El gerente estaba en su oficina y llega la secretaria y le dice:
Señor, tiene una cita.
¿Con quién? Pregunta el gerente.
Con el hombre invisible.
Dígale que no lo puedo ver.

Dos amigos se encuentran:
-Hombre, Manolo, me han dicho que te has casado otra vez más.
-Pues sí, es la quinta vez que me caso.
-¡Vaya! ¿y dónde has pasado la luna de miel?
-¿Dónde va a ser?, ¡en el Quinto Coño...!

Por teléfono:
- Hola, ¿me pasa a su mujer?
* ¡¡Encantado !! y sus maletas, ¿a dónde se las mando?

Iba un señor a abrir una lata de mejillones y se encuentra a un hombre ahí metido, y le dice:
-¿Usted qué hace aquí?
-No sé, yo estaba bañandome en Vigo...

¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas?





Que te pillas el otro con la puerta.

- ¿Sabes?, soy vidente, y por 100 Euros te digo el futuro.
+ ¿Cien Euros?, vale.
- Seré vidente, serás vidente, será vidente...

- Doctor, doctor, mi mujer me cobra por hacer el amor.
+ ¿Y qué tiene eso de malo?.
- Que a mis amigos no.

Se le muere la suegra y le encargan al yerno que escriba el epitafio en la tumba:
"R.I.P R.I.P H.U.R.R.A !"

Esto es un cocierto, y hay un violinista que lo estaba haciendo fatal. Así que en un descanso, uno del público le dice:
- ¡Violinista, hijo puta!

El director se la da vuelta e increpa al público:
+ ¡¡Me gustaría saber quién ha llamado violinista a este hijo puta!!

En un concierto de piano:
- ¡Viva Lepe! ¡Viva Lepe! ¡Viva Lepe! ¡Viva Lepe! ¡Viva Lepe!

El concertista llama al espectador al camerino:
+ Oiga, ¿cómo sabe que yo soy de Lepe? ¡Si no lo sabe ni mi representante!
- Es que cualquiera cuando se sienta al piano acerca la silla al piano. ¡Y tú te has sentado y has acercado el piano!!

Dos amigos:
- Oye, ¿tú tienes fotos de tu mujer desnuda?
+ No.
- Pues toma, ésta, y ésta y ésta...

- Papá, papá. ¿Por qué le están echando la bronca a ese hombre?
+ Porque ha cogido una piedra y se la ha tirado al árbitro.
- Pero, ¡si no le ha dado...!
+ ¡Por eso hijo, por eso!

Un mariquita que va a comprar.
- Hola, buenas. ¿Me da un pepino?

El frutero le da un pepino, grande, hermoso, sin verrugas.
- ¡Oiga, déme otro para la ensalada!

En la cama un matrimonio a las 4 de la madrugada:
- María, ¿quieres que te joda?
+ Bueno.
- Pues levántate, y hazme una tortilla de patatas.

+ ¡María, te voy a poner el coño como un frigorífico!
- ¿Y eso por qué, Pepe?
+ ¡Porque te voy a meter huevos, carne y leche!

Dos curas hablando:
-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.

LLega un barco a un muelle y rebota

En la barra de un bar están hablando dos amigos:
Estoy desesperado...! Mi mujer juró no hablarme durante dos meses...!
Hombre, eso no es para que te pongas así!
Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...

En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

- Ibamos yo y Manolo...
-- Nooo, ibamos Manolo y yo !
- Vale listo, yo no iba.

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Un niño le pregunta al padre:- papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde:- pues no se de que COÑO sera.

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

el mejor de lo malos :D

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Un borracho que llega a las seis de la mañana a los alcoholicos anonimos y pega a la puerta muchas veces.
De tanto golpe sale el portero y dice:
-Para apuntarse venga a las nueve y el borracho le dice:
-No si yo vengo a borrarme.

Se encuentran dos amigos borrachos y le dice uno al otro: oye ¿tu de donde eres?
-dice: yo de Huelva. y le dice el otro, pues me cago en Huelva y en sus fresas.
y le dice el otro, ¿y tu? yo de Leganés.
Y le contesta pues me cago en el lago y en el monstruo.

