[COLOR="Red"][SIZE="3"]Estaba Jaimito portándose mal como de costumbre y la mamá le dice:
Jaimito, pórtate bien o te voy a meter al cuarto de Satán. Jaimito continuó portándose mal y la mamá lo metió al cuarto de Satán. A los 5 minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio... La mamá de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satán llorando y dice: Señora, dígale a Jaimito que me devuelva mi tenedor. [/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Blue"][SIZE="3"]Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
¡Me robaron profesora, me robaron! Y la profesora le dice: ¿Qué te robaron Jaimito? Y él responde: ¡La tarea profesora! [/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Blue"]La madre de Jaimito le dice:
Jaimito, hijo, anda, vete a comprar pegamento. No mamá, ahora no quiero ir. ¡Jaimito, ve ahora mismo! No mamá que no quiero ir. A que te pego. Pero mamá, ¿cómo me vas a pegar si aún no he comprado el pegamento? [/COLOR] |
[COLOR="Blue"][SIZE="3"]La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!. [/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Red"][SIZE="3"]Jaimito llega corriendo a su casa y le dice exaltado a su mamá:
¡Mamá, mamá, a mi amiguito Luis lo picó un caimán! La mamá se ríe y lo mira diciendo: Jaimito, los caimanes no pican, los caimanes muerden. Entonces Jaimito le responde: No mamá, a mi amiguito lo picó en dos.[/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Blue"][SIZE="3"]El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice:
Jaimito, despierta a tu compañero. Despiértelo usted, que usted le ha dormido. [/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Blue"][SIZE="3"] ver Jaimito, escribe una composición del tema que quieras.
Señorita, es que yo no tener lápiz. No Jaimito, se dice, yo no tengo lápiz, tú no tienes lápiz, él no tiene lápices, nosotros no tenemos lápices, vosotros no tenéis lápices y ellos no tienen lápices, ¿vale? Ahhh, y, ¿qué ha pasado con los lápices?[/SIZE][/COLOR] |
[SIZE="3"]Está Jaimito en un bar con sus amigos, cuando uno de ellos ve que bebe con pajita la cerveza. Éste le pregunta:
Jaimito, ¿por qué bebes con pajita? Y dice Jaimito: Porque le prometí a mi padre que nunca más volvería a poner los labios en una copa. [/SIZE] |
Antes de leer este chiste tienes que saber que nariz en inglés se dice "nose" y se pronuncia "nous".
Un día Jaimito estaba en clases de inglés, y le estaban haciendo el examen final, para saber su nota definitiva a ver si pasaba la materia, y la profesora de inglés le dice: Bueno Jaimito, voy a ver si te sabes las partes del cuerpo en inglés, si me contestas todo bien, pasas la materia. ¿Cómo se dice pierna en inglés? Leg, profesora. Muy bien, ¿Cómo se dice ojo en inglés? Eye, profesora. Muy bien, ¿Cómo se dice cabello en inglés? Hair, profesora. Muy bien, ¿Cómo se dice cabeza en inglés? Head, profesora. ¡Muy bien!, y por último, ¿Cómo se dice nariz en inglés? Nose, profesora. ¡Ay, tienes un cero! |
¿Por qué Jaimito va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes. |
Estaba Jaimito y su mamá cierto día caminando por la orilla de la playa, cuando Jaimito se da cuenta que en la arena había una moneda, y la recoge y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, me encontré un merio. A lo que su madre responde: ¿Qué dijiste mijito? Mami, que me encontré un merio. Su madre enfadada lo reprende de la siguiente manera: Cómo es eso que un merio, tú si eres gafo muchacho, que merio ni que merio, así no se dice, se pronuncia "MEDIO" y eleva la siguiente exclamación," hay Dios mío, que muchacho tan bruto a quien, SARIRIA. |
