diapositivas).
Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.
Supervivencia I: cómo freír un huevo.
Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
Asumiendo tu propia incompetencia.
Tú, el sexo débil.
Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).
Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.
Cómo bajar la tapa del inodoro. Paso a paso.
El mando a distancia de la televisión: cómo superar tu dependencia.
Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
La lavadora: esa gran desconocida.
La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
Cómo mear todo dentro del inodoro (con prácticas de grupo).
Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pileta.
Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga sus reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas.


Engaaa, ta luegooo.

anavic se te acabaron los recursos,eso ya ta repetido.

Pero bueno por eso sois mujeres y teneis disculpa.

No lo había visto.
¡¡¡¡TE MATOOOOOOO¡¡¡¡¡
(de buen rollo, claro)

Romodj, como te ves con la gorra del Madrid???

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Que no te sepa mal, ¿he?, que esto es una broma.

No deis más vueltas, si primero se hizo al HOMBRE por algo sería.
mira los niños y las niñas nacen iguales, pero a los que no les funciona el cerebro les cortan el pito y ademas las mujeres son como las leyes, fueron hechas para ser violadas.

Si Jesús murió con tres clavos solamente, por que no mueren las mujeres con todas las clavadas que llevan?

y una pregunta que todos nos hacemos
Si tu novia es virgen ... Pídele una estampita. jejeje a ver como es

Soy estudiante de segundo de Trabajo Social harto de experimentar las mismas cosas con mujeres distintas pero con el mismo "cerebro" (no encuentro una palabra mejor para definir ese seudorazonamiento que parece guiar a la hembra del ser humano, por lo que a partir de ahora cualquier alusión a su supuesta "inteligencia" debe entenderse como meramente funcional y no como una negación del autor a la realidad: la ausencia de vida inteligente femenina en el planeta Tierra, excepto quizá en algunos sitios).

Estoy cansado de las mismas frases gastadas que las mujeres han aprendido en su ¿evolución? de las que voy a dar algunos ejemplos:

Lo siento, pero acabo de salir de una relación larga, y no estoy preparada para otra.
Vamos a dejarlo por un tiempo para que pueda pensar (??) y ya te daré una respuesta.
Te querré siempre o nunca te dejare (al parecer las mujeres no tienen un concepto del tiempo equivalente al de los seres dotados de razón.
Si me quieres sabrás esperar.
Si me quisieras de verdad sabrías lo que pienso (advierto que a pesar de la evidente superioridad intelectual masculina aun no hemos alcanzado la telepatía).
Dime algo que me aburro (no soy tu bufon, si no tenéis nada en la cabeza para poder pensar en ello y entreteneos, jodeos en silencio).
¿Me respetaras tras esto? Respuesta: Nunca os he respetado.
No estoy segura de querer hacerlo (si no estáis seguras no lo hagáis pero no nos deis el coñazo con vuestras indecisiones).
¿Por que los hombres no sois más sensibles? (¿y por que las mujeres no sois menos **********?).
Todos sois iguales (y vosotras hacéis corros hasta para mear y no os decimos nada).
Todos pensáis en lo mismo (al menos pensamos en algo, además, ¿acaso hay algo mas?).
Quita las manos de ahí.
:cool: Si os hacemos caso: Os agobiamos.
Si no os lo hacemos: No os tenemos en cuenta.
Si queremos sexo: Somos unos cerdos.
Si no queremos: Somos unos *******es.
Si mandamos: Somos unos machistas y unos ******es.
Si os dejamos mandar: Somos unos débiles y unos pringados.
He llegado a la conclusión tras largas deliberaciones y tras tener en cuenta las razones anteriormente expuestas de que:

La mujer es un ser irracional y como tal no solo es imposible para el Hombre entenderla sino que además es mejor no intentarlo.
Hagamos lo que hagamos no vamos a conseguir que os parezca bien así que mejor es no intentar siquiera contentaros y hacer lo que nos salga de los huevos.
El Hombre y la mujer son claramente incompatibles en todos los aspectos excepto en el sexo, por lo que es esto único que un Hombre ha de pensar en una mujer.
Firmado: un feminista convertido
¡HOMBRES DEL MUNDO, UNIOS!, Nosotros se la metemos, nosotros decidimos. Recuerda que el mundo es nuestro y así debe continuar.

