Esto era un chiste tan pero tan malo.......
que le pegaba a los chistes más pequeños. |
Era un hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: ¡guarro ,cabro.nazo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?
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- Mamá, mamá en el colegio me dicen gili-pollas!!!
- Y a mi qué??? - A ti Puta. |
... total que entra y se ella se sienta en un asiento y al perro lo sienta en otro.
En eso que viene un notas que no encuentra sitio y ve que hay uno ocupado por el chucho, coge a éste y le pega una patada en la espalda que lo envía encima del árbrito. La señora indignada le recrimina: -Oiga!!! que "mistetas" han pagao. Y el tipo le contesta. -A ver si se piensa que mis cojones han saltao la valla. :p |
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen maleducao y contestón.
-Anda hijo, calla y comete la sopa. -"Comete la sopa", "comete la sopa"... comeme la polla, guarra!! |
El chiste de "mis tetas" es todo un clásico. Si es malo contado entero, por fascículos ya ni te cuento. :D:D
Ahí va otro: - Mamá, mamá en el colegio me dicen Gafotas-Cegatón. - Su tabaco, gracias. |
:D de eso se trataba
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Cita:
Otro más: - Mamá, mamá. Las niñas de 9 años, ¿se pueden quedar embarzadas? - No hija. - ¡¡¡¡¡YUPIIIIIIIIIIIIIII!!!!! |
Había una vez un buho que se quiso subir a un arbol y no puo.
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-Oye a ti por qué te llaman el gallo?
-Ki kiires ki te diga. -Te vienes a la fiesta de esta noche? -No puedo, tengo a la mujer embarazada de dias. -Gueno, que venga Dias también. Llaman a la puerta, abre el padre de familia y tras ella hay un joven: -Hola.-dice el tío.-soy Paraguayo y vengo para follarme a su hija. -¿Para queee?.-dice el padre atónito. -Paraguayo. -Buenas doctor, vengo a que me opere la vena que va del ojo al culo. -Ein?, la vena que va del ojo al culo? -Si. -Pero buen hombre, llevo 20 años en la profesión y jamás he visto la vena que va del ojo al culo. -Pos existe, porque cuando me tiro de los pelos del culo me llora el ojo. Se abre el telón y aparecen Stallone, "Chuacheneguer" y Ortega Cano. La peña les tira piedras, cuchillos, dardos, frutas y verduras pero sólo tocan a Ortega. Se cierra el telón. Nombre de la película: "DARALDEBIL" |
Mamá, mamá, ¿qué es la amnesia?
-¿Qué me preguntaste?, ¿quién eres tu? |
Se abre el telón y aparecen Linux, MS-DOS, y Windows 95; Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
"El bueno, el feo y el malo". |
En una fiesta de disfraces se presenta un tío desnudo y con un cubo de semen en la cabeza.
Los invitados empiezan a murmurar y uno de ellos picado de curiosidad le pregunta: -pero tío tu de que vas? y responde el otro muy serio: -Yo voy de lo que me sale de la polla!!!! |
Se abre el telón y se ve a un muerto y a su lado un higo.
Cómo se llama la película? - Un higo testigo. |
Dos niños hablando:
- Pues mi mamá me ha dicho que no coma tan rápido. - Por que?, te sienta mal? - No, porque los dejo sin comida. |
Un niño le pregunta a su padre:
"papa, papa, tu por que te casaste tan joven...?" el padre to cabreado responde: "por tu culpa, ca.brón..." |
Era un hombre tan tonto, tan tonto, tan tonto que metía el periódico en la nevera porque le gustaba leer las noticias frescas
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Un medico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice:
- Doctor, doctor, ¿me da algo para los gusanos? |
Se abre el telón: Una mujer gana el Nobel de física.
Título de la película: Milagro inesperado |
¿Sabes lo que es "la ostia"?
Pues cogerte la polla con las dos manos, y lo que te sobre eso es la ostia |
Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo,
que le llamaban: el tonto de los cojones |
Va uno y se muere.
MORALEJA: NO VAYAS |
atencion!!!!!
va un caracol y derrapaaaaa |
Se abre el telón y se ve a un tío haciendose una paja en su habitación. Justo cuando va a terminar entra su madre y.... Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
Todo sobre mi madre. |
Un cacahuete en un charco de agua, ¿sigue siendo un fruto seco?
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Se abre el telón y pregunta la maestra, ¿2+2?
Y Chinle responde: cuatro. ¿Cómo se llama la película? ¡La lista de CHINLE¡ |
Era un tío tan alto, tan alto, tan alto que fue a coger un yogur y ya estaba caducado.
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Era un jugador tan malo tan malo que metió un gol y en la repetición lo falló.
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Se levanta el telón y se ve a los jugadores del BarÇa hablando con cerdos.
Título de la película: Secretos de familia |
Dos mujeres hablando:
- pues mi marido es meteorólogo - ¡Qué suerte!El mio sólo tocólogo... |
Entra un señor a una drogueria y dice:
QUIERO COLGATE!!!! el dependiente le contesta: Y YO MATATE Y ESCUPITE!!! |
Un tío tan pequeño tan pequeño que la cabeza le olia a pies.
************************* -Hostia, Patxi!! man dicho que te tocó la loteria. -Si, 50 millones, cagon dios. -Ay va la hostia, 50 millones, joder. -Joder, 50 millones, lo que jugaba. ************************** -Qué Joseba man dicho que te casastes. -Ya te digo, joder y follo... pero follo tan bien que el cristo que tengo encima de la cama cuando acabo, se descuelga y aplaude. -Jajajajajaja, anda quita, joder, tú comparao conmigo eres un niño de teta. Yo si que follo... fijate si follo bien que encima de la cama tengo una santa cena y cuando acabo de follar hacen hasta la ola. |
A mi de pequeño se me apareció un genio y me dijo: ¿que prefieres tener, una buena memoria o un peazo rabo de 23 cm?. Joder y no me acuerdo que le pedí
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Se abre el telón y aparece un niña naciendo mientras su madre dice "Esta niña será monja".
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Sor Naciente. |
Se abre el telón y se ve a una rubia en la playa y un montón de gitanos que la siguen de cerca.
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Los vigilantes de la Paya. |
-¿Nombre?
-Pepepedro Pepepérez. -¿Es usted tartamudo? -No, el tartamudo era mi padre. Y el del registro...¡tontolaba! |
-¿Cuál es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?
-Ni lo sé ni me importa. |
Esto es un tío que se cae por un pozo y otro lo ve, se acerca corriendo y grita hacia abajo: "¿te has hecho daño?" y se oye:
"Todavíiiiiia noooooooooooooo" |
-En la calle Fuencarral una apisonadora ha atropellado a un peatón, manden una ambulancaia, deprisa!!!!
- A qué número, por favor? -Del 2 al 6!!!... |
Era una vez Pepito, quien iba para su casa y se encuentra a un gusano y le dice:
-¿A dónde vas, gusano? Y le reponde el gusano: -a mi casa. Pepito lo aplasta y le dice: -ibas... |
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