[COLOR="Green"][SIZE="3"]Jaimito llega corriendo a su casa y le dice exaltado a su mamá:
¡Mamá, mamá, a mi amiguito Luis lo picó un caimán! La mamá se ríe y lo mira diciendo: Jaimito, los caimanes no pican, los caimanes muerden. Entonces Jaimito le responde: No mamá, a mi amiguito lo picó en dos.[/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Green"][SIZE="3"]Jaimito le dice a su mamá:
Mamá, en el colegio me dicen detective. Y su mamá le dice: ¿Por qué? Y Jaimito le dice: ¡El que hace las preguntas, soy yo![/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Green"][SIZE="3"]Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra comienza a preguntar en que han venido. La profesora pregunta:
Pepito, ¿en qué has venido? En un BMW. Juanito, ¿en que has venido? En un Ferrari. ¿Y tú Jaimito? En un Dodge. ¿En un Dodge? Sí señorita, en dodge patitas...[/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Green"][SIZE="3"]El padre pide ayuda a Jaimito para aparcar el nuevo coche:
Dime si me doy con el coche de al lado. Al poco se oye un ruido y Jaimito le dice: ¡Ya le has dado![/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Green"][SIZE="3"]A ver Jaimito, ¿Cómo se llamaban los primeros habitantes de la tierra?, pregunta el maestro.
Gómez y Pérez. ¿Cómo dices? Sí, porque en el paraíso terrenal a Adán le dijeron: "Si gomez de éste fruto, perezerás".[/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Green"][SIZE="3"]Este es Jaimito y le dice a su madre:
¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre: ¿Y qué has escrito? Y dice jaimito: No lo sé, no sé leer[/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Green"][SIZE="3"]Va Jaimito y le dice a su profesora:
Miss, aquí está mi trabajo. Y la profesora le responde: Pero este trabajo está muy pobre. A lo que Jaimito responde: Ah, entonces tome un dólar.[/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Green"][SIZE="3"]La maestra de Jaimito dio de tarea escribir 3 oraciones, entonces Jaimito se fue a su casa, se puso a hacer la tarea y escucho que desde una canchita de fútbol un chico le dice a otro ¡Soy de boca! ¡Soy de boca! y Jaimito escribió ¡Soy de boca! ¡Soy de boca!. Entonces el otro chico le dice ¡Qué me importa!¡Qué me importa!. Y jaimito escribió ¡Qué me importa¡ ¡Qué me importa!.Después Jaimito escucho a un viejito que estaba andando en bicicleta que estaba diciendo voy a mil kilómetros por hora. Entonces Jaimito escribió voy a mil kilómetros por hora. Al otro día Jaimito fue al colegio y la maestra le dijo haber Jaimito que escribiste y Jaimito dice ¡Soy de boca! ¡Soy de boca! (como la maestra era de River dijo) si vuelves a decir eso te pego una patada que vas a salir volando entones dijo ¡Qué me importa!, ¡Qué me importa!, la maestra le pegó y salió volando (y en el aire dijo) voy a mil kilómetros por hora.[/SIZE][/COLOR]
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[COLOR="Red"][SIZE="3"]Llega Jaimito a la tienda de la esquina y le pregunta al tendero:
¿Señor, le quedaron empanadas? El tendero responde: Sí, si quedan. Y dice Jaimito: ¡Para qué hizo tantas![/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Red"][SIZE="3"]Antes de leer este chiste tienes que saber que nariz en inglés se dice "nose" y se pronuncia "nous".
Un día Jaimito estaba en clases de inglés, y le estaban haciendo el examen final, para saber su nota definitiva a ver si pasaba la materia, y la profesora de inglés le dice: Bueno Jaimito, voy a ver si te sabes las partes del cuerpo en inglés, si me contestas todo bien, pasas la materia. ¿Cómo se dice pierna en inglés? Leg, profesora. Muy bien, ¿Cómo se dice ojo en inglés? Eye, profesora. Muy bien, ¿Cómo se dice cabello en inglés? Hair, profesora. Muy bien, ¿Cómo se dice cabeza en inglés? Head, profesora. ¡Muy bien!, y por último, ¿Cómo se dice nariz en inglés? Nose, profesora. ¡Ay, tienes un cero![/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Green"][SIZE="3"]Estaba Jaimito y su mamá cierto día caminando por la orilla de la playa, cuando Jaimito se da cuenta que en la arena había una moneda, y la recoge y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, me encontré un merio. A lo que su madre responde: ¿Qué dijiste mijito? Mami, que me encontré un merio. Su madre enfadada lo reprende de la siguiente manera: Cómo es eso que un merio, tú si eres gafo muchacho, que merio ni que merio, así no se dice, se pronuncia "MEDIO" y eleva la siguiente exclamación," hay Dios mío, que muchacho tan bruto a quien, SARIRIA. [/SIZE][/COLOR] |
Iba Jaimito a la escuela y todos lo días la señorita preguntaba:
A ver Juan, ¿qué comiste hoy? Y respondía Juan con orgullo: Hoy comí caviar. A ver Pedrito, ¿qué comiste hoy? Y respondía Pedrito, hoy comí un asado de la mejor carne. A ver Jaimito, ¿qué comiste hoy? Y él avergonzado decía: Yerbiado. Y todos los alumnos se reían. Hasta que un día se cansó y dijo: ¡Esta vez yo me voy a reír de ellos! Llega a la escuela pasa lo de todos los días y cuando llega a Jaimito él responde orgulloso: Milanesas con puré. Y todos sorprendidos y la señorita le pregunta: ¿Cuántas? Y él dice: ¡3 tazas! |
El maestro le dice a Jaimito:
Mira qué cantidad de errores he tenido que corregirte en el dictado, ¿qué nota tengo que ponerte ahora? Pues un diez, contesta Jaimito. ¿Cómo que un diez?, además eres en descarado. Me ha dicho que qué nota tiene que poner ahora, y ahora no hay ningún error. |
Está Jaimito y su clase en el museo y frente a una obra de arte. La maestra le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿te gusta la pintura? Y... más de un litro me empalaga. |
[COLOR="Green"][SIZE="3"]Iba Jaimito a la escuela y todos lo días la señorita preguntaba:
A ver Juan, ¿qué comiste hoy? Y respondía Juan con orgullo: Hoy comí caviar. A ver Pedrito, ¿qué comiste hoy? Y respondía Pedrito, hoy comí un asado de la mejor carne. A ver Jaimito, ¿qué comiste hoy? Y él avergonzado decía: Yerbiado. Y todos los alumnos se reían. Hasta que un día se cansó y dijo: ¡Esta vez yo me voy a reír de ellos! Llega a la escuela pasa lo de todos los días y cuando llega a Jaimito él responde orgulloso: Milanesas con puré. Y todos sorprendidos y la señorita le pregunta: ¿Cuántas? Y él dice: ¡3 tazas! [/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Blue"][SIZE="3"]El maestro le dice a Jaimito:
Mira qué cantidad de errores he tenido que corregirte en el dictado, ¿qué nota tengo que ponerte ahora? Pues un diez, contesta Jaimito. ¿Cómo que un diez?, además eres en descarado. Me ha dicho que qué nota tiene que poner ahora, y ahora no hay ningún error.[/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Blue"][SIZE="3"][FONT="Franklin Gothic Medium"]Está Jaimito y su clase en el museo y frente a una obra de arte. La maestra le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿te gusta la pintura? Y... más de un litro me empalaga.[/FONT][/SIZE][/COLOR] |
[FONT="Franklin Gothic Medium"]La madre le pregunta a Jaimito:
Y dime, Jaimito, ¿Qué has visto en el campo? He visto a un señor haciendo caballos. ¿Qué dices? ¡Que si!, tenía uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies. [/FONT] |
Jaimito le dice a su papá:
Papá, estoy estudiando alemán, francés y algebra. Y su papá le responde: Pero dime hijo, ¿Cómo se dice amor en algebra? |
Era una vez Jaimito que le dice a su papá:
Papá, ¿me prestas el carro para ir a dar una vuelta? Sí. Y se fue derecho. |
¿Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
1000 habitantes. No, mucho más 100000 habitantes. La maestra le responde: No, muchísimo más, dí una burrada. |
[COLOR="Blue"][SIZE="3"]Tocan a la puerta y abre un nene y le preguntan:
Jaimito, ¿está tu papá? ¿Qué? ¿Que si está tu papá? No, no está. Y cierra la puerta. La persona molesta vuelve a tocar y vuelve a preguntar: Jaimito, ¿está tu mamá? ¿Qué? ¿Que si está tu mamá? Ah, no, no está. ¿Salieron? ¿A dónde? [/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Blue"][SIZE="3"]Estaba Jaimito portándose mal como de costumbre y la mamá le dice:
Jaimito, pórtate bien o te voy a meter al cuarto de Satán. Jaimito continuó portándose mal y la mamá lo metió al cuarto de Satán. A los 5 minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio... La mamá de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satán llorando y dice: Señora, dígale a Jaimito que me devuelva mi tenedor. [/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Green"][SIZE="3"][FONT="Franklin Gothic Medium"]Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
¡Me robaron profesora, me robaron! Y la profesora le dice: ¿Qué te robaron Jaimito? Y él responde: ¡La tarea profesora![/FONT][/SIZE][/COLOR] |
[COLOR="Green"][SIZE="3"]La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.[/SIZE][/COLOR] |
Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- A ver José, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos y tuvieras la necesidad de ir al baño, ¿qué le dirías..? - Espérame un momento, que voy a echar una meadita y vuelvo altirante.. - ¡Qué horror, eso sería muy grosero y maleducado de tu parte! - Juanito, ¿cómo lo dirías tú? - Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida. - Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. - Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto al menos por una vez, y así intentar mostrarnos tus buenas maneras? - Sí señorita... yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena"... |
Jaimito pregunta a su madre:
- Mama, mama ¿las negras destiñen?. - No hijo, ¿por qué lo preguntas?. - Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se había puesto morado con una negra. |
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Jaimito, dime cuánto es 4x4?
Empate mamá. ¿Y cuánto es 2x2? ¡Oferta! |
Jaimito a su novia:
Oye, ¿tienes uno de estos? - No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera. |
Paquito y Jaimito van de acampada al bosque, para rememorar viejos tiempos.
Durante la noche Paquito se despierta, y tras un momento de vacilación le da un codazo a Jaimito y le dice: - Jaimito, si miras al cielo, ¿qué ves? - Estrellas - Y de eso, ¿qué sacas? - Hombre, pues puedo deducir muchas cosas - ¿Cómo cuales? -Astronómicamente, que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas. Cronológicamente, que son las tres y media. Meteorológicamente, que mañana va a hacer buen día. Teológicamente, que Dios es todopoderoso y nosotros insignificantes. Astrológicamente, que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis. ¿Por qué, mi querido amigo?" -Jaimito, eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA! |
-Mámá mira, Jaimito me ha dado 3 euros por subirme a un árbol
-Pero hija, ¿no ves que Juanito lo hacía para verte las bragas? -No te preocupes mamá, ¡si no llevaba! |
Jaimito:
- mama, mama, los pistachos tienen patas...? - no hijo, no... - joder, otra vez me he comido una cucaracha... |
Jaimito :
-mama, mama, me puedo tirar a la bartola en el sofá...? - claro, hijo, pero quitate los zapatos... -bartola, pasa que mama nos da permiso, pero descalzos... |
esta madre desde un balcon del 7º piso llamando a su hijito...