El niño a su papá:
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
-Y que les dijiste hijo?
-Que no estabas.

Esto es un hombre que entra en un quiosco y le dice al dependiente.
-¿Me da la Razón?.
y el dependiente le contesta
-Si,claro,claro, como no.

Hacía meses que don Damián no veía a don Félix. Ese día se encuentran en la plaza:

- !Damián! ¡Cuánto tiempo! ¿Estas más gordo?

- Sí como una tapia.

Una señora llama a una agencia de viajes y pregunta:

-¿Cuánto se tarda en ir de Barcelona a Nueva York?

- Un momento

- ¡Fantástico!. Y cuelga el teléfono.

El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta:

- ¿De dónde viene el ******cete del señor Conde...?

- Pues de comprarme un aparato para la sordera.

- Oye, súbete la bragueta que se te va a escapar el pájaro.

- No importa, ya volverá, porque tiene los huevos dentro.....

Es una tienda de deportes:

- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?

- Sí.

- Pues le espero mañana a las ocho.

En la zapatería.

- ¿Tienen zapatos del 36?

- No, lo siento, de la guerra ya no nos queda nada.

Dos ganaderos:

- Jo, tío, y esa cara?

- Es que me he gastado tres millones en una vaca, y resulta que no le gustan los toros.

- Pues llévala al fútbol.

- Doctor, quería un espejo retrovisor.

- ¿Cómo que un espejo retrovisor?

- Sí, ayer vino a verle mi hermana y me ha dicho que le dio usted un volante.

Un hombre entra en una farmacia y dice:

- Por favor, ¿me da unas gafas para leer?

El farmacéutico responde:

- Pero señor, si ayer ya le di unas.

- Sí, pero es que esas ya me las he leído.

-Veo que hoy tose Vd. mejor.

- Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche

En una libreria
-¿Tiene libros para el cansancio?
-Sí pero están agotados.

-Me gustaría comprar un perro.
-¿Pequinés?
-Para mi abuela que vive sola.

-Papá, dice mamá que tengo paperas.
-Pues toma un euro y ya tienes pa’ naranjas.

- Doctor, doctor quiero unas pastillas para el dolor de cabeza.
- Lo siento, sólo tenemos pastillas para quitarlo.

Si un día la vida te da la espalda, ¡tócala el culo!!

- ¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
+ Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
- ¿Diez hijos?? ¿Con la misma??
+ Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.

Le pregunta una mujer a su marido: Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías
primero?.......Al león..

- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.

Va un verdulero catalan a una lonja de frutas en Madrid y pregunta :
- A cuan va la uva ?
Y le responden :
- Balam bam bu !

- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Coño ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el
mundo es chino

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!

En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
- Ninguna de las dos, senorita. Mi madre en los huevos me pone
polvos de talco.

Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
- Me da pál hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
- Que pasa la van a vallar?

Esto es uno que se muere en Lunes, y dice:

joder, que mal empiezo la semana..

-Pepito ¿que vas a ser de mayor?
-Pues..... Pepe

No se como contar este chiste, pero esto me ocurrió en una comida entre amigos ayer domingo, una de las hijas de un amigo le pregunta a un amigo si sabía cual era el animal que es dos veces animal (si ya se que es muy viejo pero era una niña y había que seguirle el chiste) y mi amigo responde que ni idea, a lo cuál la chiquilla responde toda contenta "el gato, que es gato y araña" de repente mi amigo se gira para que la niña no lo oyera y suelta "como mi prima, que es [B]zorra[/B] y [B]cobra[/B]"

Siameses solidarios

- Oye, y que sabes de los hermanos siameses?

- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.

- Y eso? Como ha sido?

- Es que el de la derecha quería aprender a conducir...

-¡Pero hijo, que haces echando a la abuela de casa!

-¿No me dijiste que echara la primitiva?

- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- a por perejil,

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños

Era un iglesia tan grande tan grande tan grande que el cura tenia que repartir las ostias en moto.

-Mirá, me compré un reloj.
-¿Que marca?
-¡La hora!

Tres chicos conversando:
-Yo tengo un gato que dice 'miau'!
-Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
-Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.

Oye Manolo te invito a una fiesta de 15 años.
Sí pero a los 3 meses me regreso.