Up X:-)

aqui una demostracion de lo sufrido de los hombres y lo ******as de las mujeres
ahora me explico el porque mis rodillas se doblan

LAS CALORIAS QUE CONSUME EL SEXO
El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorias se pierde en cada envite:

* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella..........................12 cal
Sin el consentimiento de ella.........................187 cal

* ABRIENDO EL SUJETADOR
Con Las dos manos.......................................8 cal
Con una mano...........................................12 cal
Con una mano siendo abofeteado por ella................37 cal
Con la boca............................................85 cal

* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con ereccion............................................6 cal
Sin ereccion..........................................315 cal

*PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris........................8 cal
Intentando encontrar el punto G........................92 cal

* A LA HORA DE HACERLO
Aupandola encima tuyo..................................12 cal
Dejarla en el suelo.....................................8 cal

*POSICIONES
papa-mama..............................................12 cal
69 tumbado..............................................8 cal (ella gana calorias, dependiendo de lo que trague)
69 de pie.............................................112 cal (" " ")
Carretilla............................................216 cal
Candelabro italiano...................................912 cal

* TENIENDO UN ORGASMO
Real..................................................112 cal
Falso.................................................315 cal

* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...........................18 cal
Salir de la cama en seguida............................36 cal
Explicar porque salio de la cama en seguida...........816 cal

* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene de 16 a 19 anos...............................12 cal
de 20 a 29.............................................36 cal
de 30 a 39............................................108 cal
de 40 a 49............................................324 cal
de 50 a 59............................................972 cal
encima de 60.........................................2916 cal

* COLOCANDO LA ROPA
Con Calma..............................................32 cal
Con prisa para salir...................................98 cal
Con el marido de ella aporreando en la puerta........1218 cal


Uff ya no puedo ni esto missssss piernas

X:-)

Jajajaja, Palurdo, es de las gaviotas es muy bueno.

RAZONES POR LAS QUE FUJI DEBERÍA FABRICAR A LOS HOMBRES

Se apagarían automáticamente mientras no los usas.

No tendrías que esperar a que se recarguen después de cada disparo.

Durarían más y vendrían con garantía.

Podrías probarlos por un período de 2 semanas y devolverlos si no estás satisfecha, sin riesgos ni molestias.

Existirían para capturar el momento, no para arruinarlo.

Vendrían en colores de moda.

Podrías mantenerlos con el zoom al máximo.

Vendrían con piezas de repuesto o ajustables.

Las partes que realmente importan serían portátiles.

No les afectaría la sobreexposición.

Responderían a cualquier roce por mínimo que sea.

Justo el que quieres estaría disponible en el supermercado más cercano.

Reunión feminista en París. 500.000 chochos de todos los países europeos gritando consignas en contra de los hombres. Con las manos haciendo el gesto del triangulito. "WOMAN POWER!!! WOMAN POWER!!!"

Se concentran en los parques Eliseos esos y comienzan a gritar al unísono.
-QUE HABLE LA INGLESAAAA!!!! QUE HABLE LA INGLESAAA!!!!!
La británica sube al estrado y se dirige a la multitud.
-Cuando yo me casé mi marido me dijo: "Plánchame estos pantalones"...
-QUE CABRÓN!!!! ******AAA!!!! (multitud de chochos)
-... y yo le dije: "Ahí tienes la plancha la tabla y te los planchas tú!!!"
-MUY BIEN!! BIEN HECHO!!! A MUERTEEEE!!! (multitud)
-Y el primer dia no vi nada, el segundo tampoco vi nada, pero al tercero, cogió la plancha, los pantalones y se los planchó el solito.
-BIEEEEEEEEENNNNN!!!!!! QUE SE JODAN!!! WOMAN POWEEEEEEER!!!
-QUE HABLE LA FRANCESAAAAAAAA!!!! QUE HABLEEEEE!!!
-Pues yo cuando me casé.-dijo la francesa.-mi marido me dijo: "Tú, hazme una tortilla francesa"... Y yo le dije: "Ahí tienes los huevos y la sartén y te la haces tu mismo!!!"... y el primer dia no vi nada, el segundo tampoco vi nada pero el tercero cogió la sarten, el huevo y el aceite y se la hizo el solito!!!.
-BIEEEEEEEENNNN!!!! QUE SE JODAN!!!! ESO ES CON UN PAR...!!! HAY QUE MATARLOS!!!
-QUE HABLE LA ESPAÑOLAAAAA!!!! QUE HABLE LA ESPAÑOLAAAAA!!!!.
La española sube al estrado:
-Pues cuando yo me casé mi marido me dijo, "Conchi, lavame la ropa del curro" y yo le dije: "Ahí tienes la lavadora, el detergente y el suavizante y tu mismo te la lavas"... y el primer dia no vi nada, el segundo tampoco vi nada y al tercero empecé a ver un poquito con EL OJO DERECHO!!!

