Entra un señor a una bodega, se acerca al a barra y le dice al bodeguero.- Póngame tres litros y cuarto de vino tinto, a lo que el bodeguero responde,-¿Ha traido el envase?-Está usted hablando con él

Entra un borracho en un autobus, el autobus arranca y el borrachín se va tambaleando hasta el fondo. Cuando el autobus vuelve a parar intenta llegar otra vez hasta el conductor para pagar pero no lo consigue, el conductor vuelve a arrancar y el borracho otra vez, por el movimiento, se va hacia el final del vehículo. Así sucesivmante hasta que llega a su parada.
Cuando llega a su parada el borracho se va a bajar y el conductor le dice:
-¿Tú qué? ¡Gorrón! ¿Vas a pagar o no?
-Pagar, ¿pagar?... ¡¡pero si he venido andando **********!!

Resulta que llega un borracho a su casa, super recontra mamado, entra y su mujer lo esta esperando
sentada con cara de odio en el salón, de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

Esto son tres borrachos que llegan corriendo a la estación de tren porque el tren ya sale. El jefe de estación les dice: -"Venga, corran, que el tren está saliendo". Total, que el jefe de estación sólo puede ayudar a dos a que suban al tren en marcha, y le dice al otro: -"Siento mucho no haber podido ayudarle a usted también a subir". A lo que el borracho le contesta: "Más van a sentirlo ellos, que han venido a despedirme".

Un borracho a las 3 de la mañana esta llamando a una puerta en la calle: - ABRACADABRA. ABRACADABRA. ABRACADABRA. A todo esto, pasa un señor y le pregunta: - ¿Oiga, que hace usted a las 3 de la mañana llamando a una puerta y diciendo ABRACADABRA? El borracho se da cuenta se lo agradece y rectifica diciendo: -ABRE ******A, ABRE ******A.

Resulta que una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve loca y agarra un cuchillo y le corta el pene al tipo,se sube al auto y sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla. Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro: -¿Pollona la mariposa no?

Esto es un tío que viene en su coche, despues de correrse una juerga que te cagas y con un moco bastante considerable. De repente le paran una pareja de la guardia civil. -Buenas noches. Estamos haciendo un control de alcoholemia. Haga el favor y sople por este aparato. El borracho, a trancas y barrancas, consigue meterse el tubito y consigue soplar. Le devuelve el aparato y el agente al ver los resultados exclama escandalizado: -Mire, ¿no le da vergüenza? Ha dado 5,3. Y el borracho exclama: -¡Coño! ¡ Las 5 y media, mi mujer me va a matar¡

Esto es un mariero en la cubierta y de repente de pone todo alterao y dice: Marinero:¡Capitan¡ ¡capitan¡ que nos hundimos Capitan: Calla gili.pollas que esto es un submarino

Nos situamos en el servicio militar, aviación, se trataba del primer ejercicio de salto desde el avión que iban a realizar los nuevos reclutas, el sargento les estaba aleccionando al respecto, que primero tenian que tirar de la anilla amarilla, en el caso de que el paracaidas no se abriera, pudiera ser por estar mal plegado, que tenian otra anilla verde junto al cinto, en el caso de que esta alternativa fallase que era casi imposible, junto al casco tenian una cinta que abriría el paracaidas de emergencia. Una vez explicado todo fuerón tirandose todos según los procedimientos marcados, hasta que se tiro uno que bajaba a gran velocidad mientras que los que quedaban en el avión decian....... !MIRA, MIRA! A QUE OSTIA BAJA EL SORDO.

Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza. "Por supuesto Sr., es un céntimo" "Un céntimo??" exclamó el hombre. Entonces echó una mirada al menú y preguntó: "¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con papas y 2 huevos fritos?" "Por supuesto Sr." le dijo el barman, pero eso le saldrá más caro". "¿Cuánto?" preguntó el hombre, "4 céntimos" le dijo el barman. "4 céntimos!!, ¿Dónde está el dueño de este lugar?" El barman le responde: "Arriba, con mi esposa" El hombre volvió a preguntar: "¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?" El barman respondió: "Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio".

¡¡Cariño, cariño, quiero Fornicar!! ¡¡Uy si mira, tienes la Clavecar, tienes la MasterCar y ahora quieres la Fornicar!!! Es que lo quieres todo.

Un señor llama a Telefónica y le dice a la operadora: -¿Señorita me pone con Barcelona?. La Operadora le pregunta: Señor, qué número quiere. Y el Señor le contesta: ¿Qué números tiene?

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:

>Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?

>>Sí, hijo.

>¿Cuándo papá?

