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Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no tenia clase de historia.
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Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
-¿Cómo es eso? -Oía bien... pero se hacía el huevón. |
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-¡Viene la policía! -¿Y ahora qué hacemos? -¡Saltemos por la ventana! -¡Pero si estamos en el piso 13! -¡Este no es momento para supersticiones y tíreseeeeee! |
En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta. -un momento, ¡que yo no soy ningún hijo de puta! -¡Miguel! No vengas, que no sirve. |
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes? - No, de pelos. |
Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho? - No. - Entonces si es un pelin profundo. |
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un hombre :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo. - Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. |
Llega una viejita al Sexshop:
- ¿Qué va a querer, señora? - Dáme un vibradorh, mijito. - En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos va a querer? - Éshe rojo. - No, señora, del extintor para acá |
Iban 2 cuates caminando por el cementerio a las 3 de la mañana cuando ven pasar a un viejito y ellos le van a preguntar al viejito, a usted no le da miedo caminar en el cementerio a estas horas de la madrugada y le contesta el viejito:
-pues la verdad es que cuando ESTABA VIVO SI, FIJENSE |
Un anciano va al médico y le dice:
- Doctor, necesito un remedio para hacer el amor, pero que no sea la viagra porque tengo problemas de circulación. - ¿Qué edad tiene usted? - 87 años. - Pues lo siento, pero me temo que no hay nada. - Pero es que tengo un amigo de mi edad que dice que lo hace todos los dias. - ¡Pues dígalo usted tambien! |
Era un abuelo tan diabetico tan diabetico que tenia una almorrana garrapiñada
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Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo? - Por que? - Para sentir algo duro. |
Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye: -un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado. Y el loco dice: -¿Solo un loco?-¡Pero si estan todos locos! |
Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro:
"Joder pepe te iba a buscar ahora mismo.." y le responde el otro loco: "pues vete que yo te espero aqui".. |
Entre dos locos:
- ¿A ver si adivinas lo que tengo en la mano? - Un elefante. - ¡No vale! Lo has visto. |
Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido ! |
Un abogado se baja del auto y pisa un cerote. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!! |
De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: Te sirvo?
- A veces. |
Doctor, doctor me he roto el brazo en varios lugares
- Pues no vuelva a pasar por esos lugares hombre. |
Doctor, doctor, ha sido capaz de conservarme la mano?
-Claro esta en un frasco en el laboratorio, pase por ella cuando guste. |
Un paciente entra en la consulta del medico.
Doctor: - Que es lo que le ha traido por aqui ? Paciente: - Una ambulancia, por que ? |
Es ridículo lo que hacen conmigo decía un preso. Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
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Un hombre es juzgado por robar en una tienda de ropa:
-Cuando cometio el robo.. no penso en su mujer y su hija? -pues claro que si pero solo habia ropa de hombre. |
Un Hombre le dice a otro:
- ¿Sabés que mi hermano abrió un negocio? - ¿Con qué? si no tenia dinero. - No, no... lo abrió con una palanca y se robó todo lo que habia adentro. |
Ring Ring!! Suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta "alo, alo la familia Silva " una voz dormilona contesta no TARADO la familia DUERME.
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Un hombre entra en un quirofano y le dicen:
-Le vamos a poner anestesia, y el hombre dice: -Anestesia no!! Yo quiero Bambi!!! |
Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo. - Pues no lo entiendo - Es que no era una mosca, era un clavo. |
2 locos
Mira, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis. |
Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- Por que ? - Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas. |
Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y que paso ? - Despues de tomarme la segunda me encontre mejor |
Pom, pom.
- Quien es ? - Soy el del gas, puedo leer su contador ? - Oiga, y no preferiria una novela ? |
Había una vez un pollito tan perezoso,tan perezoso que no decía pio,pio,pio,pio ,sino que decía: pio, etc,etc..
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Dos amigos se encuentran y uno le dice a otro:
-hombre pepe, cuanto tiempo, como has cambiado! -hombre, como que no soy Pepe. |
Hola Mari, este verano he perdido peso.
-Pues no se te nota nada, Puri! -Claro, porque lo he perdido! |
Por que los 3 cochinitos estan tristes?
-Porque les dijeron que su mama era una puerca |
Dime una palabra que empiece por j.
-Hoy. -¿Hoy? -Sí, hoy es jueves. |
Oye, creerás que hoy engañe al del autobús.
-Ahh, si y como le hicisteis. -Ahhh, pues le he pagado y no me he subido. |
Por que los tontos estan preparando bolsitas de TE?
-Por que leyeron un anuncio que decia: Cristo viene, preparaTE. |
Oye tú ¿de dónde eres?
- yo, de Madeira. - ¡Cómo pinocho ! |
Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:
-Ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto. |
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