En un bar:
- Una botella de agua por favor....

- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- No ¡La prefiero Bezoya!...

Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de
piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías
alegrarte de no ladrar!

que le dice un ojo al otro:
-estamos separados por narizes.

:-/

Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Mira, a mí con más de dos me dan asco.

[QUOTE=descosido;3383016]Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Mira, a mí con más de dos me dan asco.[/QUOTE]

repe,repe :p

Anuncio en la prensa:

Se buscan dos cajeros, .. uno nuevo y el anterior.

Un matrimonio en un restaurante: Ella pide como primero un ensalada de bogavante, para el marido ella pide una zanahoria, de segundo ella pide en entrecot relleno de foie, para el marido ella pide una zanahoria, y como postre ella pide un mil hojas de fresas con chocolate y para el marido ella pide una zanahoria.
El camarero extrañado pregunta:

- Disculpe señora como usted pide unos platos tan exquisitos y para su marido siempre pide una zanahoria.
La mujer responde:

- Si folla como un conejo que coma como un conejo.

Llega a casa la quinceañera contenta y radiante:

- Mamá, mamá, tu siempre dices que a los hombres se les conquista por el estómago, ¿verdad?
- Claro, hija

- ¡Pues yo he descubierto un sitio nuevo!

[QUOTE=descosido;3383055]Un matrimonio en un restaurante: Ella pide como primero un ensalada de bogavante, para el marido ella pide una zanahoria, de segundo ella pide en entrecot relleno de foie, para el marido ella pide una zanahoria, y como postre ella pide un mil hojas de fresas con chocolate y para el marido ella pide una zanahoria.
El camarero extrañado pregunta:

- Disculpe señora como usted pide unos platos tan exquisitos y para su marido siempre pide una zanahoria.
La mujer responde:

- Si folla como un conejo que coma como un conejo.[/QUOTE]

por algun sitio te estan buscando....:)

Despues de hacer el amor le dice El si llego a saber que eres virgen habria ido mas despacio a lo que contesta Ella si llego a saber que eres tan bruto ya me habria quitado yo los pantis

Van dos por la calle y ven un letrero que reza:

“Aceros Inoxidables”

Y uno le dice al otro: “¿Nos hacemos?”.

-

era un hombre tan bajo tan bajo,que le gustaba que le apuntaran con una pistola para que le dijeran alto!

una monja tan delgada,tan delgada,que se trago un hueso de aceituna y la expulsaron del convento

un hombre tan alto,tan alto,que se comia un yogurt y le llegaba al estomago caducado.

¿Qué haces con 15 panes y 3 pirulís?

Una "misión imposible":

Pan,pan,pan,pan,pan
pan,pan,pan,pan,pan
pan,pan,pan,pan,pan
pirulíííí, pirulííííí, pirulííííí

Llega un matrimonio a su casa y dice la mujer Pepe que quieres de cenar te frio un huevo y contesta el marido si hombre por que no te fries tu una teta

Doctor doctor perdera mi hijo el ojo, hombre yo lo he envuelto en un papel y se lo he guardado en el bolsillo

Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro: "Joder pepe te iba a buscar ahora mismo.." y le responde el otro loco: "pues vete que yo te espero aqui"..

Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: oye ¿tu de donde eres?
-dice: yo de Huelva. y le dice el otro, pues me cago en Huelva y en sus fresas.y le dice el otro, ¿y tu? yo de Leganés. Y le contesta pues me cago en el lago y en el monstruo.

Un amigo a otro:

-Mira una piedra preciosa.

-Pero si es un ladrillo.

-Si, pero a mi me gusta.

Esto son dos aceitunas que se caen de lo alto de un precipicio, y al llegar al suelo grita una:

-¡Vaya por Dios! Creo que me he roto un hueso

- ¡Como te vas a romper un hueso!, si estás rellena de anchoa

-

El capitán les dice al marinero novato

¡Tiren el ancla!

Y el marinero contesta:

¡Pero capitan… ¡si es nueva!

En el oculista:

-La falta de vista de que usted se queja es debido a que bebe demasiado whisky.

-No lo crea usted, doctor, precisamente cuando bebo es cuando lo veo todo doble.

