Sube un borracho a un taxi.
Borracho: "¡Eh varón! ¿Te puedo dejar la pizza y el vino sobre el asiento delantero?"
Taxista: "Sí, como no".
Borracho: "¡BRRGGGGGGGGGGG!"

- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.

- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
Decía un ciego pidiendo limosna bajo un toldo que lo protegía de la lluvia, pero no de la certera gotera que caía en su lata...

Eres más tonto que Pichote, que se cayó de espaldas y se rompió el cipote

esto era un muchacho taaan cabezon k para kitarle los piojos tubieron k utilizar gruas

Que le dice una tortilla a un tenedor?

No me pinches que tengo mas huevos que tu!

Esto son dos amigas y le dice una a la otra muy orgullosa:
- yo hice a mi marido millonario.
y le responde la otra sorprendida:
- ¿y....,como era antes?
la otra amiga responde:
-billonario.

Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero: ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros! -Pero el hombre agitando las manos dijo: -¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!

Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20
veces a día. ¿Soy un pecador?
- No hijo, no, lo que eres es un fantasma

Un hombre está como loco revolviendo la habitación, y al ir a la cocina le dice a la mujer:

Yo como un imbécil buscando el cinturón por toda la casa y tú aquí ahorcada con él. ¡No te jode!

Están dos vecinos en el ascensor y de repente dice uno:

- ¡Joder que peste! ¿Te has tirado un pedo?

- ¿Te lo has tirado tú?

- No.

- Pues entonces para que cojones preguntas.

Está hundiéndose el Titanic, y el capitán le dice al contramaestre:

- Rápido coja ese hacha, cortemos la cuerda y larguémonos en el bote salvavidas.

- Pero capitán quedan muchas mujeres todavía.

- ¡Si hombre! Como para follar estoy yo ahora...

En una piscina:

- ¿Usted no nada nada?

- Es que no traje traje.

Una ratita está sentada, aparece otra y le dice:

- ¿Qué haces aquí tan solita, ratita?

- Nada, esperando un ratito.

- Oye Virgilio ¿Tu mujer grita cuando folla?

- ¡Joder que si grita! La oigo desde el bar.

- Oye Anselmo ¿Te apuntas a una orgía?

- ¡Hostias sí! ¿Cuantos seremos?

- Si traes a tu mujer, tres.

Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!

Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.

Había una familia tan pobre, que cuando pasaba el carro de la basura le decían que dejara dos bolsas.

Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

Le dice la mujer al marido:
-Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
-Ya estoy harto de noticias malas, dime sólo la buena.
-Que el airbag del coche funciona.

Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio.
-No, está en la cama.
-Qué, ¿en brazos de Morfeo?
-Bueno, el nombre del tío no lo sé.

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre, ambos desnudos, en la cama:
-Pero María, ¿quién es este tipo?
-Mira Paco, me duele decirtelo así, pero la verdad es que algún día tenías que saberlo... Este es el tipo que nos paga las facturas!
-Pues tápale, tápale, que no coja frío!!

-Tu mujer grita mucho cuando te la follas?
-Sí. Sobretodo cuando me limpio la polla con las cortinas

Una familia está cenando alrededor de la mesa. El hijo mayor parece nervioso, las manos le tiemblan.
-Hijo.-dice la madre.-¿Te pasa algo?
-Sí mamá.-contesta el hijo.-Es que tengo una duda.
-¿Qué duda es esa?
-Pues... de pequeño era el coco... ahora de mayor es la coca ... AQUÍ CUANDO COÑO SE DUERMEEEE!!!

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.

Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City.
El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.

Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su automóvil se para, este baja del vehículo, abre el capó, y se pone a revisar, cuando escucha:
- Hey, es el carburador.
El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
Y vuelve a escuchar:
- Te estoy diciendo que es el carburador!
Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una cabaña como a dos millas de su vehículo, y comenta a un hombre:
- Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador tenía problema!
El otro responde:
- ¿No era un caballo blanco con una mancha café en el pecho?
- Sí, sí ese es!!
- Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecánica!

En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó?. Me dejó una esponja adentro.
- ¿Una esponja?! -dice el otro- ¿Y te duele mucho?
- No, pero me da una sed!

- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come.

- Ibamos yo y Manolo...
- No, ibamos Manolo y yo !
- Vale listo, yo no iba.

A mi me gustaria morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo.
No gritando histericamente, victima del panico, como los pasajeros de su autobus.

Un minusvalido en su silla de ruedas se esfuerza en vano por alcanzar el boton de un portero automatico, un amable transeunte le ayuda y contestan:
-Diga??
Y pregunta el transeunte al minusvalido:
-Y ahora que?
-Ahora corremos, gamberro!

cUAL; ES LA DIFERENCIA ENTRE un terrorista y una suegra? CON el terrorista se puede negociar

Mamá, mamá ¿por qué te llaman oveja?
Veeeeeeeeeeee te tú a sabeeeeer-lo.

Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y...

En un simposio de ginecología uno de los exponentes concluyó que el mejor ginecologo es aquel que es sordomudo.
Lógicamente la pregunta no se hizo esperar... ¿Por qúé?
Porque es quien mejor lee los LABIOS.

Doctor, doctor, ¿qué es esto que me ha salido en la mano?
Eso es Psoriasis.
Pero si yo no soy de Soria.
Nos ha jodido, ni yo de Canarias y mira el plátano que tengo.

¡Doctor, doctor! ¿Me puedo quedar embarazada si me dan por culo?
Claro que sí. ¿De dónde crees que vienen los políticos?