|
Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo? Y ella le responde: - Es que tocó timbre y me preguntó: - "¿No tiene nada que su esposo no use?" |
Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones.
El farmaceutico, al verlo, le dice: - Tenga cuidado, que caducan en 2010. |
Era una vez una pareja que estaba durmiendo y de repente dice la señora:
- ¡Mi marido, mi marido! En eso sale el señor corriendo hasta que llega al parque y dice: - Pero si yo soy su marido. |
Doctor: Su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
Madre: ¿De duro? Doctor: No, de chupao. |
Va un niño a su padre después de ir al dentista y le dice:
- ¡¡Jo!! no me extraña que le doliese la muela a mamá, he mirao por la cerradura y ... he visto como le sacaba una muela de 20 cm del culo. |
Una mujer que le dice a su marido:
- *¡Pepe! ¡¡¡Qué tú no sabes lo que vale una mujer como yo!!! Y el marido le contesta: - **¡¡Pero se lo que cuesta !! |
- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua. |
Una mujer entra a toda prisa en una tienda...
- ¡Deme una ratonera! ¡Rápido, que quiero coger el autobús! - Hombre !Tan grandes no las tenemos! |
- ¡Buenas! Venía a pedirle el coño de su hija.
- ¿Cómo que el coño? *¡Será la mano! - No señor, yo ya estoy harto de pajas... |
En el confesionario:
- Padre, he cometido el pecado de la carne. - Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? - *Padre, yo he venido a confesarme, ¡y no a fanfarronear! |
Están dos niñas de 5 años charlando:
- María, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el coño? - Oye, ¿Y no te molesta para follar? |
Van dos tíos en un ascensor y dice uno:
- ¿Usted se ha pedido? - Pues que se cree... ¡qué siempre huelo así de mal! |
Manolo hazme una guarradica
- que no tengo ganas - venga manolo... - déjame que no me apetece - Manolo !QUÉ ME HAGAS UNA GUARRADICA! - ...Y se le meo encima |
La profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre? - Mi padre es cura. - ¿Y tu madre? - Mi madre es monja. - ¡Ah! ¿colgaron los hábitos? - No, sólo se los arremangaron un poquito. |
Hablando dos vascos:
- Oye, Txomin, ¿a tí te gusta la pintura? - Sí, pero después del segundo bote me empalaga un poco. |
Un niño a su madre:
- ¡Mamá! ¿Las niñas de 5 años se pueden quedar embarazadas? - ¡Claro qué no! - Gracias, mamá... ***¡¡¡NENA!!! **A LA CAMA, ¡¡QUÉ NO TE PUEDES QUEDAR EN ESTADO!! |
En una noche tranquila de Lepe, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
- Papá, ¿has sido tu? - Si, hijo mio, he sido yo. - ¡Ya!, ya me parecia mucho ¡¡pa'la mula!! |
Va una tia con una mala leche de cuidado por la calle y le dice un tio:
- ¡¡Te voy a dar un mordisco en lo que más gusto te dé!! - ¿En la polla de mi novio? |
¿Qué hace un etiope con un garbanzo?
- Monta una cadena de supermercados. |
- ¡Mamá mamá la abuelita no lleva bragas!
- ¿Cómo lo sabes...? - ¡Porque tiene caspa en las zapatillas! |
Un matrimonio de gallegos:
- ¡Qué me caigo Paquiño! Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice: - Pero Carmiña que has hecho... ¡si me huele a mierda la mano! - Pues ya te dije que me ¡¡"caigaba"!! |
Un mariquita en el autobús, le dice al conductor:
¿Cobra? Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta: Y tú, ¡víbora! |
Caperucita, te voy a penetrar por donde nadie lo ha hecho !!!!
- Por los ojitos no, por los ojitos no !!!!!!!!!! |
¿Como es que has tardado tanto? ¿Quien era?
Le pregunta el marido. - Pepe! Dice la esposa mientras se toca la oreja - Ufff, un tio pesao que decía que si se la chupaba me regalaba estos pendientes..... |
Mariquita 1 - Oyee me aburro ¿ jugamos al escondite ?
Mariquita 2 - Valee Mariquita 1 - Tu me buscas y si me encuentras me das por el culo y si no me encuentras, estoy en el armario. |
Dos hombres gay deciden tener un bebe. Así que mezclan su esperma e inseminan artificialmente a una mujer. El día que nace el bebe, el hospital estaba colapsado, dos docenas de bebes habían nacido ese día, todos estaban en al guardería gritando y llorando. A excepción de uno de ellos que tiene una sonrisa de oreja a oreja. La pareja gay detienen a una enfermera que iba pasado y preguntan por su bebe, la enfermera les señala al bebe sonriente.
- No es bello? -dice Carlos- Todos estos bebes llorando y el nuestro está contento. - Él está contento ahora -dice la enfermera- pero esperen a que le saquen el chupón del culito |
Una mujer va a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario. ¿Por favor, los derechos de la mujer?, y este le dice ¡Ah, sí. Por la sección de ciencia ficción
|
Llega un tío al infierno, y allí lo recibe el Demonio. Este, le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la primera habitación, y había un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
- Este castigo no quiero -dice el tío. - Pasemos a la próxima habitación -contesta el demonio. Pasan a la 2da.habitación, otro tipo encadenado contra la pared, lo estaban torturando con fuego. - Este castigo tampoco. - Pasemos a la última habitación -responde el demonio. Pasan a la última habitación... un tipo enorme follando a una rubia despampanante - Este, este es el castigo que yo quiero -se desesperaba el tío. Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y le dice: - Has sido liberada de tu castigo... ya te encontré quien te reemplaze. |
Va una mariquita en un autobús, se tira un pedo y señala al señor que iba enfrente. El señor dice:
- No, yo no he sido. El mariquita le responde: - No, es para ti. |
Un tío a otro:
- ¿Has probado sexo por teléfono? - Sí, pero no me entra. |
En plena guerra llega el general y le dice a sus soldados:
Les tengo una noticia buena y una mala, ¿Cuál quieren escuchar primero? Y dicen los soldados juntos: ¡Pues la mala primero! Y el general contesta: Bueno, hoy comere... |
Era un hombre tan feo, tan feo, tan feo,
que cuando iba al zoológico, los monos le tiraban cacahuates. |
Había una joven tan bajita,
pero tan bajita, tan bajita, que le gustaba ir al hospital para que le dieran de alta |
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
-Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode! ... |
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
-Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad? -No! -Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana. ... |
Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre? Mire doctor, tengo un hueso fuera. Hombre, pues hágale pasar. |
era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
|
Un atleta acaba de batir el record mundial de los cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen murmurar:
Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón... |
Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá? Porque al primero le dan un premio, le responde el padre. Y el niño dice: ¿Y los demás por qué corren? |
-Mamá, mamá, ¿Si me caso tendré un esposo como papá?
-Sí hija. -Y si no me caso, ¿seré una solterona como mi tía Josefa? -Así es, linda. -¡Caray, qué dura es la vida para nosotras las mujeres! |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 11:45. |
|
Powered por vBulletin™ Version 3.8.10
Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Traducido por vBsoporte - vBulletin en español
ZackYFileS - Foros de Debate