Cazadores amigos.

Una pareja de amigos cazadores se encuentra en el bosque dispuesta a practicar su deporte favorito cuando, de repente, uno de ellos cae desplomado al suelo, con los ojos en blanco y al parecer sin respiración. El otro cazador desenfunda rápidamente el teléfono móvil y llama a los servicios de emergencia:
-Oiga, mi amigo ha muerto, mi amigo ha muerto, ¿qué puedo hacer?-pregunta desesperado.
La telefonista, con voz calmada, le responde:
-Tranquilícese. Yo estoy aquí para ayudarle. Y lo primero que debe hacer es asegurarse que su amigo esté realmente muerto.
Se hace un silencio en la línea y, al cabo de un rato, se escucha un tiro. El cazador vuelve a ponerse al teléfono:
-Bueno, eso ya está resuelto. ¿Y ahora qué?

Sexo espectacular.

Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice:
- Voy a hacerles una confesión, no saben lo felíz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangután!!
- ¿Macho o hembra? - pregunta uno de los sorprendidos amigos.
- Heeeembra!!!, que te piensás...? que soy gay???

Mujer atractiva

Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Tu eres el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le
acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Puedes decirle que venga. Necesito hablar con el le dijo ella mientras
sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando
excitado y continuando. La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje ? dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara
suavemente.
-. Dile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

Oficial de policia

Una noche un oficial de policia se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.
- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?
Y el hombre le respondió sonriendo:
- Soy el señuelo de esta noche...

[COLOR="Red"][B]Me gustaría ser.[/B][/COLOR]

José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.
—Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas.
—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.
—Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.
—¡Yo quiero ser compatriota!

Gitano en el juicio.

Un gitano esta en los juzgados en un juicio por el robo de un coche, le dice el juez al gitano:
- Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
En lo que suelta este…
- Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

La llamada de la operadora

Llaman al teléfono: -Hola, lo llamamos de Movistar. ¿lo hemos despertado? -No, casi pero no. -¿Está ocupado entonces? -Ahora mismo no... -¿Tiene cosas que hacer? -No... -Uy, pues casi mejor que lo llamamos otro día...

El policia bombero en la farmacia.

Está un policía poniendose el pijama en su habitación con la luz apagada cuando de pronto le dice la mujer: -Cariño, ¿Puedes ir a la farmacia a por aspirinas? que estoy fatal del catarro! El hombre se vuelve a vestir y sale... -Al llegar el farmacéutico le dice: -¿Usted no era policía? -Si... -¿Y qué hace con una chaqueta de bombero?

(Un clítoris a otro)

-¡¡Oye ¡¡, que me han dicho que ya no tienes orgasmos
- Bah, no hagas caso, eso son las malas lenguas.



saludos

gracias,salud..

[COLOR="Red"][B]La última voluntad de papá.[/B][/COLOR]

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
-Sí, bueno…..pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF.
El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho:
- También tendremos que deducir el IVA…
En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito….y que él gaste cuanto le apetezca.

Amantes amigos.

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
- Muy bien. ¡Tu sigue así, que vas a quedarte sin amigos!

Autobus del IMSERSO.

En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.

[COLOR="Red"][B]Abuelo,no te comas las uñas.[/B][/COLOR]

Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.

[COLOR="Red"][B]Casados sin reflexión.[/B][/COLOR]

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
- Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió:
- No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
- ¡Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
- No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

que buenos todos,salud..

Lo mismo digo.
Saludos

En la farmacia.

Entra un tipo a la farmacia, que se encontraba llena de gente. El tipo en voz alta y fuerte dice "Me da un Condón?", a lo que el farmacéutico no hace caso.
Luego el tipo repite el pedido, pero esta vez mucho más fuerte, "me da un condon???!!!!", y el farmacéutico enfurecido le dice:
- Señor, por favor cuide su lengua!
Y el tipo responde:
- Bueno, entonces dame dos".

salud..

Debajo de un pino.

Una pareja esta haciendo el amor , el hombre encima y la mujer debajo. De pronto la mujer mira a la copa del pino y ve a un niño mirando:
- Pepe, Pepe!! ¡UN NIÑO, UN NIÑO!
- Da igual María: lo que venga.

salud..

¡¡¡Buenisimos ¡¡¡ todos los chistes del compi [B][COLOR="Indigo"]pepitoe[/COLOR][/B].:)




saludos

[QUOTE=elmanuelo;4742958]¡¡¡Buenisimos ¡¡¡ todos los chistes del compi [B][COLOR="Indigo"]pepitoe[/COLOR][/B].:)




saludos[/QUOTE]


Gracias amigo.:)

Cuando la edad no perdona.

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la bañera para darse un baño,pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 94 le responde:
- No se, deja subo para ver......
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
- Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!!
Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;
- Ahora voy ayudaros! Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta!!


:):):):):):)

Maripily y los ladrones.

A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

Otro de "wasapeos"

La novia enviándole whatsapp al novio...:

Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
¡¡¡ TE AMO !!!

El novio le responde...:
-Estoy cagando... ¿Qué hago?

Salu2tt

En el cielo.

Murió un sudafricano y fué al cielo,
lo recibio San Pedro que al verlo le pregunta...:
- ¿ nombre ?
...el moreno asustado, pensando que no lo iban a dejar entrar contesta.
- Leonardo Di Caprio.
le mira San Pedro y pregunta: ¡¿Nombre?!
El moreno contesta - Leonardo Di Caprio -
San Pedro lo mira, saca su móvil y llama a Dios.
- Dios, Sacame de duda.... ¿El titanic se hundio o se quemo?.

Lepero bebido.

Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

Silbidos mientras...

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

Buenos consejos.

Un niño, llega al colegio, y le pregunta la profesora:
- ¿Por que no vino tu hermana a clase contigo?
- Fue a la casa de putas.
- ¡¿Qué?! ¿Qué fue a hacer tu hermana a un sitio cómo ese?
- A llevarle unas bragas a mi madre.
- ¿Tu madre es...?
- Puta, de las que joden.
- ¿Y tu padre?
- Maricón, de los que dan..
- Jesús, Jesús, Jesús. ¿ Qué consejos te pueden dar unos padres cómo esos?
- Los mejores, seño. Estamos en España.
- ¿Y qué consejos son esos?
- Joder antes de que te jodan y dar por culo antes de que te den.

LA TELEFONISTA.

Un muchacho le dice a un amigo:
-Hay una chica de telefónica que siempre me llama en los momentos menos adecuados.
-Son unas pesadas. Mándala a tomar por culo.
-Ya la mandé. Le dije: Vete a tomar por culo que es bueno para la vista, pero me volvió a llamar.
-¿Y qué te dijo?
-Que ya fue a tomar por culo pero que la vista le seguía igual.

Un sevillano en Nueva York.

Un sevillano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va al bar de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro".
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador.. y se le escapa un "pedo".
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty".
El sevillano indignado le contesta...
- ¿Tu fifty?...Tía cerda...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!!

Jajaja muy buenos pepitoe

[QUOTE=pepitoe;4742991]Un sevillano en Nueva York.

Un sevillano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va al bar de la esquina.
Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar. "Malboro".
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del mostrador.. y se le escapa un "pedo".
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two fifty".
El sevillano indignado le contesta...
- ¿Tu fifty?...Tía cerda...!!!!, la del peo "Fifty tú...... !!![/QUOTE]

buenas tardes señor..pepitoe..

hoy está exagerado de bueno,salud..

Gracias amigos .


Un saludo

Estatua humana

Una pareja de amantes estaban haciendo el amor en la cama.
Cuando oyen entrar al marido saltan de la cama y ella lo calma:
- No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te quedás completamente quieto para pasar por una estatua.
OK. Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco.
Entonces entra el marido en la habitación.
- ¿Que tal, cariño?
- Muy bien mi amor.
- ¿Y esta estatua?
- Ah, es que vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y me compré una igual esta mañana.
Sin más comentarios se acuestan los dos. A las 3 de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, toma un vaso de leche y unas galletas y vuelve a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
Tomá campeón, que yo me pasé así 3 días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua...

Hombre previsor vale por dos.

Un vecino al otro:
- ¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

A la tercera va la vencida.

La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

Limpiando los pecados.

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera,
- Hermana Verónica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.

En la disco del pueblo

- ¡Hola!, ¿bailamos?
* No me importa, pero ¿quién saca a mi amiga?
- No te preocupes, por eso no hay problema, !!SEGURIDAAAD!!!

El loco y la carta.

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
La enfermera siguiendo el juego comenta:
- Aja, ya veo... y dime, qué te cuentas ?
Ante esta pregunta responde el loco extrañado:
- ¿cómo quiere que lo sepa? Si todavía no la he recibido!

[COLOR="Red"][B]DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN.[/B][/COLOR]

El funcionario rellena una ficha y le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- ¡¡¡¡Lo que caiga!!!!

Cazadores de patos.

Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar...
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
- Oye, quieres un trago ?
- No, gracias, no quiero.
- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
- Oye, pero como lo has hecho ?
- Faaaacil.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...




:):):):):)

muy buenos,salud..

-Amor ¿qué harías si te queda una hora de vida?
-Tendríamos sexo.
-¿Y los otros 58 minutos?




saludos

-póngame una cerveza.
- ¿la quiere sin alcohol?
- No, la quiero sin lactosa
-eso es absurdo
- Ha empezado usted.

salud..

Confidencias.

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

De lata.

Un cliente le pregunta al camarero del restaurante chino:
- Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
- Ela calne de lata.
- ¿Cómo es posible, si era buenísima y fresquísima, cómo va a ser carne de lata?.
- Calne de lata que cole.

El mago.

‎​‎​Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!

Dos animales en uno.

Dos amigos están hablando, y uno le dice al otro:
-¿Seguro que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm..., no, ni idea.
-Muy fácil…. es el gato...
-¿Por qué?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces es como tu hermana...
-¿Mi hermana?
-Sí, porque es ZORRA y COBRA...

Asi no hay quien duerma

- ¡Pepe, Pepe, despierta!
- ¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
- ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir.

Suerte que fui al coche.

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

[COLOR="Red"][B]CONCLUSIÓN:[/B][/COLOR] "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "


:):):):):):)

gracias,y salud..

Entre empresarios

- ¡¡¡pero oye!!, ¿cómo consigues que tus trabajadores lleguen puntuales al trabajo?
* Sencillo, tengo 30 empleados y sólo 20 aparcamientos.

Diagnostico medico.

Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
- Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
- Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
- Y ¿qué vas a hacer?
- Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.

Paciente terminal

- Creo que vamos a hacerle una plaquita.
* ¿De tórax, doctor?
- ¡No!, de mármol.

[COLOR="Red"][B]¿Doctor?[/B][/COLOR]

- Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
- ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!

[COLOR="Red"][B]¡¡Médicos!![/B][/COLOR]

- ¡¡Doctor, doctor!!, tiene que ayudarme! No se que me pasa que enseguida pierdo los nervios y me pongo a insultar a todo el mundo.
* Está bien. Cuénteme.
- ¿Y qué cree que estoy haciendo, hi******?

Electricista en el hospital.

Un electricista va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!

[COLOR="Red"][B]Cómo me convertí en religioso.[/B][/COLOR]

- Mi mujer me hizo creyente
- ¿Y eso?
- ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella...!

[COLOR="Red"][B]Sonríe cuando todo salga mal.[/B][/COLOR]

El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

[COLOR="Red"][B]Barrera psicológica.[/B][/COLOR]


Están dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- ¡Tenemos que escaparnos!
Y el otro pregunta:
- Vale, pero ¿cómo?
- Mira, si la valla es muy alta escarbaremos por debajo, y si es muy baja saltaremos por encima.
Va a mirar la valla y cuando vuelve le dice al otro:
- No nos podemos escapar, ¡no hay valla!

[COLOR="Red"][B]La cosa más rápida del universo[/B][/COLOR]

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.



:):):):):):)

[COLOR="Red"][B]La lotería[/B][/COLOR]

Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso sobre qué números elegir, así que va a la casa de lotería y le pregunta a la chica:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo elegir un número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- ¡Claro, cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta - ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, listo su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
La muchacha anota.
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,... 2 veces al mes.
- OK y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida se la pusieron por.... el culo?
- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces..... ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0....
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el diario y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 4 2 5 2 2........, y piensa "¡LA MADRE QUE ME PARIO !!!!!! QUE JILIPOLLAS MENTIROSO!!!!!!!"

gracias,salud..

Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer dé a luz, sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- ¡Es que tengo un cañón!, - dice el hombre orgulloso.

- Pues a ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.

salud..

[COLOR="Red"][B]¿Y el pájaro?[/B][/COLOR]

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.

Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:

- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.

- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.

- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto MI pájaro?
Todas las monjas se levantaron.....

[QUOTE=pepitoe;4744652][COLOR="Red"][B]¿Y el pájaro?[/B][/COLOR]

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas.

Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:

- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.

- No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.

- ¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto MI pájaro?
Todas las monjas se levantaron.....[/QUOTE]

muy bueno,salud..

Muy buenos pepitoe.
Saludos

Graciaassssss. Amigos

[COLOR="Red"][B]¿Cuanta gente hace el amor?[/B][/COLOR]

Esto es una reunión de hombres y el moderador les pregunta:
- ¿Cuántos hacen el amor al menos una vez al día?
Y levantan la mano 56 personas. Luego pregunta:
- ¿Y cuántos lo hacen 3 veces a la semana?
Y levantan la mano 14 personas. Sigue preguntando:
- ¿Cuántos de aquí lo hacen una vez al mes?
Y levantan la mano 29. Y el moderador hace la última pregunta:
- ¿Y quién hace el amor una vez al año?
Y se oye desde el fondo:
- Yo, yo, yo...
- Y por qué tan contento - le dice el moderador.
- Porque me toca hoy!

SALUD..

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.

- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

- Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.

- ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.

-¿Y quién ha dicho que sólo he meado?

-¡Me cago en todo tus muertos!

salud..

El elefante y la hormiguita

Un elefante llega al zoológico y después de que lo instalan en una jaula pasa las noches tristes hasta que conoce a una hormiguita que era muy cariñosa con todo el zoológico y se enamora. Los animales del zoológico le aconsejan terminar, que no pueden continuar, que su amor es imposible; pero el amor puede más y le pide matrimonio a la hormiguita; sus padres temerosos le conceden la mano pero le advierten de la noche de bodas. El día señalado se prepara la boda, todos los animales están reunidos. Los monos comentan que esto ya es una exageración para la hormiguita, que la diferencia de tamaños es enorme. Concluida la ceremonia empieza el baile, pasadas las 12 de la noche se retiran al lecho nupcial, los animales están fuera de la habitación esperando ver que sucede, y de pronto sale el elefante llorando con la hormiguita en su mano, su padre sale al frente y dice:
- Yo sabía que en la noche de bodas cuando la penetrara la iba a matar!! Inconciente!!!!
A lo que el elefante contesta:
- Señor, entrar entró, ¡pero cuando eyaculé reventó!

salud..

Muy buenos pepitoe

El genio de la botella

Un hombre entra en un bar con una gran bobina de papel de lija sobre sus espaldas. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor, pero ¿para qué va a utilizar todo eso?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- No sé. Me la dio un genio que encontré en una botella.
El mozo empieza a reírse.
- ¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?
El hombre extrae entonces una botella del bolsillo del saco y, entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo.
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio.
- ¡Quiero un millón de pesos!, - exclama asombrado el mozo.
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo. El mozo se desespera:
- ¿Pero qué me entendió este genio de mierda? ¡Pesos le dije, no quesos!
Y el hombre lo mira y le contesta:
- ¿Vio? El genio cumple, pero es medio sordo. ¿O usted piensa que yo le pedí tener una enorme lija?

[COLOR="Red"][B]Accidente o Catástrofe[/B][/COLOR]

Dos amigos charlan:
-¿Sabes la diferencia entre accidente y catástrofe?
- Es lo mismo, ¿no?
- No, no. Mira, por ejemplo:
Si estás en la playa y viene una ola y se lleva a tu suegra, eso es un accidente.
- Ah, ¿Y una catástrofe?
- Catástrofe es que venga otra ola después y te la devuelva a la playa sana y salva.

[COLOR="Red"][B]Sandalias mágicas[/B][/COLOR].


Una pareja de recien casados estan de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice:
- Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recien casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran "gamello del desierto". La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias despues del comentario del paquistaní, pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
- ¿Cómo podrán esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:
- Solo dienes que brobarlas, Saiheeb.
Entonces, despues de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones, lo puso en cuatro puntos listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzo a gritar:
- ¡¡BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!! !TE LAS BUSISTE AL REVES, GABRON!!

[COLOR="Red"][B]Las llaves de la puerta del paraíso.[/B][/COLOR]

Un niño que le pregunta a su padre:
- ¿Papá qué tiene Mamá entre las piernas?
Y éste contesta:
- La puerta del Paraiso
- Y tú Papá ¿qué tienes entre las piernas?, le vuelve a preguntar el hijo
- Yo tengo las llaves de esa puerta al Paraiso, contesta el padre.
Y el hijo le dice:
- Pues a ver si cambias la cerradura por que el vecino tiene copia.

Me trata como a un perro.

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....

En un puticlub.

Uno llega a un puticlub y dice en voz alta:
- Le doy 500 euros a la que quiera hacerlo conmigo al "estilo Jaén"!!!!!!!
- (La más decidida dice): Venga, yo voy!!!

Cuando acaban, bajan del cuarto y se despide, las otras, sorprendidas, se acercan y le preguntan:
- ¿Qué, como es el estilo Jaén?
- Hijo de puta!!!!! Me ha dicho que cuando cobre la aceituna me paga...!!!!!

extraordinarios..gracias..

salud..

Dos amigos.

- ¡Estoy preocupado!
* ¿Y eso?
- Mi mujer,... que juró que no hablaría durante 30 días!!
* ¡¡Jajajaja!!!, ¡¡¡Pero eso es buenísssimo, ojalá mi mujer jurara lo mismo!!!
- Sip..., lo se..., ¡¡pero es que termina MAÑANAAAA...!!!!




:):):):):):)

salud..

[COLOR="Red"][B]El compás perdido.[/B][/COLOR]

Era un niño que perdió el compás, y como lloraba su profesora le dijo:
Profesora: - Que te pasa Juan?
Niño: - He perdido el compás.
P: - Bueno, andá a tu casa, y cuando lo encuentres volvé rápido.
N: - No, no, mi mamá va a matarme!
P: - Pero por qué???
N: - Sí, porque mi hermana vino sin la regla y le pego de osti....


[COLOR="Red"][B]Ay doctor...[/B][/COLOR]

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- Con sus tetas, señora?
- Sí, cuando me las tocan se ponen duras, tóquemelas un poco!... ve cómo se me ponen de duras?
- Si ya veo, ya veo...
- ¿Será algo grave?
- Grave no se, pero es muuuy contagioso.


[COLOR="Red"][B]¿Que tal tu marido?[/B][/COLOR]

Dos amigas charlaban y le dice una a la otra:
- Che, ¿tu marido que tal es en la cama?
Y la otra le responde:
- La verdad no se... porque unas me dicen que es buenísimo, otras que no tanto...

[COLOR="Red"][B]Un amigo le dice a otro:[/B][/COLOR]

- Che, tu mujer cuenta unos chistes que te cagás de risa, el otro día contó uno que casi me caigo de la cama!


[COLOR="Red"][B]- ¡Che![/B][/COLOR]

¡Me dijeron que tu mujer se acuesta con medio pueblo!
- Pero que pavada! Si es un pueblo pequeño...

:):):):):):)

salud..

Un hoyo adelante

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve delante de él una mujer y fue a su encuentro...
- Podría ayudarme? ¡no se en que número de hoyo estoy!
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le agradeció y continuó jugando golf. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vió a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla, pero me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en que hoyo estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. está en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando golf. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee ¿en serio? ¡¡yo también!! Que vende?, - le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después que él le insistiera, se dispuso a contarle si le prometía no reírse.
El prometió no hacerlo....
- Vendo... ¡tampones!
El inmediatamente soltó la carcajada y entonces ella enojada le dijo...
- ¡¡Me prometió que no se reiría !!!
- ¿Cómo no hacerlo?... es que yo... ja, ja, ja, ja...... yo vendo papel higiénico ¡¡Sigo estando un hoyo detrás suyo!!

[COLOR="Red"][B]En un bar entra un tío.[/B][/COLOR]

Que lleva una gallina sobre el hombro.

El tío pide una ración de croquetas, se la ponen e inmediatamente la gallina se arroja sobre las croquetas y se las come todas.
A continuación pide una de tortilla, y pasa lo mismo.
Y así sucesivamente, el tío va pidiendo raciones y la gallina se las va comiendo.

Por fin el camarero, intrigado, le pregunta:
- Perdone, señor, pero ¿por qué lleva usted esa gallina sobre el hombro y por qué la gallina se come todo lo que pide?

- Pues verá usted, el caso es que el otro día me encontré una lámpara y, al frotarla, apareció un genio que me dijo que le podía pedir un deseo. Y yo le pedí...[B] una polla insaciable...[/B]

que buenos,salud..

[COLOR="Red"][B]Rebelión en la granja.[/B][/COLOR]

Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.
El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio. Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas y el veterinario le dice que él se dará cuenta porque las puercas se echan en el pasto.
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene.
Ese mismo día el hombre sube las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa. Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca está echada y las ve todas de pié... Sube de nuevo las puercas en el camión, las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas.
Al otro día las puercas están de pié.
Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.
En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca está echada.
La mujer regresa y le dice:
- Ninguna está echada, todas están subidas en el camión y hay una que está tocando bocina...


:):):):):):)

muy bueno,salud..amigo.

pd,qué buena hora para contar chistes...

[QUOTE=andorrilla;4745592]muy bueno,salud..amigo.

pd,qué buena hora para contar chistes...[/QUOTE]



Despierto 100/100. Después de 8 horas de trabajo.




:):):):):):)

Una mujer soltera.

Recibió una jugosa herencia: 50 millones de Euros.

Decide inmediatamente dos cosas:

1. Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.
2. Contratar a un negro de 1.95 y 120 kg. como acompañante.

Hace todos los preparativos e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande...

Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra; entonces ella le dice con voz suave y seductora:
- No nene... Ahí no se pone.

Entonces le dice el negrote con voz áspera:
- Ya lo sé cariño... ¡¡¡Lo estoy aflojando..!!!


:):):):):):)

salud.

pd,y duerma usted...

El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:

- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?

Y Pepe la mira de reojo y le dice:

- El que la hace, la paga.