- jaimitooooo....sube a casa... - no, mama, no subo... - jaimitoooooo, que subas te digo... - que no, mama, que no subo... - jaimitoooo... te digo que subas, no te lo digo mas... - mama, no subo, que si subo me tiras de nuevo por la ventana... |
[COLOR="Blue"]Esto son dos madres, una le dice a la otra:
- Mi hijo es tonto, tonto, tonto. La otra responde: - Pues verás el mío: ¡PEPITOOOOO!, ven a casa a ver si estoy. Y Pepito se va sin rechistar. La madre de Jaimito dice: - Vas a ver el mío: ¡JAIMITOOOOOO!, toma estos veinticinco céntimos y ve a por un televisor en color. Y Jaimito se va. Por el camino los niños se encuentran y dice Pepito: - Mi madre es tonta, tonta, tonta. Me ha dicho que vaya a casa a ver si está y no me ha dado las llaves. Jaimito responde: - Pues la mía es más tonta, tonta, tonta. Me ha dado veinticinco céntimos para que compre un televisor en color y no me ha dicho de qué color.[/COLOR] |
Muy serio le pregunta Jaimito a su maestra, (para saber si de verdad es buena en tantos conocimientos)
- A ver maestra, ¿cuál fue el último animal que entro al arca de Noe? La maestra después de pensarlo y pensarlo; - No pues, no sé Jaimito, ¿cuál es??? - ¡Hay maestra!, esta tan obvio, el ultimo animal en entrar al arca fue el DELFIN. |
Jaimito, ¿cuál es el índice de mortalidad en Atlantilandia?
Humm... una muerte por persona? |
- Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood?
- Robar a los ricos. - ¿Por qué? - Porque a los pobres no podía quitarles nada. |
- Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México, ¿por qué está separado de tu madre?
- Por el océano Atlántico. - Jaimito, ¿por qué es famoso Colón? - Por su memoria. - ¿Por su memoria? - Sí, porque en su monumento pone: «a la memoria de Colón» - Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México, ¿por qué está separado de tu madre? - Por el océano Atlántico. |
Le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito, cual es el animal que da a luz con mas dolor? - El congrio! - El congrio? - Si, por que da a luz 'congritos'.... |
Jaimito con su maestra de cocina y labores: Jaimito tu mamà que te pone en los huevos? ¿sal o azucar? En los huevos me pone talco señorita
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Jaimito era un pajero increible, un dia su padre le pilla y le suelta una moralina:
-Jaimito, tienes que dejar ese vicio, piensa en tu futuro. En los dias siguientes a jaimito le entran ganas, pero recuerda las palabras de su padre "piensa en tu futuro". Asi hasta que un dia ya no aguanta mas y se hace una con tal impetu que llega hasta el techo, y mirando hacia arriba dice: -Astronauta! Sere astronauta! |
La maestra: A ver, niños, decidme una palabra muy larga. Jaimito contesta: goma. -Pero goma es muy corta. -Sí, pero se estira.
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Jaimito, en la oración:
"María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? -Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella |
A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo?...
-Uno con la madre real y el padre imaginario. |
- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche
- Cinco vacas Señorita. |
En clase: -A ver Jaimito,
¿Qué es un caníbal? -No sé profesora. -A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres? -Huérfano, maestra, huérfano. |
Jaimito, ¿por qué no llevas al fútbol al bueno y guapo de tu hermanito? Porque, mamá, es muy pelota pero no bota.
|
Jaimito dice a su madre:
¿ por qué tienes el vientre inflado? Ella dijo que era aire y cuando nació el niño Jaimito dijo: mamá, ya salió el pedo |
Estaba Jaimito en el suelo raspando un euro y llega Pepe y le dice: ¿qué haces? Y contesta Jaimito: aquí, nada más gastando un euro.
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Jaimito llora y un señor le pregunta: ¿Por qué lloras? -Mi tío me pegó.¿Por qué? -Es que hacía lo que usted ahora, meterme en lo que no me importa.
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Jaimito....Mamá me corté un dedo. ¡Pues, chúpatelo! Es que no lo encuentro
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Jaimito a su hermano :
Primer acto: prostituta. Segundo: monja. Tercero: hielo. Título de la obra: Puta madre qué frío!! |
Jaimito, que significa "extraordinario" ? -Muy vulgar. -?!? Que ?!? -Hombre, si ordinario es lo mismo que vulgar...
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A ver, Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén?
Jaimito: ¿Todos? |
- Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera
El cura le pregunta: - Eres tú Jaimito, ¿no? - Sí, padre, soy yo. - ¿Y con quién estuviste? - No padre, se dice el pecado pero no el pecador. - Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa García? - Mis labios están sellados. - ¿Era Patricia Rodríguez? - Jamás lo sabrá. - ¿Era María González? - No diré nada. - ¿Era Maribel Sánchez? - Padre, no insista. - ¿Era Karina Otero? - Padre, esto no tiene sentido. El cura chasquea los labios con exasperación y dice: - Eres un cabeza dura, Jaimito, y, en el fondo de mi corazón, admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marías. Ve con Dios, hijo. Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice: - Y... ¿resultó? - Sí, tengo cinco nombres de tías que follan... |
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro?" - pregunta la profesora.
-"Sííííííí" - contestan todos. Jaimito piensa: - "se mestá poniendo difícil esta situación". -"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo" -"Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". -"¡Muy bien! -"¡Muy bien!" dice la profesora. Le toca el turno a Jaimito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Jaimito dice: -"¿puedo rapear?" - pregunta a la profesora. Y losdemas niños empiezan: -"¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!" -"Bien" - dice la profesora. Y comienza Jaimito su melodía... -"La fuckingprofesora me intenta joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones....¡¡¡Suman veintitrés!!!" |
- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche
- Cinco vacas Señorita. |
La maestra: A ver, niños, decidme una palabra muy larga.
Jaimito contesta: goma. -Pero goma es muy corta. -Sí, pero se estira. |
Muy bueno Javiex10 :D
Salu2. |
la madre y el padre haciendo guarreridas en la havitacion....
pasa 1 h y llaman a la pueta de la habitacion,estaba jaimito con dos maletas; _pero jaimito...¿que haces en la puerta?...¿y esas maletas? _mama es que te escuche diciendo ME VOY...ME VOY,y a papa YO TAMBIEN ...YO TAMBIEN pues no me voy a quedar aqui solo.¿no? JUAS.JUAS |
muy bueno jijujiujiu
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Otro de jamito
Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre chingando con su padre. Jaimito sorprendido les pregunta: "Mamá ¿que haces?" "Jugando una partida al mus." Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo chingando con su abuelo. jaimito les pregunta: "Abuelitos ¿que haceis?" "Jugando una partida al Poker, le contesta la abuelita." Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a jaimito masturbándose. Todos sorprendidos le preguntan a jaimito: "Hijito ¿que haces?" "¡Jugando a un solitario!" un saludo |
En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
-Dime, Roberto. -Ingeniero, señor. -¿Y tú, Carlos? -Fontanero. -¿Clara, y tú? -Yo quiero ser mamá. -Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito? -Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! |
Esto es Jaimito y sus padres se van de vacaciones. Jaimito va sacando la cabeza por la ventanilla diciendo:
-¡Mira mamá un árbol! Y la madre le contesta: -Sí, pero mete la cabeza en el coche. Pero Jaimito no hacia caso. Al rato dice Jaimito: -Mira mamá un caballo. Y la madre contesta: -Sí hijo pero mete la cabeza en el coche. Al poco rato Jaimito vuelve a sacar la cabeza por la ventanilla y dice: -Mira mamá una barandan,dan,dan,dan,dan,dandilla. |
En el colegio:
-A ver, Jaimito, ¿qué me puedes decir de la muerte de Napoleón? -Que lo siento mucho, señorita. |
Jaimito -dice la profesora- ¿serías tan amable de decirme cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
-Ni lo sé ni me importa! |
Jaimito :-¡Papá, papá, ya no quiero ir a Europa!