- Doctor, ¿el cáncer es grave?

- No, es llana con acento en la “a”

Disculpe, doctor, ¿todo salió bien?

Lo ignoro, yo soy San Pedro.

Doctor doctor, tengo azucar en la sangre.

-¿y usted como lo sabe?

Porque tengo las almorranas garrapiñadas.

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

- ¿Vamos a tomar algo?

- Bueno, ¿De quién?

¿Cómo pía un pollito rápido?

Piiuuuuuumm.

en el cuartel
-soldado,friege el patio
-pero si esta lloviendo!
-no proteste y pongase un impermeable

Un sordo le dice a un tonto:
- ¿Dos y tres?
- Siete.
- ¡Por el culo te la hinco!.

- Doctor, tengo complejo de fea.

- De complejo nada , ******a.

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

El hijo de un inmigrante comentaba:

- Mi abuelo vino a América buscando la libertad… pero no le sirvio de mucho, porque en el siguiente barco vino mi abuela…

Doctor me siento mal
Pues sientese bien

Una señora muy fea va al mercado y le pregunta al vendedor:

- ¿Me puedes dar esa escoba, por favor?

Y el vendedor le contesta:

- Claro, ¿se la envuelvo para regalo o se va a ir en ella?

Telepizza ¿Que desea?
Madalenas !No te jode!

- ¿Cómo suena la M con la A?

- MA.

- Muy bien Pepito. ¿Y si le colocas una tilde cómo suena?

- MATILDE, maestra.

---

Saludos

¿Qué le dice un jaguar americano a otro?

!jaguar you!

¿Cual es el lápiz que mata?

La piztola

¿Tú sabes porque le gallina cuida mucho a sus pollitos?

Porque le costó un huevo ponerlos

¿Por qué se ríen los angeles ?

-por la gracia de Dios.

¿Qué es una tarta que no habla?

Una tartamuda.

- Les voy a contar unos chistes de lepe.
- Pues señor le aviso que yo soy de lepe .
- No importa yo se los explico luego.

Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)
Dónde???...Dónde???

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor.
A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?"
- ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

¡Oye Manuel, tienes puesto un zapato marrón y otro negro!
Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

A un paleto lo detiene la policía y le dice:
Deme su nombre y apellido.
¿Esta Ud. loco?, ¿Y yo después cómo me llamo?

Esto es en Lepe que dos mujeres se estan pegando por un niño
-El niño es mio!
-¡Que no que es mio!
El alcalde que iba a la Iglesia algunos Domingos opta por una solucion Salomonica:
-Que llamen al carnicero.
El carnicero viene y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos a lo que el carnicero replica.
-No hombre no no puedo hacerlo es una burrada.
El alcalde concluye:
-El niño es del carnicero.

¿porque los de lepe ponen una pera encima de la tele?
para ver la tele por la perabolica

¿porque en lepe siembran ajos en la cuneta de la carretera?
porque son buenos para la circulacion

- Hola, me llamo Pepe, ... ¿y tu?
- No, ... yo no.

Estos niños:

- Tia Teresa, ?de donde vienes?

- Del Salon de Belleza.

- Estaba cerrado, ?verdad?

- Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?

- Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.

-

Un niño le dice a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente pero echándose casi encima…:

- Maamaaiiiitaaaaa… meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee Miiiimooooosííííínnnnn…

-

La mujer le dice a su marido:

Mi amor ¿es cierto que los conejos son los animales mas tontos del mundo?

El le responde: Claro que si conejita mía.

Esto es una fiesta de asteriscos y llama a la puerta un punto y le dice el asterisco: - Esto es una fiesta sólo para asteriscos. y contesta el punto: - ¿Que pasa? ¿No me puedo echar gomina

-Paco, ¡que emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que cae muerto! -Si, pero más emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que no cae muerto!

Como se dice diarrea en japonés? Cagasagua

Un doctor a su paciente:
- Estimado amigo, desde hoy deberá dejar Usted el alcohol, el tabaco y las salidas nocturnas.
- ¿Para poder curarme?
- No, para poder pagarme.

Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tú por qué estas aquí?
- Porque no me dejan salir.

