esto era una familia tan pobre, tan pobre tan pobre...que se compraron una escopeta para ir tirando

esto son unos marcianos que llegan a la tierra para contactar con
los humanos, aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras
total, que bajan se ponen a mirar

creo que estamos en un cementerio

porque ?
porque estas cosas parecen lapidas
mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 añ os

ah, que curioso
¿y como se llamaba ?
kilometros a Madrid

¿sabes la definicion de cura? es aquella persona a la que todos llaman padre excepto sus hijos, que le llaman tio

un soldado al sargento de cocina: mi sargento la sopa tiene tierra
soldado, ¿usted a que ha venido aqui, a quejarse o a servir a la patria? a servirla, pero no a comermela

Está una mujer hablando por telefono y cuelga.
Llega su marido y dice:
Cariño, vas mejorando, solo 1 hora y media al teléfono
?quién era?
Y dice la mujer:
Se habían equivocado

en una ocasion va un borracho por la calle se encuentra con su vecina esta le dice: que linda borrachera llevas le contesta el borracho: pues za vera como al llegar a casa mi mujer le saca alguna pega

El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?

camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un
filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, señor, aqui no servimos asi.
- Como que no ? Ayer mismo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.

Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
- ...pero la putísima madre que lo parió!!!.
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
- Y las monjitas con olor a pija en las manos tampoco.

En un chequeo medico de empresa:
- Desnudese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajandose las bragas y empeczemos por los cuernos

Un borracho llega a casa y grita:
- Maria preparate para tres polvitos.
Esta le responde:
- Amor, has llegado excitado?
- ¡¡¡No, con dos amigos!!!

- En mi trabajo estoy como pez en el agua.
-Que haces?
-Nada, nada, nada.

Hola Mari, este verano he perdido peso.
-Pues no se te nota nada!
-Claro, porque lo he perdido!

Dos tipos están pegandose y un niño se acerca a un policia.
-Venga rapido, que estan pegando a mi padre!
-Cual de los dos es tu padre?
-No se, por eso se pegan.

Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo. - Hola, que te pasa que estas tan serio?
- Es que le preste 2.000 dolares a un amigo para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no puedo cobrarle.
- Porque?
- Es que no lo reconozco..

Doctor, tengo diarrea cerebral.
¿Y eso?
Porque cada idea que tengo,la cago.

--¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina?
--Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer.
Eso me parece admirable.
Tambien algo peligroso. En cuanto se entere mi mujer me mata!

El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Un marido aterrado en el asiento del acompanante le dice a su mujer que conduce:
Querida, por favor, No metas la quinta...!
Pero si nuestro automovil solo tiene 4 velocidades.
Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...

Dos chicas en un gimnasio
- Sheila, tienes puesto una zapatilla café y otra negra!
- Pues eso no es nada,... en casa tengo otro par igualito.

Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!

Dos tontos en moto:
- Carlitos, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Claro. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rápido, pásenle la polla al otro lado.

Una joven que termina sus vacaciones en España , se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama:
- ¡¡Ufff!! Por fin juntas.
- Pero oiga, si yo no la conozco de nada.
- No, si se lo digo a mis piernas.

- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Con la orgia que hubo ese dia lo que me extraña es que no ladres.

- Doctor, ¿que me aconseja para conservar el pelo? - Una cajita.

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el arsmario.

Como se saludan en los matrimonios según la cantidad de tiempo de casados

-Recien casados: ¿Como amaneciste mi amor?
-Después de 10 años: ¡Como amaneciste!
-A los 25 años: ¡pero Cómo!..... ¿amaneciste?

Mi marido es un sol... desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente.

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.

Llega la recien casada con su madre y le da la noticia:
- Voy a tener gemelitos!
- Genial!
- Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
- Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un pordiosero.
- Mi amor! ¿que estas haciendo?!
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".

Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, dime algo con amor.
- Amorfo!- le contestó la mujer.

Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:
"Coma como en su casa"
Entonces, el esposo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.

Dos amigos hablando:
- Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer si.

- Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor.
- Jo, que humillante.
- Si, sobre todo porque a los demas les pide 15.

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para
y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Coño ! Yo iba a decir lo mismo !

- Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo?
- No, que mi mujer esta mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.

- Mi mujer es muy timida.
- Ah si ? Como de timida ?
- Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse
conmigo...