Uiiiiiiiiiiiissssssssssss, si nos han puesto chinchetón!!!!

Como sois, siempre pensando en lo mismo, mirad, akí teneis la prueba:

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Enga, ta lueeeeeego.

lo que las mujeres teneis que saber sobre sexo

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana.

Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.



Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: ¡Hazlo!. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre.

Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.


Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.



Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre

cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.


Respuesta: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en vídeo y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.


Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.


Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos tus deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocínale una rica comida.


Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.


Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.


Pregunta: ¿Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales?


Respuesta: Pregúntale a tu novio. El sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.


Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?


Respuesta: ¡SI!. Si se puede antes, mejor.


Pregunta: ¿Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo?


Respuesta: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. ¡De todos modos hazlo!


Pregunta: ¿Cual es el tiempo promedio para el coito?


Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor

ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. El regresará cuando este listo.


Pregunta: ¿Que significa un "después de"?


Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.


Pregunta: ¿El tamaño del pene importa?


Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

X:-)

Si Colon .........
 

imaginemos que estaria casado, estas serian las preguntas de su mujer

Pero no seas ridículo, mirá que justamente tu vas a descubrir América!!!


Cristóbal, si sigues diciendo que el mundo es redondo te van a tratar de loco.

¿Y por qué tenes que estar tanto tiempo fuera de casa?


¿Me vas a decir a mí que van a ser todos hombres?


¿Y por que no puedo ir yo?

tu inventás cualquier cosa para no estar en casa


Cualquier cosa , la llave queda abajo de la maceta.


¿Quién es esa tal María , que se hace la Santa? Y la Niña???


A mí no me engañas. Esto lo tenías planeado. Mirá que justo, llegar un domingo. ¡Vaaaaaaamos!


Encima me dices que esa mina vendió todas sus joyas porque tu le paraste un huevo!!!!!


¡No vuelvas borracho, porque duermes fuera, eh!


¿Vas ir con esa ropa??? Pareces la sota de copas.


¡Cristóbal, déjame dinero!


Y se fue en la fragata. Otra vez me dejó a pié. ¡Ojalá no le arranque!


como vemos, sin desperdicio

X:-)

El marido le compra a su mujer un coche nuevo de transmisión automática de regalo de aniversario. A los pocos días le pregunta a su mujer...
-Oye y que tal el coche eh? funciona bien o qué?
-Mi amor gracias, el coche me funciona muy bien, aunque de día solamente.
-Pero como así??
-Pues cuando lo pongo en la "D" de día, anda bien... Pero cuando lo pongo en la "N" de noche ni se mueve.
la llamas tonta y la montaste (que si no me comprendes...que si.....etc)

Y para colmo incomprendidos (unos ejemplos)

¿Quién es el que se jode los nudillos cada vez que reprende a su mujer? El tierno hombre.

¿A quién es el que se la montan cuando llega con colorete en la camisa? Al incomprendido hombre (¿acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso?).


¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos? El ágil hombre.

¿Quién jamás podrá decir una mentira? Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).


Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir esta noche con que estás cansado?, ¡Ese pelo no es mío!, ¡Me voy para donde mi mamá? El resignado hombre.


¿Quién levanta los pies cuando están fregando el suelo? El considerado hombre.

¿A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja? Al sacrificado hombre.


¿A quién es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo? Al desprotegido hombre.

¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo? El sincero hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da pavor? El valiente hombre.

¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios, el listin telefónico, la escritura de la casa? El del testaferro del hombre (uno figura pero la que manda es otra).


y asi pensando un largo etc ASI QUE...
La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita.

y para colmo al final va tu mujer y te suelta algo como esto "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía!"
y tu pones una cara..... al final acabas con los nudillos jodidos al tratar de enseñarla jejeje

Y como el cerebro es asi.......