- Cesar, Cesar, dame un beso.
- No.
- Anda Cesitar, Dame un Beso
- ¡Que no carajo!
- Pero si todas las parejas lo hacen...
- Sí, pero no las de la guardia civil

Mami, Mami... ¿por qué Pedrito tiene el pipí como un maní...?
Responde la madre: " Mi amor, es que Pedrito es pequeño, pero cuando crezca también le va a crecer...
Responde la niña: "No Mami, no es por lo chiquito... sino por lo saladito".

-Se encuentran dos abogados

y uno le dice al otro:

"¿Vamos a tomar algo?"


"Bueno... ¿de quién?"

La mujer al marido:

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.

- Que no, tonta, que os quiero igual.

¡Mamá, mamá, me voy de caza!

Pues llévate los perros.

No, que me voy pa’ ziempre.

Papá, papá, ¿tu tienes cuernos?

yo que se hijo, tengo tantas cosas en la cabeza.

¡¡¡ Mamá, mamá, en la escuela me llaman envidiosa !!!

- Anda hija diles que se coman una mierda

- ¿ Y para mí que?

¿Como se dice masturbacion en aleman?
- Frotenverguen

En el ginecólogo:
-Señora, le tengo una buena noticia.
-Disculpe, yo soy señorita.
-Entonces le tengo una mala noticia.

Dos locos viajan en un tren y uno le dice al otro:

-Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?

Y el otro contesta:

- Si, ¡a la vuelta venimos en poste!

Dos gemelos están discutiendo en el útero materno:
- ¡Yo digo que estamos en verano!
- ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
- ¿Y por qué estás tan seguro?
- ¡¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!!

- Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
- El mio... Energizer.

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

Dos paisas entran en un bar con una botella de ron. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
- ¿La chupamos compadre?
- Si, mano. Pero la botella de ron, ¿para qué es? ¿para darnos valor?

Era una mujer tan guarra, tan guarra, tan guarra; que se caso con un negro para no lavar los hijos

Están un madrileño y un catalán en la mesa de un bar tomándose algo, cuando de repente al catalán se le cae un duro, empieza a buscarlo con mucho afán por todos los lados y va el madrileño y le dice: "Pero hombre si un duro no va a ninguna parte", y el catalán le responde: "Por eso, por eso... ...

La madre de una familia muy pobre le dice a su hijo:

-Niño, coge el botijo.

Y el niño le dice:

-¿Qué? ¿Nos mudamos ,madre?

Se encuentra una mujer en el confesionario, y el padre pregunta: ¿Pecas, hija? y la mujer responde: ¡Hasta en las nalgas padre!

- ¡Hola! ¿con la casa de pianos?
- Ha dado en la tecla…

¿Qué es un cerro?
Un númerro

- Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?

- El 23 de junio, hijo.

El niño responde:

- ¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!

Papá, papá… ¿dónde está el Amazonas?

- Hijo preguntale a tu madre, que lo guarda todo en los cajones.

pufff si son malos si jeje

¿Sabes cuál es el castigo por bigamia?

Dos suegras

¿qué hay detras de la vaca que rie?

el toro que empuja

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar

Había una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por e-mail(correo electrónico) y la detectó el "antivirus".

Era un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo:
¡El mundo es mío!

Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.

Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO NOVIA"
Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:
"Les regalo la mia".

¿Tú crees en el amor eterno?
- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.

El chiste con el que mas me he reido en mi vida:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado!
- Ha elegido usted, sin plomo 95...

En plena noche se tropiezan en el bosque un zorro y un perro. dice el zorro "I´m sorry". contesta el perro "I´m perry"

Un tomate esta esperando en la parada de autobus y en esto que pasa una pera y le pregunta "perdone, ¿espera?". a lo que contesta el tomate: "No, yo siempre fuí tomate"

-Hijo di una mentira.
-Papá

Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
- Oiga, tiene zapatillas?
- Puma???
- Venga, vale, un cigarrito....

-El desodorante me abandona.....
pero la caspa es mas cariñosa

-Buenas, me da un bote de COLON?
-Tiene pastillas de Avecrem redondas?
-No. Pero para que demonios las quiere redondas?
-Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.

Un tio entra a una libreria:
-Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda