LOS DIALOGITOS.........

CUANDO KEREIS LA VERDAD ES KE SOIS UN POKITO ARISKASS Y PERVERSAS !!!!

1. Ambos se ven ridículos con sombrero.
2. Se pueden comer cinco kilos de chocolate en una sentada.
3. Ninguno entiende de fútbol.
4. Son perfectos en pretender que están escuchando lo que se les dice.
5. Siempre quieren que se les rasque la espalda.
6. Ninguno puede cuadrar una chequera.
7. Jamás se podrá saber en que están pensando.

Y las 22 razones por las cuales el perro es mejor:

1. Los perros no lloran.
2. Les encanta que uno invite gente a la casa.
3. No les importa que uno use su champú.
4. No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
5. Cuanto más tarde llegue uno, mejor lo reciben.
6. No les importa que uno juegue con otros perros.
7. No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
8. Les gusta la patanería.
9. No les importa si uno regala los cachorros.
10. Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
11. Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
12. Los perros no van de compras.
13. Les encanta que uno deje desorden en el piso.
14. Nunca necesitan analizar la relación.
15. Sus padres nunca llegan de visita.
16. Les encanta los viajes largos en carro.
17. No odian sus cuerpos.
18. Jamás escuchan a Julio Iglesias.
19. Nunca critican.
20. No esperan recibir regalos.
21. Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
22. No les interesa saber como fueron tus antiguas relaciones con otros perros.

:-/

1 acto: sale un café

2 acto: al café le echan pescado

3 acto: al mismo café le echan marisco. ¿Cómo se llamó la obra?

Café con aroma de mujer. ...



¿Por qué las mujeres son como la geografía?

De 0 a 15 años son como las islas de Revillagigedo, vírgenes y sin explorar.

De 16 a 25 años son como Africa, a medio explorar, y muy salvajes.

De 26 a los 35 años son como Europa, ya bien recorridas y ya un poco medio destruidas.

De 36 a los 55 años son como España, reciben a cualquiera con los brazos abiertos.

Y de los 55 años en adelante son como Oceanía, todo mundo sabe que existen pero nadie las visita.

Pido por favor, que ninguna chica se sienta aludida. A no ser que sea rubia, simpatica, un poquito hueca y muy ninfomana...


1. Por que se dice que las rubias tienen las tetas de agua?
...
porque cuando se las tocan se mojan.

2. Cuantos chistes de rubias existen?
...
dos; los demas son historias veridicas.

3. Por que una rubia murio congelada en la puerta de un cine?
...
estaba esperando que abriesen para ver "Cerrado por invierno".

4. Cual es la diferencia entre una rubia y un hombre?
...
la rubia tiene mas semen.

5. Como podes saber si le gustas a una rubia?
...
si se acuesta contigo dos noches seguidas.

6. Por que se desorientan las rubias en los vestuarios?
...
porque se tienen que desnudar ellas mismas.

7. Por que las rubias no saben escribir el numero 11?
...
porque no saben que uno va primero.

9. Que entiende una rubia por "sexo seguro"?
...
cerrar la puerta del coche.

10. Que hace una rubia cuando le decis que el 90% de los accidentes ocurren en casa?
...
se muda.

13. Cual es la diferencia entre una rubia y un telefono publico?
...
te cuesta 25 ctvs. usar el telefono.

14. En un estadio, cuando e aforo hizo "la ola"
...
294 rubias murieron ahogadas.

18. Para que las rubias usan colitas?
...
para que la gente no les vea la valvula.

19. Como hace una rubia para encender la luz despues del sexo?
...
abre la puerta del auto.

20. Que es lo primero que hace una rubia a la mañana?
...
vuelve a su casa.

21. Cual es la frase favorita de una rubia?
...
"No se".

22. En que se parece una rubia leyendo un libro y un actor de pelicula muda?
...
en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada.

24. En que se parece una rubia y una lamparita quemada?
...
en que una es tan brillante como la otra.

26. Que es una rubia tenida de negro?
...
inteligencia artificial.

27. Que es una rubia inteligente?
...
una contradiccion.

28.Una manana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta: "Donde esta el resto del equipo?"

29. Cual es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?
...
que a la bola solo le entran tres dedos.

30. Por que a una rubia no le gusta el volante del coche de su novio?
...
porque le golpea la cabeza.

31. Como se sabe si una rubia, en una computadora, esta utilizando un procesador de texto?
...
porque esta aplicando liquido corrector al monitor.

32. Que hace una rubia despues del sexo?
...
se presenta.

33. Que hay que hacer para callar a una rubia?
...
preguntarle: "En que estas pensando?"

34. Por que se desmaya una rubia?
...
porque se olvido de respirar.

35. Que es una gamba con mal olor?
...
una rubia patas para arriba.

36. Como se llama a una rubia que gano la loteria?
...
dinero facil.

37. Cual es la diferencia entre una rubia y un Boeing 747?
...
que no todos se han subido a un 747.

38. Por que las rubias se pintan los labios de rojo?
...
porque rojo significa: "Pare... aguejero incorrecto!"

39. Por que las rubias no se pintan los labios de rojo?
...
porque rojo significa: "Pare"

40. Por que las rubias usan bombachos?
... para abrigarse los tobillos.

41. Como tes das cuenta cual de las rubias es la camarera?
...
porque tiene el tampon en la oreja y se pregunta que hizo con el lapiz.

42. Como mueren las neuronas de las rubias?
...
solas

43. Que le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?
...
nada, nunca se conocieron.

44. Como haces para que los ojos de una rubia brillen?
...
le encendes una linterna en la oreja.

45. Por que las rubias no comen bananas?
...
porque no encuentran la cremallera.

46. Como se llama a la morocha que esta al lado de una rubia?
...
la traductora.

47. Como haces para que una rubia cambie de parecer?
...
le compras otra cerveza

48. Que dicen las rubias despues del sexo?
...
"Gracias, muchachos"

49. Por que las rubias no llegan al orgasmo?
...
a quien le importa?

50. Como sabes si una rubia llego al orgasmo?
...
porque dice: "El que sigue!"

51. Como se llama cuando una rubia le sopla al oido a otra rubia?
...
transferencia de datos.

52. Que son 10 rubias paradas oreja con oreja?
...
un tunel de viento.

53. Que hay que hacer cuando una rubia te arroja una granada?
...
sacarle el seguro y tirarsela a ella.

54. Por que una rubia deja de tomar la pastilla?
...
porque ya pasa de largo.

55. Cual es la diferencia entre un Porsche y una rubia?
...
uno no le prestaria el Porsche a un amigo.

56. Cual es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs?
...
que los OVNIs han sido vistos.

57. Por que una lavadora es mejor que una rubia?
...
porque la lavadora no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos.

58. Que tienen en comun una botella de cerveza y una rubia?
...
que las dos tienen aire del cuello para arriba.

59.El novio: " Por que nunca gritas mi nombre cuando acabas?"
La rubia: "Porque nunca estas cuando eso pasa"

60. Que le dijo una madre a su hija rubia quinceañera antes de la cita?
...
si no estas en la cama antes de las 12, volve a casa.

61. Que hace una rubia para matar un pez?
...
intenta ahogarlo

62. Como haces para entretener a una rubia durante horas?
...
escribis "Por favor, de vuelta la hoja" en ambos lados de una hoja.

63. Que es lo molesto de acostarse con una rubia?
...
tus amigos esperando su turno.

64. Que ves cuando miras una rubia a los ojos?
...
la nuca del lado de adentro.

65. Que hace un esqueleto en un armario?
...
es una rubia jugando al escondite
66. Cual es la diferencia entre una rubia y un baño?
...
el baño no te sigue despues de haberlo usado.

67. Como se llama a una rubia al volante?
...
Air bag

68. Como se llama a una rubia en una Universidad?
...
una visitante.

69. Por que una rubia no puede disparar al aire?
...
porque siempre erra.

70. Como te das cuenta si un fax fue enviado por una rubia?
...
porque tiene una estampilla.

71. Cuales son los peores 6 anos en la vida de una rubia?
...
tercer grado.

72. Por que el cerebro de una rubia tiene el tamano de un mani?
...
porque esta inflamado.

73. Por que las rubias no hablan mientras tienen sexo?
...
porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños.

74. Que come una rubia virgen?
...
comida para bebes.

75. Por que una rubia no escucha la radio despues de las 12?
...
porque tiene una radio AM.

76. Que hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados?
...
quiere saber como se ve cuando duerme.

77. Por que una rubia dejo de tener hijos despues de tres?
...
porque leyo que un niño de cada cuatro era chino.

78. Que es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7?
...
8 rubias.

79. Cual es la diferencia entre una rubia y un perro gimiendo en la puerta de la casa?
...
el perro para de gemir cuando lo dejas entrar.

80. Una rubia queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido: " Tenemos que casarnos de vuelta?"

Amada esposa:
Como no esposible dialogar contigo sobre este tema , debido a que tu femeneidad no te lo permite , este año he
llevado la siguiente estadistica , que someto a tu consideracion.
Durante el mismo , he llevado la iniciativa de seducirte 365 solo tuve exito 36 veces..

Te expongo a continuacion los motivos de mis continuos fracasos :

- Se pueden despertar los chicos ..... 17 veces...
- Hace mucho calor... 15 "
- Hace mucho frio... 5 "
- Estabas cansada... 52 "
- Era muy tarde... 15 "
- Te hiciste la dormida... 69 "
- La ventana estaba abierta... 9 "
- Tenias dolor de cabeza... 15 "
- Te dolian las muelas 6 "
- Estabas rezando y no era el momento... 4 "
- Habias comido demasiado... 10 "
- No estabas de humor... 21 "
- El chico estaba llorando 17 "
- Viste TV hasta muy tarde.. 7 "
- Habias ido a la peluqueria 12 "
- Hubo visitas hasta muy tarde... 7 "
- Por que no era el dia apropiado...... 19 "

Lo que hace un total de ................... 329 veces ...

... y los 36 dias que tuve exito no fue satisfactorio porque...

- 15 veces me dijiste que necesitabas dinero...
- 6 veces me dijiste que me apure y termine pronto
- 2 veces me quitaste la inspiracion al decirme ..- al techo le falta pintura .... -
- 1 vez , te distrajo una mosca..
- 11 veces tuve que despertarte para decirte que habia terminado
- y .. finalmente , una vez tuve miedo de haberte lastimado , por que me parecio que te movias...

tu amado esposo que te extraña...

Cadena de la felicidad
Esta cadena fue hecha para hombres casados , agotados y agobiados. No es necesario dinero.
Manden 5 copias de esta a sus amigos de su mayor confianza.
A continuacion , haga un paquete con su mujer y envielo al 1º de la lista, colocando su nombre en el ultimo lugar.
Ud. recibira
18.000 mujeres , alguna de ellas podra ser interensantisima o distinta a la suya...
No corte esta cadena... un marido lo hizo y recibio a su mujer nuevamente.Un conocido mio ya recibio 18 mujeres
.Hoy fui a su entierro ; tenia una sonrisa en los labios una que jamas habia visto en su vida.Mantenga la cadena y morira contento.

PD: si la miran bien veran que la cadena es unisex ...es ambibalente tan valido para el hombre como para la mujer...
PD2: ...esta cadena me la paso mi suegro... que fue un gran amigo

Despues de varias investigaciones frente a actitudes humanas y despues de leer por horas informs psicologicos y medicos (sexuales) sobre el sexo debil he llegado a las siguientes concluciones:

-La Mujer es (a partir del desarollo de su potencialidad sexual [12-14 años]) una especie que difiere radicalmente del hombre, no solo en los aspectos anatomicos y funcionales ni tampoco solo en las actitudes emocionales, sino tambien en grado de integridad y escala de valores.

Para muchos esto que voy a exponer a continuacion es algo sabido, y me diran,, si.. eso quien no lo sabe.... Peropara que no quede como un simple comentario machista pretendo abarcar el tema en el contexto de lo cientificamente probable.

Hay dos enunciados que pretendo probar.. uno, es el el que ya mencione, pero voy a definirlo mas claramente:

Mujer: especie humanoide que no posee identidad propia, sino que resulta de una parte del hombre, fisicamente separada por la evolucion de las especies.

Y el otro enunciado es....

La mujer y el hombre no alcanzan a compartir sentimientos por el simple hecho de que el sexo femenino no posee sentimientos sino una gama de emociones que se relacionan con la actividad sexual y la no frustracion (lease: el tratar inutilmente de poseer identidad como el hombre)

---

Como muchos sabran, el relato biblico se refiere a la mujer como parte del hombre,. como una de sus costillas. Pero esto no es cientifico sino que es una mera mistica que solo nos lleva a pensar.. no sera hora de creer en lo mistico?


La mujer como ente adicional

La mujer nunca jamaz fue la costilla del hombre, pero, antes de la evolucion de las especies formaba parte de una especie que poseia los dos sexos, como muchas plantas hoy. Eso esta cientificamente probado.
Hombre y mujer eran una sola especie, que despues deribo en especies mayores, reptiles, mamiferos, aves.
Ahora bien, muchos diran...: si hombre y mujer eran uno solo.. porque afirmar que la mujer es parte del hombre y no al reves? Buena pregunta mi querido Watson....

Prosigamos....

¿Como sabemos que la mujer es un organo adicional al hombre y no viceversa?
No es tan simple. Aquí solo la psicologia puede ayudarnos. Según el doctor P. Jedey (Relaciones entre los sexos opuestos. Editorial America 1994) el hombre posee una gran gama de sentimientos, sentires, pasiones no fisicas, pasiones fisicas, orgullos, convicciones. El honor y la valentia son caracterizticas masculinas, tambien el morir por
un ideal por una causa, el sufrimiento fisico y la perdida de bienes materiales con un determinado fin. La mujer no posee gama de valores. Es mas, no posee sentimientos ni valores, pero si posee emociones e instintos. Esos instintos se ven a lo glargo de la historia, como el sexo debil fue debil porque quizo y no por obligacion del hombre.
Si la mujer hubiese querido revelarse contra el mundo machista podria haberlo echo, asi komo se revelan los pobres contra los ricos, los esclavos contra los patrones, los hijos contra los padres.Pero no lo hizo, porque en el fondo (como dice nacha) les
gusta ser mujeres. Les gusta estar para servir al hombre, para ser sus objetos sexuales. Entonces, nos preguntamos, porque hoy alzan todo este movimiento femenino? La respuesta es muy facil de responder: porque entre sus emociones y placeres guardan uno bien establecido: la envidia por ser solo partes de nuestro cuerpo.

Si, la envidia.... La mujer siente envidia por cumplir un papel tan pragmatico como es servir al hombre eb todas sus necesidades.
Por eso.. hoy trata de superarlo pero...,, ete aqui!!! que graciosamente hace las mismas tareas del hombre, trata de imitarlo en todas sus actividades academicas, laborales, intelectuales,,, porque???? ajaa! porque es parte del hombre!! porque no podra jamaz desprenderse de su naturaleza de bello organo sexual.
La mujer no posee organos sexuales.. la mujer ES un organo sexual andante. Es un miembro separado del ser masculino, un organo reproductor con cerebro, asi de simple. Por eso, NO DUDO DE LA INTELIGENCIA FEMENINA. La mujer no es mas o menos tonta que el hombre, pero por el simple hecho de que posee las caracterizticas cerebrales que eredó del hombre.

X:-)

El ser humano es inteligente. La excepción es quien tiene la regla.

Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo.

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Han visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?

Sólo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se volverá.

No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.

Errar es humano, no darse cuenta del error... Femenino

Por qué las mujeres hablan mejor que los hombres? Porque tienen cuatro labios.

¿Por qué los hombres son más inteligentes que las mujeres? Porque tienen dos cabezas.

Las mujeres son como los kleenex; usar y tirar!

Juguemos al mago. ¡Te echo dos polvos y desaparezco!

En la infancia los niños quieren autos y las niñas muñecas. A partir de la pubertad es al revés.

No depreciéis la amistad de una mujer. Puede tener amigas que estén bien.

Temo que jamás entenderé a las mujeres, pero será agradable intentarlo.

La mujer que pide ensalada de frutas para dos está perfeccionando el pecado original.

Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.

Bígamo: idiota al cuadrado.

Las mujeres son como los trabajos, no hay que dejarlas hasta que no conseguimos otra.

Las mujeres son como los indios, cuando se pintan, es por que quieren guerra.

¿Por qué las mujeres hablan mejor que los hombres?
Porque tienen cuatro labios

No hay como la casa de uno, la cama de uno y la mujer de otro.

Las mujeres son unas brujas: levantan determinadas cosas sin tocarlas.

Bigamia es tener una esposa de más. Monogamia es lo mismo.

Oscar Wilde

Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una.

Las mujeres son como la electricidad: si las tocas, te sacuden.

Era una mujer perfecta, hasta que se arruinó su millonario padre.

Dime con quién andas, y si está buena me la mandas.

Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

Curso de rehabilitación femenina


¡Atención! Abierta la inscripción. Últimas vacantes disponibles para el Curso de Capacitación Integral de Rehabilitación Cerebral para Mujeres. Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano.

OBJETIVO:

Iniciar a las mujeres en el uso del cerebro.

REQUISITO PREVIO:

Tutor del sexo masculino como acompañante en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen resultados.

PERIODO/DURACIÓN (periodo variable/horario integral):

Morenas: 30 días por módulo.
Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: Módulos semestrales.

PROGRAMA:

MÓDULO 1: Usando tu cerebro.

Acepta tu destino: Naciste mujer.

MÓDULO 2: El maravilloso mundo del Automóvil.

Orientación I: La izquierda y la derecha.
Cambios Básico: Guía completa y definitiva 1ª a 5ª marcha.
Cambios Avanzado: Marcha atrás.
El Freno y Acelerador.
Uso del guiño: Aprendiendo por medio de ejemplos.
El semáforo: Experiencias prácticas con juegos con colores.
Obstáculos I: El portón del garaje. Cómo abrirlo.
Obstáculos II: Los cordones. Cómo conducir en línea recta.
Obstáculos III: Identificando una misma los obstáculos.
Supervivencia I: Dónde está la rueda de repuesto del coche.
Supervivencia II: Cómo cambiar una rueda. El gato y el coche: No hablamos de mascotas. Se requiere aprobar el anterior.
Supervivencia III: Verifique ud. misma el aceite y la carga de batería del auto.
Ejercicios de autoafirmación: Yo también sé conducir en medio de un embotellamiento.
Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.
Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.
El destornillador I: Movimiento dextrogiro o atornillar.
El destornillador II: Movimiento levogiro o desatornillar.
Definición de tuerca y llave cruz.
Guía de direcciones útiles I: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche.

Aprobado este módulo está habilitada para realizar los cursos de estacionamiento.

MÓDULO 3: Tecnología doméstica.

La caja de herramientas, esa gran desconocida.
Guía de direcciones útiles II: 100 ferreterías cerca de casa.
Programación básica: Ud. y el microondas.
Programación avanzada: Ud. y el vídeo (exclusivo para morenas y pelirrojas).
Límites I: El teléfono sólo como herramienta de urgencia.
El teléfono y tú: Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato.
Alternativas innovadoras en el uso del teléfono.
El teléfono: ¿Cuando cortar? (clases prácticas, 4 por aparato).
Cómo mantener una conversación telefónica de menos de una hora.
TV: Atrofias y vicios femeninos: Las Novelas. Los programas de concursos.
Conoce tu hábitat natural: la cocina.
Límites II: La tarjeta de crédito.

MÓDULO 4: Viviendo en pareja.

TPM (Tensión pre-menstrual: El problema es tuyo, no de él.
Cómo ganar su propio dinero: Una visión general.
Por qué su madre no es bienvenida: 100 ejemplos comentados.
¿Por qué discutir con tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro y hábitat natural.
Tirar la basura: Guía práctica. Se incluye plano en CD-ROM.
El por qué de la somnolencia del marido después del coito.
Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda.
No obligues a tu marido a mentir: Evita preguntar.
Aprende a ser sincera: Tú también te tiras pedos (terapia de grupo y clases prácticas).

MÓDULO 5: Organización.

Aprende a organizar tu bolso. Prácticas de grupo.
El Tiempo II: La cena a la hora de la cena.
Diferencias entre las seis y las seis y media. Teoría de la puntualidad.
El Tiempo I: Fenómeno del tiempo.
Noción de la realidad: Ud. puede hacer compras en menos de 4 horas: Nociones básicas.
¿Ya estás lista?: Definición de la palabra "SÍ".

MÓDULO 6: Moda y estética.

Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre.
Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra con diapositivas panorámicas.
Por qué no es compatible una docena de churros y ponerle sacarina al café.
¿Qué ocurre con tus pechos?. Tú y la gravedad. Análisis práctico.
Tú y la depiladora: Enemigas irreconciliables.
El maquillaje y la metamorfosis femenina. Con fotografías y diapositivas.
¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de cada mujer.
Conferencia: Yo y la economía doméstica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?
Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa.
Técnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (terapia en grupo).
Nuevas tendencias I: El chandal y los zapatos de tacón.
Nuevas tendencias II: Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
Nuevas tendencias III: Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.
Límites III: El uso del maquillaje.

MÓDULO 7: Mujer y nuevas drogas.

Superar la dependencia del centro comercial.
Terapia para dejar las revistas del corazón.
La tarjeta de crédito. Cómo superar tu dependencia.

MÓDULO 8: El fútbol es cultura.

Educación moral y cívica I: Aceptación del fútbol de los domingos. (Requiere Fútbol I aprobada).
Tú también puedes aprender con el fútbol. Con vídeos y visitas organizadas.
Debate: Juego estúpido vs. placer "sagrado".

MÓDULO 9 : Vida Social.

Educación social I: No todas las vecinas son unas rameras.
Educación social II: Integración en la familia.
Educación social III: Compañerismo entre mujeres.
Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
Educación moral y cívica II: Nunca participar de las conversaciones ajenas.
Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren todo una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.
Cómo superar la dependencia de tus amigas (teoría y práctica).
Análisis sistemático del hábito de orinar juntas. Con gráficos y excursiones a urinarios famosos.


Haga su reserva ahora mismo, porque la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.

Lo que me cuesta mi novia

Llamada a su casa para quedar con ella
(llamada de teléfono fijo a fijo) 25 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 25 ptas.

Esta con unas amigas.
Llamada al móvil para quedar con ella 55 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 80 ptas.

Conversacisn superflua en la llamada 350 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 430 ptas.



habiamos quedado quedado en un bar.
Mientras espero tomo dos cafes 250 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 680 ptas.

y fumo medio paquete de tabaco. 200 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 880 ptas.

Llega ella y tomo otro cafe. 125 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1005 ptas.

Pago para ella un te con limon. 250 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1255 ptas.

Entre los dos fumamos el resto del tabaco. 200 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1455 ptas.

Ella quiere pasear y ver escaparates.
Le compo un capricho que tiene al momento. 1500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 2955 ptas.

A ella le apetece ir al cine.
Dos entradas de cine. 1500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 4455 ptas.

Al salir del cine es tarde.
Cena en un restaurante decente. 2500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 6955 ptas.

Pago la cena de ella. 3750 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 10705 ptas.


Al acabar, a ella le apetece bailar.
Dos entradas para la discoteca. 4000 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 14705 ptas.

Al salir de la discoteca, ella tiene hambre.
Compo dos croissantes para cada uno. 520 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 15225 ptas.

Para volver, ella quiere un taxi. 475 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 15700 ptas.

Compro unos preservativos en la maquina. 400 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 16100 ptas.

Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca.


CONCLUSION: En una relacion estable, mis pajas me
cuestan 16100 ptas la unidad

Si que noto una cosa
Cuendo le doy el regalo observo este cambio
http://imagenes.filescenter.com/ver.php/5113433.jpg

pero si alguna vez dormimos juntos (por eso de que a esas horas los taxi no abundan) esta es mi foto

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/16741de.jpg

Muy bueno, amigo **Palurdo **

El ser humano es inteligente. La excepción es quien tiene la regla.


JE,JE,JE,....ESTE ME A GUSTADO COMPAÑERO ""ROMDJ"" !!!!!!!!

Gracias jaiex10 Estamos demostrando que somos mejores,solo con nuestros meritos
Este te lo dedico a ti compañero.


Sexo débil


¡Psé!, sexo débil... Creo que la imagen del sexo débil se desvirtúa totalmente cuando las vemos actuar en los transportes públicos, por ejemplo. Cualquiera que se haya dedicado a observar cómo se mueve el sexo débil sobre un bus, debe haber llegado a la misma conclusión que yo, aquellos que no lo han hecho, podrán enterarse aquí de lo qué estoy hablando. Veamos...

La cola para subir al bus

La cosa comienza aquí, en la cola; algo que ellas jamás en la reputísima vida se dignarán a respetar.

-Perdón, ¿esta es la cola del 15? -preguntan con una afable sonrisa.
-¡Psé! -respondemos, sabiendo que estamos desperdiciando saliva. ¿Para qué?

Sigamos. Minutos después aparece el bus. Tenemos algo más de diez personas delante nuestro y, ¿qué sucede? Uno espera tranquilamente a que la cola avance. ¿Y ella? Ella, y las OTRAS, se abalanzan desesperadamente hacia la puerta del bus y se atropellan para subir, dejándonos a todos los que pacientemente aguardábamos nuestro turno, esparcidos por la vereda y sobándonos las costillas debido a los codazos que dieron para poder pasar. ¿De qué carajo tienen miedo digo yo? ¿Acaso es el único bus en toda la ciudad?

¡Al fondo hay lugar!

El bus está lleno, hace calor, y como no queremos desgarrar nuestras vestiduras en el penoso trabajo de llegar hasta el fondo, decidimos quedarnos en la parte delantera. ¿Para qué? Para nada, pues siempre hay una mujer a mano para ayudarnos en la tarea de alcanzar la parte trasera del bus. ¿Cómo? Bien, seguro que se han fijado en un detalle. Tomémonos un minuto para el siguiente juego: imagine algo grande, pero muy grande, no, así no, más grande, eso, ASÍ de grande, bueno ESO, tan inmensamente grande es (¡suenen pitos y matracas!): el bolso de la dama. Son taaan, pero taaaaan graaandeeees, que si usted alguna vez desea irse de campamento y no tiene mochila, puede recurrir a una dama para solucionar su problema. ¡Pídale un bolso y listo!, además, son taaan, pero taaaaan graaandeeees, que hasta podrá utilizarlo como carpa si lo desea, así que no lo dude e invite a todos sus amigotes, total... espacio es lo que sobra.

Entonces, retomando lo que decía... ¿Qué sucede cuando hemos tomado la decisión de quedarnos allí adelante, pese a las furibundas miradas del conductor? Una de ellas, que acaba de recibir su cambio, decide tomarse a pecho los ladridos del chofer y, bolso al hombro porque eso sí, jamás lo bajan de allí; emprende la difícil maniobra que minutos antes decidiéramos olvidar. Se aferran a la barra del techo, e inmediatamente comienzan a abrirse paso a través de la gente.

¿Permiso?, jamás, esa es una palabra que no existe en su vocabulario, y ahí arremeten, a codazo limpio y aferradas a su mamotreto, arrastrando a cuanto mortal se interponga en su camino. ¿Dónde terminamos nosotros? En el fondo, donde no queríamos estar y luchando con la dama para hacerle entender, que sólo hemos caído accidentalmente dentro de las fauces de su bolso, que no buscábamos nada.

¿Nos sentamos?

El bus, que estaba lleno, ha ido vaciándose lentamente. Sólo quedamos algunas personas de pie, entre las que se encuentran alguna que otra dama (habrán visto que pese a todo, las sigo considerando personas ¡eh!, después no digan...). ¿Qué sucede entonces? Una de las personas que está sentada cerca nuestro prepara sus bártulos y comienza a mirar por la ventana, clarísima señal que se dispone a despegar el culo del preciado asiento. Observamos ese movimiento de reojo, giramos la cabeza para ver a esa persona poniéndose de pie y dado que somos los más cercanos al ahora vacante asiento, nos dirigimos hacia él. Una fracción de segundo después de emprender la marcha, escuchamos: tocotom, tocotom, ¡tocotom! y alcanzamos a percibir una extraña vibración que sacude todo el vehículo.

¿Qué es eso? ¿Una manada de elefantes en estampida? Aterrorizados, giramos la cabeza y vemos entonces a una de las damas, emprendiendo una loca y desesperada carrera hacia el mismo destino que nosotros, con los ojos inyectados de sangre, un hilo de baba escurriéndose por la comisura de sus labios y una extraña expresión en su rostro. Afortunadamente, logramos apartarnos de su camino y segundos más tarde la vemos zambullirse de cabeza en el asiento que acaba de liberarse. Sólo les queda golpearse el pecho y pegar un estridente grito onda Tarzán y encender un Camel, que en mi fuero interno creo que no lo hacen sólo por pudor, pero que internamente se mueren por hacerlo no me cabe la menor duda.

A veces me pregunto... ¿Qué hubiese hecho Aníbal si no hubiese conseguido elefantes? Fácil, ¡hubiese equipado a sus legiones con una manada de estas delicadas señoras! ¿Qué hacer en una situación así? Pues lo que yo, correrse, jamás se le ocurra interponerse entre ellas y el asiento, pues podrían salir seriamente lastimados, la determinación de ellas por "hacerse" con ese asiento, podrá más que usted, se lo aseguro.

¡Agárrese!

"Pero no de mí", cabría acotar. ¿Han visto ustedes que nunca se agarran? De las barras claro, porque de los pasajeros sí. Suben al bus, sacan su boleto y comienzan su periplo hacia atrás, como ya vimos más arriba. Pero hay un pequeño detalle, no se agarran, y una vez que el delicado y sutil guacho de mierda del conductor mete la primera y arranca, pierden el equilibrio y comienzan a irse a la mierda.

Ahora bien, ¿qué sucede entonces? Ete aquí que nosotros, que estamos perfectamente agarraditos, comenzamos con nuestra propia lucha para no darnos de trompa contra nadie. Vamos soportando bastante bien la inercia del bus hasta que sentimos que algo se aferra a nuestra manga. Irremediablemente, nuestro precario equilibrio se va al carajo y terminamos hechos un rollo debajo el asiento del chofer.

¿Y todo gracias a quién? A la dama por supuesto, que no se dio por enterada aun, que esos primorosas barritas que decoran el interior del bus, se han hecho para agarrarse, y no nuestras mangas. ¿Qué hacer? Fácil, esté atento en todo momento y cuando el abrazo mortal se avecine, retire prontamente el brazo. Acto seguido, disfrute viendo a la dama, y no a usted, hecha un rollo debajo de algún asiento.

Las que se agarran

La verdad es que también existen las que se agarran, no crea que no, y el problema con ellas es distinto. El bus está lleno, no hay lugar ni para acomodar a un mosquito. De pronto, sentimos que una fuerza sobrehumana nos impulsa hacia adelante, dejándonos prácticamente colgados de la ventanilla y del lado de afuera. Tratamos de volver a nuestra posición original, pero recibimos entonces un brutal codazo en el estómago, que nos saca definitivamente de nuestro lugar y nos deja rumiando el hígado.

¿Adivinas? Exacto, es una de ellas. Ni sueñe con recuperar SU tramo de barra, a no ser que quiera conocer en el acto al famoso Diablo de Tasmania en versión femenina. ¿No me cree? No importa, de todos modos no haga la prueba.

¡¿Sexo débil?! ¡Psé! ¿Sigues creyendo esa infamia después de leer este artículo?

Señor Perfecto


¿Dónde puedo encontrar al hombre de mis sueños?

Esta es una pregunta muy difícil, ya que cada virgen tiene un ideal diferente de cómo debe actuar y ser su propio Príncipe Azul. Sin embargo, a la hora de buscar al Sr. Perfecto, puedo recomendarte por dónde empezar... es decir, en un bar. Así es, ve a un bar... preferentemente a esos que huelen a cerveza y cigarrillo, donde un montón de hombres alrededor de un televisor observan un partido de fútbol. Escoge a un hombre que se vea interesante (es mejor que te alejes de los superficiales "muchachos lindos" vestidos a la moda y con grandes músculos). Yo te recomendaría elegir a alguien más bien mayor y más sabio. Acércate decididamente a él, ofrécele compartir unas cervezas y luego invítalo a tu apartamento. Él te enseñará.

¿Cómo sé si encontré al Sr. Perfecto?

Desafortunadamente, no hay una manera efectiva de determinarlo. Por lo tanto, te sugiero que pruebes varias clases de hombres y varios bares.

¿A los hombres les gustan las vírgenes agresivas?

Definitivamente, sí. Aunque ellos no lo admitan, los hombres suelen ser tímidos (por lo tanto, es importante que seas atrevida). Volviendo a lo de los bares, no temas en acercarte a un hombre en una esquina, en un restaurante o incluso en un baño. Rompe el hielo con un simple "¡hola!", seguido de una invitación a pagarle una cena, unos tragos o algún regalo caro. Luego invítalo a tu apartamento.

¿Qué pasa si el hombre está casado?

Ve a por él. Sería tu gran oportunidad poder disfrutar de la invaluable experiencia que un hombre casado posee, sin estar atada a ningún tipo de compromiso.

Pero... ¿qué pasa si me enamoro de un hombre casado?

Eso es una complicación, especialmente si descubres que estás embarazada. Pregúntale qué siente por su mujer y familia. Si él te responde que su mujer no lo entiende y que está pensando en dejarla, créele y continúa tu relación, quédate tranquila, él pronto cumplirá su promesa. Los hombres casados rara vez mienten sobre temas tan importantes.

¿Cómo sé si estoy lista para el sexo?

Pregúntale a tu novio. Él sabe cuando será el momento correcto. Con respecto al amor y al sexo, los hombres experimentados son mucho más responsables, ya que ellos no poseen la confusión emocional propia de los vírgenes. Es un hecho probado.

¿Es correcto tener sexo en la primer cita?

SÍ. Incluso antes... si es posible.

¿Qué pasa exactamente durante el acto sexual?

Bueno, esto depende enteramente del hombre. Recuerda que es importante que hagas cualquier cosa que te pida sin cuestionarlo. A veces, puede llegar a pedirte determinadas cosas que, al principio, te resultarán extrañas. Hazlas igualmente.

¿Cuánto debe durar el acto sexual?

El sexo es parte de la naturaleza, por lo tanto, no te sientas avergonzada o temerosa. Cuando tu hombre haya terminado de hacer el amor, tendrá el natural deseo de dejarte repentinamente e irá con sus amigos para, por ejemplo, dirigirse a un bar a consumir grandes cantidades de alcohol y compartir algunos pensamientos personales. No te sientas abandonada. Mientras él esté fuera, puedes entretenerte lavando su ropa, limpiando su apartamento o incluso podrías salir a comprarle un regalo caro. Él regresará cuando esté listo.

¿Qué es el "jugueteo posterior"?

Cuando un hombre termina de hacer el amor, necesita recuperar su energía masculina. El "jugueteo posterior" es simplemente una cantidad de actividades que debes realizar después del acto sexual: encender su cigarrillo, prepararle un bikini o una pizza, traerle unas cervezas o dejarlo solo para que duerma, mientras tú sales a comprarle un regalo caro.

¿Importa el tamaño del pene?

Sí. Aunque muchas vírgenes creen que es más importante la calidad que la cantidad, hay estudios que demuestran lo contrario. El pene masculino erecto promedio mide unos seis centímetros. Cualquier cosa mayor a eso es extremadamente rara y, si por una gloriosa casualidad divina el órgano sexual de tu amante es de siete centímetros o más, deberás arrodillarte agradeciendo a los dioses tu suerte y deberás hacer cualquier cosa para complacerlo, como por ejemplo lavar su ropa, limpiar su apartamento o comprarle un regalo caro.

¿Qué es el orgasmo?

¡Bah!... no existe cosa semejante. Es sólo un mito.

¿Seguro que es un mito?

¿Acaso dudas de la experiencia y del conocimiento de un especialista? En lugar de estar haciendo tantas preguntas deberías ir a comprarle a tu novio un regalo caro.

¿Qué es un esqueleto sentado en una silla?
Una mujer esperando al hombre perfecto.
______________________________________________________________
¿Por qué Dios creó primero al hombre que a la mujer?
Porque la cosas primero se hacen en borrador, y después en limpio.
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En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer. A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero. Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás, los hombres emocionados hasta las lágrimas aplauden...

Ahora encima se suma Bandicoot contra nosotras, y a mi me parece que solo quedo yo, pues contra todos me toca, al ataqueeeee...


EL IDIOMA DE LOS HOMBRES


Esa me gusta más = La dependienta está muy buena

Todo te queda muy bien = ¡Compra cualquier vestido y vámonos a casa!

Estoy aburrido = ¿Quieres sexo?

Estoy cansado = Estoy cansado

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez, así, después querrás tener sexo conmigo

¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría tener eventualmente sexo contigo

¡Qué lindo vestido! = ¡Qué tetas!

Te queda bien el pantalón = ¡Vaya culo!

