El trabajo me fascina. Podria sentarme y ver a la gente
trabajando durante horas. |
Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo tendrian acaparado.
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Manolo dame un beso en los labios! Que no! Que me des un beso en los labios!!! Que no! que luego cierras las piernas y me rompes las gafas!!!!
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-Aladino, saca el genio!
-Mecaguen tu madre |
Cual es el insecto que gana todas las competiciones?
- El piojo, porque siempre va en cabeza. |
Había una vez una coca cola que se estaba ahogando y una pepsicola le dijo:
Nada como una pepsi... |
¿Cuál es el colmo de un computador?
El tenerle miedo a los ratones. |
¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero. |
Llega un barco al muelle y rebota.
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¿Qué hay detrás de una vaca que ríe? Un toro que empuja
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Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro: ¿Cómo te llamas? El otro le responde: Vampi. ¿Vampi qué? Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas? Otto. ¿Otto qué? Otto Vampirito. |
El jefe le dice al empleado, tu no pienses en mi como tu jefe, piensa en mi como un amigo que siempre tiene la razon
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Dice un niño, mama mama, de pequeño el coco y de mayor la coca, j0der cuando voy a poder dormir
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En el restaurante:
Camarero, ?me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnicion. |
¿En qué se convierte un café después de la carcel?
En un café Expreso. |
Se abre el telon y aparece francisco franco fumandose un porro, se baja el telon ¿como se llama la cancion? - Paquito el chocolatero
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- Hola Mari, este verano he perdido peso.
- ¡Pues no se te nota nada, Puri! - ¡Claro, porque lo he perdido! |
- Papá, esta tarde han venido a comprar un burro.
- ¿Y qué les has dicho hijo? - Que no estabas en casa. |
- ¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
- ¿Que? |
entra un esqueleto a un bar y pide una cerveza y un trapo para limpiar el piso......
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iban dos borrachos caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y le dice al otro:
- ¿que tengo aca? señalandose la cabeza y el otro le contesta: -¡mierda! y el otro le dice: - no pero de la parte de afuera |
¿Sabéis porque Israel gano la guerra en 1967 en solo 6 días?.
Porque luchaba con armamento alquilado!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Mi abuelo, que era peluquero decia:
-Sabes que es lo unico que realmente detiene la caida del cabello???? -El suelo |
¿De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas |
:D:D:D:D menudos estáis echos!!!!
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- Papá, papá cuando te mueras ¿donarás tus ojos al banco de ojos?
- Si hijo, ¡y los huevos al Flan Royal! |
Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
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- Y tu, ¿como te llamas?
- Yo, Bienvenido. - ¡Anda! ¡como mi felpudo! |
-Hola ¿te llamas Juan?
-No pero tengo un scalextric |
Están dos miopes, y uno le dice al otro:
- ¿Por qué no usas lentes de contacto? Y el otro le contesta: - Porque no sé donde se enchufan. |
¿Cuál fue la última frase que se escuchó antes del hundimiento del Titanic?
Dejad que conduzca Zapatero.:D |
¿Cuál es el hueso que no esta ni frío ni caliente?
La tibia |
El capitán del barco:
-Tirad el ancla!! Los marineros: -Pero mi capitán! si es nueva! |
El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra! - No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte. - |
La maestra le pide a Pepito una redaccion sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribió en su redaccion:-Las moscas son insectos que joden, joden, joden...
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¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar cerca de las estrellas y no poderles pedir un autografo. |
Doctor que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios???
No señor lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios |
(despues de una operacion en un brazo)
Doctor, doctor cuando me recupere de la operación, podre tocar la guitarra ??? - Claro.... - Joder, de puta madre antes no tenia ni idea.... |
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
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Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor?; - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto
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ayyyyyyy papa que me duelen mucho los GITANALES
- calla churumbeloooo que si dicen los GENITALES - no papa que los mios son mu morenos y peludosss. |
Un señor le dice a un niño:
-si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres.- |
muchas gracias
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Cita:
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Confesándose en la iglesia:
- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura? - Ora hijo. - Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados? |
Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras |
¿Sabes cómo se dice "divorcio" en chino?:
- CHAO-CHOCHIN. Y en arabe?: - SE ALEJA-LA ALMEJA |
que hace dracula encima de un tractor..??????? siembra panico!!!!!!!!
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¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas. - |
¿Qué hace un asesino para entretenerse?
Matar el tiempo. |
¿Saben cuáles son los mejores amigos de Bill Gates?
Control, Alt y Supr. |
¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?
