jejeje muy buenosssssssssssssssss

-Papá, ¿Qué es "pene"?, preguntó la niña.
El hombre sonrió y respondió:
- Ven mi niña, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito, también lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, el apio... Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusano, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las madres le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...
Pero lo importante, que has de saber, es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho lo surcan la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, tu mamá y yo, os hicimos así a ti y a tu hermanito... Pero... ¿por qué me lo preguntas?
- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa, el sábado, para que su alma no pene.

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡Y A ÉL TAMBIÉN!

Los Tres Enemigos del Hombre...


Un curita decide hacer su sermón valiéndose de ejemplos físicos para darle mayor peso a sus palabras, así que le pide al sacristán que le traiga 4 frascos de cristal: uno con alcohol, otro con humo de cigarrillo, otro más con condones usados y el último con agua bendita.
Luego le traen 4 lombrices vivas y coloca en cada recipiente una de ellas, tapa los frascos y luego inicia su sermón basado en los tres enemigos del hombre; mundo, demonio y carne.
Terminando su discurso, el cura llama la atención de sus fieles nuevamente hacia los vasos, mostrando que la lombriz del recipiente con alcohol ya está muerta; lo mismo pasa con la lombriz del humo de cigarrillo e igual suerte para la del recipiente de los condones. Solo está viva la lombriz del agua bendita. Entonces pregunta a sus feligreses:
—¿Alguien me puede decir que conclusión podemos sacar de este acontecimiento?
Entonces se levanta un borrachito que estaba metido en un confesionario y dice.
—Yo le puedo decir padrecito: (hic..hicc..) !!!La conclusión es, que hay que emborracharnos, fumar, y copular como locos para no tener lombrices...!!!!

gracias.

En el restaurante:

– Camarero, ¿el pescado viene solo?

– No, no, se lo traeré yo.

Un borracho estaba orinando en la calle.

Pasa una señora, y dice:

- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!

Y el borracho le contesta:

- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.

Muy buenos.
Saludos

gracias.

Lorito saunero

Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía. Fue a la tienda de mascotas y escogió a un loro. El vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas subidas de tono, pero a la mujer le gustó tanto el pájaro que decidió comprarlo de todos modos.
Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal observó la sala y dijo muy solemne:
- Nueva casa, nueva madame.

A la mujer le hizo gracia la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas mujerzuelas.

Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:
- Nueva casa,
nueva madame,
nuevas mujerzuelas,
mismos clientes...
¡Hola, Juan!!!

Una mujer de unos treinta años, caminaba por la calle con un pecho al aire.
Pasa por el lado de un puritano y éste le dice:
-¡Pero que poca vergüenza! ¿Adonde ve usted con un pecho al aire?
Ella se mira el pecho, se hecha mano a la cabeza y dice:
-¡Ostias! ¡Me he dejado al niño, en el metro!

salud.

[COLOR="Red"][B]Una dura posición[/B][/COLOR]

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- ¿Usted que opina de la posición ServoBosnia?

Y el otro le responde:
- No se, ni idea, mis preferidas son estilo perrito y el 69 !!!

Un taxista le dice a su cliente.

- Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer.

- Ya... Gire a la derecha en la próxima calle....

- Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?

- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

--------------

salud.

[COLOR="Red"][B]La lombríz[/B][/COLOR]

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 Euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y durito. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio sin ningún problema.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 Euros.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 Euros al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 Euros.
- Sí, pero estos te los manda tu abuela.

-Mamá, ¿como follan los periquitos?
-No sé hija. ¡Todos los amigos de tu padre son del Barça!

muy buenos,un saludo señores..

Cierto, muy buenos.
Saludos

-Ave María purísima.
-Perdóneme padre, porque he pecado.
-¿Qué pescados tienes hija mía?
-Padre, le he hecho sexo oral al cura del pueblo de al lado.
-¡Pero por Dios, hija mía! ¡Tu sabes que tu parroquia es ésta!

-A mí lo que más me jode, de volver tarde a casa, por la noche es que mi mujer siempre me pilla. Mira, que apago los faros al entrar en mi calle para que no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garaje para no hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar a la casa. Me voy a dormir al sofá andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada oye, la muy condenada, siempre me pilla.
-Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de bocinazos al entrar en el garaje, frenando fuerte y arrastrando los neumáticos, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando "cariño, ya he vuelto", subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, le pego un manotazo en el culo y le digo: "Mi amor, ¿te apetece echar un par de polvos?". ¡Mano de santo, oye! ¡Ni se mueve!

El departamento

Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.

Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:

"Estimada señora:
Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1) Esperaba un departamento sin estrenar.
2) Que tuviera calefacción.
3) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente,
Sr. Disconforme."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento".

Atentamente,
La Dueña."

gracias,salud.

- Cariño ¿Tú cuánto me quieres del 1 al 10?
- Yo del 1 al 10 te quiero mucho, pero del 11 al 30 me voy de viaje con mis amigos.

El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
- Pepe ¿sabes que el cura que nos casó ha muerto?
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
- El que la hace, la paga.

El truco de la salchicha

Dos borrachos que no tenían un peso y estaban locos por tomarse un trago conversan:
- Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago...
- Yo también, Manolo, pero no tenemos un peso.
- Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el barman nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pantalón y me la saco por la bragueta y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos echan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?
- Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!
- Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.
- Bien Manolo, lo que tu digas.
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el barman les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la bragueta y Pepe se agachó a mamar. El barman exclamó:
- ¡Inmorales, *******es, fuera, fuera de mi bar! - y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Así estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:
- Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar.
Y Manolo le responde:
- ¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me cayo al piso en el primer bar!

gracias señores..

Un tipo va a una casa de tatuajes.

Y le pide al tatuador que le tatúe un billete de 100 dólares en la punta del pene.
El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque allí sería muy doloroso.
El hombre se muestra firme y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones:

1 - Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2 - Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3 - Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la guita.

salud.

Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:

- No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso

salud.

[COLOR="Red"][B]Pérdidas!![/B][/COLOR]

La señorita profesional de la noche acude al ginecólogo por molestias, y éste, tras revisarla le pregunta:
- ¿Ud. tiene fuertes pérdidas durante el período menstrual?
- Y... sí doctor, calculo que unos mil quinientos Euros... massomenos...

salud.

El 69

Una chica lleva a casa a su novio, se meten en la habitación e inmediatamente ella le sugiere hacer un "69".
- ¿Qué es eso? - le pregunta el inocente novio.
La chica, al darse cuenta de la inexperiencia del muchacho, le responde:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.
Sin entender nada de lo que había dicho ella pero no queriendo arruinar el momento, el novio acepta.
En el preciso instante en que están en posición, a la chica se le escapa un pedo demoledor. El novio, tosiendo y arrastrándose como puede, se echa a un costado de la cama. La chica, apenada, le pide que la disculpe, que no va a volver a suceder. Nuevamente, toman la posición de ataque y, cuando van a comenzar, a la chica se le escapa otro pedo. El novio se levanta, mareado y "turulato", y comienza a vestirse.
- ¿Qué te pasa?... ¿por qué te vas? - le pregunta la novia.
Y él le contesta:
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, ¡¡¡ESTAS LOCA...!!!



:):):):):):)

Muy buenos todos [emoji3] [emoji3] [emoji3]

[QUOTE=pepitoe;4750655]El 69

Una chica lleva a casa a su novio, se meten en la habitación e inmediatamente ella le sugiere hacer un "69".
- ¿Qué es eso? - le pregunta el inocente novio.
La chica, al darse cuenta de la inexperiencia del muchacho, le responde:
- Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.
Sin entender nada de lo que había dicho ella pero no queriendo arruinar el momento, el novio acepta.
En el preciso instante en que están en posición, a la chica se le escapa un pedo demoledor. El novio, tosiendo y arrastrándose como puede, se echa a un costado de la cama. La chica, apenada, le pide que la disculpe, que no va a volver a suceder. Nuevamente, toman la posición de ataque y, cuando van a comenzar, a la chica se le escapa otro pedo. El novio se levanta, mareado y "turulato", y comienza a vestirse.
- ¿Qué te pasa?... ¿por qué te vas? - le pregunta la novia.
Y él le contesta:
- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, ¡¡¡ESTAS LOCA...!!!



:):):):):):)[/QUOTE]

de escándolo..salud.

Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso

- Dígame, ¿cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...

Secretaria ROBOT

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
- Hola Juan, ¿ cómo te va ?
- De maravillas Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, qué hermosa secretaria tenés.
- Pues ahí como la ves, es un robot.
- Ah, ¿Un robot? a ver, explicame.
- Mirá, le apretás una teta y toma dictado, le apretás la otra y escribe en la computadora, Word, Excel o Power Point o lo que le digas, le lengüeteás la oreja derecha y te sirve café y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡ No me digas !
- Si, es una maravilla... es más... si querés te la presto un rato para que te ayude.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su oficina. A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desesperados...
- ¡ Aaayyy !, ¡ Aaaayyy !, ¡ Aaauuuuuxiiiliooo !, ¡ ¡ ¡ aaayúúúdenmeée por favooorrr ! ! !
El amigo dueño del robot corre al baño gritándole al otro...
- ¿ Carlos ! ¡ Carlos ! ¡ Se me olvidó decirte que por detrás es un sacapuntas !

gracias,salud.

[COLOR="Red"][B]¿Sabías que[/B][/COLOR]

El pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un PENE.
Pero si mide menos de 12 cm....... es una PENA.



[COLOR="Red"][B]Despues de la luna de miel.[/B][/COLOR]

Adolfina visita a su amiga Berta.
- Picarona, ¿cómo te fue de luna de miel?
- Ay, Adolfina, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo duele!

salud.

Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:

- Oiga ¿sabe quien es el muerto?

Y el otro le contesta:

- No estoy seguro pero creo que es el que esta dentro de la caja.

Un godo en Canarias

Llega un tío de la peninsula a trabajar a Canarias y al cabo de unas semanas está hablando con un canario:

- Yo la verdad es no os entiendo. Al autobús, que se ve perfectamente que es un autobús le llamáis "guagua". Al maiz, que todo el mundo ve perfectamente que es maiz le llamáis "millo". A las cabras le llamáis "baifos". Y así con todo. Y digo yo, ¿A los "hijos de p***" como les llamáis?

- No les llamamos. Vienen ellos solos de la península.

salud doble...

Muy buenos como siempre, de los tres, pepitoe, moliner y jopasa.
Saludos

El leoncito y el burrito.

Estaban el León y el Burro en la selva y después de mucho tiempo sin compañía femenina deciden hacer un pacto y hacerse "favores" uno al otro.
Al momento de decidir quién lo hace primero el Burro le dice al León:
- Señor León, ya que Usted es el rey de la selva le concederé el primer turno.
El Burro se da vuelta y deja que el León comience con lo suyo.
Luego de unos minutos y no sentir nada, se da vuelta y ve al León untando algo en su miembro y le pregunta que está haciendo. El León le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita.
Luego que el León termina con lo suyo y le toca el turno al Burro, este comienza a untar algo en su miembro y el León al verlo le dice:
- Porque está untando su miembro con dos vaselinas distintas????
Y el Burro le contesta:
- La mitad de atrás es vaselina para que no le duela la colita y la mitad de adelante es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta...

salud.

Definiciones.

Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.

Primer acto:

Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

salud.

La Sra. Donovan

Estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"
Ella contestó: [B]"¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!"[/B]

muy bueno,gracias.

[COLOR="Red"][B]Después de medio siglo de matrimonio[/B][/COLOR]

El muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonterias! El trato fue: [B]"HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"[/B]

Hombre: ¿Dios?

Dios: Si

Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?

Dios: Por supuesto!

Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?

Dios: Un segundo

Hombre: ¿Y un millón de euros?

Dios: Un céntimo

Hombre: Dios .... ¿podrías darme un céntimo?

Dios: Espera un segundo

salud.

Un Lepero.

Se encuentra con un amigo
-Pepe
-¿Qué pasa Manolo?
-Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record
-¿De cuantas piezas?
-250
-¿Y cuanto tiempo tardaste?
-11 meses
- ¡Pero 11 meses no es tiempo record!
-Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años

muy bueno,salud.

llega una viejita.

Con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

salud.

[COLOR="Red"][B]Un señor[/B][/COLOR]

De mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Si te equivocas al llamar...

La niña responde el teléfono:
- ¿Ayoo? Shi ?
- Hola mi pequeña, soy papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No amá tá adiba en la cama con tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…!!!
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la ...mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono:
- Ya ta papá.
- ¿Y qué pasó hija?
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó con afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba…!!!
- ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, esnudo … Taba atutado, e tidó vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Larga pausa……!!!
Larguísima pausa……!!!
El papá dice:
- ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?
- No…… tá tivocao.


:):):):):):):):)

Muy bueno.... :D :D

SALUD.

-Mom! Estas crianças não me deixe a bola.
-Estas não são crianças, Ronaldo, ¡são do Barça!

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!

- ¿Y si te doy un millón de euros?

- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

- Pide un deseo ....
- Besarte bajo la lluvia.

- Ahora te toca a ti.
- Que empiece a llover ....

- ¿Tanto me quieres?
- No. Es que soy agricultor y hay sequía.

....

Mariano Rajoy ha pedido un informe, al Consejo de Estado, para ver si es posible pedir al Tribunal Constitucional, la suspensión cautelar del 0-4 del Bernabeu.

salud.

Como el juez.

Prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Ayer puse un huevo al microondas.

¡Al cerrar la puerta me pillé el otro!

salud doble.

[COLOR="Red"][B]A mí me gustaría.

Que mi suegra fuera una estrella.
¿Sí? ¿Para que te lleve a Hollywood?
No, para que esté a 3.000 años luz.[/B][/COLOR]

Iba caminando.

Por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

salud.

El borracho .

Que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.

salud,

- Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?

- No, se ha equivocado de planta.

- Pues sí que empezamos bien…

salud.

Este era un campesino.

Que iba por primera vez a la ciudad, él iba en su carreta que era tirada por un caballo, en su carreta iba un perro y un gato. Cuando ya iban llegando a la ciudad, un hombre en un carro 4x4 los atropelló, y la carreta salió volando de la carretera.
El señor de la 4x4 se bajó del carro con una escopeta, buscó y buscó hasta que encontró al gato que decía miau, miau, casi moribundo, el hombre se compadeció del pobre animal y dijo:
¡Yo no puedo ver a este animal sufrir así!, y le tiró 2 balazos, buscó más adelante y encontró al perro, éste ya casi ni respiraba y también le tiró dos balazos, y a todo esto, el campesino había visto todo lo que el hombre había hecho con los animales, siguió buscando y encontró al campesino con un ojo afuera, una mano que se le había destrozado, un pie quebrado. Y el campesino le dice al hombre:
¡Jo!, parece mentira pero a mi no me ha pasado nada.

Muy buenos.
Saludos

salud.

Un hombre en un bar pide al camarero:

- dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola.

- Que quiere un refresco ¿de qué?

¡Este es buenísimo señor Jopasa! Me ha alegrado Ud. el día.

De nada

Este era un hombre.

Que cada vez que se emborrachaba se convertía en un "busca peleas". Esa noche entra a la barra y dice:
¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!
Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:
¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!
El borracho le contesta:
¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!



[COLOR="Red"][B]Un niño.[/B][/COLOR]

Le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!

salud.

[B]Leído en anuncios eróticos y acompañado con una foto de una mulata cañon.[/B]

ola señores soy una beya joben unibersitaria española, ruvia guapa cariñosa vesucona estoi en xxxxxxx para conplaser a señores educados que quieran discresión en un sitio relajado y mui trankuilo me encuento en mi piso pribado maxima igiene te realizó todo tipo de serbicios completos sin prisas soy muy cimpatica y catchonda complasiente ven relajare en mis vrazos soy apasionada te encantaran mis vesos con lemgua yámame y te ímformo encamtada. Solo ombres cultos como llo. Tel: *********

- Camarero! dccadcahauougaquonekasñkdaaiiocu de Cola.
- Que quiere un refresco ¿de qué?

Tres viejos de 90 años, hablan de como se duermen :
-Yo hago crucigramas.
-Yo veo TV y leo novelas.
-Yo me masturbo.
Los dos primeros le preguntan asombrados :
-¿Y se te pone dura?
-¡No!, pero me canso y me duermo.

- Mami, mami, ¿Cómo se llama una mujer adicta al sexo?
- Ninfómana, hija.
- ¡Porfi mami! escribemelo, porque los ignorantes de la Uni, me llaman puta.

Un abogado entra en un restaurante.

Y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:

- Disculpe señorita, he visto que está usted sola… ¿puedo sentarme y hacerle compañía?

- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.

Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:

- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.

- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! – Replica la mujer dándole una bofetada.

El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:

- ¿100.000 euros? ¿Estás loca? ¡¡Ninguna puta vale eso!!

salud.

Estaba Pepe viendo la tele.

Cuando empieza a gritar:
¡¡NOOOO, NOOOO, NO ENTRES EN ESA IGLESIA, NOOOO!!!
- ¡Pero Pepe, ¿qué gritos son esos, qué estás viendo?!
- El vídeo de nuestra boda, cariño.

[COLOR="Red"][B]Dos tíos por el desierto….[/B][/COLOR]


- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus “jeeps”, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!.
- ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí…..
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué…?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y…?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puñetera casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA…
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario… Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,… Y así una hora de charla.
-Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ….!!!

:):):):):):)

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa.

Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

"Es que se murió la vecina"

"Pero, cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana".

salud.

[SIZE="5"]El hecho de que las medusas hayan sobrevivido más de 500 millones de años, sin cerebro, es una gran noticia para todos los políticos.[/SIZE]

Un chico que no tenía extremidades, había nacido solo con tronco y cabeza. Cumplió 18 años:

- ¡Hijo! ¡Tengo una sorpresa para tí!

- ¡Espero que no sea otra maldito sombrero!