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Un dia cualquiera puede amanecer de esta forma

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Asi que cuando se calcula que llega esta fecha es hora de ir a pescar una semana (caseta campaña, caña etc etc )

¿CERVEZA O MUJERES?
¿CERVEZAS O MUJERES?

Una CERVEZA esta siempre mojada, la MUJER no.
¡Punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si esta caliente.
¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface.
¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte,
¡empate!... ya que depende del punto de vista

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes llegar a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta llegar a ningun lado.
¡punto para la MUJER!

Si un policia te olfatea a CERVEZA te puede arrestar.
Si el policia te olfatea a MUJERES te invita una cerveza.
¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto mas vieja, es mejor.
¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis,
Muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios.
¡punto Para la MUJER!

Si te preguntas cómo sera la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas cómo sera la próxima CERVEZA eres un alcoholico.
¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido.
¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos.
¡punto para la MUJER!

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja.
¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro que eres el primero en destapar una CERVEZA.
¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola.
¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras.
¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuánto te va a costar.
¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá
¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedira que la abraces durante media hora después de haberla tomado.
¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACION FINAL:
La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría
por esta batalla.
¡Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7

Este no es un chiste , es para reflexionar y al menos las mujeres acepten su condicion como seres no propicios para hacer comparaciones feministas (muy dadas a este deporte)
Aqui unos terminos reales de nuestro diccionario que lo demuestran

>Dios: Principio masculino, creador del universo y cuya divinidad se >trasmitió a su hijo varón por línea paterna.
>Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición).
>
>Patrimonio: Conjunto de bienes.
>Matrimonio: Conjunto de males.
>
>Héroe: Ídolo, valiente salvador.
>Heroína: droga.
>
>Hombre público: hombre de conocida trayectoria, que desarrolla actividad
>pública importante
>Mujer pública: prostituta.
>
>Hombre Ambicioso: Buen partido, individuo con metas.
>Mujer Ambiciosa: interesada, arpía, chupasangre.
>
>Perro: El mejor amigo del hombre.
>Perra: Puta!.
>
>Zorro: hábil, inteligente, audaz.
>Zorra: chicas....ustedes ya saben.
>
>Atrevido: osado, valiente.
>Atrevida: insolente, mal educada.
>
>Soltero: codiciado, inteligente, hábil.
>Soltera: mala uva, amargada.
>
>Suegro: padre político.
>Suegra: bruja, hija de....
>
>Aventurero: audaz, temerario.
>Aventurera: fácil, putilla.
>
>Machista: hombre muy macho.
>Feminista: lesbiana.
>
>Don Juan: Hombre conquistador, varón en todo el sentido de la palabra.
>Doña Juana: La señora que se encarga de la limpieza.

:rolleyes:

¿aun las mujeres no saben para que tienen cuatro labios?
Los de arriba para decir estupideces y lo dos de abajo para pedir perdon...

¿En qué se parecen las mujeres a los mosquitos?
Sencillo: Cuando se levantan, extienden sus bracitos, se limpian sus ojitos, se frotan sus manitas, y...
¡A JODER TODO `EL HI****** DIA!


Y saben que hay detras de una mujer inteligente?.
r/ Varios cientificos estudiandola.

son egoistas (un ejemplo)
¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
- R/ Porque no soportan ver a un hombre disfrutando.

no dejan de dar el coñazo,(ejemp)
Por qué Dios le dio un pene al hombre?
-R/ Por que es la única cosa que puede hacerles callar la boca por un instante… a las mujeres.

:cool:

MUY BIEN COMPAÑERO PALURDO....KE MANERA DE DARLES TRALLA A LAS CHICAS !!!!!

LO KE SI ES VERDAD ES KE LA KE MEDIO RESISTE ALGO ( solo medio ) ES LA COMPAÑERA ANAVIC...LAS OTRAS NI RECHISTAN !!!!

je,je,je,je,je................

esto estaria bien para resetearlas de vez en cuando !!!!!

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/0da282b.jpg

Hasta ke punto se puede ser tan CORTITA !!!

je,je,je,je.....

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/ad4f5af.jpg

Ole,chinchetazo al canto.
Semos los mejores.

Un hombre le pregunta a Dios:
- Señor, ¿Por qué hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas?
- No, si ya... pero es que cuando las creé, ¿cómo me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie?
Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (más o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!.
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! *interrumpe el esposo-. El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!.
Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y sí, me di cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Sí... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
Está Adán en el paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testículo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.

