¿Que le dijo una oreja a otra oreja? con tanta cera y no brillamos.

pues post 1001, ea.

Un hombre pasea con una foca por la calle y se encuentra a un amigo, que le dice:
-¿Qué haces con una foca por la calle?
-Es que me la han regalado y no sé que hacer con ella.
-¡¡Pues llévala al Zoo!!
-Ya la he llevado al cine y al Parque de Atracciones, pero nada le divierte.

Suena el teléfono a las cuatro de la madrugada. El señor descuelga el aparato absolutamente dormido. Del auricular sale una voz ronca que se entiende con dificultad:
- Ho... la... Ya... se... ha... blar...
- Joder! Yo también se hablar y no me dedico a molestar a los demás a altas horas...
- Pe... ro... yo... soy... u... na... va... ca...

-Perdone Sr. abogado, ¿cuál es su minuta por una consulta?
-100€ por tres preguntas.
-¿No le parece mucho?
-Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.

Él dijo: "Salgamos a divertirnos esta noche".
Ella dijo: "Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida".

Un niño que se acerca a su padre y le pregunta inocentemente: - Papá, ¿Qué es la crisis? El padre se queda pensando como se lo podría explicar al niño para que lo entendiese. Finalmente, le dice: - Y tu ves esas chicas que salen en la tele en bañador, que son tan guapas y que papá siempre se queda mirando? - Si, papá - responde el hijo. - Verás, hijo, ¿tu has visto ese vino que papá guarda en la bodega que dice que está riquísimo, el que solo saca en fin de año? - Si, papá - vuelve a responder. - Bueno, pues la crisis son tu madre y la gaseosa

Era un niño tan feo, tan feo, tan feo; que cuando nació la enfermera dijo: -"Si no llora dentro de cinco minutos...:es un tumor"!

Una mamá está lavando a su hijo de 7 meses, y cuando lo tiene bien enjabonado se le resbala y sale disparado por la ventana. La señora alarga la mano, lo coge y dice: -"Si llega a ser niña no lo cojo"

Este es un vasco que se muere y va al cielo, y en la puerta del cielo San Pedro le pregunta: - Vamos a ver hijo, tu que has hecho en vida para que te merezcas entrar en el cielo. A lo que el vasco responde: - Pues yo lo unico que he hecho en toda mi vida es jugar al mus y cagarme en Dios. - Uffffffff, pues con esos antecedentes no se si vas a poder entrar, bueno, vamos a hacer una cosa, te voy a hacer un pequeño examen y si lo superas podras entrar. - De acuerdo - Vamos a ver, ¿cuantos son los apostoles? - 10 - 2 más - ¡¡¡ORDAGO!!! ME CAGO EN DIOS

Van dos por tres calles y se amontonan

estaban dos pollitos conversando y le dice un pollito a otro, vamonos para el supermercado y el otro le dice aque y el primero le dice a ver gallinas desnudas...

Una monja le regala un pollito a una niña, la niña le dice que lo quiere bañar, a lo que la monja le responde que no. La niña lo baña y el pollito se muere. Luego, la monje le dice: te dije que no lo bañaras, porque se te moría, la niña le contesta: no fue cuando lo bañé, fue cuando lo exprimí.

Un paciente salía tristemente del Hospital cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
- ¡El dinero o la vida!
- ¡Ah! ¿ Tú también eres médico ?

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el carro para poder pagar la factura de la Clínica..

Por que los leperos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?

Por que el envase dice:''abra aqui''

Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
- valla!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
- No, nene. Espera a que te cierren los puntos.

Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
- No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?

Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
- No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
- No mamá!... esta es MI guerra.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
- No le des importancia, ahora cerra los tres ojitos y duerme.

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle mas whisky a
una
muchacha:

- Madame, ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño para las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, ¡se me abren!

pregunta la maestra en la clase:

-Si tuvieran una moneda y le pidieran otra a su padre, ¿cuantas tendrian?

un niño levanta la mono y dice:

- Una sola!

la maestra mueve la cabeza y le dice:

-No vonoces las Matematicas.

a lo que el niño le responde: - Y usted no conoce a mi papa!!

Camareroooooo! ¿Qué demonios es esto? ¡Hay un pelo en mi sopa!
-Claro, señor, es cabello de ángel.
-De ángel?
-Sí, de Ángel, el cocinero.

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:

- ¿sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?

- ¿Si?... ¿en que año está?

- No, está en un frasco.

En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

Jose... Dame un beso en los labios...
- ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo:
- ¿La salida del pueblo por favor?

Y le responde el viejo:
- ¡Aquella gorda con gafas!

¡Oye papá! ¿Qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestar a tu madre

Paseaba por la calle una mujer con su hijo pequeño y es atropellado por un vehiculo dejándole en muy mal estado,la madre corre a buscar un médico y le dice:-Haga lo que pueda para salvar a mi hijo,El médico le dice:Quítese la ropa-No, si es mi hijo el accidentado-Ya, pero es que es mejor hacer uno nuevo que arreglar éste

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-Oye Manuel, ¿te enteraste del apagón de anoche?
El amigo le contesta:
Calla, no me lo recuerdes, estuve 3 horas en el ascensor
Eel amigo le dice:
-Eso no es nada , yo estuve 5 horas en la escalera mecánica

Esto era un grupo de gitanos que viajaban juntos en una fragoneta. Al cabo de un rato, la pandilla de gitanos tiene un accidente sin daños personales. Pasado el tiempo, el jefe gitano recibió una carta del juzgado en el que debía personarse lo antes posible para el juicio. Dentro de las dependencias judiciales, el juez le pregunta qué pasó el día del accidente. El gitano comenzó a contar lo sucedido: -Íbamos por la carretera y volquemos, señor juez. A lo que el juez apunta: -Será volcamos, ¿no? Y el gitano responde: -Ahhhh!!!!!! ¿es que estaba usted en la fragoneta?

Haciendo referencia al anuncio de TV en la que un hombre aparece limpiando el coche, y le dicen que si sabe limpiar, ¿Por qué no lo hace en casa?, NUEVO ANUNCIO: Aparece una mujer con el carrito de la compra por el hipermercador, lleva el carrito por todas partes perfecto, sale por caja, mete el carro en la fila y extrae la monedita. !! Está claro, sabes conducir !!! ¿Por que no lo haces con tu coche??? !!!!!.

Dos tíos estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre está muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - ¡Díos mio! ¿Y ahora qué hago ? - Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del nueve

Se abre el telon y se ve un muñeco de nieve rodeado de albondigas.
Se cierra el telon y........
Título de la obra:
El albondigable hombre de las nieves

Se abre el telón: Aparecee la tecla intro y un monton de cables al lado. Se cierra el telon. Título de la película: Los introcables

Se abre el telon y se ve una lata de Coca Cola, se cierra el telon y aparece un coche descapotable rojo. ¡Como se llama la pelicula?. -Maggiver

Se abre el telón y aparece Chiquito de la Calzada en una estación esperando un tren. El tren llega con 1 hora de retraso. ¿COMO SE LLAMA LA PELÍCULA? Con demora