Tres curas hablan del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como hacerlos desaparecer. El primer cura dice:
- "Agarre un rifle, disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de agujeros la parroquia".
El segundo cura dice:
- "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza".
Y el tercero dice...
- "Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás"

Está un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copón, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copón a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice:
- Pero... pero... ¿Tu quién eres?
- Yhaaaaa! Soy la Hostiaaaa!

Está el cura pasando el cepillo por la iglesia y al recogerlo ve un montón de billetes y al fondo 3 céntimos de Euro, y dice el cura:
- Entre nosotros hay un tacaño.
Y unas voces al fondo murmullan:
- Eh, le decimos que somos 3.

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal?
-Si, hijo mío.
-Pues apárteme dos para el sábado por la noche.

Dios llama a Adán y le dice:
- Tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico,!! y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.

El director de una importante empresa, del Opus él, es invitado a una cacería en África por un colega. En un momento determinado, se queda solo ante un león; la escopeta se le encasquilla y no se le ocurre nada mejor que arrodillarse y orar: ‘Dios mío, haz que este animal tenga sentimientos cristianos. Y el león inclina la cabeza, junta sus patas y dice: ‘Bendice señor estos alimentos que voy a tomar’.

-¡Ah!, ¿pero tu no sabes lo que es fornicar? –le dice un gatito a otro. Mira, esta tarde te vienes con mi pandilla y ya verás como se hace. Avanza la pandilla de gatos tan pimpante cuando por la esquina de la calle aparece un perro. El perro les persigue y no encuentran otro modo de esquivarle que dar vueltas en torno a la manzana. Cuando ya está cansadísimo, dice el gato a sus nuevos amigos:
-¡Oye, yo fornico una vuelta más y me voy, eh!

Una conversación de vacas: Illa: ¿Tu no estas azusta por lo de las vacas locas? -a mi me da iguá yo soy un pato.

Ese hombre que va andando y ve un perro al final de la calle. Se va para el perro y le dice: - ¡Guau! Y le contesto el perro: - Anda, tonto, no digas tonterías.

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
- ¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
- A ver, ¿no hay un macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
- A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
- ¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

Una pareja estaba comiendo en un restaurante, él concentrado en su plato, con cara de aburrido y ella, mirando al resto de la gente. La señora de repente reconoce una cara conocida en el bar.

- Mira, Ernesto, dice la señora, ahí está mi "ex", bebiendo como un enfermo en el bar. Ha estado bebiendo así durante diez años, desde que lo dejé.

- No digas bobadas, dice el actual marido, - si no es para tanto, como para que el hombre todavía siga celebrándolo.

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
- ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
- Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

Un niño le pregunta a su madre:
- Mami, ¿Por qué mi papá tiene tan poco pelo?
Y su madre le contesta:
- Es que tu padre es muy inteligente.
Y el niño responde:
- Y entonces, ¿Por qué tú tienes tanto?
Y la madre le dice:
- ¡Cállate ya y come tu sopa!

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- "Mi amor, tengo un grave problema en la oficina".
Y su mujer le responde dandole aliento:
- "Cariño, sabes que todo lo tuyo es mío. Nunca digas tengo un problema, di...¡tenemos un problema!".
A lo que su marido le dice:
- "Muy bien! Entonces, !nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!"

- Mamá ¿quién es mi papí?
- No lo se hijo, eres un bebé probeta
- ¿Qué es eso?
- PROBETAntos hombres, que no se quién es tu papá

era un chiste tan corto tan

Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte!

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad

¿Qué hacía pepíto corriendo alrededor de la Universidad?
Sacando una carrera universitaria.

Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.

Los viejos informáticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria. Los viejos matemáticos nunca mueren, simplemente pierden algunas de sus funciones. Los viejos químicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar. Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.

Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra: Esta leche no está buena. Y la otra le responde: Y mañana Navidad.

Un amigo a otro:
- Yo no me fío de los cirujanos
- ¿Por qué?
- ¿Te fiarías tú de un experto en manejar cuchillos, que se cubre la cara para no ser reconocido y usa guantes para no dejar huellas?

Un niño va donde su vecina y le dice:
Buenos días, dice mi mamá que si tiene usted unas tijeras que nos facilite.
Por supuesto dijo la vecina, pero dime, ¿Acaso ustedes no tienen unas?
Sí, dijo el niño, pero es que las queremos para cortar unas latas.

Era tan educada, pero tan educada la señora que al abrir una lata de atún decía: ¿Se puede?

Era una vez un niño tan feo, tan feo, que cuando nació el que lloró fue el doctor, y cuando se iba a dormir la mamá le decía: Papito si viene el cuco, cuidadito con ir a asustarlo.

Era una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.

Era una vez una iglesia con el techo tan, pero tan bajo, que en lugar de que el padre dijera "podéis sentaros" decía "cuerpo a tierra".

"Papá, ¿cómo se sabe cuando alguien está borracho?"
- "Mira hijo, ves aquellos dos hombres de allá, si yo estuviera borracho vería a cuatro"
- "Pero papi, si solo viene uno!"

El Sargento dice:
-¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo!
Contestan:
-General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

No cabe duda...
y duda se fue en otro coche.

Dos amigos charlando.
- ¡Mira! Yo no se lo que me pasa.... Me gustan todas las mujeres menos la mia.
A lo que el amigo responde:
- A mi me pasa lo mismo. Me gustan todas las mujeres menos la tuya.

- mama mama ¿porqué metes las legañas del abuelo en un taperware???

- Pero nenico ¿tu te crees que los kellogs los regalan???

- De regreso de su trabajo, el hombre se sento a la mesa y su mujer le pregunto:
-Te sirvo?
-A veces.

Llega un niño a la farmacia y dice:
-Me da unas cajas de condones para mi mamá?
Y el farmaceuta le dice:
-Será para su papá!
Y el niño aclara:
-No, para mi mamá, mi papá está de viaje.

Un hombre que estaba sin dinero y caminaba por el parque para ver que conseguía para comer, de repente miro al piso y vio algo que brillaba lo tomo.
Se dio cuenta que era un Cristo de Oro y mirando al cielo dice:

-Gracias Dios Mío! Yo no seré como Judas, que te vendió…yo solo te voy a empeñar!

Un hombre llega a su casa con 4 ruedas y la esposa le pregunta:
-Amor para q compras ruedas si no tenemos auto?
Y el hombre le contesta:
-Bueno che, yo no te digo nada cuando tu te compras corpiños!

Mama, mama dame un yogurt.
Cogelo que esta en la nevera.
Mama que no tengo manos!!!!!!
NO HAY MANOS NO HAY YOGURT
jejejeje

Se encuentran dos colegas por la calle y le dice uno a otro:
-Joder tio, lo siento, me enterao que te has presentao a un casting para doblar a Rambo y no te han dado el trabajo.
Y el otro responde:
-(con voz muy fina) Ya es que eso va por enchufe