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Dos amigos se encuentran después de un tiempo, y uno le dice a otro:
- ¿Sabes que he tenido un hijo?-le dice el primero - ¿Como lo has llamado?-le responde el segundo - Agosto Catedrales. - ¡Que nombre más raro! - No lo es tanto, yo conozco a uno que se llama Julio Iglesias. |
Iban 2 hombres rumbo a su granja en una camioneta, que en ella traian GALLINAS y MATAS (plantas), llegando a su destino uno de ellos le dijo al otro
-!baja las gallinas y las matas!- y este mató a todas las gallinas |
En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna.
- Lo siento, señor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado. - Por que ? - Es que la Luna esta llena. |
Papa, papa, que hay un hombre en el cubo de agua!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta: -El tuyo tiene boina? -No -Pues entonces hay dos. |
Estos son dos amigos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me era infiel y un dia la segui. - Y que paso? - Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo... - Si!!, y que ocurrio? - Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda. |
Un carcelero novato va a la prision para empezar a trabajar, y se entrevista con el director.
- En este modulo hay individuos realmente duros ; cree que podrá manejarlos ? - Pues claro ; y si no, que se vayan. |
Un hombre se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer. - Otras ? Si ya le vendi unas ayer ! - Si, pero es que esas ya las he leido. |
Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario. |
jejeje vaya con los chistes algunos no son tan m alos
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El capitán dijo:
-Disparad a ráfragas. Y Ráfragas cayó muerto. **************************** -Vamos, bergantes, izad las velas. Y quemaron el techo. |
Oiga, usted es tonto o que?
- Yo que, y usted? |
Sales minerales?
-No, me quedo a estudiar |
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote... - Pero ella sí. |
Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán! ¿Cómo, qué un alacrán?! ¡ si yo puse 4 en la cajita! |
Entra un borracho a un bar y grita:
¿Quién se cree muy gallo? Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo. -¿Quién se cree muy gallo? Y se para un hombre de 1.90 de estatura y le dice: -Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué? Y le contesta el borracho: -No sólo para que me despiertes a las 5 de la mañana |
Un borracho parao en la acera a las 7 de la mañana. En esto que se le acerca un conocido y le pregunta:
- Pero tío, ¿qué haces ahí parao a estas horas? - ¡Córcholis, pues aquí estoy esperando a que pase mi casa para montarme!. |
Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- ¿Qué haces aqui tan solita, ratita? Y le contesta la otra: - Nada, esperando un ratito... |
- Pero Marcial, ¿cómo estás así de *****do?
- Ya ves, anoche, que bebí hasta el agua de los floreros, y vi venir dos toros... y quise saltar por una ventana de las dos que veía... - ¿y? - Mala suerte. Salté por la ventana que no era, y me cogió el toro que sí era. |
Un señor tenía muchos pájaros en su jardín y le preguntaron:
- ¿Y usted cómo sabe si es pájaro o pájara? - Muy sencillo, lo acaricio con la mano, si se pone contento es pajarito y si se pone contenta pajarita. |
- Pues sí muchachos, en lo más tupido de la selva, el león me vió con ojos crueles, abrió su boca descomunal, se dispuso a saltar y ...
- ¿Y tú qué hiciste? - Cambié de canal. |
- Pues sí muchachos, en lo más tupido de la selva, el león me vió con ojos crueles, abrió su boca descomunal, se dispuso a saltar y ...
- ¿Y tú qué hiciste? - Cambié de canal. |
¡Oiga! ¡haga el favor de bajarse del árbol y ayudarme con este cocodrilo asesino!
- No hombre, ¿y entonces quién daría la noticia? |
Un señor entra a un bar y le dice al camarero:
¿Cuánto cuesta un café? El camarero responde: - 1 Euro. - ¿Y el azúcar? Preguntó el señor. - ¡Gratis! Respondió el camarero. Pues ponme un kilo, por favor |
Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
- Por favor, ¿la salida? - La rubia del vestido rojo. - No, homre, ¡la de emergencia! - ¡Ah!, la gorda de gafas. |
Restaurante de lujo:
- Que tomarán los señores.... - A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - Excelente decisión! Y a su señora.... - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de lujo..... |
Un célebre ladrón fue a comer a un resturante, y comió fatal. Al entregarle la cuenta, mandó llamar al dueño para pedirle un descuento diciendo que eran colegas.
- ¿Es usted también propietario de un restaurante? - Nada de eso, yo también soy un ladrón. |
El camarero al cliente después de una exquisita comida:
- ¿Le traigo café o la cuenta señor? - Casi que ya no me va a traer nada más, que he comido muy bien. |
Una pareja está cenando en un restaurante de reconocido prestigio, y ve una vil cucaracha en su plato.
- ¡Camarero!, ¡Camarero! ¡quíteme este animal de aquí! A lo que el camarero acude raudo y veloz y de un puntapié, echa al novio del restaurante. |
- ¡Oiga camarero!, ¡esta leche está agria, sabe a rayos! ¿No me dijo que era leche del día?
- Así es, señor, es la que nos queda del Día de la Madre. |
-¡¡¡180 grados a babor!!!!
-Y Babor murió calcinado. |
-¡Mamá, mamá en el colegio me dicen que soy un mentiroso!
-¿Que dices hijo? ¡Si tu no vas al colegio! |
Un tipo aporrea un piano sin ningún rubor:
- ¿Y esa pieza cuál es? - Es la tercera... - ¿La tercera de Beethoven? - No la tercera vez que me siento ante un piano. |
¿En qué se parece una casa que se quema a otra deshabitada?
- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen. |
Un chaval de unos doce años está en el Bernabéu en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.
- Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo? - Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco. - ¿Y eso? - Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro. |
Una niña habla por teléfono con otra y le dice:
- Quiero invitar a una amiga a mi casa, pero como tengo muchas cosas que hacer, sólo podré dedicarle una hora y no sé cómo decirselo para que no se enfade. ¿Qué me aconsejas? - Que se lo digas con franqueza y sin rodeos. - ¿No se molestará? - En absoluto. - Entonces ven. |
Era un bebé tan feo, tan feo, que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.
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Dos niños a los que les encanta dibujar y pintar, están cahrlando:
- Estoy muy adelantado en mi clase de pintura, con una sóla línea cambio de una cara triste a otra contenta. - Bah! eso no es nada, mi madre hace lo mismo con una sola bofetada. |
Pues mi primo tiene dos orejas
- No me digas, ¡todo el mundo tiene dos orejas! - Ya, pero no en el mismo lado. |
Un niño va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y éste le pregunta:
- ¿Dónde vas tan aprisa? - A mi casa para que mi madre me dé una paliza. - ¿Y para una paliza corres tanto? - Es que si no llego pronto, me la dará mi padre. |
- ¿Cómo anda tu hermanito?
- Muy bien, ya hace tres meses que camina. - ¡Vaya! Pues ya debe estar muy lejos. |
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