Se dice que Emile Littre', un famoso lexicografo frances, fue
pillado por su esposa con las manos en la masa, digo en la criada, en el
lecho conyugal. La esposa, muy diplomaticamente, le dijo :
- Emile, estoy sorprendida.
Pero Emile, como buen lexicografo, le contesto :
- No, cariño, tu estas asombrada; el sorprendido soy yo.

En la guerra:
- Soldado, localizó al enemigo?
- Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta
vez si que no se nos escapan, mi capitan!

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!

- Este balneario es bueno para el reuma ?
- Toma claro! Aqui lo cogi yo.

Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor - Que es lo que le ha traido por aqui ?
paciente - Una ambulancia, por que ?

Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo,
asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice:
- Oye, como van ?
- Cero a cero.
- Ya... y como iban durante el intermedio ?

- Joer, tio, te pareces a la lampara de Aladino, nomas te
tocan y ya te sale el genio.

PEPILLO LE PREGUNTA AL PADRE:
- PAPÁ, PAPÁ, ¿ÁFRICA ESTÁ MUY LEJOS?
- NO CREO HIJITO. EN LA FÁBRICA TRABAJA UN NEGRITO Y LLEGA TODOS LOS DÍAS EN BICICLETA.

Es un juez que le dice al ladrón:
Tú robaste la joya, tengo 5 personas que te vieron.
Y dice el ladrón:
¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!

Llega el marido a su casa muy enojado y le pregunta a su esposa a gritos:
- María, ¿es cierto que me engañas con el radio operador del pueblo?
Ella responde:
- Negativo. Cambio y fuera

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer en la cama con un negro. Le dice:

- María, esto es pasarse de castaño a oscuro.

- Mamá, mamá, ¿la luz se come?, pregunta un niño a su madre.
- no hijo, como se va a comer la luz, le responde la madre
- no, dice el niño, es que anoche le decía papá a la criada ” apaga la luz y metetela en la boca

Un tío entra en una tienda y le dice al vendedor:

Cliente: ¿Tienes pelotas para jugar al tenis?

Vendedor: Si, claro

Cliente: Te espero entonces mañana a las 8.

” Camarero, ¿me puede pasar un poco más el pollo?, que se me está comiendo las patatas”

Llega un tipo a su casa de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice le dice a su mujer:
-Berta….¡¡Voy a amarte!!
-Si quieres vete a Jupiter ******, ¡¡¡pero a mí déjame dormir!!!

Dos campesinos están cerca de un aeropuerto.
Miran hacia el cielo y dice uno a otro:
- Mira José, un Avión macho,
y dice: - No, Venancio, son las ruedas………….

La madre de una familia muy pobre le dice a su hijo:

-Niño, coge el botijo.

Y el niño le dice:

-¿Qué? ¿Nos mudamos, madre?

- Mariano. Dame la mano...

+ No!

- Mariano, Dame la mano......

+ Que no joder!

- Pero mariano porque no me das la mano, si somos una pareja?

+ Sí pero de la guardia civil

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos.

- Mamá, mamá, me voy de caza.

- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?

- ¡No!, ez que me voy pada ziempre…

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez…

La mujer de inmediato responde:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

-Doctor, doctor,
-Me pasa una cosa muy rara.
Doctor:
-Que cosa.
Paciente:
-Que cada vez que como, menos veo.
Doctor:
-¿Cómo que ve menos?
Paciente:
-Cada vez que como veo menos, en el plato!!!

En el cole:
- Segnorita, señorita, que no tengo goma...
- Pues la pintas!
- Y si me sale mal con que borro?

En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor ambulante de pescado:
- ¡Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- ¡VIVAAAA!

En la panaderia:
- Me da una barra de pan
- Tendra que ser duro
Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice:
- Me da una barra de pan!!!!

Son dos hombres que están en la cárcel, y dice uno:
-¿Y tu por qué estás en la cárcel?
-Porque no me dejan salir.

Un enanito va a una barbería y le preguntan.
-Que te corto las patillas?
-si hombre si, y con que ando yo, con los cojoncillos?.

¿Por qué los días de sol las hormigas no cruzan la calle?
Porque el hormigón está caliente.

Va un mercado y le dice a otro:
- Oye ¿Por qué volamos?
y le responde el otro:
- Porque somos supermercados.