Me cayó muy bien tu amiga = Me gustaría acostarme con ella

¿Qué te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto

¿Qué te pasa? = ¿Por qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás pasando en este momento?

¿Qué te pasa? = Supongo que esta noche ni hablar de sexo

Estás muy guapa = Me gustaría acostarme contigo

¿Quieres bailar? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres ir al cine? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres tomar una copa? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Te puedo llamar de vez en cuando? = Para acostarme contigo

Sí, me gusta como te cortaste el pelo = 50 dólares y me gustaba más antes

Te ves diferente = Estás engordando

¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres, y además necesito alguien que cocine, lave, planche...

Tu mamá te cuida mucho, ¿verdad? = La bruja de tu suegra

Te quiero = Vamos a la cama ahora

Yo también te quiero = Ok, ya lo dije... ¡ahora vamos a la cama!

Te veo tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar

Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Ayer estuve pensando mucho en ti = Me hice una paja

A cualquiera le puede pasar = Eres un poco tonta


Y ES QUE SOIS TAN PREVISIBLES

je,je,je,je...te ke da poca vida por aky amiga mia !!!!!!!!!!!!!!

Bienvenido compañero bandi... por aky, como ves estamos acabando con ellas, ya no tienen apenas municion para contrarestar este tiroteo !!!!

Poca vida???

Pues hasta la muerte..

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Que os parece??

je,je,je..........


tanto para esoooooo???

Esta la cosa un pokito seria ....vamos animarla ,je,je,je....

Porqué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres?
- Para que puedan arrimarse mejor al fregadero.
________________________________________

¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?
- El sueldo del marido.
________________________________________

¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
- No se sabe, nunca se ha dado el caso.
________________________________________

¿Qué es una mujer?
- El motor de una fregona.
________________________________________

¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?
- Un túnel de viento.

¿Cómo saber si una mujer ha usado el ordenador?
- Si hay typex en la pantalla o pintalabios en el joystick.
________________________________________

¿En qué se parece un paracaídas a una tía?
- Que si no están abiertos no sirven para nada.
________________________________________

¿A qué se parece un hombre y una mujer haciendo el amor?
- A una mierda pinchada en un palo.
________________________________________

¿Por qué las mujeres odian los lacasitos?
- Porque son muy difíciles de pelar
________________________________________

- Te ***** a mi mujer, ¿Cuánto me das?
- ¿Yo?, Nada.
- Vale, trato hecho.

PASATIEMPOS PÀRA MUJERES !!!

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MAS PASATIEMPOS :

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DIFICIL EH ???

Compañera anavic , ya te he dejado pasatiempos para ke estes un par de dias o tres ocupada !!!!

je,je,je,je.....

Si es que es más graciosillo este Javi....

[QUOTE=anavic]Si es que es más graciosillo este Javi....[/QUOTE]

[COLOR="Red"][B]no te enfades !!!!!!!!![/B][/COLOR]

Dedicadas a mi amiga ...anavic !!!!

je,je,je,.....

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http://imagenes.filescenter.com/ver.php/3f70306.jpg

Pues eso.

http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/366bdde.gif

Dedicado para ti anavic
 

Cambio de la aplicación NOVIA 2.0 a ESPOSA 1.0


El pasado año un amigo mío, administrador de sistemas como yo, cambió la aplicación NOVIA 2.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear. En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras Aplicaciones. No solo eso, sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.X, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos.

No hacía mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le habían informado que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación.

Pero las sorpresas no acabaron ahí. Además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de procesos. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE DE PÓKER 10.5, JUERGA DE CERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (aunque antes hubieran funcionado siempre bien). En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente servicios indexados, como SUEGRA 55.8 Y CUÑADO versión DEMO.

Los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema. Mi amigo, que no escarmienta, está considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que él querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas:


Un botón "olvídate de mí" y otro para minimizar.
Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción "desinstalar en cualquier momento", sin la pérdida del caché y otros recursos valiosos del sistema.
Una opción para correr el controlador de red en modo "promiscuo", que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.


Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0; debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Además, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O (Entrada/Salida).

En el servicio de soporte técnico me han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de remediar el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el corazón de la aplicación y no consideran aconsejable modificarlo. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema.

Otro problema: todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultando de nuevo, el servicio de soporte me sugiere ignorar tales mensajes. Cuando les indico que para esa solución no me hacía falta llamarles, vuelven sobre la explicación al anterior problema (bug en el corazón).

ESPOSA 1.0: AVISO DE INCOMPATIBILIDAD: Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, ésta borrará los archivos MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar una autodesinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como, por ejemplo, MANCHA DE CARMÍN 6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que puedan ser accidentalmente cargados.

Muy bueno Romodj, lo admito.

MUJER: Cariño, si me muriera, ¿te casarías otra vez?.
MARIDO: ¡Claro que no!.
MUJER: ¿No? ¿No, por qué? ¿No te gusta estar casado...?.
MARIDO: ¡Claro que sí, claro que me gusta...!.
MUJER: Bueno, pues, ¿por qué no te casarías otra vez?.
MARIDO: ¡Bueno, ya está bien,... me casaría...!.
MUJER (con una mirada dolida): ¿Te casarías?.
MARIDO: Bueno....
MUJER: ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?.
MARIDO: ¡Claro! ¿Dónde dormiríamos, si no?.
MUJER: ¿Y cambiarías mis fotos por las suyas?.
MARIDO: Naturalmente....
MUJER: ¿Y ella usaría mis palos de golf?.
MARIDO: No. Ella es zurda....
MUJER: (silencio).
MARIDO: ¡Mierda!

SI ES QUE LA BOQUITA ESA VUESTRA OS PIEEEEERDEEEEEEEEE!!!!!!!!!

EL IDIMA DE LAS MUJERES.


Sí = No

No = Sí

Puede ser = No

Lo lamento = Lo vas a lamentar

Necesitamos = Quiero

Decide tú = La decisión correcta debería ser obvia a estas alturas

Haz lo que quieras = Pagarás por esto más adelante

Tenemos que hablar = Tengo que quejarme

Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas

No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, ¡imbécil!

¡Eres tan masculino! = Tienes que afeitarte y sudas demasiado

Estás muy atento esta noche = ¿Sólo sabes pensar en el sexo?

Esta cocina es muy incómoda = Quiero una casa nueva

Escuché un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido

¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro

¿Cuánto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele

Me veo gorda = Dime que soy hermosa

Tienes que aprender a comunicarte mejor = Sólo dame la razón

¿Ese ruido fue el bebé? = ¿Por qué no sales de la cama y lo paseas, hasta que se duerma de nuevo?

Lo mismo de siempre = Nada

Nada = Todo

Nada, realmente = Sólo que eres tan estúpido...

Sé romántico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas

EL IDIOMA DE LOS HOMBRES


Esa me gusta más = La dependienta está muy buena

Todo te queda muy bien = ¡Compra cualquier vestido y vámonos a casa!

Estoy aburrido = ¿Quieres sexo?

Estoy cansado = Estoy cansado

Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez, así, después querrás tener sexo conmigo

¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría tener eventualmente sexo contigo

¡Qué lindo vestido! = ¡Qué tetas!

Te queda bien el pantalón = ¡Vaya culo!

Me cayó muy bien tu amiga = Me gustaría acostarme con ella

¿Qué te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto

¿Qué te pasa? = ¿Por qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás pasando en este momento?

¿Qué te pasa? = Supongo que esta noche ni hablar de sexo

Estás muy guapa = Me gustaría acostarme contigo

¿Quieres bailar? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres ir al cine? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Quieres tomar una copa? = Me gustaría tener sexo contigo

¿Te puedo llamar de vez en cuando? = Para acostarme contigo

Sí, me gusta como te cortaste el pelo = 50 dólares y me gustaba más antes

Te ves diferente = Estás engordando

¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres, y además necesito alguien que cocine, lave, planche...

Tu mamá te cuida mucho, ¿verdad? = La bruja de tu suegra

Te quiero = Vamos a la cama ahora

Yo también te quiero = Ok, ya lo dije... ¡ahora vamos a la cama!

Te veo tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar

Tengo hambre = Tengo hambre

Tengo sueño = Tengo sueño

Ayer estuve pensando mucho en ti = Me hice una paja

A cualquiera le puede pasar = Eres un poco tonta

El Perro y La mujer


¿Por qué los perros son mejores que las mujeres?

Los perros no lloran (a menos que sea realmente importante).

A los perros les gusta que vengan amigos a casa.

A los perros no les importa que uno use su champú.

Los perros piensan que uno canta muy bien.

Los perros no ocupan el baño durante horas.

Los perros no esperan que uno los llame para avisar que llegará más tarde.

Cuanto más tarde llega uno a casa, tanto más excitados se ponen al vernos.

Los perros te perdonan si estuviste jugando con otros perros.

Los perros no te hacen una "escena" si confundes su nombre con el de otro perro.

Los perros entienden que las flatulencias son divertidas.

Los perros aprecian el exceso de pelo en el cuerpo.

Los perros no salen de compras.

A los perros les encanta que uno deje cosas tiradas por el piso.

Los perros no necesitan examinar la relación.

Los padres de los perros nunca nos visitan.

Un perro entiende que es mejor actuar por instinto.

Cuando el perro se pone viejo y comienza a molestar, uno puede sacrificarlo.

Un perro no odia su cuerpo.

Los perros no critican.

Los perros están de acuerdo en que hay que levantar la voz para mostrar nuestro punto de vista.

