-El otro día le quité unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecía estar bastante molesto conmigo.

-Qué raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo?
-Si, no lo entiendo... Me imagino que los erizos son así de desagradables

Encuesta callejera:
-Y usted, señora, ¿qué opina de la soledad?
-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una fresca.

El padre cuando llega a casa pregunta al niño:
-Quién ha sido bueno y ha obedecido en todo a mamá?
-¡Mi papá!

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre se entrego a la policia.

Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando le dijeron que se leyera un FAX primero desconecto la maquina para poder leerla sin gastar electricidad.

Entra un hombre a una rapi-tienda agarrado a los hombros de dos mujere impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pepsicolas.
- Familiares ?
- No, no, putas, pero tienen una sed...

Va un camaroncito llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,
- Que te pasa, camaroncito ?
- Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!

Habia un hombre tan feo, pero tan feo, que en lugar de paloma tenia murcielago y se caso con una tan fea, tan fea que en lugar de mico, tenia sapo.

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.

Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve.

Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje.

Que tal tu hija aprendiendo piano.
-Huy! tiene los dedos como relampagos.
-Que, muy rapidos.
-No, que no se sabe donde van a caer.

Dos amigos en la opera:
- Este si es un cantante de primera fila!
- Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!

Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
-Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante horrible? La pobre!
-Oigame, ¿qué le pasa? No se exprese así, que es mi hija!
-Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el papá.
-No soy el papá, soy la mamá.

Estaba un matrimonio durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
-"Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar.
-Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!"

Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
-¿Qué tal tu nueva vida de casado?
-Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
No, si cuando salen putas ...

Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...

El dijo:Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te la dejo.

Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Cómo tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inutil!

Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga salta pulga y la pulga salto 1m. Le quito una pata y le dijo lo mismo, entonces salto medio metro, y le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas lo anoto en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó, entonces anotó pulga sin patas sorda.

Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.

El colmo de la honestidad :
Una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobus.

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?

Se encuentran dos locas en la calle y una saluda a la otra: !hola! Margot come estás?
-Hay liz que gusto verte, y cuentame como te ido.
-Hay vieras que vien el fin de semana fuí a la playa y cuando caminaba por ahí patie unas hojas y me encontre una botella con un genio.
-y ¿que paso?
-La abri y me salio un Genio grandote fuerte,moreno y me concedió tres deseos.
-Hay y que paso
-Que solo aguante dos.

Una vez dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua.
-!los dos se ahogaron.¡

Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
- Ché, está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
- Es que tengo los papeles en regla.

Esto es un Hombre que va al medico y le dice el medico:
Medico: Señor!! ha traido el RH de su mujer?
Señor: No!!! He traido el R5 de mi cuñada!!!

Que maloooooo!!! jajajaj

Esto es una mujer que va al medico con su hija y le dice el medico:

Medico: Señora!! Su hija tiene el clitoris con el tapon de un boligrafo bic!!

Señora: De color Azul????

Medico: No señora, Mordisqueao, chupao,...... etc....

Una chica que va en el metro le dice a un señor:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
Así que esta embarazada, ¿de cuánto?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.

Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:
- Tía porque haces esto,y la tía contesta,
- Para estar más guapa, para estar más guapa,
A lo que el niño intrigado vuelve a preguntar,
- Y esto tía, cuando hace su efecto.

A ver cuenteme su version de los hechos -dice el juez.
-Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
-Ya -dice el juez- siga...
-Pues asi, hasta quince veces.

Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo. El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.

Esto son dos mexicanos que se van a meter a una cueva porque llueve, y le dice uno a otro:
-Nos metemos mano.
Y el otro responde:
-no marrano.

En la incubadora de un hospital materno, estaban hablando los recien nacidos.
- Tu eres niño ó niña?
- Yo soy niña
Y como lo sabes?
- Porque me han puesto unos patucos de color rosa. ?Y tu que eres niño ó niña?
- Pues no lo se, porque con los huevos tan gordos que tengo no puedo verme los patucos.

Conversan 2 amigos:
-Oye y a ti como te va con la crisis?
-Pues duermo como bebe
-En serio?
-Si me despierto cada 2 horas llorando.

Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice:
- Que cantidad de tonterias trae el periodico !

Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta:
- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres?
- Gabon
- Perdona, Goputa!