- Joer! que soso es tu niño, no?

- Pss, ya ves! Y mira que le pegamos pá que se ria!!

Le dice un amigo a otro:

Federico, tienes la boca abierta,

lo sé, la he abierto yo.

Un borracho en comisaría....)

- Ya hemos avisado a su mujer....

y ella que ha dicho?

- Nada !!

Entónces no era mi mujer..

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Saludos

- tu perro parece un gato

- Es que es un gato

- Pues parece un perro

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Saludos

Esta uno comiendo caracoles, coje uno, lo chupa y se da cuenta de que no sale, se pone a mirar y está el caracol agarrado a la concha y diciendo:

¡no pares, sigue, sigue ....!

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Saludos

¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
ah!!, la vida es dura, amiga

Un bilbaíno que va a un banco:

- Oiga, que yo quería pedir un préstamo.

- ¿Cuánto quiere?

- ¿Cuánto tiene?

¿Cuál es el colmo de un astronaunta?
Estar serca de las estrellas y no poderles pedir un autografo.

que es un chiste malo??

el que pega a los buenos.

- ¿En que se parece un hombre a una pizza?.
- En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta.

¿Cómo le llama un caníbal a una guía telefónica?
Menú.

En la oficina de empleo.
-Quisiera algún trabajo.
-¿Le conviene [B]de jardinero[/B]?
-Hombre, yo lo que necesito es ganarlo.

En el médico:
-No me gusta nada su enfermedad.
-Pues, no tengo otra.

-Ayer iba yo por la calle, se desmayó una muchacha estupenda y le puse la oreja en el corazón.
-¿Y latía?
-La tía me arreó dos tortazos de cuidado.

-Señor guardia, ahí hay dos hombres que se están pegando desde hace media hora.
-¿Y cómo no has venido a decírmelo antes?
-Es que hasta ahora iba ganando mi padre.

En la tienda:
-Deme un gqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de pipas.
-¿Un paquete de qué?

En el médico:
-Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
-Llévesela con Vd.

En un desfile de modas:
-¿Te gustaría vestir a la última?
-Preferiría desnudar a la primera.

-Oye, ¿qué está más cerca, Cuenca o la luna?
-A ver, tontainas, ¿tú desde aquí ves Cuenca?

-Pepiño, dime algo que me deleite.
-La vaca.

-¡Qué felices éramos hace 20 años!
-Pero si no nos conocíamos.
-Pues, por eso.

-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
-Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
-¿Sólo el 98%? ¡El puto hielo!

-Cariño, dime algo dulce.
-¡Tu puta madre en almíbar!

En una entrevista para un empleo:
-¿Sabe usted algún otro idioma?
-Sí, el inglés.
-¿Usted sabe inglés?
-Oui.
-¡Oiga! Que esto es francés.
-¡Ah! Pues apúntelo también.

Entra un hombre en una pizzería acompañado de dos señoritas.
-Deme dos pizzas.
-¿Familiares?
-No, son putas pero tienen hambre.

Dos enamorados.
-¿Me quieres?
-Sí.
-¿Serías capaz de morir por mí?
-No, mi amor es inmortal.

-¿Crees que hay mujeres frígidas?
-No, eso es cosa de las malas lenguas.

En el doctor.
-¿Qué desea señora?
-Quería algo para que mi marido se ponga como un toro.
-Pues desnúdese y empecemos por los cuernos.

-¿Me podría dar trabajo? Es que tengo 20 hijos.
-Veamos… aparte de eso, ¿qué sabe hacer?

-Tu padre me tiene por medio tonto.
-No te preocupes, es que sólo te conoce a medias.

-Cariño, vengo del instituto de belleza.
-¿Estaba cerrado?

-¿Dónde me llevas Follando?
-Oye, que me llamo Fernando.
-Uy, en qué estaría yo pensando.

-¿Me quieres?
-Claro, mujer.
-¿Y si me pegara un tiro lo sentirías?
-Claro, ¿o te crees que soy sordo?

-Cómprame una alfombra.
-Nada de eso, vuela en escoba como tu madre.

La mujer al marido:
-25 años de casados y nunca me has comprado nada.
-Vaya, tanto tiempo juntos y no sabía que tenías una tienda.

-Oiga señor ¿cuántos hijos tiene Vd.?
-Dieciocho.
-¡Hala! ¿Y todos con la misma?
-Sí, pero con diferente mujer. :D

-Pues entre pitos y flautas me he gastado mil euros.
-¿Y eso?
-Pues ya ves, quinientos en pitos y quinientos en flautas.

- ¿Me permite, jefe, que me ausente durante dos horas? Es que voy a ser padre.
- Faltaría más, vaya Vd., vaya.
Al cabo de dos horas, el empleado regresa.
- Hombre, ¿qué ha sido: niño o niña?
- Todavía no lo sé. Ahora es cuestión de esperar nueve meses, ¿sabe?

