Una vez mi madre, que estaba nadando en el mar, se le cayó el anillo de boda, entonces me puse a bucear y lo encontré.

- Pues mi padre se estaba bañando y zas, se le cayó el reloj de oro, así que me sumergí en el agua y también lo encontré.

- Impresionante.

- Ya te digo, y ya estaban quitando el tapón de la bañera...

- ¿Tú sabías que todas las personas tienen un pie más pequeño que el otro?

- Pues yo debo ser especial, porque lo que tengo es uno más grande que el otro.

- ¿Por qué no queréis que juegue con vosotros?

- Porque hueles que apestas.

- Si me baño todos los días...

- Pues cambia el agua chaval.

¡Qué disfraz tan espantoso te has puesto! ¿A dónde vas?

- A sembrar.

- ¿Qué piensas que vas a sembra vestido así?

- El pánico.

Un niño africano llega corriendo y le dice a su madre:

- ¡Mamá, el coco se ha llevado a papá!

- ¿Qué coco?

- El cocodrilo.

- Eres una calamidad Paquito, ayer eras el penúltimo de la clase y hoy eres el último.

- ¡Claro! ¡Es que hoy no ha venido Jaimito!

En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y uno de Lepe. El ruso dice:
- Pues nosotros hemos construido una nave que va a plutón y saca fotos.
Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y dice:
- Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar.
Toda la gente exaltada. El de Lepe para no ser menos dice:
- Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol.
Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se derretiría; y dice el lepero:
- Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día.

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- Que redecorando la casa.
- No, de mudanza.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
- ¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
- Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

En un colegio de Bilbao, el maestro les grita a los alumnos en la hora de patio:
- ¡Críos del demonio, dejad de jugar al frontón con las niñas!
- ¿Por qué? Le preguntan los niños algo extrañados
- ¿¡Cómo que por qué? No veis que las niñas no botan.

En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano?
- Sá, mi hermano está dentro sujetando las perchas

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Bueno vale y me da también un jarabito...
- Pero que dices! En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al tragopues... Quiéres algo más?
- NO !!! Los supositorios ya los compraré en Madrid!!!

Un turista llega a un poblado de las laderas de los Andes. Se queda asombrado de la longevidad que parece tener su gente.
-¿Este pueblo es muy sano, no? –pregunta a un indígena.
-Sanísimo. Hace un montón de años que no se muere nadie.
En esto, pasa por la calle un cortejo fúnebre, a lo que el turista pregunta extrañado:
-¿Y entonces, quién es ese que ha muerto?
-Es el sepultero. El pobre se ha muerto de hambre.

Un escocés, avaro como la mayoría, acaba de sorprender in fraganti a su mujer con quien parece su amante.
-¡Ponte detrás de tu amante, que os voy a matar a los dos!

Un grupo de andaluces organizó una excursión a la selva. El guía iba al frente de la expedición, cuando de pronto ve a una enorme serpiente muy cerca, entonces grita:
-¡Una boa! ¡Una boa!
Y los demás integrantes de la expedición contestan a coro:
-¡Vivan los novios!

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:
- Malnacido, no eres peor porque no te entrenas.
A esto que uno le pregunta a otro:
- Oye, ¿a quién le estan diciendo eso?
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.

Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio: Álvaro Pino, Miguel Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapísimas. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas. ¿Cómo se llama la película?
- "El pájaro es Pino"

Va un tío andando por la noche de vuelta a casa y de un callejón le sale un ladrón y le dice:
- Levante las Palmas!!
- Y el tío contesta: Yo pondría una X.

Se encuentran en los estudios de Walt Disney: Hércules, la Cenicienta, y el Jorobado de Notredame, y hablando entre ellos dice Hércules:
- yo soy el más fuerte del mundo,
a lo que responde la Cenicienta:
- yo soy la más tierna del mundo,
y dice el Jorobado muy orgulloso
- pues yo soy el más feo del mundo...

Se preguntan ¿pero cómo podemos saber si es verdad? preguntemos al director. Sale Hércules del despacho del director y dice:
- si yo soy el más fuerte.
Sale la cenicienta muy contenta:
- yo soy la más tierna.
Sale el Jorobado de Notredame muy trite y cabreado y pregunta:
- ¿quién coño es la Duquesa de Alba?

Un hombre llega a una papelería para comprar tarjetas de San Valentín y pregunta al vendedor:
- ¿Tiene tarjetas que digan "Para mi único y verdadero amor"?
- Sí tenemos, responde el vendedor.
A lo que el hombre responde:
- Deme ocho, por favor

Una señora entra en una tienda de juguetes y dice:
- Por favor, ¿tienen muñecas?
- Tenemos la Princesa que vale 30 euros, y la Divorciada que vale 100 euros.
- ¿Y esa diferencia de precio?
- Pués muy fácil, la Princesa lleva su vestido, sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
Envía

Pepe, tienes un pelo en la lengua.
- ¿De qué coño será?

Había musica suave y luz tenue.
-Juan le dice a Maria ¿ Baila ?
-Maria responde... ¡ NO...entró justito !

Maria traeme una naranja!
- te la pelo?
- si, pero traeme la naranja

Dos gallegos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor les dicen que tienen que ponerse condones. Al cabo de unos dias, los dos amigos se encuentran.
- Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas ?
- Pues la verdad es que no mucho.
- Entonces, nos quitamos ya los condones ?

Un niño sorprende a sus padres en un 69 y dice:
- Y vosotros me quereis llevar al psicologo porque me como las uñas?

Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !

El guardia sorprende a un pescador furtivo y, lógicamente, se dispone a multarle.
-Son 50 euros de multa.
-Pero, oiga, si no estoy pescando; solo estoy enseñando a nadar a mis gusanos.
-¿Puedo ver esos gusanos?
-Véalos.
-Pues 50 euros de multa; esto no es una zona nudista y los tiene usted sin bañador.

Un borracho deambula por la calle en busca de algo que le pueda llevar a casa. A la puerta de un hotel se encuentra con un oficial de la marina que sale en este momento, y confundiéndole con el botone:
-¿Eh, oiga, llámeme a un taxi?
-¡Oiga! ¿qué se ha creído? ¡yo soy marinero!
-Es i... igual, pí... pídame un barco.

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está borracho.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

-Mira esta es mi novia, ¿qué te parece?
-¡Impresionante! Parece realmente una aparición.
-¡Hombre, tampoco exageres!
-No, no, si es verdad. Si tuviera bigote, sería clavadita a Hitler.

¿Qué le dice Tarzán al ratón?
- Tan pequeño y con bigote.

- ¿Qué le dice el ratón a Tarzán?
- Tan grandote y con pañal.

Entran 2 chicos al aula, y la profesora le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llega tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
- Pues, ¡Págueme ahora mismo!

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
- Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa, y tu dinero.

- ¿Sabeis cual es la definición de cura?
- Es aquella persona a la que todos llaman Padre; excepto sus hijos que le llaman tío.

Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....
- Que redecorando la casa.
- No, de mudanza.

Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo!!

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quién?

Una pareja de ancianos discute.
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fria como siempre".
- Y yo voy a poner: "Aqui yace mi marido, al fin rígido!".