Este balneario es bueno para el reuma ?
-Claro! Aqui lo cogi yo.

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.

Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja que bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.

Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.

- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...

Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
"TomaTres Verdes Fritos."

Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?
- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.

Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras le estaban obstruyendo el paso... al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bájese los pantalones y mastúrbese.
El hombre lo hace.
- ¡Otra vez!
Y así... al llegar a una tercera vez el hombre no puede más. Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos y dice:
- Hija, ya puedes salir, este hombre es quien te va a llevar al pueblo.

Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:
- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!
- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.

- Doctor, me pasa una cosa muy extraña. Tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoras.
- ¿Cómo dice?
- Pues que me tiro unos pedos que hacen un gran ruido, pero no huelen nada.
- A ver, tírese uno.
Efectivamente, el ruido es estruendoso. Los cristales de la consulta vibran.
- Es muy grave. Hay que operar inmediatamente.
- ¿Del trasero?
- No, de la nariz.

- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.

Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico.

En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.

Cine porno

A la salida del cine, una rubita se encuentra con su amiga:
- Vaya porquería de cine éste, me he tenido que cambiar de asiento siete veces.
- ¿Por qué... te molestaban?
- Al final sí.

Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?
"TomaTres Verdes Fritos."

Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!

- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería.
- Bah, lo que jugaba...

Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
-¿Tiene preservativos con flecos?
-¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? - pregunta intrigado el farmaceútico.
- A las mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas.

En la consulta del psiquiatra.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad. ¿O no?

¿Tú sabes por qué los curas van tan contentos a su trabajo?
Porque tienen al jefe crucificado.

Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el viejecito a la viejecita:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

Un vasco le dice a otro:
- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.

- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.

Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico

¿En qué se parece una cámara de fotos a un condón?
Los dos capturan un momento especial.

Anuncio por palabras:
"Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros. Tel. 969 69 69".

El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra!
- No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte.

Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!

- Mamá, mamá, ¿por qué estás suspirando?
- Calla y sigue chupando.

Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo. ¿Cómo se llama la película ?
"Mujeres al borde de un ataque de serbios."

Dos amigas y una le dice a otra:
- ¡Mira! Es esa mujer, la llaman el semáforo.
- ¿Por qué?
- Porque después de las doce nadie la respeta.

Un loco en el manicomio le dice a otro:
- ¿Por qué estás aquí?
- Es que me gustan los pantalones cortos...
- A mi también...
- ¿Fritos o a la plancha?