PD: creo que este deberia estar en la seccion de supermalos

"Manolo, ¿qué tal tu viaje a Londres?"
"¡Jo! El clima es pésimo. Fui a comer a un restaurante al aire libre y
de pronto comenzó a llover".
"¿Te mojaste?"
"¡Hombre, eso fue lo de menos, lo malo es que tardé como dos horas en
terminar con la sopa!"

Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a Pepito
saltando al lado de la puerta, queriendo tocar el timbre. Entonces el
caballero se acerca y le dice :
"Niño necesitas una ayuda?"
Y pepito le responde: "Sí"
Entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el
timbre de la casa. Una vez que lo hace Pepito le dice al señor:
"Muy bien, ¡ahora a correr!"

Están dos madres y una le dice a la otra:
"Oye, dile a tu hija que me deje de estar imitando."
"¡Niña! ¡Deja de hacerte la idiota!"

Un tipo, famoso por su tacañería, se dirige a su hijo con la mayor
seriedad:
"Este reloj perteneció a mi tatarabuelo; de mi tatarabuelo pasó a mi
bisabuelo; de mi bisabuelo a mi abuelo; de mi abuelo a mi padre; de mi
padre a mí; y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo".

Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgia?
-Claro, ¿cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.

-Hola, ¿esta Julia?
-Si
-¿Podria ponerse?
-No, es que esta con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...

Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro...?
- Si, si, si, no, si, no, no, si, no.

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".

Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...

Era tan tacaño tan tacaño, que cuando se murió su mujer se caso con la cuñada para ahorrarse la suegra

Entra un joven a confesarse, y el cura le pregunta:

De que te acusas hijo mio?
De que soy marica Padre
No me llames Padre, lamame Montse

- ¡¡Papa!!, ¡¡papa!!!, ¡Cómprame un sombrero!
- ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y qué pasó ?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

En una encuesta:
- Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones
sexuales?
- Si, vaselina.
- ¿Y donde lo aplica?
- En el pomo de la puerta.
- ¿Que?
- Si, para que resbale y no entren los niños.

Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia, cuando se acerca al féretro una mujer le dice: A todos nos tocará. Y el hombre le contesta: ¿Que lo van a repartir?

Están Felipiño y Marisiña en la cama. Dice Felipiño:
-Ay, Marusiña, Marusiña.....si llego a saber que eres virgen hubiese ido más despacio.
- Ay Felipiño, Felipiño....si llego a saber que eres tán bestia... me quito los leotardos.

Dos amigos se encuentran en la calle tras mucho tiempo sin verse, uno de ello le dice al otro
- ¿Cómo te va?, Qué haces por aquí?
- Pues precisamente bajo ahora de ese médico de la esquina que me ha quitado las ganas de fumar.
-¡Pero si estás fumando ahora!
- Si..... pero sin ganas.

- ¿A que no sabes lo que me pasó en el hipódromo?
- No, ¿qué te pasó?
- Pues estaba yo tan campante viendo las carreras cuando de repente viene un tío, salta encima de mí y empieza a picarme espuelas como un loco...
- ¿Y qué hiciste?
- Lo que pude, llegué el cuarto.

un paciente que va al doctor y le dice : doctor doctor vengo para que me reconozca y el doctor despues de media hora le contesta: usted me va a perdonar pero no caigo ...

Aquí dejo unos chistecillos que he encontrado por ahí, no se si habrá alguno repetido o no.


DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador y una gran persona'...

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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...

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EMPLEADO:
- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
JEFE:
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-ASPIRANTE:
OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO
Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE:
- De ninguna manera.
EMPLEADO
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor, acabo de tragármelos.

Los últimos estudios científicos han revelado que de cada 10 personas que miran televisión, 5 son la mitad.

[QUOTE=descosido;3664909]Los últimos estudios científicos han revelado que de cada 10 personas que miran televisión, 5 son la mitad.[/QUOTE]

Archiconocida frase de mis admirados Les Luthiers, aqui tienes algunas mas [url]http://soulwasher.wordpress.com/2007/10/25/de-cada-10-personas-que-ven-la-television5-son-la-mitad/[/url]
Y aqui tienes una pequeña actuación de Les Luthiers diciendo tal frase [url]http://www.youtube.com/watch?v=SngX9awG9jg[/url]