Un perro nunca espera un regalo.

A los perros no les interesa saber qué otros perros hemos tenido antes.

Los perros no dejan que un artículo de una revista guíe sus vidas.

Uno nunca tiene que esperar a un perro, están listos para todo, las 24 horas del día.

Los perros no creen que es importante tener flores, tarjetas de crédito ni joyas.

Los perros disfrutan las caricias en público.

Los perros no hablan.

¿En qué se parecen un perro y una mujer?

No entienden el fútbol.

Simulan excelentemente que están prestando atención a lo que dices.

No aprecian el valor del silencio.

No pueden llevar el control del dinero del hogar.

Le dan demasiado valor a un beso.

Por momentos parece que pensarán.

Devoran el chocolate.

¿Por qué las mujeres son mejores que los perros?

Está socialmente aceptado que uno tenga relaciones con una mujer.

Una mujer con flatulencias abandona la habitación.

Los pechos de la mujer son siempre mucho más interesantes.

Vaya, no encuentro el Perro y el Hombre,..... será que son lo mismo?

Jejeje.

Besitos.

Él y ella en un cajero automático


Él...

Llega a un cajero automático

Se baja del coche y entra en el cajero

Inserta la tarjeta

Marca el número personal y la cantidad de dinero

Recoge el dinero, la tarjeta y el recibo

Se va rápidamente del cajero

Ella...

Llega a un cajero automático

Se retoca el maquillaje en el espejo retrovisor del coche

Apaga el motor

Pone las llaves en la cartera

Se baja del coche

Entra en el cajero

Busca su tarjeta en la cartera

Inserta la tarjeta

Busca el papel donde tiene escrito el número personal

Marca el número personal

Estudia las instrucciones durante dos minutos

Presiona "Cancelar"

Marca de nuevo el número correcto

Comprueba el saldo

Busca un sobre

Busca un bolígrafo en la cartera

Llena el recibo de depósito

Endosa los cheques

Hace el depósito

Estudia las instrucciones

Hace un retiro de dinero en efectivo

Se sube al coche

Se retoca el maquillaje otra vez

Enciende el coche

Se retoca el maquillaje otra vez

Se va

Se detiene

Hace marcha atrás

Se baja del coche y entra en el cajero

Coge la tarjeta y el recibo

Vuelve a entrar en el coche

Guarda la tarjeta y el recibo en el monedero

Apunta la cantidad de dinero que ha retirado en una libretita

Se retoca el maquillaje otra vez

Pone la marcha atrás

Arranca hacia adelante

Se va

Recorre siete quilómetros

Saca el freno de mano

JAJAJAJAJAJAJAJA

http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/c78cb83.jpg

Tambien tienen derecho a conducir !!!

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/30bbaa7.jpg

Tambien sirven de aparca bicis !!

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/31e264c.jpg

es una indirecta??? jejejeje

Para nadie, no os rebotéis, es solo humor, jejeje.

Un beso.

Pos pa quien iba a ser pa los papás, que será verdad que cuando uno tiene hijos se agilipolla... pero era solo humor, ya tá aclarao.

COÑO!! que to hay que explicarlo
Un saludote

50 PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER

1 - Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad.
2 - No tenemos que afeitarnos todos los santos días, los pelos indeseables pueden ser depilados 1 vez por semana.
3 - No nos quedamos peladas.
4 - Podemos excitarnos en la playa.
5 - No necesitamos matar las cucarachas u otros insectos asquerosos (ellos los matan!!!)
6 - Siempre conseguimos lugar en los transportes públicos.
7 - En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las mujeres y los niños.
8 - El simple acto de preparar un huevo frito no es un riesgo para la integridad de la cocina.
9 - No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
10 - Al cambiar de canal en la TV, no necesitamos parar en todas las escenas de mujeres desnudas.
11 - No sentimos compulsión desenfrenada de comprar ese auto último modelo (y más caro).
12 - No gastamos fortunas para incluir opcionales inútiles en el auto nuevo.
13 - Cuando se nos cae el jabón en la ducha del club no es el fin del mundo
14 - El examen ginecológico es mucho más placentero que el de próstata.
15 - No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la cola.
16 - Si no tenemos ganas de beber no somos consideradas anormales.
17 - Pasear con nuestra madre por un shopping no es ningún atentado a nuestra sexualidad.
18 - Con sexo conseguimos todo.
19 - Podemos seguir la carrera de danza sin que nuestra reputación sexual sea atacada.
20 - Gastamos el 90% de nuestro tiempo pensando cosas mas profundas que sólo en sexo.
21 - No necesitamos hacernos un espermograma.
22 - Siempre alguien nos abre los frascos (son ellos los que hacen el esfuerzo).
23 - En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompañante.
24 - No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
25 - La mayoría de los profesores de complementos de pesas son hombres...y musculosos!!!
26 - Tenemos mas chances de ser ayudadas a cambiar un neumático pinchado en la calle, o un día de lluvia, o de noche.
27 - Si aún eres virgen no es ningún defecto.
28 - Si vives sola tu cama no quedara desarreglada por tiempo indeterminado.
29 - La mujer manda, el hombre paga.
30 - El hombre gana, la mujer gasta.
31 - Siempre nos ceden el paso al subir o salir de ascensores.
32 - En una salida, la cuenta siempre la reparten entre los hombres del grupo.
33 - Podemos simular el clímax.
34 - Disfrutamos del paisaje cuando él maneja.
35 - Cargar las valijas pesada es tarea de hombres, nosotras solo llevamos nuestro bolso de mano.
36 - Colocar un gancho en la pared, justo al lado de un mueble que no se puede correr, lo hace EL.
37 - Las lagrimas arreglan todo.
38 - Durante la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.
39 - Un auto es solo un medio de transporte.
40 - Si vives sola en la heladera habrá algo más que una jarra de agua y algunos cubitos en el freezer.
41 - Cambiar al bebe no nos provoca una crisis de pánico.
42 - Un partido de fútbol es solo un juego.
43 - Nuestra primera vez no tuvo que ser paga.
44 - Si no entiendes de técnicas de fútbol no serás excluida del grupo.
45 - No sufrimos de dependencia crónica de madre o de mucama para tener nuestras cosas arregladas y limpias.
46 - Si somos traicionadas, él es un canalla.
47 - Si un hombre es traicionado, es un cornudo.
48 - Somos capaces de estar más de un mes sin tener sexo y nuestro cerebro no se desintegrará.
49 - Cuando envejecemos, somos unas abuelitas simpáticas.
50 - Cuando un hombre envejece, es un viejo degenerado.

Ostia! otra
http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/bc72f2f.jpg

[QUOTE=anavic]50 PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER

1 - Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad.
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.................................................
..................................................
[/QUOTE]

[B][COLOR="Red"]
No siempre ...recuerda ke hay casos de ke an pegao el cambiaso en el hospital....je,je,je!!!!![/COLOR][/B]

[QUOTE=anavic]50 PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER

1 - Tenemos la tranquilidad de saber que nuestro hijo es nuestro, no dudamos de nuestra maternidad.[/QUOTE]

Humm, mi hija es mía (y de mi mujer), porque tiene el mismo kareto que yo (mira avatar) pero con dientes. jejejejeje

No, pero teneis el tomate una vez al mes, que es peor, y que mal os sienta a algunas.


PD: Yo sólo me afeito los sábados que mi parienta no tiene tomate. jejejeje

[QUOTE=anavic]50 PEQUEÑAS VENTAJAS DE SER MUJER

7 - En el Titanic o en otra emergencia la prioridad para salvarse es para las mujeres y los niños.
12 - No gastamos fortunas para incluir opcionales inútiles en el auto nuevo.
15 - No quedamos hipnotizadas ante la primer modelito de moda que muestra la cola.
18 - Con sexo conseguimos todo.
23 - En el casamiento la estrella es la novia, el novio es un simple acompañante.
[/QUOTE]

7- Eso era antes.

12- No, pero si en complementos pal cutis, pa una boda, para un zapatos que luego quedan abandonaos en el armario, etc.
15- JAJAJAJAJAJA, pos se ve cada una por ahí cuando ven al Pierce aquel.
18- Acabaramos
23- Depende de los koleg@s del novio.

Aburridas sexuales


He aquí un tema interesante para reflexionar: las mujeres y el sexo. Hoy en día, época de liberación, ellas salen a la calle en actitud provocativa, hablan de sexo. Y mucho. Hablan. De sexo. Ellas. Hablan. Pasan horas divagando acerca de lo que debe ser el buen sexo, la variedad, la calidad, la innovación, etc. Ellas se llenan la boca y a nosotros la cabeza (y las pelotas) hablando de sexo; pero sólo hablan y nada más. Dicen frases como por ejemplo:

-Ayy, ¡cómo me gustaría tener un novio puerquito! ¡cómo me gustaría salir de la rutina!

Etcétera, etcétera. Veamos a continuación qué pasa cuando se encuentran con un novio puerquito (como el que suscribe) y éste les propone algunas cosas nuevas y puerquitas para salir de la rutina.

