Que le dice una mosca enfadada a otra?
-Me estás mosqueando...!

Oye! y tu ¿por qué sales al frente de tu casa, cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
-Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.

Doctor, tengo diarrea cerebral.
- ¿Y eso?
- Porque cada idea que tengo, la cago.

- Dime muchacha, ¿está el señor en casa?
- No está, señor
- Me es preciso hablarle enseguida, ¿sabes a qué hora volverá?
- Ay señor, cuando el señor manda decir que no está en casa, no se sabe a que hora vuelve.

¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
¡Magdalenas, no te jode!

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, es usted el primero.

-Y digame, ?que hacia antes de casarse?
-Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la gana.

El guardia al conductor borracho:
- Me da su permiso de conducir?

- Sí, conduzca, conduzca...

Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova.
- Estas yendo derecho al infierno!

- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobus.

La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion,
se metio en la mia, y me hizo el amor.
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el

Dos maricas se encuentran al cabo del tiempo.
- Chica, que moderna estas!!

- Eso no es todo. AHORA TENGO UNA PAGINA WEB Y TODO. La direccion es www. mari.com.

- Y no estaria mejor: www ******* y punto?

¿A qué no sabes qué se ve desde el edificio más alto de Toronto?... -To Toronto entero

Estaban dos esquimales pescando cuando uno le dice al otro: -"¿Cómo te llamas?", El otro le contesta: -"¿Por qué lo preguntas?"-"Pues para romper el hielo".

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos está con la cabeza complatamente rapada. El otro le dice:¿Qué? ¿Skinhead?No, quimioterapia hi******

En pleno invierno dos vagabundos preparan sus cartones en el suelo para dormir.Uno le dice al otro: _Si me muero,quiero ir al infierno. _¿Por qué? _Para tener la calefacción gratis.

Tu madre es tan tonta, pero tan tonta tan tonta, que la atropelló un coche aparcado.

¿SABES EN QUE SE PARECE UNA VACA A UN BILLETE DE 500€.? EN QUE LA VACA HACE "MUUUUUU" Y EL BILLETE HACE MUUUUUU.....CHA FALTA!!!

Un reo que lo van a ahorcary le dicen : -Tu último deseo- Y contesta: -¿Me puede ahorcar por la cintura?, es que por el cuello siento como que me ahogo.

Un hombre que se acerca a un chino y le dice: -Oiga se le ha caído una lentilla. El chino se queda extrañado y entonces el hombre le dice: -Ay perdone que es una cáscara de pipa!!!!!

-Mama mama en le colegio me llaman rambo. -Tu tranquilo hijo mañana voy a hablar con el director -No esta batalla es mia!!

-Papá papá , un señor me dijo que me regalaba ESTE reloj si se la chupaba !

Que es un circulo amarillo adentro de uno blanco.....?
Un chino envuelto en una sabana

Y que es un circulo blanco adentro de un circulo amarillo....?
El mismo chino que se trago la sabana...!

Entra un viejito a la panadería:
-Buenas Sarita, deme 5 kilos de pan.
-Para usted sólo, don Cosme? Se le va a poner duro!
-Deme 5 kilos más entonces!!!

Dos japoneses hablando:
-Mila,me comple un auto nuevo
-ah si?...y que malca es????
-es un alfa...
-lomeo???
-si lo meas y te cago a tlompada!!!

-Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo?

-Pues claro hombre..., mucho más que el reputísimo Lunes...

En un pueblo gallego aparece una rubia despampanante en un Rolls Royce.

Se detiene en la plaza y le dice a uno:

-Tú..., ven conmigo...

Manolo sube y parten.

Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el rolls.

-¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!

-Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"..
Así que me he traído el coche!

-¡Y lo bien que has hecho ! ¿¿¡¡Para qué querrías tú la ropa, si no tienes hermanas!!??

-Yo tengo un perro que dice guau.
-Pues yo tengo un gato que dice guau.
-Y yo tengo un tarro que dice "Azúcar".

-Mamá, mamá, hay olor a muerto
-Mamá, mamá, hay olor a muerto!
-Mamá, ¿mamá?

-mama mama,¿que hago con este pedasito de carne?
-tirlo, hijo, tiralo
-mama mama,¿que hago con este pedasito de carne?
-tiralo, hijo, tiralo
-mama mama, que hago con este pedasito de carne?
-uy nene! encima de leproso hinchapelotas!!!

-mamá,mamá, el abuelo no me gusta!
-bueno hijo, dejalo a un lado y comete las papas

Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.

Entra un xaval en un almacen y dice: "Hola, me da un bocadillo?"
el del almcen: "En pieza?"
xaval: "Hola, me da un bocadillo?"

Adivina qué es:
tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina ¿qué es? ....

Un pajarito muerto!!!.

- hijo ve a comprar pegamento
y si no me da la gana?
- pues te pego!!
como me vas a pegar si no tienes pegamento?

Dos caníbales, padre e hijo, van por la selva. De repente, ven pasar a una rubia despampanante. Ante su hermosura, el hijo pregunta al padre:

-"¿Qué papá, papá, nos la comemos?"

El padre mira al hijo dubitativo y le responde:

-"No, hijo, no; nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre".

que diferencia hay entre la becaria de Clinton y la de Bush?
La de Clinton no tenia bigote

Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?

-Estupenda, y además también sabe cocinar.