Por qué la cerveza es mejor que las mujeres?


Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.

Las manchas de cerveza se van.

No tienes porque agasajar a la cerveza.

La cerveza te esperará siempre pacientemente en el coche.

La cerveza nunca llega tarde.

Las resacas se marchan.

La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.

Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.

La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.

La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.

Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.

La cerveza siempre pasa con facilidad.

Puedes compartir una cerveza con los amigos.

Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.

La cerveza no exige igualdad.

Puedes tomar una cerveza en público.

Después de haber tomado una cerveza no tienes más que tirar la botella vacía.

La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.

La cerveza no tiene madre.

La cerveza no tiene moral.

La cerveza no se pone histérica una vez al mes.

La cerveza siempre escucha y nunca discute.

La cerveza nunca se pasa de su peso.

La cerveza no tiene un abogado.

La cerveza no critica tu modo de conducir.

La cerveza nunca cambia de opinión.

La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.

La cerveza nunca te pide que cambies de canal.

La cerveza no te pide que vayas de compras.

La cerveza siempre es fácil de obtener.

La cerveza nunca dice no.

La cerveza no se queja de tu insensibilidad.

La cerveza nunca se desfoga contigo.

A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.

La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.

Estadística en la cama


Amada esposa,

Como no es posible dialogar contigo debido a que tus principios de feminidad no te lo permiten, he realizado la siguiente estadística a lo largo de un año, y quiero someterla a tu consideración. Durante el mismo, he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo Trescientas sesenta y cinco veces, pero solamente tuve éxito en Veinticuatro ocasiones, lo que hace un promedio de una vez cada Quince días.

Te expongo a continuación los motivos de mis continuos fracasos:

Estabas cansada Cincuenta y dos veces
Habías ido a la peluquería en Doce
Porque no era el día apropiado Diecinueve
Hacía mucho frío en Veintidós ocasiones
Era muy tarde en Dieciséis
Te hiciste la dormida en Sesenta y nueve ocasiones
La ventana estaba abierta y podían vernos Nueve
Tenías dolor de cabeza Veintiséis
Hacía mucho calor Veintitrés
Sentías dolor de espalda Ocho
No estabas de humor Veintiuna
Hubo visitas hasta muy tarde Once
Te dolían las muelas en Seis ocasiones
Se podían despertar los niños en Trece
Viste la televisión hasta muy tarde en Siete
El pequeño estaba llorando en Catorce


Lo que hace un total de Trescientas cuarenta y una y de las Veinticuatro que tuve éxito Veintitrés NO fueron satisfactorias, porque:

Cinco veces me dijiste que me apresurara y terminase pronto
Once veces tuve que despertarte durante el acto
Una vez te distrajo una mosca
Tres me dijiste que necesitabas más dinero
Tres veces también me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba otra mano de pintura
Y finalmente, Una vez tuve miedo de haberte lastimado pues me pareció que te movías

Cariño tu marido te echa mucho de menos,
un saludo.

El día perfecto para nosotros.


08:50 Despertador.

09:00 Chupada de pija.

09:15 Gran cagada leyendo la sección de deportes del diario.

09:30 Desayuno: bocata de mortadela y café.

10:00 Limousine al Club.

10:30 Tapeo con amigos.

12:00 Almuerzo con amigos: Asadito con papas y 1/2 litro de tinto.

14:00 Siesta a la sombra de un árbol.

16:00 Excursión de pesca con tripulación femenina (en topless).

16:30 Record Mundial de pesca (500 Kg.).

17:00 Masajes dirigidos por Pamela Anderson (desnuda).

18:30 Chupada de pija.

19:30 Cerveza y pizza con amigos en el bar.

20:30 A casa: cagada, duchazo y afeitada.

21:00 Un poco de música y coñac en el sofá.

22:00 Cena con la hembra de turno: aperitivos de langosta, 400 grs. de New York Steak, Don Perignon 1963.

23:00 Llega una amiga de ella.

23:30 Champán y finos habanos en casa.

00:00 Sexo con las dos putas (previa chupada de pija).

01:00 Masajes y Jacuzzi.

02:00 Despedida y a la cama (solo).

02:03 Acomodo la almohada, 4 pedos, el perro sale de la habitación.

02:05 Dulces sueños.

seguimos mirando el diccionario y nos encontramos con.....