El sexo oral

Normalmente, cuando vemos un vídeo porno, tenemos que aguantar que la primera parte del encuentro amoroso de la pareja en la pantalla, sea de sexo oral y que dure al menos veinte minutos de los veinticinco que veremos en total. La chica en la pantalla, muy acostumbrada a esos menesteres claro, se aferra con ambas manos al "mejor amigo" de su compañero y se dedica a lo suyo. Dale que te dale, que ¡sob!, ¡sob!, que ¡glups!, ¡agghh!. La cuestión es que hasta a uno se le hace la boca agua. ¡Boccatto di cardenale! El caso es que la chica se traga hasta las pelotas de su amante y todo de un solo bocado, y sigue hasta que él llega al orgasmo. No contenta con eso, ella se refriega el semen por toda la cara como si fuera propaganda de Nivea.

Ahora bien, uno no pretende que nuestra chica se vuelva tan puerquita claro, sólo que al menos no ponga cara de asco y hasta ensaye algunas arcadas. Aunque la chica sea bastante abierta, siempre hay ciertas reservas:

-¿¡Ni se te ocurra acabar en mi boca, eeh!?

Si acceden a esto, cuando acabamos salen corriendo al baño con los ojos saliéndoseles de sus órbitas y un segundo después alcanzamos a escuchar: ¡Ptuaajjj!, algo más de quince minutos de gárgaras y hasta ruido a cepillado de dientes. Para aquellos que cargamos grueso calibre (modestia aparte), ¡más abajo del glande ni que hablar!, garganta profunda sólo hay una, y no es la de nuestra chica precisamente.

También están aquellas que cuando a nosotros nos llega el turno, se cierran como ostras y hay que usar una barra de acero para separarles las piernas.

- ¡Brase visto!

El sexo anal

Seguimos con el vídeo. Aparece una hermosa rubia, de cuerpo espléndido y que lo primero que hace es mostrar a cámara un esfínter más chico que el agujerito de un ojalillo. Su partenaire, Don Juan Zodape, calza un aparato que ni te cuento. La chica, después de todo el jugueteo preliminar y un poco de penetración vaginal, se encrema el ojalillo, lo mira a él y le hace un gesto invitador. ¡Pá dentro! Y allí va él. Uno piensa que la chica se va a rajar por el medio, mientras pega unos alaridos desgarrantes y la cama se va inundando poco a poco de sangre. En fin, un cuadro dantesco. ¿Y qué sucede en cambio? La chica se relaja, él consigue hacer lo suyo con absoluta normalidad, ella gime y hasta puede fingir un orgasmo sin derramar una sola lágrima. Y todos felices.

¿Qué sucede cuando nosotros se lo proponemos a nuestra niña? Abre los ojos desmesuradamente mientras pega el culo contra la pared, como si estuviésemos a punto de violarla. Nos trata de asquerosos, puercos degenerados y sádicos; y amaga a estirar un brazo hacia el teléfono para marcar el 101. Las más audaces sólo nos dejan juguetear un poco con los dedos, pero nada más.

-¡Y no insistas porque te escupo!

Uno les muestra la película, toneladas de revistas con fotografías que compramos con alguna esperanza, les damos a leer artículos de revistas donde otras mujeres confiesan haber gozado como marranas, pero no es suficiente. Eso tiene que doler horrorosamente. ¡Nunca probaron! Y además:

-¡Es repugnante! ¡No insistas!

Los aparatejos

Sigue el film. Son dos chicas ahora las que aparecen en pantalla y cargadas de juguetitos. Una de ellas toma uno que parece una motosierra con caja de quinta y todo, se coloca la mochila de los cazafantasmas, un par de orejeras para el ruido y manos a la obra. ¡Arden de placer! Nosotros, un día, sacamos uno pequeñito de abajo de la almohada y:

-¿Qué te pasa?
-¡No, que me impresiona! ¡Saca esa porquería de mi vista! Ni se te ocurra.
-Pero mira, ¡es genial! Tiene lucecitas, tres velocidades, corta, pica, hace rebanadas, corta papafritas...
-¡TE DIGO QUE NO! ¿Por quién me has tomado?
-¿??¡!!

Las fantasías sexuales

A todos nos gusta hacernos el loco. No hay duda de ello. Mi fantasía tiene que ver con las colegialas. Secundario, faldita escocesa tableada casi mini, medias de lana hasta las rodillas pero ligeramente caídas, mocasines, camisa con el cuello desabrochado y la corbata floja y con un suéter livianito arriba; con los puños doblados. ¡¡Uauhh!! Me estalla la cabeza. Nada rebuscado, nada de cuero, botas, látigos de tres bolas, ni isótopos radiactivos. Hacemos nuestra propuesta y ¿con qué nos encontramos?

-¡No seas ridículo, por favor! ¡Cómo se nota que no me tomas en serio! ¿Quieres que te haga sombras chinescas también?

Lo dicho al principio, son aburridas sexuales y pululan por doquier. No aceptan una sola de estas alternativas. Son muy pocas las almas caritativas que acceden a alguna de estas peticiones, muy pocas.

-¡Snifff!

Romodj, ya verás que con un poco de diálogo con tu pareja y un poco de imaginación, puedes llegar a consumar todas tus fantasías sexuales. ¿Se lo has planteado alguna vez?,
¿Has hablado en serio con ella?, ¿Esas son las contestaciones que te ha dado? ¿Crees que ella no tiene fantasías? Debes de saber que estás muy equivocado en ese tema.

Seguro que te sorprenderías si un día le propusieras algo "diferente", pues el "cortao" serías tú.

Pero volvamos al humor:

Mando a distancia para controlar el mando a distancia


http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/46e58f1.jpg

Este de los mandos si me gusta ...en mi casa el rey de los mandos todavia soy YO !!!!!!!!!

Mujer tenía que ser!!!
 

Es que no paran... aunque parece un transexual
http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/6d92648.jpg

PD: Mecambiao el avatar, más de un@ salegrará, pero después de fiestas me pongo el kareto de siempre. Es mera información.

Jeje, ese es un anuncio de la tele, y muy bueno.

[QUOTE=anavic]Romodj, ya verás que con un poco de diálogo con tu pareja y un poco de imaginación, puedes llegar a consumar todas tus fantasías sexuales. ¿Se lo has planteado alguna vez?,
¿Has hablado en serio con ella?, ¿Esas son las contestaciones que te ha dado? ¿Crees que ella no tiene fantasías? Debes de saber que estás muy equivocado en ese tema.

Seguro que te sorprenderías si un día le propusieras algo "diferente", pues el "cortao" serías tú.[/QUOTE]


No te digo que no,jejeje,

Bueno pero esta seccion es de humor.





Lo que un hombre desearía escuchar de una mujer


He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.

Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ¡ven a verla!

Realmente me encanta tu barriguita, ¡estás tan sexy!

Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.

¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?

¿Podríamos tener una relación más apasionada? Estoy cansada de ser sólo amigos.

¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!

Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.

¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!

Ya terminé de lavar tu coche.

Lo que tú digas cariño.

Perdona. Me equivoqué. Tú siempre tienes razón.

¿Estás seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?

Prefiero quedarme contigo viendo el partido, que salir de compras.

¡Vamos a suscribirnos al Playboy!

Tranquilo, ya me llevaré yo el coche para cambiar el aceite.

¿Por qué no sales a tomar unas copas con los amigos?

¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!

Estoy ganando suficiente dinero para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?

como ta el patio
 

Joer se van a cargar las estadisticas de trafico
http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/a914e4f.jpg

http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/cf7cc54.jpg

Pues eso, el único mando que os sirve es este.

xanavic, le falta le botón del futbol, jejejejeje

que razón tiene...
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[B][COLOR="Blue"][SIZE="2"]ESTE POST Nº 1000.....LO PONGO AKY EN ESTE TEMA EL CUAL ME RESULTA DE LOS MAS CACHONDOS DEL FORO Y COMO NO MANDANDO UN SALUDO A TOD@S LOS KE LO MANTIENEN .[/SIZE][/COLOR][/B]

[SIZE="6"][COLOR="Red"][B]UN ABRAZO PARA ELLOS Y UN BESO PARA ELLAS !!![/B][/COLOR][/SIZE]

[B]**Me voy de fiesta hoy ke me lo merezco, ciao.....hasta el lunes !!! !!![/B]

[QUOTE=Javiex10][B][COLOR="Blue"][SIZE="2"]ESTE POST Nº 1000.....LO PONGO AKY EN ESTE TEMA EL CUAL ME RESULTA DE LOS MAS CACHONDOS DEL FORO Y COMO NO MANDANDO UN SALUDO A TOD@S LOS KE LO MANTIENEN .[/SIZE][/COLOR][/B]

[SIZE="6"][COLOR="Red"][B]UN ABRAZO PARA ELLOS Y UN BESO PARA ELLAS !!![/B][/COLOR][/SIZE]

[B]**Me voy de fiesta hoy ke me lo merezco, ciao.....hasta el lunes !!! !!![/B][/QUOTE]

Felicidades compañero por tus mil... saludos

Gracias amigo karndollax !!!

Pues ya es lunes y estamos por aky, para darle caña a nuestras niñas, je,je,je.. !!!!

Aky teneis la prueba, en la k se demuestra k algunos paises estan mas adelantados k nosotros !!!!


http://imagenes.filescenter.com/ver.php/b635ff0.jpg

otra prueba mas !!!

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/0b42d91.jpg

***si mi mujer me viera poniendo esto ,uffffff !!!!!!!!!!! ***

Pensamientos


Una relación hombre-mujer:

Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Esther. Él le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después él la invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro.

Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Esther y, sin pensarlo realmente, ella dice:
- ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?

Y entonces se hace el silencio en el coche. A Esther le parece un silencio estruendoso. Ella piensa: "Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro."

