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A ver si animamos estos que los chistes malos son los mejores
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Un mensajero toca la puerta de la casa de Bonifacio y le abre el hijo de éste: "Buenos días. Busco al señor Bonifacio Pérez de parte de Cobros Atrasados, S.A." "Mi papá no está". "¿Y tu mamá?" "Ella también está escondida".
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-Mamá, mamá... en el colegio me llaman mafioso.
-Tranquilo hijo, ya me encargaré yo de ellos. -Bueno, ¡pero que parezca un accidente! |
El futuro suegro al prometido de su hija:
-¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone? -De 30 mil euros, señor. -¡Ah!, no está mal, si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: -Perdón señor, pero esos ya están incluídos. |
Era un hombre tan, tan, tan, pero tan alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.
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Era tan flaco, tan flaco que no tenía dedo gordo.
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Definiciones :
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon. SORPRENDIDA: monja corrupta. ZARAGOZA: bien por Sara. |
Mas :
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido. NITRATO: frustración superada. PLATON: plato grande. REPARTO: mellizos. |
un poco mas :
DIOGENES: la embarazó.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos. MANIFIESTA: juerga de cacahuetes. MEOLLO: me escucho. |
En la oficina:
-¡Señor Gutiérrez!, ¿no sabe que está prohibido beber durante el trabajo? -No se preocupe, ¡no estoy trabajando! |
-Hola Caperucita Verde.
-Hola lobo daltónico. |
Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana.
Le dice su esposa: -¡Pero qué horas son éstas de llegar! -¿Qué hace ese hombre en mi cama? -No me cambies de conversación, no me cambies de conversación. |
Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos. Tan orgulloso que la llamaba madre de seis. Esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
-¿Ya estás lista para irnos madre de seis? Con furia su esposa contesta: -Claro que sí, padre de cuatro. |
Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo:
-Hombre, ¿qué tal estás?, hacía mucho tiempo que no te veía. El amigo le responde: -Muy bien, me casé y ¿tú? -Si, yo también y tengo dos hijas; Colgate y Profiden. El otro se queda impresionado pero no dice nada al respecto por si acaso: -Yo tengo una hija y se llama María. El otro le responde: -¡Ja, ja!, ¡como las galletas! |
Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, k cuando fue a un concurso de feos la descalificaron por dopaje.
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Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
"!Ataque!" el perro se tiraba al suelo y le daban convulsiones. |
Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y negro.
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Era un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
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Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazon.ada.
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Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.
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Pedro le dice a María: María, tú me engañas con el filósofo del pueblo.
Y María le contesta: Son falacias Pedro, son falacias. |
"Estoy cansada de coser botones" La abuela de superman.
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Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree. Señora, con mucho gusto, le respondió. Ya señora, y ¿Ahora qué? La viejita le responde: ¡A correr!
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Había una vez un niño tan feo, pero tan feo, que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.
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"Cariño, invité a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.
"¿Qué? ¿Estás loco? ¡La casa es un desastre, no he ido de compras, todos los platos están sucios y no tengo ganas de cocinar!" "Ya sé todo eso". "¿Entonces por qué invitaste a tu amigo a cenar?" "¡Es que el pobre tonto está pensando en casarse!" |
El revisor del tren pregunta a un niño bastante crecidito, que viaja sin billetes en compañía de su madre:
- ¿Es posible que sólo tengas cuatro años? - ¡Claro que tengo cuatro años! - ¿Seguro que no te equivocas? - Segurísimo. ¡Llevo tres años diciendo lo mismo!! |
Dos novios en viaje de luna de miel, llega la hora del almuerzo y bajan al restaurante del hotel, y el camarero pregunta ¿qué van a querer los señores?
y ella responde: ¡mi marido ya sabe lo que me gusta y el marido responde: ¡si María, pero habrá que comer ¿no? |
El profesor de Lengua y Literatura puso a sus alumnos como deber una redacción con el siguiente título : "Madre no hay más que una".
Al corregir los trabajos, encuentra el siguiente: "Estando el otro dia en mi casa, llegó una amiga de mi madre y se pusieron a hablar de sus cosas en el salón. Al poco rato, mi madre me llama y me dice que les llevara dos botellas de cola que había en el frigorífico, y dos vasos. Voy a la nevera, la abro, y desde la cocina grito: "Madre, no hay mas que una..." |
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! |
¿Cuál es el colmo de un carpintero?
Tener una mujer muy cómoda, unos hijos muy listones, y un perro que mueve la cola. |
Así como ves, me han pedido docenas de veces que me case.
- ¡Que emoción! ¿quién? - Mis padres. |
Era un tío tan gafe, pero tan gafe,
que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja! |
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? -Sí es ése, vamos a por él. Paran al tío del coche y le preguntan: - ¿Y el carnet? A lo que contesta el hombre: -No me digan que me lo han perdido!!! |
¿De dónde viene la lana virgen?
- De las ovejas feas |
¿Que le pregunta un ciego a un cojo?
¿Que tal andas? Ya ves |
A que no sabeis que beben los pinguinos. LICOR DEL POLO JEJE
A Ver si conseguimos que este post no se pierde con mas chistes cortos que son buenismos venga y animo. |
Mas chistes cortos que no se hunda el hilo!
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¿Qué tal tu hija aprendiendo piano?
-¡Huy, tiene los dedos como relámpagos! -Qué, ¿muy rápidos? -No, que no se sabe donde van a caer |
Le dice una madre a otra:
-Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -¿Qué hace? -Nada, nada, nada |
Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
-¿De memoria? -¡¡¡No, si te parece razonándola.....!!! |
La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 13:55. |
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