- Zorro: Espadachín justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Caminador: Individuo activo; que camina
Caminadora: Puta
Aventurero: Osado; valiente; arriesgado; hombre de mundo
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario; enérgico; con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulanito, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta
Regalado: Apellido; participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Bicho: Insecto
Bicha: Puta
Callejero: De la calle; urbano
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo; pequeñito
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente
Mujer pública: Puta

o sease que el principio femenino ya esta definido desde que se invento
la palabra.
:p

aunque tiene su punto

LA MUJER ES :
COMO MADRE: Es el ser que forja nuestra confianza en el Futuro.
COMO HERMANA: Es quien nos inspira el espiritu protector.
COMO AMIGA: Es la confidente de nuestras penas.
COMO NOVIA: Es el simbolo de la ilusion y la esperanza.
COMO ESPOSA: Es el apoyo e inspiracion de todos nuestros proyectos.
COMO HIJA: Es nuestra reivindicacion con la figura femenina.
COMO ABUELA: Es la presencia del amor incondicional.
COMO AMANTE: Es el renacimiento de la aventura y la pasion.
COMO SECRETARIA: Es la comprension total; nos conoce mejor que nadie; lee nuestros pensamientos; se achaca nuestros errores.
PERO INDEPENDIENTEMENTE DE ESTAS VIRTUDES, TODAS Y CADA UNA DE ELLAS SIEMPRE ESTAN... Y ESTARAN POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS: JODE... Y JODE...Y JODE... Y JODE Y RECONTRAJODE!!!...
POR ULTIMO, SI TU MUJER NO JODE, REVISALA... PUEDE SER UN HOMBRE

LOS HOMBRES SON...



Como el café: Sólo los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

Como el cemento: Después de esparcidos... tardan un buen rato en ponerse duros.

Como el chocolate: Dulces y suaves... aunque generalmente se van directo a tus caderas.

Como las batidoras: Crees necesitar una, pero no sabes realmente para qué.

Como las fotocopiadoras: Sólo sirven para reproducir.

Como las pinzas para el pelo: Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

Como los zapatos de tacón: Una vez que les has tomado la medida... son fáciles de pisar.

Como los horóscopos: Siempre te dicen lo que debes hacer y, generalmente, están equivocados.

Como el rímel: Corren a la primera lágrima.

Como las minifaldas: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

Como los lugares para estacionar: Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.

Como el clima: No se puede hacer nada para cambiarlo.

Como las palomitas: Te satisfacen pero sólo por un ratito.

Como las tormentas de nieve: Nunca sabes cuando vienen, cuántos centímetros tendrán ni cuánto pueden durar.

Como los carros usados: Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

Como las vacaciones: Nunca son lo suficientemente largas.

Ta lueeeeegooooo Lucas.

ANÁLISIS QUÍMICO DEL HOMBRE:

SÍMBOLO ATÓMICO: Ho
DESCUBRIDORA: Eva
ANALISIS CUANTITATIVO: Valores de hasta 1.80 mts. (algunas veces más), pelo oscuro y rizado, 15, 5 cm. de longitud (media) aunque algunos isótopos pueden alcanzar tan sólo 10 cm., aun pesando más de 200 Kg.
HÁBITO : Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones alrededor de elementos Mu cercanos a la perfección (evidencia experimental: una playa).
PROPIEDADES FÍSICAS: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energía inmediatamente después de una reacción con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 años. Frecuentemente dañado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas contaminadas de Mu.
PROPIEDADES QUÍMICAS Todas las formas presentan afinidad a la reacción con el elemento Mu, aun cuando una futura posible reacción con el mismo espécimen no sea posible. Puede reaccionar con varios isótopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente reaccionará con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reacción es muy variable presentándose casos desde relaciones abortadas/no existentes hasta efectos de pre-iteración (los cuales tienden a colorear al espécimen de un rojo brillante y hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexológico)). Los estilos de reacción pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.
ALMACENAMIENTO Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 años para una alta velocidad de reacción, y de 25 a 35 para un estilo de reacción más favorable.
USOS : Portes pesados, estanterías elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas gratis... para Mu.
TESTS : Los especímenes puros rara vez revelarán su pureza en pruebas en las que la información obtenida sea difundida al mundo exterior mediante múltiples longitudes de onda.
PRECAUCIONES : Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho interfiere con reacción con cierto espécimen particular Mu. En otro caso son muy manejables bajo las condiciones adecuadas.