Y Luis está pensando: "Vaya. Seis meses."

Y Esther piensa: "Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia dónde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona?"

Y Luis piensa: "...así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuenta-kilómetros... ¡Coño! Tengo que cambiarle el aceite al coche."

Y Esther piensa: "Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Sí, apuesto a que es eso. Por eso es tan reticente a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado."

Y Luis piensa: "Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Qué frío? Hay 30 Cº fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ******es incompetentes 60.000 pelas."

Y Esther está pensando: "Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura."

Y Luis piensa: "Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantía. Eso es justo lo que van a decirme, los *******s."

Y Esther está pensando: "Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasías románticas de colegiala."

Y Luis piensa: "¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la..."

- Luis -dice Esther en alto.
- ¿Qué? -dice Luis, sorprendido.

- ¡Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos-. Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...
Se interrumpe, sollozando.

- ¿Qué? -dice Luis.

- ¡Soy tan tonta! -solloza Esther-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.

- ¿No hay caballo? -dice Luis.

- Piensas que soy tonta, ¿verdad? -dice Esther.

- ¡No! -dice Luis, contento por fín de conocer la respuesta adecuada.

- Es sólo que... sólo que... necesito algo de tiempo -dice Esther.

Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:

- Sí -dice.

Esther, fuertemente emocionada, toca su mano:

- Oh, Luis, ¿realmente piensas eso? -dice ella.

- ¿El qué? -dice Luis.

- Eso sobre el tiempo -dice Esther.

- Oh -dice Luis-. Sí, claro.

Esther se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella pueda decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:

- Gracias, Luis.

- Gracias -dice Luis.

Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar. Una débil voz en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Ésta es también la política de Luis acerca del hambre en el mundo).

Al día siguiente Esther llamará a su mejor amiga, o quizás a dos de ellas, y hablarán sobre la situación durante unas seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.

Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Esther, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:

- Raúl, ¿tú sabes si Esther tuvo alguna vez un caballo?

Nada más, un saludo a todas aquellas mujeres que igual que Esther siguen viviendo en ese Castillo de Hadas.

¿En qué mes dicen menos estupideces las mujeres?
En febrero, porque sólo tiene 28 días.

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo, no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado. Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista. Lee el Cosmopolitan. ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas. Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería. ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño. Tú te has saneado las puntas.
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas. Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras. Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota. Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más.
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta.
Y él:
- Jo , eso lo dices para que nos vayamos.
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco. Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco. Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre. y me lo encuentro impoluto. Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios. Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca.! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy. Qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas.
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo. ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay. Qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta. Eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño.! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo. Si no te la va a comprar nadie.

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente. Agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes. si los penaltis son una lotería.
¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene. Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco. ¡a quien debería ligarse es al director.! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso. Cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo. Tú le dices:
- Jo der, mira qué guapa Cindy Crawford.
Y te contesta:
- Sí, pero. tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado. ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él. ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación. Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro. Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño. Quítate las bragas.
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy.! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora.

Moraleja: Si os digo la verdad, compañeros, [B]PREFIERO QUE SIGAS SIENDO COMO SOIS[/B], SI NO, NO SERÍAIS HOMBRES, Y NO NOS LLEVARÍAMOS TAN BIEN.

[COLOR="Red"][B]FELIZ NAVIDAD A TO2.[/B][/COLOR]

Pues yo ago con la parienta las tareas de casa al 50% para q no aya peleas..... Ella ase la cama y yo la deshago, ella ase la comida y yo m la como, ella limpia y yo espero q se seke el suelo..... jajajaj

SaLu2 CoLeGaS

DIOS EXISTEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/127a681.jpg

xanavic:

Después de todas la aberraciones que se han escrito por ambas partes, eso sí con todo el humor del mundo, mira que me reído con un@s y otr@s... me quedo con tu último post. Me quito el sombrero.

Saludos

Es la verdad amigo Karndollax, vosotros, sois vosotros, y nosotras.., pues eso.

Cado sexo tiene sus virtudes y por supuesto sus defectos.

Que hay veces que nos pasamos??, Pues si, tanto vosotros como nosotras.

Hombre perfecto??... Mujer perfecta??... No se si existen. Como puedes deducir del post, en caso que existiesen, serían imposibles de aguantar.

Lo que está claro es que nos complementamos. ¿Que haríamos sin vosotros? ... y viceversa!!!

Compresión, tolerancia y diálogo. Es la clave.

Un besote, y ya te digo..., NO CAMBIÉIS.

(Aunque tendré que volver al ataque, me estoy desviando del tema del hilo).

[QUOTE=anavic]Es la verdad amigo Karndollax, vosotros, sois vosotros, y nosotras.., pues eso.

Cado sexo tiene sus virtudes y por supuesto sus defectos.

Que hay veces que nos pasamos??, Pues si, tanto vosotros como nosotras.

Hombre perfecto??... Mujer perfecta??... No se si existen. Como puedes deducir del post, en caso que existiesen, serían imposibles de aguantar.

Lo que está claro es que nos complementamos. ¿Que haríamos sin vosotros? ... y viceversa!!!

Compresión, tolerancia y diálogo. Es la clave.

Un besote, y ya te digo..., NO CAMBIÉIS.

(Aunque tendré que volver al ataque, me estoy desviando del tema del hilo).[/QUOTE]


Pues tienes razon cada uno tenemos nuestras cosas, pero bueno tenemos que convivir y eso es lo mas importante.
Un saludo a todas y todos.

PERO KE ES LO KE PASA AKY !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DEJO UNOS DIAS DE PASAR POR ESTE TEMA Y VEO KE OS PONEIS TIERNOOOOS!!!!!!!!!!!!!

**amigo Karndollax ke no te lleva al huerto nuestra amiga anavic,ke cuando te vea un poco abatido se te tira al cuello...( como todas )

***KARNDOLLAX AL ATEQUEEEEEEEEEEEEEEEELLLL !!!!

EL NUVO PARKING DE MI PUEBLO SOLO PARA MUJERES!!!!

http://imagenes.filescenter.com/ver.php/7f68482.jpg

PREGUNTAS :


A)- Son las 2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por el centro de la ciudad, cuando de repente se le cruza un kamikaze a todo correr y se choca con ella. ¿Quién tiene la culpa?

B)- ¿Cuándo llegará la mujer a la luna?

C)- ¿Cuál es la primera botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?

D)- ¿Por qué la fantasía de todo hombre es hacerlo con dos mujeres?

RESPUESTAS :

A)- La mujer, porque a las 2 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.

B)-Cuando haya que limpiarla.

C)-La botella del detergente.

D)-Porque así ellas pueden hablar mientras él duerme.

jejejeje pero que malas ideas tienes, compañero. En el fondo soy un sentimental, por eso se me cayeron los dientes. Pero sólo fue un lapsus momentáneo, todos tenemos un mal día...:)
Yep!!! pero el post de anavic, era muy bueno, no hay que quitarle el mérito.

Por donde ibamos?.... Ah!, si

http://Imagenes.filescenter.com/ver.php/0a43d6e.jpg

YEP!!! oigo voces, me hablan, he de resistir la tentanción... pero... NO PUEDO!!! AAAARRRGGG!!! NO PUEDO!!! necesito hacerlo, esas voces!!! NO!!! NO!!!... apartaos que vomitooooooooo!!!

· * ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· *¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· *¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· *¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· *¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· *¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· *¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· *¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· *¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· *¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· *¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· *¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· *¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· *¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· *¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· *¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.


AH!!! Que a gusto me kedao, oye. :)

Una madre y un hijo conversan:

- ¿Por qué le gustas a esa chica?
- Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte.
- ¿Y ella por qué te gusta a ti?
- Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte.

jejej.

Titulo: ALGUNAS NORMAS BÁSICAS SOBRE LAS MAMADAS!


Regla nº 1.- Lo primero y mas importante : no estamos obligadas a chupártela.

Regla nº 2.- Extensión a la regla nº 1 : Así que si lo hacemos, se agradecido.

Regla nº 3.- No me importa lo que viste en el video porno, lo habitual no es correrse en la cara de ella.

Regla nº 4.- Extensión a la regla nº3, NO, tampoco se lo tiene que tragar.

Regla nº 5.- Mis orejas no son manillares.

Regla nº 6.- Extensión a la regla nº5, no me empujes la cabeza, mi garganta tiene una capacidad limitada, además, ¿acaso quieres que te vomite en la polla?

Regla nº 7.- No me importa lo mucho que te relajes, no procede tirarse pedos.

Regla nº 8.- Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza : estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela sólo por que tu no puedas follar ahora.

Regla nº 9.- Extensión a la regla nº 8, decir que te duelen las pelotas puede que te haya funcionado en la universidad, pero ya no cuela. Si estas desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi compresa.

Regla nº 10.- Si paro un momento para quitarme tu pelo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.

Regla nº 11.- Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o ver la tele, justo inmediatamente después de terminar, es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro.

Regla nº 12.- Si te gusta como lo hago, lo mejor es no especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena.

Regla nº 13.- No, no sabe particularmente bien. Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas.

Regla nº 14.- No lo haré mientras ves la tele, ¿está claro?

Regla nº 15.- Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén tu boquita cerrada. No es apropiado ni compadecerse ni tirarte el rollo con ellos.

Regla nº 16.- Por el hecho de que se te ponga dura por las mañanas, no significa que tenga que darle eso que tu llamas "un besito de buenos días"