-Cállate y sigue nadando. |
- "Jaimito, contesta deprisa ¿cuánto es 2+3?"
Raudo y veloz, contesta Jaimito: - "¡¡CUATRO!!" - "¡¿¿Cuatro??!" pregunta el profe. - Pero, bueno... ¿Usted qué quiere?, ¿velocidad o precisión?" |
En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta? Porque estoy esperando a mi secretaria.
|
Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando: "¡Papá, espérame, por qué te fuiste, espérame que yo me quiero ir contigo!" Y la gente comentaba: "¡Pobre niño, quedó huérfano! ¡Qué lástima! ¡Pobrecito, qué dolor!" El niño seguía gritando: "¡Papá, papá, llévame contigo, papito no me dejes!" En eso, la carroza fúnebre se detiene y se baja el chofer muy enojado y grita:
"¡Jaimito, apúrate y súbete antes que te de un golpe!" |
otro de jaimito
Un día, frotándose la cabeza, Jaimito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?" "Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa". Jaimito se queda pensando y responde: "¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el ****** nos coge a los dos!" |
- Jaimito, cuales son los reyes godos ?
- Isabel y Fernando señorita - Y entonces los reyes Católicos ?? - Melchor, Gaspar y Baltasar. - Y entonces los reyes Magos ??? - Los padres, señorita, los padres.... |
Le pregunta la profesora a Jaimito:
- ¿Con qué mató David a Goliat? - Con una moto, contesta. - ¿Seguro Jaimito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda? - ¡Ah! ¿había que decir también la marca? |
La maestra le pregunta a Juanito:
- A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando. A lo que Juanito responde: - Maestra, en tiempo presente. - Muy bien Juanito. - Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio. A lo que Jaimito responde: - Maestra, es tiempo perdido. |
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice: - Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. - Muy bien, dice la profesora. - Ahora tu Alfonso. - Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. - Muy bien, ahora tu Jaimito. - Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella! |
Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos. |
joe que me parto muy buenos jejjejej
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-Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? - pregunta la profesora.
- Sííííííí - contestan todos. - A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo. - Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16. - ¡Muy bien! ... A ver Jaimito. - Diga señorita! - Te toca el turno. Y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Jaimito dice: - Señorita, ¿puedo rapear? - ¿Rapear? - pregunta la profesora. Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!! - Bien - dice la profesora. Y comienza Jaimito su melodía: - La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés. |
ja ja ja, muy bueno :D:D
|
ja ja ja,
|
Ostras, es buenisimo :-/:-/:-/:-/:-/:-/
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La profesora que les dice a los alumnos:
- A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer niño y dice: - Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas. - Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito. - Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas. - Pero Jaimito, eso no es un pareado!. - Si, si, pero espere a que suba la marea... ------------- Saludos |
-A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?
Que lo siento mucho, señorita. -Jaimito entra a un negocio y dice: Un par de anteojos, por favor. Y el vendedor le dice: ¿Para el sol? Jaimito responde: ¡No, para mí! |
jejej que bueno :D:D
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jejejejej buenos todos jajaja
-El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". -Jaimito le dice a su padre: ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! ¿Cuál es la buena Jaimito? ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? ¡Que es mentira! |
Mas
-Jaimito a un amigo: ¿Cómo sigue tu amigo? ¿Cuál? El que se tragó la moneda de un peso. ¡Ah! Sigue sin cambio. |
Mass
-En el colegio: -Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia. -Sócrates por decir, solo sé que no se nada, pasó a la posteridad; en cambio yo le dije a Ud. eso mismo el año pasado y me tocó repetir curso |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 12:54. |
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