Palo |
Era una mujer tan fea, tan fea que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darle el beso de despedida.
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:D:D:D
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Señor lo está esperando el hombre invisible-
-Bueno, dígale que hoy no puedo verlo.- |
¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
Porque Silvester ES TALON.... |
oiga camarero, llevo una hora para cortar el filete
pues por nosotros no se preocupe, hasta dentro de dos horas no cerramos |
¿Cuál es el santo más sucio?
El sanCHO. ¿Cuál es el santo que más canta? sanDRO |
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto. |
[QUOTE=m@rt@;3470370]Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.[/QUOTE] si :D:D:D:D |
Cita:
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ufff, mejor no digo nada
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Cita:
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Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias! |
Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre: Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre. |
¿Qué le dice una pierna a la otra?
- Estamos separados por cojones. |
¿Qué hace un borracho en un ordenador?
Buscando el CD-RON. :p |
A qué no saben que Adán y Eva son de apellido Pérez.
¿Por qué? Porque cuando Dios se dirigió a ellos les dijo: Adán y Eva si comen del fruto prohibido "PEREZeran". |
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
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¿Cuál es el colmo más pequeño?
El colmillito. Y, ¿Cuál es el colmo más malo? El que le pega al colmillito. |
-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
-¡Pues dile que pase!- |
Estaba Pepito en un árbol robando manzanas; el dueño del manzano lo vio y le dijo:
¡Espera a que hable con tu papá! Y Pepito mirando hacia arriba dijo: ¡Papá, abajo hay un señor que lo necesita! |
Una mañana un caracol va caminando por el jardín, y ve a muchas babosas, y muy contento les dice:
Qué bien, ¡Una playa nudista! |
Estaban dos tomates en un refrigerador y un tomate le dice al otro:
¡Oye! Y el otro contesta: ¡Ay, un tomate que habla! |
-Manolo, Manolo ¿cuándo te vas a tirar un pedo como el de ayer?
- Cuando me quiten los puntos ----- Saludos |
- Maria, ¿¿que tenemos hoy para comer???
- Mierda con patatas - Joer, ¿¿otra vez patatas??? --- Saludos |
¿Cómo se llama la secretaria de Batman?
Bati la fea. |
Entre ovejas:
- Beeeeeeeeeeeeee - vete tu, que a mi me da la risa. |
- ¿A donde vas?
- al cine - ¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? - al cine -¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? - al cine - ¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? - al cine - ¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? - al cine - ¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? - al cine - ¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? - al cine - ¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? - al cine - ¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? - al cine - ¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? - al cine - ¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? - al cine - ¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? - al cine - ¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? - al cine - ¿y que echan? - Quo Vadis? - ¿y eso que quiere decir? - a donde vas? |
- Mamá, mamá el niño se ha hecho mierda
- caca, se dice caca - que no mamá, ... que se ha caído por la azotea |
Mamá, ¿A quíen le está sacando la lengua papá?
Hijo, a los que le ahorcaron, a los que le ahorcaron |
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas. |
Padre¡¡¡¡¡, vengo a confesarme por que tengo alma de poeta.
Pero hijo¡¡¡¡, eso no es un pecado divino. Po magarras el pepino. |
Había un campesino que andaba muy preocupado, le habían robado 200 cabezas de ganado (de vacas), y el hombre puso un aviso en el diario que decía:
"Por favor devuélvanme las 200 cabezas de ganado porque las vacas se andan chocando entre si." |
La maestra le pide a Pepito una redaccion sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribió en su redaccion:-Las moscas son insectos que joden, joden, joden...
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tony ese si que hace honor al nombre del hilo :y):y)
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Cita:
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evidentemente no por malo si no por maliiiiisimo :p
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Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
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¿Por qué le dicen al presidente el 24?
Porque es 3 veces mas tonto que el chavo del 8. |
¿Cuál es el colmo de una farmacia?
Que la vendan porque no queda más remedio. |
Una vez un niño le preguntó a su papá, qué le iba a regalar en navidad.
¿Un globo como el año pasado? Y el papá respondió: Sí hijito, pero si te portas bien te lo inflo. |
Si son malos si !!!!!!
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Cita:
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esto es un barco de vela y se apaga
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esto es un caracol y derrapa
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-¿Viste el apagón de anoche?
-No. -¿Y eso? -Porque estaba oscuro |
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
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Doctor, doctor ¿Tiene usted aspirinas?
Sí, ¿Por qué, qué le pasa? No, si es para usted, ¡Soy de hacienda! --- Saludos |
- Cual es el insecto que gana todas las competiciones?
- El piojo, porque siempre va en cabeza. |
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