-Doctor, hace una semana que ni como ni bebo, ni duermo, ¿qué es lo que tengo?
-Posiblemente tendrá hambre sed y sueño.

-Doctor, quería dos volantes: uno para el ginecólogo y otro para el psiquiatra.
-¿Por qué motivo?
-Es que cuando me tocan ahí, me vuelvo loca.

A ver niño, si el Cid viviera, ¿qué le preguntarías?

- Que cómo hizo para vivir tantos años.

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Saludos

Distraído es aquel que va a mear, saca la corbata por la bragueta y se mea los pantalones.

Saludos

- ¿Oye tu burro fuma?

- no

- Pues entonces se te está quemando el establo

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Saludos

nafda pof aqui , nafda por alli. ¿Fdonce efta la fpelotita?

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Saludos

nafda pof aqui , nafda por alli. ¿Fdonce efta la fpelotita?

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Saludos

Una tía entra en una tienda de lenceria.

- Buenas, ¿me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?

- Claro que puede, ¿pero no seria mejor que se lo probase en el
probador ?

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Saludos

¿Cómo se sabe si se llega a casa de un Atlante?
Porque tiene mirilla en una puerta de cristal.

En un restaurante el cliente le dice al mesero:

Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!

El mesero le responde:

No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.

Le pregunta uno a otro.

-¿Como te llamas?

-BIENVENIDO.

-Coño como mi felpudo.

Dios mío, dame paciencia. . . ¡Pero dámela YA!

En el cole:
- A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaen?
- ¿Todos?

Era una iglesia tan pobre tan pobre que la misa del gallo la hacían con avecrem.

Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

Un hombre va un día a la pastelería y dice:
¿Tenéis croissant de pepino?
Y le contestan: no

El día siguiente vuelve y dice:
¿Tenéis croissant de pepino?
Y le contestan: no

Al día siguiente vuelve e dice:
¿Tenéis croissant de pepino?
Y le contestan: si

A lo que el dice: ¡A que están malos!

Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando.
La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:
- !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo.

- Oye tio, estoy en un apuro de dinero, ¿me dejas 60 euros?
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- ¿Y en casa?
- Todos bien, gracias.

Son dos tios que estan hablando y uno le dice al otro:
- Jo tio, estoy saliendo con una tia que tiene el clítoris como la punta de un boli.
- ¿Qué, de grande?
- No, de mordido.

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

Cual es el colmo del dolor? Lanzarse por un tobogán de cuchillas…
Caer a una piscina de alcohol… Y secarse con una lija

¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

Esto es un calvo y un jorobado que se encuentran por la calle, el cavo dice:
-Que llevas en la mochila?
-Un peine, ¡hijo de puta!

Papá, papá… ¿Qué significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?

[QUOTE=higor;3536040]Papá, papá… ¿Qué significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?[/QUOTE]

:eek::eek::D:D

Una mujer va al psicólogo:

Doctor, tengo complejo de fea.

¿Complejo solamente...?

:D:D

De regreso a casa, un niño le dice a su papá:

- Papá, papá, ¿Me compras una enciclopedia?

- No hijo, tu te vas andando como los demás

Era un pasiego tan tacaño, pero tan tacaño, que usaba a la cuñada por no gastar a su esposa.

¿Por que Adán vivía en el paraíso?

- Porque no tenia suegra

- ¿En qué se parece una bruja a un fin de semana?

- En que los dos se van volando.

Joven mata a su hermano gemelo por error en un intento de suicidio....

Oye, y tu mujer que tal folla?

Pse, unos dicen que bien, otros mal…

La maestra le pregunta a su alumno de primer grado como se pronuncia la M y la A juntas:
- MA –contesta
- ¿Y si le agregas tilde?
Y el pequeño respondio:
- Matilde.

Una niña y un niño están jugando.

- Mira, yo seré tu jefe y tú mi secretaria.

- ¡Muy bien jefe! ¿Algún recado?

- Si viene a buscarme mi médico le dice que no estoy.

- ¿Y si no viene, qué le digo?

Se oye un fuerte ruido de platos rompiéndose en la cocina:

- ¡Rosita! ¿qué pasa, más platos?

- No mamá, menos.

Jaimito llega a casa y su madre le pregunta:

- ¿Qué tal, Jaimito? ¿Qué has aprendido hoy en el colegio?

- No mucho, tengo que volver mañana.

- Mamá, mamá, que me he cortado un dedo.

- Pues chúpatelo.

- Es que no lo encuentro.

- ¿Papá por qué en muchos hoteles regalan niños?

- ¿Dónde escuchaste esa tontería?

- Lo dijeron en la radio. ¡Dos niños gratis en cada habitación.

- Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor, ¿quién se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?

- Pues normalmente el de abajo.

- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

- Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.

- ¡Qué valor!

- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria!

En un tren, un pasajero le pregunta al revisor:

- Oiga, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?

- Da igual, el tren se para por los dos lados.

En la mili:

- ¿A quién estás escribiendo?