Esto van dos amigas que se van de vaciones al caribe en barcos distintos y le dice una a la otra:
-LLamame y dice la amiga:
- Yo también

Oye, ¿sabes qué?
Que.
Me he comprado una minicadena.
Vale, pero ¿Por qué hablas así?
Es que me aprieta mucho

Pepito le pregunta a la maestra:

- Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?

Y la maestra le responde:

- ¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

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Saludos

¿Qué hizo un cable al ver a otro cable?

¡Pues seguirle la corriente!

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Saludos

Una presa, cabreada, le cuenta a su compañera de celda.

- ¡Estoy indignada! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.

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Saludos

El doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.
- ¿Ve aquella letra de la pared?
- Sí, señora.

Un loco en el manicomio le dice a otro:
- ¿Por qué estás aquí?
- Es que me gustan los pantalones cortos...
- A mi también...
- ¿Fritos o a la plancha?

Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro?
Doctor: No, de chupao.

- Oye hija ¿¿tienes pelos en el pecho??
- No, ¿porqué?
- Pues súbete un poco el escote que se te ve el coño.

Son dos maricas que dicen:
- ¿Por qué no jugamos al escondite?
- Estupendo
- Venga yo me escondo primero. Si me encuentras me das por culo, y sino, estoy detrás de las cortinas.

- ¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
- Cinco años de matrimonio.

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro, el camarero pregunta:
- ¿De dónde sacaste eso?
Contesta el loro:
- De África.

Va una vieja y le dice a un tio:
- Oiga joven, ¿sería tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
- Como no señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que está en rojo.
- ¡¡¡No me jodas!!!, ¡¡¡En verde ya se hacerlo yo sola!!!

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

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Saludos

k le dijo el cafe al azucar???
sin ti mi vida seria amarga

cual es el colmo de un enano?
k le pare un policia y le diga alto

k le dice un ojo a otro???
estamos separados por narices

estan dos amigos en unbar dice uno:
tio, tengo una mala noticia, tu mujer nos pone los cuernos

k es mejor una pila o una suegra???
la pila xk x lo menos tiene un lado positivo

kual es la diferencia entre una amante y una esposa???
30 kg

[QUOTE=descosido;3766466]- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- al cine
- y ¿que echan?
- Quo Vadis
- y eso, ¿que quiere decir?
- ¿A donde vas?
- a por perejil,[/QUOTE]

Mal planteamiento A y B se preguntan lo mismo y los 2 iban a ver la misma pelicula.

No es por "na" pero si hay que ir se va, como dice por ahí alguien.

Saludos.

María, prometeme que cuando me muera te casarás con Victor.
-¡Pero si es tu peor enemigo!
-Pues por eso, ¡que se joda!

Le decia una amiga a otra: Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

Una mujer va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto. -¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habían examinado? -Si... pero nunca un médico.

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: -Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. -Como mola. Y si te das con jabón, ¿no se va? -Pues... ahora que lo dices... no se.

Entre amigos:
- Acabo de ver a dos tipos locos.
- ¿Y qué hacían?
- El primero iba tirando billetes de 10.000 por la calle.
- ¿Y el otro?
- El otro ¡se los devolvía!

El doctor le dice a un loco:
Míreme bien a los ojos y, después le pregunta:
¿Así que cuando usted habla escucha voces y no sabe quien le esta hablando?
El loco responde:
Sí, pero solo cuando hablo por teléfono.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.

Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema?
- ¿Qué problema ?

-¿Me podrías prestar cien euros?
-No tengo dinero encima.
-¿Y en tu casa?
-Todos bien, gracias a Dios.

Una viejita, en mitad de misa, se inclina y le dice al oido al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Que hago?..."
Y el marido le responde:

- "Ahora nada, pero despues cambiale las pilas al sonotone."

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Saludos

Un hombre se sube a un helicóptero para hacer una ruta sibre la ciudad. Al poco tiempo le dice al piloto.
- ¡Mira que era bruto el que inventó esto!
- Pues no sería tan bruto cuando funciona ¿no?
- ¡Vaya! ¡con el calor que hace aquí y se le ocurre poner el ventilador fuera!