Pensásteis que habia abandonado, verdad? jejeje :D

Un día, tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, caudaloso y violento. Necesitaban cruzar al otro Lado, pero no tenían ni idea de cómo hacerlo.

El primer hombre rezó a Dios diciendo:
"Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río".
Y puf! ... Dios le dió brazos grandes y piernas fuertes y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo ésto, el segundo hombre rezó a Dios diciendo:
"Por favor Dios,dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río".
Y puf! Dios le dió un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en una hora después de que casi se voltea el bote un par de veces.

El tercer hombre, que había visto cómo batallaron los otros dos, también imploró a Dios diciendo:
"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río".
Y puf! ... Dios lo convirtió en una mujer! Miró el mapa, caminó un par de metros y, entonces... cruzó el río por el puente!!!!!!

COMPAÑER@S, CREO KE HOY EN EL DIA KE CELEBRAMOS Y POR UNA BUENA CAUSA Y SIN KE SIRVA DE PRECEDENTE NOS DEBERIAMOS DECIR COSAS BONITAS ENTRE NOSOTROS (ambos sexos ) Y A PARTIR DE MAÑANA VOLVEREMOS A DECIRNOS PERRERIAS ( siempre con humor )

SALUDOS A TOD@S !!!!!

POR EJEMPLO :

La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea.

El amor es el poder iniciador de la vida; la pasión posibilita su permanencia.

Un beso legal nunca vale tanto como un beso robado.

Las cartas de amor se escriben empezando sin saber lo que se va a decir, y se terminan sin saber lo que se ha dicho.

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Javierx10, con todo el cariño te lo digo, ¿¿¿TE RAAAAJAAAAAAAS???
Esto no era un combate a muerte para ponernos a caldo??? (Con humor claro).

Ya se que iniciaste tu el hilo, pero los cariñitos, (que no digo yo que no estén bien), los deberíamos poner en la sección de amor de la Señorita Pepis.

Salu2, campeón.

POS FALE !!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/e298ea8.jpg

ESPERO KE NO TE PAREZCAS MUXO A ESTO COMPI ??
http://imagenes.filescenter.com/ver.php/554c6f7.jpg

Y KE CONDUZCAS MEJOR !!!

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/8f7155c.jpg

[QUOTE=Javiex10][B][COLOR="Red"]COMPAÑER@S, CREO KE HOY EN EL DIA KE CELEBRAMOS Y POR UNA BUENA CAUSA Y SIN KE SIRVA DE PRECEDENTE NOS DEBERIAMOS DECIR COSAS BONITAS ENTRE NOSOTROS (ambos sexos ) Y A PARTIR DE MAÑANA VOLVEREMOS A DECIRNOS PERRERIAS ( siempre con humor ) [/COLOR][/B]

[COLOR="Green"][B]SALUDOS A TOD@S !!!!![/B][/COLOR][/QUOTE]

Con toda la razón, compañero, buena idea.

Este dedicado para ti furbina.
 

Cómo bañarse como una mujer


Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

Caminas hacia el baño con tu bata. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

Te paras frente al espejo y observas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.

Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.

Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.

Te pones acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejas durante 15 minutos.

Te lavas la cara con una mezcla de durazno durante 10 minutos hasta que la cara se te pone roja.

Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Te quitas el acondicionador del cuerpo (este proceso dura unos 10 minutos, porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador.

Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

Gritas con rabia cuando tu novio/marido tira de la cadena del w.c. y pierdes presión en el agua.

Apagas la ducha.

Te secas todas las partes mojadas dentro de la ducha.

Sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.

Te chequeas todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

Regresas a tu habitación con tu bata larga.

Si ves a tu novio/marido por el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

Y este para ti ANAVIC
 

Cómo bañarse como una mujer


Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

Caminas hacia el baño con tu bata. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

Te paras frente al espejo y observas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.

Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.

Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.

Te pones acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejas durante 15 minutos.

Te lavas la cara con una mezcla de durazno durante 10 minutos hasta que la cara se te pone roja.

Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Te quitas el acondicionador del cuerpo (este proceso dura unos 10 minutos, porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador.

Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

Gritas con rabia cuando tu novio/marido tira de la cadena del w.c. y pierdes presión en el agua.

