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Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-¿Para que????? -Paraguayo. |
Cuál es la definición más exacta de "Confianza"?
Dos Caníbales haciendo el "69". |
Estos son dos amigos q comparten piso. Uno le pregunta al otro:
-oye, sabes cual es la diferencia entre el papel higienico y la cortina de la duxa?!- (el otro)-No- - Así q fuistes tu, eh???" |
"En q se parecen un elefante y un tenedor??
-En nada-" |
Había una vez un perro que se llamaba goma se rascó y se borró.
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Como se le dice a una monja lesbiana?
Una monja con mal Hábito |
El cojo de Lepe era tan despistado, tan despistado, ke.... ¡Perdió la pierna!
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"Se abre el telon y aparece el 1 y el 2 llamando a una puerta...como se llama la pelicula??.....
-star trek- |
Como te das cuenta de que tu médico es Gay?
Cuando empieza a ponerte los supositorios con los dientes. |
Como se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer???????
Dentista... |
Este es Carlos Marx q muere. Estando en el purgatorio, Dios y Demonio exan a suertes pa dond va, q si al Cielo o al infierno...en fin, despues de duras horas de azar, llegan a una coclusion: un mes abajo y otro arriba, lo exan a pares y nones, y el q perdio fue el demonio, así q Carlos tiro primeramente pal infierno...
"semanas despues, se ve en las puertas del paraiso al demonio con una ojeras, y con una cara de no poder mas llamando fervientemente a la puerta...despues del 4 golpe sale San Pedro, diciendo: -q es lo q pasa??q haces tu aki??pq tanta prisa???- -tio, no puedo mas, voy a dimitir, el infierno ya no es lo q era, el joio de marx me lo ha revolucionao, las calderas stan apagadas, los condenados estan en huelga....buaaaa!!!ya no se q hacer!!! por favor yevaoslo!!!!!!!!!- San Pedro despues de hablarlo con Dios, permitio q Carlos subiera al paraiso ants de tiempo...El demonio agradecido tiro pa´bajo. Despues de un mes de akello, el infierno volvia a ser lo de siempre, con su calorcito y todo eso, pero el Demonio estaba intrigado, no habia recibido keja alguna de Dios, ni visitas pidiendo q se llevaran a carlos de allí etc En fin, q el demonio decidio ir a hacer una visita al paraiso para averiguar q pasaba.. Despues de unos cuantos golpecitos en la puerta del paraiso sale San Pedro y dice: -Q es lo q se le ofrece??- -San Pedro, hijo, venia a ver como os iba con carlos- -Ah! perfecto! stamos bastante bien, de hexo vivimos en armonia todos nosotros etc- -Y Dios? como está?- -Dios???!!!!.....pero si Dios NO EXISTE!!!!- |
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando. Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía. ¿Cómo se llama la obra? Se cortó la llamada. |
Entre dos locos:
- ¿A ver si adivinas lo que tengo en la mano? - Un elefante. - ¡No vale! Lo has visto. |
Que es algo amarillo y peligroso?
Un pollito con una ametralladora. |
Va uno a confesarse a la iglesia.
-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no? |
Era un hombre tan timido tan timido tan timido, q siempre q pedia un cafe lo pedia cortado"
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Están Jesús y los 12 apostoles en la ultima cena, y nos vemos judas preparando unas rayas pa hacer mas amena la cena...en esto q ya sta todo preparado, y le ceden el primer xute a jesus por el rollo de ser el hijo de Dios y tal...
En fin, q está jesus preparado pa snifarlo y en el momento estornuda...todo se desparrama por todos los lados y judas dice: "No es pa matarlo!!!" |
Que es una lápida?
Una china veloz. |
"Este es un marido q llega tarde a casa y del tirón se mete en la cama.
-Déjame trankila, q tengo dolor de cabeza- dice su mujer. -Joder, pero q os pasa hoy a todas?!! |
Que es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto. |
Cariño, crees que voy muy escotada?
-Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si. |
En la entrada al Arca de Noé, la pulga va detrás del elefante. De pronto, éste mira hacia atrás y dice:
¡Tenga cuidado, no empuje! Y ella le contesta: ¡Perdón! ¡No lo había visto! |
La hija le dice a la mamá:
-mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!! |
¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos. |
- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos. |
- Hola ¿está cholo?
- No, con mi cheñora. |
¿Sabes en donde estudian los pollitos?
En el pollitecnico!!! |
-Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá...
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-¡Mamá, mamá, que buena esta la paella!
-Pues repite hijo, repite. -¡Mamá, mamá, que buena esta la paella! |
-Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes. |
Estál profesor repartiendo las notas:
-Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. -Oiga profe. ¿Y por qué a mí un cero? -Por que te has copiado el examen de Pedrito. -¿Y Vd. como lo sabe? -Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco". |
Jaimito y su abuela van por la calle, se le cae la piruleta y su abuelita le dice:
-No cojas las cosas del suelo. Al dia siguiente, iba con su abuela y a ella se la cae el monedero y la dice Jaimito: -Abuela, no cojas las cosas del suelo. |
Le pregunta la profesora a Pepito:
-Pepito, ¡dime el principio de Arquímedes! -La "A", maestra! |
Le dice la madre a Pepito
-¡Pepito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo José Cela. -Bueno, ¡pues no te juntes mas con el! |
Va el director de un colegio a darse un garbeo por las clases para ver el nivel de los alumnos y en una de las aulas coge al primer niño que le parece y le pregunta delante dle maestro:
-Tú... ¿Quién escribió el Quijote? -Yo no he sido.-contesta el niño. -Pero que respuesta es esa. Dime quié lo escribió. -Señor director, que yo no he sido, se lo prometo. -Niño... de mi no te rías que te meto un castigo que te enteras. El niño comienza a llorar -Yo no he sido!! Yo no he hecho nada!! El director incredulo mira al profesor y el profesor le dice: -Señor director, conozco al padre y a la madre de este niño, a sus hermanos, a sus tíos y a sus primos, de toda la vida, son gente honesta... si él dice que no ha sido, es que no ha sido. |
Jajajajjaja este no es malo compi karn
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[QUOTE=karndollax]Va el director de un colegio a darse un garbeo por las clases para ver el nivel de los alumnos y en una de las aulas coge al primer niño que le parece y le pregunta delante dle maestro:
-Tú... ¿Quién escribió el Quijote? -Yo no he sido.-contesta el niño. -Pero que respuesta es esa. Dime quié lo escribió. -Señor director, que yo no he sido, se lo prometo. -Niño... de mi no te rías que te meto un castigo que te enteras. El niño comienza a llorar -Yo no he sido!! Yo no he hecho nada!! El director incredulo mira al profesor y el profesor le dice: -Señor director, conozco al padre y a la madre de este niño, a sus hermanos, a sus tíos y a sus primos, de toda la vida, son gente honesta... si él dice que no ha sido, es que no ha sido.[/QUOTE] [B][COLOR="Red"]Joeeeee,je,je,je.....ke gueno compi !!!!!![/COLOR][/B] |
La maestra pregunta a Jaimito:
-Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat? -Con una moto. -¿Cómo con una moto? Será con una honda -¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca? |
Durante un juicio le pregunta el juez al acusado:
-¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 5 minutos? -Señor juez, yo no doy clase gratis. |
Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habían visto, y le dice uno al otro:
-Qué cosa tan rara, ¿qué eres ? -Soy un perro lobo. Mi madre fue un lobo y mi padre un perro. ¿Y tu qué eres? -Un oso hormiguero. -¡¡¡Andaaa!!! |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 21:42. |
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