>>¡Cuando seas billetera!

Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip...

¿Qué le dijo un policía a un gusano?

¡Ríndete que tenemos rodeada la manzana!

¿Cuál es el colmo de un calvo?

Que sus ideas sean descabelladas.

El novio a su futuro suegro.

Hola, vengo a pedir la mano de su hija.

>¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?

>>Sí señor, yo trabajo y si puedo...

>¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

Va una chica a confesarse al cura.

"Padre, he pecado contra el cielo".

"A ver, ¿qué pecado has cometido, hija mía?"

"Padre, esta tarde mi novio me acarició el ombligo ... y lo peor fue que ... fue que ... fue que a mí me gustó mucho".

"¡Pero hija mía, eso no es ningún pecado!"

"Pero, padre, ¡ si fue que me lo acarició por dentro !

- Cómo andás? Algo nuevo en tu casa?
- Uí
- Qué? Cuentame que pasó...
- Uí
- y Dale, te escucho
- Huí de mi casa coño...

Se reencuentran dos vecinos. Uno de ellos, tartamudo.
Uno le pregunta al otro:
- Alguna novedad en tu vida, tarta?
- Robé
- Cómo robaste? Qué robaste?
- Robé, robé
- Pero el que!
- Roberto, mi hijo, está enfermo

Velorio. Un conocido de la víctima se acerca
a la viuda.
- Lo siento
- No, mejor déjelo acostado

Un ejecutivo va a la oficina del jefe
Lo atiende la secretaria
- Señorita, podría hablar con el jefe?
- No, en este momento está ocupado
- Lo espero
- Mientras espera, quiere tomar algo?
- Sí, por favor
- Bueno, tome asiento

-papa!!! papa!!! que es un degenerado?
-callate y sigue mamando...

Dos locos se escapan del manicomio y se refugian en un super. Cuando llegan al lugar le dicen al tipo que atiende la caja:
-¡Queremos que nos *****n!!
-¿Cómo dicen?
-¡Que queremos que nos *****n porque somos chicles!!
-¿Que quieren que los *****n?¿Acaso están dementes?
-¡¡Sí, pero yo soy el de menta, èl es de cereza!!

Un perico se había parado en medio de la carretera cuando de pronto, fue atropellado por un motociclista. El motociclista, al ver lo que hizo, se llevó al perico a su casa, le curó las heridad, y lo metió a una jaula y luego volvió a salir.
Cuando el perico despertó en la jaula, se asustó y exclamó:
¡¡Chuleta!! Asesiné al motociclista y ahora estoy preso!!

Un par de locos le dicen a una enfermera:
Oye, nosotros te amooo
no se dice "nosotros te amo" sino "nosotros te amamos"
nooo, nosotros te amoooo, te amooo a violaaa

q dijo una cereza cuando se vio en el espejo?
cereza yo??

Estaba Manolo enterrando a su vaca, en eso llega Paco y le pregunta:
- Manolo, Manolo!, ¿por qué estas enterrando a esa vaca?
- Pos... hombre!!, es que quiero obtener leche cultivada

Estaba Paco tomando una ducha, y comienza a llamar a su mujer.
- Maria, Maria, traeme un shampoo.
- Pero si hay uno ahi adentro.
- Si, pero este dice: shampoo para cabello seco, y yo lo tengo mojao!

eRA un Vampiro Que iBa en Su caRro, de REpenTe Se Le flatE lA lLanTa...
El Man se BajA y BusCa la LLantA de RpuEsto y La Llave Cruz,... y Se Murio...

Era un tipo tan pobre, tan pobre, que para darse consuelo y sentir, que estaba comiendo carne, se mordía, la lengua...

Un diente se enamoro de otro diente y los demás se murieron de picados.

Hay una fiesta de puntos(.) entonces entra un asterisco(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice, "que nunca habeis visto un punto despeinado?".

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?

-Pues, como rebota tu vieja !!!!

*¿Qué le dijo un espaghetti a otro espaghetti?-Oye!Mi cuerpo pide salsa!

Pepe, ¿cómo se escribe kañon? Como suena Manolo, ok.... "PUM"...

Porqué las hormigas caminan en Fila?
Porque los Adidas están muy caros.

Papi, papi... cuándo me crezcan mis deditos los puedo volver a meter en el ventilador?

Como conviertes un burro en una burra?????? Lo metes en un cuarto hasta que se aburra.

MAMÁ ¿dime mi hijo? ves que era mentira mi hermanito no es un angel! ¿y por que dices eso? por que tu me dijiste que mi hermanito era un angel y lo tire por la ventana y no volo!.