- A un amigo.

- ¿Y por qué escribes tan despacio?

- Es que el pobre apenas sabe leer.

En el mostrador de Urgencias del Hospital:

- ¿Nombre y apellidos?

- Rodolfo Ramírez.

- ¿Edad?

- Sesenta y dos.

- ¿Sexo?

- Tres veces por semana, doctor.

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.

- Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema?

- ¿Qué problema ?

Llega un argentino con su esposa y le dice:

- Esta noche voy a hacer el amor afónico.

A lo que la mujer le pregunta:

- ¿Afónico?

-Sí... sin vos.

- ¿Hace un mes sembré zanahorias, y que crees que salieron?

- ¡Zanahorias!

- No, salieron conejos y se las comieron.

Mi esposa quiere aprender a condicuir.

- ¿Cuánto necesitará?

- Tres o cuatro.

- ¿Semanas?, ¿meses?

- No, coches.

- ¿Tú sabías que todas las personas tienen un pie más pequeño que el otro?

- Pues yo debo ser especial, porque lo que tengo es uno más grande que el otro.

Era un niño tan huérfano, tan huérfano, pero tan huérfano; ... que lo parió su tia

Un matrimonio después de la visita de unos amigos:

- Me fastidia que siempre estés hablando mal de las suegras.

- ¿De qué te quejas? Al fin y al cabo, no hablo mal de la tuya, sólo de la mía.

En la oficina de empleo, le preguntan a un solicitante:

- ¿Es usted casdo, soltero, viudo o separado?

- Viudo.

- ¿Desde cuándo?

- Desde que murió mi mujer.

- Mamá, mamá, en el cole me llaman mentiroso.

- Cállate hijo, si tú no vas al cole.

Una tía a un tío:

- Oye tío, ¿sabes contar?
- Sí
- Pues esta noche no cuentes conmigo.

¿Cuál es la diferencia entre Ooooooh y Aaaaaah?.

- Alrededor de 8 centimetros

¿Que hace un esqueleto dentro de un frigorífico?

Es uno del lepe que ha ganado jugando al escondite.

-“Doctor, ¿qué me aconseja para conservar el pelo?”.
-“Una cajita

Un señor ve humo saliendo por la ventana de un edificio y llama al portero:
Señor, se está quemando un departamento del cuarto piso.
No, es que allí vive un bombero, y se lleva el trabajo a casa.

¡A un centimo! ¡A un centimo!
¿Qué vendes?
No sé, ¡Pero a que es barato!

¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas?


RESPUESTA: Que te pillas el otro con la puerta

¿Qué invento del hombre permite ver a través de la pared?
.
.
¡La ventana!

Es cierto hay algunos muy buenos ... o al menos a mi me lo parecen ... :D :p

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro: vaya manifestación

-Por favor, ¿me puede decir cuál es la calle mayor?

-No lo sé. Nunca las he medido.

Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!

Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.

Dice Juanita: Mamá, mamá... en el colegio me dicen que soy una envidiosa

Madre: pero juanita, deciles que se vayan a la mierda!!!

Juanita: CLARO.... Y YO NO VOY!!!

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

La maestra le pregunta a Juanito:
- A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien Juanito.
- Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Jaimito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.

una soltera le pregunta a una amiga recien casada..

?duele mucho en la noche de bodas?
mira, es como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen

secuestro aéreo
un georgiano armado de una pistola irrumpe en la cabina del avion:
a Tiblisi!!!
pero si es ahí donde vamos!
ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi y termino en Pakistan

dos amigos hablando: oye, a ti te gustan las almejas con limon? si, pero mi mujer dice que le escuece..

?tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
diciéndoles que no caben

dos amigos, uno le dice al otro:
chacho pepe, ¿sabes que voz a dejar las pesas para casarme con una zaragozana?
bueno, ¿y que tiene que ver una cosa con la otra?
-¿no dicen que mas vale maña que fuerza?

primer dia del profesor
a ver niñ os voz a poneros un problema! todos acojonados un tren sale de valencia a las 16.00 h otro de bilbao a las 13.00 otro de barcelona a las 21.00 mi madre ha hecho arroz al horno mi suegra potaje de garbanzos
?cuantos añ os tengo? cuando un chaval contesta 44
profesor, muz bien ?como lo supiste? pues porque tengo un cuñado que esta medio ********** tiene 22

se encuentran dos amigos en la calle uno le pregunta al otro ?que tal tu mujer el otro le contesta: en la cama la he dejado con 40 a lo que el otro responde :?no si la que sale puta...!

un chico muy timido le dice a una amiga: Luisa, tengo que confesarte que desde hace cinco años te amo en silencio
pues sigue asi!

los reclutas paracas en su primer salto
va uno, se tira, con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas
el sargento grita desde el avion: ¡tira de la anilla de emergencia, desgraciao ! ¿y donde esta?! por donde los huevos! el tio se echa las manos al cuello dice: ¡no la encuentro, no la encuentro!