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-El otro día le quité unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecía estar bastante molesto conmigo.
-Qué raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo? -Si, no lo entiendo... Me imagino que los erizos son así de desagradables |
Encuesta callejera:
-Y usted, señora, ¿qué opina de la soledad? -Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una fresca. |
El padre cuando llega a casa pregunta al niño:
-Quién ha sido bueno y ha obedecido en todo a mamá? -¡Mi papá! |
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre se entrego a la policia.
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Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando le dijeron que se leyera un FAX primero desconecto la maquina para poder leerla sin gastar electricidad.
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Entra un hombre a una rapi-tienda agarrado a los hombros de dos mujere impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pepsicolas. - Familiares ? - No, no, putas, pero tienen una sed... |
Va un camaroncito llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,
- Que te pasa, camaroncito ? - Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!! |
Habia un hombre tan feo, pero tan feo, que en lugar de paloma tenia murcielago y se caso con una tan fea, tan fea que en lugar de mico, tenia sapo.
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Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.
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Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve. |
Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje. |
Que tal tu hija aprendiendo piano.
-Huy! tiene los dedos como relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a caer. |
Dos amigos en la opera:
- Este si es un cantante de primera fila! - Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!! |
Maria anima el fuego.
-Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra. |
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
-Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante horrible? La pobre! -Oigame, ¿qué le pasa? No se exprese así, que es mi hija! -Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el papá. -No soy el papá, soy la mamá. |
Estaba un matrimonio durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
-"Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. -Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!" |
Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
-¿Qué tal tu nueva vida de casado? -Pues tengo a mi mujer en la cama con 39 No, si cuando salen putas ... |
Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"... |
El dijo:Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te la dejo. |
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago" |
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Cómo tienes de canas allá abajo! - No son canas, son telarañas, ¡viejo inutil! |
Era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga salta pulga y la pulga salto 1m. Le quito una pata y le dijo lo mismo, entonces salto medio metro, y le fue quitando todas las patas hasta que no tenía patas lo anoto en su libreta. Cuando ya no tenía patas le dijo que saltara y no saltó, entonces anotó pulga sin patas sorda.
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Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto. |
El colmo de la honestidad :
Una mujer embarazada comprando dos billetes para el autobus. |
Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ? - Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales. |
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?
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Se encuentran dos locas en la calle y una saluda a la otra: !hola! Margot come estás?
-Hay liz que gusto verte, y cuentame como te ido. -Hay vieras que vien el fin de semana fuí a la playa y cuando caminaba por ahí patie unas hojas y me encontre una botella con un genio. -y ¿que paso? -La abri y me salio un Genio grandote fuerte,moreno y me concedió tres deseos. -Hay y que paso -Que solo aguante dos. |
Una vez dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua.
-!los dos se ahogaron.¡ |
Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
- Ché, está saliendo sangre de tu maletín!!! Y el otro le contesta: - Es que tengo los papeles en regla. |
Esto es un Hombre que va al medico y le dice el medico:
Medico: Señor!! ha traido el RH de su mujer? Señor: No!!! He traido el R5 de mi cuñada!!! Que maloooooo!!! jajajaj |
Esto es una mujer que va al medico con su hija y le dice el medico:
Medico: Señora!! Su hija tiene el clitoris con el tapon de un boligrafo bic!! Señora: De color Azul???? Medico: No señora, Mordisqueao, chupao,...... etc.... |
Una chica que va en el metro le dice a un señor:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada. Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta. Así que esta embarazada, ¿de cuánto? - De hace media hora. - ¡¡¿De hace media hora?!! - Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas. |
Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:
- Tía porque haces esto,y la tía contesta, - Para estar más guapa, para estar más guapa, A lo que el niño intrigado vuelve a preguntar, - Y esto tía, cuando hace su efecto. |
A ver cuenteme su version de los hechos -dice el juez.
-Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. -Ya -dice el juez- siga... -Pues asi, hasta quince veces. |
Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo. El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo! - Deseo concedido! Y va y le corta las piernas. |
Esto son dos mexicanos que se van a meter a una cueva porque llueve, y le dice uno a otro:
-Nos metemos mano. Y el otro responde: -no marrano. |
En la incubadora de un hospital materno, estaban hablando los recien nacidos.
- Tu eres niño ó niña? - Yo soy niña Y como lo sabes? - Porque me han puesto unos patucos de color rosa. ?Y tu que eres niño ó niña? - Pues no lo se, porque con los huevos tan gordos que tengo no puedo verme los patucos. |
Conversan 2 amigos:
-Oye y a ti como te va con la crisis? -Pues duermo como bebe -En serio? -Si me despierto cada 2 horas llorando. |
Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice:
- Que cantidad de tonterias trae el periodico ! |
Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta:
- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres? - Gabon - Perdona, Goputa! |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 00:29. |
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