Apagas la ducha.

Te secas todas las partes mojadas dentro de la ducha.

Sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.

Te chequeas todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

Regresas a tu habitación con tu bata larga.

Si ves a tu novio/marido por el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.

y este para todas en general.
 

¿Quién entiende a las mujeres?


Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males ERES MACHISTA...

Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar ERES UN MARUJÓN...

Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN... pero si tú tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.

Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciente es IGUALDAD DE DERECHOS.

Si le dices lo buena que está es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.

Si lloras eres UN AFEMINADO... y si no, UN IMBÉCIL INSENSIBLE.

Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMÉSTICA... pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.

Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA E INDEPENDIENTE.

Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN... si ella te lo pide es UN FAVOR.

Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICÓN.

Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.

Si intentas cuidarte ERES UN VANIDOSO, si no lo haces eres UN TROGLODITA.

Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREÍDO... si no lo estás, UN CONFORMISTA.

Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MÁS QUE EN ESO... pero si estás destrozado después de un día pesado en el trabajo NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.

Si a ella le duele la cabeza es que ESTÁ CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.

Si lo quieres hacer muy seguido ESTÁS MUY SALIDO... y si no, es que HAY OTRA.

¿¿¿QUIÉN LAS ENTIENDE???

[QUOTE=anavic]Javierx10, con todo el cariño te lo digo, [COLOR="Red"][B]¿¿¿TE RAAAAJAAAAAAAS???[/B][/COLOR]
Esto no era un combate a muerte para ponernos a caldo??? (Con humor claro).

Ya se que iniciaste tu el hilo, pero los cariñitos, (que no digo yo que no estén bien), los deberíamos poner en la sección de amor de la Señorita Pepis.

Salu2, campeón.[/QUOTE]

Eso no se hace KAKA!!!, un día como hoy no

Saludotes

Igual estoy fuera de onda, perdonad, pero, QUE DÍA ES HOY????

ES UN DIA EL CUAL HEMOS DE LLEVARNOS MEJOR KE NUNCA !!

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AUNKE ESTE PARTICULARMENTE SI ME GUSTA !!!

SOIS MUY VICIOSILLAS !!!

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/5a7d46b.gif

Jejeje, vale, vale, lo he pillao. No había caído, lo siento.

http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/47504d5.jpg

ES la única forma de conseguir que saque la basura.

PARECE KE TE ESTOY VIENDO ANAVIC, EN TU PC!!

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/07e80ab.jpg

estoy seguro ke a mas de una os gustaria vernos asi !!!

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/fdedf60.jpg

LAS ETAPAS DE LA VIDA MASCULINA
 

EDAD BEBIDA

17 Cerveza
25 Cerveza
35 Vodka
48 Vodka doble
66 Almax

LÍNEA DE SEDUCCIÓN

17 Mis padres están fuera este fin de semana
25 Mi chica está fuera este fin de semana
35 Mi novia está fuera este fin de semana
48 Mi esposa está fuera este fin de semana
66 Mi segunda esposa está muerta

DEPORTE FAVORITO

17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Sexo
66 La siesta

DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO

17 "Lengua"
25 "Desayuno"
35 "Ella no echó a perder mi terapia"
48 "No tuve que conocer a sus hijos"
66 "Llegué a casa vivo"

FANTASÍA FAVORITA

17 Llegar al tercero
25 Sexo en un avión
35 Menage a trois
48 Hacerlo de vez en cuando
66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi

MASCOTA CASERA

17 Cucarachas
25 Compañero de habitación colgado
35 Setter irlandés
48 Niños de su primer matrimonio
66 Un bastón

¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

CITA IDEAL

17 Sesión triple de Stephen King en un cine
25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
35 "Pásate por mi casa"
48 "Pásate por mi casa y cocina"
66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vega

Jeje, muy bueno amiga.

DIALOGUITOS
 

El: ¿Puedo invitarte un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero.

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

El: Hola, ¿no salimos juntos una vez? ¿o tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error.

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti.

El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que vuelva el estómago.

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Okey, lárgate!

El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: Por qué? Ya te vas?

El: ¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo.

El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi.

El: ¿Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti.

El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Sí. Por eso ya no voy allá.

El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste.

El: Así es que, ¿a que te dedicas?
Ella: Soy travesti.

El: Hola preciosa, ¿que signo eres?
Ella: De negación.

El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.

El: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo