salud.

Promesas.
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
- Vamos... sólo te voy a meter la mitad...!!
La mujer por fin convencida, acepta diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Prometémelo!
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- Metémela toda!!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- Ah no!!.... promesas son promesas...!

El monaguillo se confiesa:
-Padre me he acostado con una chica.
-¿Con quien ha sido?
-Esto no se lo voy a decir, padre.
-Seguro que ha sido con María la del notario, que es más puta que las gallinas.
-No padre, no ha sido con María.
-Pues habrá sido con Juanita la del carnicero, que folla con todo lo que lleve pantalones.
-No padre, no ha sido Juanita.
-Isabelita, la del lechero.
-No padre no ha sido Isabelita.
Y así están mas de media hora, el cura diciendo nombres y el monaguillo negando.
Al final le dice el cura:
-Como, penitencia reza diez rosarios y vas a tener dos meses de suspensión como monaguillo.

Al salir de la iglesia el chaval se encuentra con otro monaguillo.
-¿Como es esto de confesarse?
-¡Va! ¡Nada del otro mundo! Le he dicho una mentira, le he dicho que había follado.
-¿Y que has sacado con eso?
-¡Dos meses de vacaciones y una lista de las mas putas del pueblo!

Una muchacha.

Recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, canapés, prendas íntimas, etc.. ya que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta:
- Señora... que es esto?
- Ay!, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?
- Sí, sí señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!...

que buenos los dos,salud.

[COLOR="Red"][B]
Todo un Lord Inglés[/B][/COLOR]

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.

En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":

- Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.

salud.

Ojos morados

Un hombre llega a su trabajo con los dos ojos morados.
Su jefe le pregunta qué le sucedió, y el hombre respondió:
- El domingo estaba en misa, y cuando nos pusimos de pie noté que a la señorita que yo tenía enfrente, la falda se le había metido entre las nalgas, así que se la saqué. Ella se volvió y me dio un cachetazo en un ojo.
- Ah, ya veo, pero ¿y el otro ojo?
- Bueno, es que como ella se había enojado, puse la falda donde estaba...

salud.

- ¿Hospital? Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- ¿Hospital? no hace falta que corran, ya pasó la urgencia. Hemos encontrado otro sacacorchos.

Dos rubias

Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!

salud x 2..

LA PRIMERA VEZ





Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:


- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!


La niña intrigada pregunta:


- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

salud.

Estaba Jaimito en la escuela.

Y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

salud.

Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:

- Pepe. mi querido Pepito, ¿estás ahí?

- Sí, aquí estoy.

- ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?

- Sí, sí. La verdad es que mucho mejor.

- ¡Pepito cuéntame, ¿cómo es el Cielo?

- ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el Infierno!

salud.

Va un borracho en moto.

Y choca con un poste. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.



Pregunta el juez a la (presunta) puta:
- ¿Practica usted la prostitución?.
- No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

Cuentos de la tercera edad.....

DE VIEJITOS.

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡ Lilia, Lilia; ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le pregunta toda emocionada:
- ¿Me desnudo... me desnudo?
- ¡Déjate de idioteces y busca rápido la cámara para tomarle una foto!

[COLOR="Red"][B]EN MISA[/B][/COLOR]

El padre dice en la misa:
- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.


[COLOR="Red"][B]VISITA CONYUGAL[/B][/COLOR]

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
- Señor, vengo a la visita conyugal.
- El guardia asombrado le pregunta:
-Cuál es el nombre del prisionero?
- Cualquiera, soy Dama Voluntaria...

[COLOR="Red"][B]LA RANA Y ELVIEJO.[/B][/COLOR]

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió e n rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el viejecito
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
--

salud.

- Doctor, cuando echo el primero me entran unos fríos tremendos y cuando echo el segundo me entran unos calores insoportables...
-¿Cuantos años tiene Ud.?
-Ochenta y tres.
-¿Con ochenta y tres años echa Ud. dos y se queja?
-Bueno... ¡uno en invierno y otro en verano!

salud.

Una pareja por la calle.

-Luis dame un beso... -¡ni de broma! -Dame un abrazo entonces: -¡Olvídate! -Bueno pues dame por lo menos la mano! -¡Que no! ¡no insistas! -Pero si todas las parejas hacen esas cosas, porqué nosotros no podemos hacerlas? -Porque somos Guardias Civiles Manolo!

salud.

Dos capadocios vuelven de cazar patos:

- ¿Han cazado mucho?

- No. No hemos conseguido ni un solo pato.

- ¡Pero... si hay montones de patos!

- Me imagino que debe ser que no conseguimos tirar el perro la suficientemente alto.

salud.

La maestra en clases le dice a sus alumnos:


A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

:):):):):):)

salud.

Un señor.

De mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que me lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

salud.

Amigos

-Oye Pepe, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte con ella?


- Yo no, ¿y tu?


- Yo si, pero no sabía que os ibais a casar...


:):):):)

Amigos

-Oye Pepe, ¿tu mujer, es buena en la cama?

- Pues, la verdad, no estoy muy seguro. Unos dicen que si y otros dicen que no.

salud x 2.

Sensaciones universales ante un examen.

Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
Carcajada histérica.
Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que vos).
Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).
Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
Fase de cachondeo nervioso post-examen.
Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me rompieron el ","me remataron", etc).
Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos vos. Típico).
Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)".
Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".

salud,

La maestra.

Hoy vamos decir palabras con hiper.
Va uno y dice:
Hipercentro.
Otro:
Hipermercado.
¡Muy bien!
Y va Manolo y dice:
Farmacia.
¿Cómo farmacia?
Sí, farmacia hiperfumeria.

felices pascuas.

Le dice un vecino a otro:
- Oye, que lástima, la gente cada vez lee menos.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Lo acabo de oír en la radio...


[COLOR="Red"][B]Mami.[/B][/COLOR]

¿A que no adivinas dónde estoy?
Hijito a hora no puedo hablar, llámame luego.
No puedo mamá, tengo derecho a una llamada solamente

-Buenos días, que desea?
-Hola, es el cumpleaños de una amiga y le quiero comprar una cámara digital de 18 megapixeles
-¿Con qué objetivo?
-Con el objetivo de llevarla a la cama, ¡naturalmente!

salud x 2.

Luis llama a su amigo y le dice:

—Es solo para contarte que mi novia me ha regalado un rompecabezas que solo tiene 5 letras: T, E, A, M y O. Creo que ella me está poniendo los cuernos, y se equivocó de regalo... ¿Tu sabes quien es MATEO?

[COLOR="Red"][B]—Oye amigo.[/B][/COLOR]

¿Qué harías si sabes que tu mujer te engaña?
—¡Le doy una paliza al amante!
—¿Y si el amante es karateca?
—Que va a ser karateca ese flaco idiota...

Dos prostitutas.

Hablando en un bar el 5 de enero:
—Rosita, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos
—¿Yo?, lo mismo que le pido a todo el mundo...
30 Euros mas la voluntad.

salud.

ACCIDENTE
Un borracho, catalán y paisano mio, va por la calle con su botella de vino debajo de la cazadora y va cubriéndola con el brazo. De repente tropieza con algo, se cae al suelo, se rompe la botella y el vino se derrama empapando la cazadora y el suelo. El borracho desesperado grita:
- ¡Que sea sangre, que sea sangre!

[COLOR="Red"][B]Una señora.[/B][/COLOR]

De 82 años regresa de tener una cita con un hombre de 85, y la nieta le pregunta:
—Abuela, ¿como te fue en la cita con tu nuevo amigo?
—Tuve que darle una bofetada.
—¿Se propasó contigo?
—¡No!... se estaba quedando dormido.

salud x 2

[COLOR="Red"][B]Un avión se accidenta en la mitad del desierto.[/B][/COLOR]

Y únicamente sobreviven al siniestro dos religiosos; Un cura y una monja.
Empiezan a caminar sin rumbo y cuando se sienten desfallecer se detienen y elevan sus oraciones para ser salvados de una muerte inminente, y ocurre algo que parece ser un milagro; aparece una camella caminando hacia ellos.
Luego de orar para agradecer ese milagro, se suben en animal y viajan durante horas, durante días hasta que la camella cae muerta del cansancio. Ellos vuelven a orar pidiendo un nuevo milagro que los salve, pero esta vez su plegarias parecen infructuosas.
Cuando ya no tienen esperanzas se sientan al lado de la camella y el cura dice:
—Creo que ya estamos condenados a morir, y como condenados tenemos derecho a pedir nuestro último deseo...
—Si padre —Dice la monja—, ¿Y cual es su último deseo?
—Mi último deseo, hija mía, es ver algo que nunca he visto: una mujer desnuda.
—Yo le puedo cumplir ese deseo —Dice la monja despojándose de sus vestiduras.
—Y tu último deseo cual es... —Pregunta el curita sin quitarle los ojos de encima.
—Mi último deseo es parecido al suyo padre; nunca he visto a un hombre desnudo...
El cura sin hacer ningún comentario también se desnuda, y naturalmente la situación hace que se excite un poco. La monja se queda mirando con curiosidad lo que le ocurre al hombre desnudo y pregunta:
—Padre, eso que tiene ahí, abajo, ¿que es? ¿porqué se endereza? ¿para qué sirve?...
—Eso hija mía —responde él—, es con lo que la naturaleza ha dotado a los hombres para dar vida.
—¡Seguro padre? ¿ Eso sirve para dar vida?
—Si hija, así es...
—Ay padre —dice la monja, y agrega—, entonces... ¡¡¡¡metasela a la camellita a ver si nos salvamos...!!!!

salud.

feliz año nuevo,y salud..

Un hombre.

Entra a una farmacia y dice:
—Señorita por favor ¿me vende unos preservativos talla XL?
—Con mucho gusto caballero, creo que hoy es su día de suerte. Me quedan los últimos y van con el número de mi móvil...

[COLOR="Red"][B]—¡Ema Marcela![/B][/COLOR]

¿Por qué escupes en el plátano antes de comértelo?
—No lo sé... es una costumbre.

El enano tramposo.

Un enanito de un circo hace una apuesta con una puta muy corpulenta a que es capaz de satisfacerla veinte veces al día, pero pone por condición que lo hagan a oscuras y que cada media hora le deje salir cinco minutos de la habitación para recuperar fuerzas.
La puta acepta la apuesta y ya van por el decimoquinto polvo cuando ya no puede más, decidida a aceptar su derrota, enciende la luz y se sorprende al encontrarse en la cama a un tipo que no conoce de nada.
- ¿Quién es usted? ¿Y el enano? ¿Dónde está el enano? - dice la puta.
Y el tío le contesta:
- ¿El enano? ¿Se refiere al tipo que está fuera vendiendo entradas?

salud,

-¡Piluchi!, ¡cuanto tiempo sin verte, cari! ¿Que tal te fue el viaje de novios?
-¡Divino, Adelina! Llegué hasta Miami. ¿Y tu?
-Yo, miami no, porque no podía; pero ¡llegue a cagami!

Un vendedor.

De aspiradoras llega a un edificio de 12 pisos y luego de tratar de vender sin éxito algo en los 11 primero pisos, llega finalmente al piso 12 toca en una puerta y sale una dama:
—Señora, vengo ofreciendo unas aspiradoras que son...
—Que pena señor —dice la dama—, lo único que necesito es un fontanero, el inodoro está atascado y no lo puedo desatascar...
El vendedor dispuesto a vender una aspiradora a como de lugar dice:
—Señora esta aspiradora succiona cualquier cosa, déjeme hacer una demostración en su retrete, para que vea la potencia que tiene...
La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la propuesta del vendedor y los dos se dirigen al inodoro. El vendedor conecta la aspiradora, introduce la manguera en el retrete y la enciende.
Brrrrrrrrrrrrrrr! pppuuufff, pppuuufff...
Pero no pasaba nada... El vendedor le aumenta la potencia...
BRRRRRRRRRRRRRR!!! pppuuufff, pppuuufff...
Pero no había resultados, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Entonces el vendedor decidió darle la máxima potencia.
BRRRRRRR!!! BRRRR, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!! sshhsss...
El vendedor notó con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando lo consideró oportuno, apagó el aparato, y orgulloso de su labor, se dirige a la señora diciendo:
—Señora, su retrete está listo, ya no hay atasco...
El vendedor, para terminar su demostración, abre la bolsa para mostrar lo que había succionado, pero encuentra dentro de ella a un enano completamente desnudo...
—¡Oiga amigo!, ¿como llegó usted hasta aquí? —preguntó sorprendido.
—¡No lo sé! lo último que recuerdo es que yo estaba defecando en mi retrete... en el cuarto piso...

:):):):):):)

salud..

CERTIFICADO DE TRABAJO SEXUAL.

Debido a la propagación de las infecciones de carácter sexual, el alcalde expide un decreto de cumplimiento inmediato, en el cual se exige que a partir del siguiente día, todas las trabajadoras sexuales, deben adquirir un nuevo certificado médico que se expedirá en un centro de salud.
Las damas de la noche preocupadas por la situación, madrugan al día siguiente a hacer cola en el centro de salud respectivo para sacar su nueva licencia de trabajo, y la cola es tan larga, que le da dos vueltas a la manzana. Una viejita curiosa por saber lo que allí pasaba, se acerca a una de las mujeres que estaban en la fila y le pregunta:
—Señorita, me puede decir, ¿ para qué están haciendo esta cola?
La mujer indagada siente alguna vergüenza de confesar el motivo que la ha llevado allí, y decide mejor hacerle una broma a la anciana diciendo:
—Es que aquí están regalando uvas...
La anciana no pregunta más y se coloca al final de la fila para "pedir sus uvas". Tres horas después, al llegar frente al médico inspector, el profesional escandalizado al verla le dice:
—Pero señora... ¿usted también? ... ¿no está usted demasiado anciana para estar en esto?... fíjese que ya no tiene ni dientes...
—Y para que me servirían los dientes... ¡¡¡ SI YO SOLAMENTE LAS CHUPO!!!!...



:):):):):):)

salud,

La maestra

Les pide a los alumnos que hagan una rima poética y se la presenten al siguiente día.
Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su verso, y el niño dice:
"Allá viene el canguro
con una flor en el cul...".
La maestra muy enojada lo castiga, y le exige que rehaga el verso. Al final de la clase llama de nuevo a Jaimito y le dice:
—Bien niño, dígame el verso nuevo.
Juanito toma su cuaderno y lee:
—"Allá viene el canguro
con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el cul...
la maestra me regaña"

salud.

RESPETEN LAS CANAS

Llega un gallo joven a un gallinero, mira en su entorno hasta localizar al gallo viejo, se dirige hacia él y le dice:
—Bien amigo, tu hora de retiro ha llegado: ahora yo estoy al mando.
—Pero que arrogante eres —dice el gallo veterano—, no me digas que tu solo vas a poder con todas estas gallinas...
—Ya te dije que tu ya estás acabado, ahora yo soy el rey del gallinero, mejor te pierdes de una vez — dice el joven.
— Demuéstrame que eres mejor que yo y me voy de inmediato —dice el veterano, y agrega—: hagamos una carrera, el que gane se queda con todas las gallinas.
—Ja, ja, ja, no seas ridículo, vas a perder... pero acepto, y es más, te dejaré salir adelante, para no ser tan aprovechado...
Inician la carrera y el gallo viejo sale adelante y un minuto más tarde sale el gallo joven en su persecución.
Cuando están a la mitad del recorrido, pasan por frente a la casa del granjero, el joven ya tiene a pocos centímetros a su rival, ya casi lo alcanza.
El granjero observa como el gallo viejo es perseguido por el nuevo, saca su escopeta, apunta y le dispara al gallo joven dándole muerte instantánea.
Mientras el gallo viejo se ríe, el granjero va y recoge el cadáver del desplumado gallo, sacude la cabeza y suspirando dice:
—¡Que estúpida suerte la mía...! ¡¡¡EN ESTE MES, YA ES EL TERCER GALLO QUE COMPRO Y QUE ME SALE MARICÓN...!!!


:):):):):):)

salud.

- Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...

- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?

- Las doce y cuarto.

-Mamá mamá se me ha caído otro diente ... Vendrá el ratoncito Pérez !!

- Te he dicho mil veces que no...tienes 34 años y se te caen por yonqui

- Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí suicidarme tomándome mil aspirinas.

- ¿Y qué ha pasado?

- Pues que después de tomarme la segunda ya me encontré muchísimo mejor.

salud.

[COLOR="Red"][B]El paciente agónico.[/B][/COLOR]

Tendido en la cama. En la misma habitación están su médico, abogado, esposa, hijos y hasta la amante. Todos ellos esperando el suspiro final, pero de repente el paciente despierta, se sienta, mira a su alrededor y exclama:
—Criminales, ladrones, mal agradecidos, sinvergüenzas...
El medico bastante confundido, dice:
—Me parece que está mejorando a pasos agigantados...
—¿Por qué cree eso, doctor?, pregunta uno de los hijos.
—¿No se dan cuenta? ¡nos ha reconocido a todos...!

salud.

EXCUSAS UNIVERSITARIAS

Esto se desarrolla en la Universidad, cuando la profesora da las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final diciendo:
—Quiero advertirles que no aceptaré excusas para presentar esta prueba, salvo que sea por accidente, enfermedad, o muerte de un pariente cercano.
El estudiante chistoso que nunca falta en clase, pregunta con burla y cinismo:
—"El cansancio extremo por actividad sexual", ¿puede considerarse como excusa valida?
Todos lo alumnos rieron escandalosamente. La profesora espero a que se calmaran, ordenó al gracioso que se colocara de pié, y le dijo:
—Esa excusa no es valida; Como la prueba es solo un test, PUEDE USTED ESCRIBIR CON LA OTRA MANO, O PUEDE CONTESTAR DE PIÉ SI ES QUE NO PUEDE SENTARSE...!!!

salud.

[COLOR="Red"][B]EL EJECUTIVO DEL AÑO[/B][/COLOR]

La junta de socios de una empresa decide modernizar su planta de personal para lograr una mayor productividad, y para el efecto contratan un nuevo gerente.
Después de 8 días de estar revisando las diferentes áreas, el nuevo ejecutivo sale a hacer una revisión en la planta principal acompañado por los jefes de sección.
En su revisión notó con satisfacción que todo el personal trabaja muy juiciosamente en cada uno de los puestos de trabajo, a excepción de un joven que se encontraba recostado contra una columna, con las manos en los bolsillos y mascando chicle. Inmediatamente el nuevo gerente se dirige a él y le dice:
—Oye muchacho, ¿cuanto ganas al mes?
—Mil doscientos Euros... —dice el joven frunciendo los hombros.
Queriendo mostrar su filosofía de trabajo, el ejecutivo saca de su bolsillo los 1.200 Euros, y entregándoselos al muchacho dice:
—Aquí está tu salario... ¡Ahora te vas de aquí, y no regresas nunca más!
El joven recibe el dinero y sale lentamente... en silencio.
El ejecutivo se voltea hacia algunos de los empleados que estaban observando la escena y con mucha autoridad pregunta.
—¿Alguno de ustedes sabe lo que ese perezoso hacia aquí?
—Si señor —respondió uno de ellos —; EL VINO SOLO A TRAERME UNA PIZZA...!!!

El Fantasma de los Cuernos Bien Puestos...


Un hombre llega más temprano que de costumbre a su casa, y cuando entra a la alcoba, encuentra a su mujer sin ropa, sudando copiosamente, y con el pelo todo alborotado.
—Por Dios... ¿qué te pasa ? —Pregunta muy preocupado.
—Es que... acabo de tener un ataque al corazón... —Contesta ella muy agitada.
—Voy a llamar un médico inmediatamente, procura tranquilizarte...
Cuando el hombre sale a hacer la llamada se encuentra con su hijo pequeño, quien cogiendole por el brazo, muy asustado, en voz baja le dice:
—Papi, papi... hay un fantasma en el armario... hay un fantasma en el armario...
—Hijito; los fantasmas no existen. De donde sacas eso de que hay uno en esta casa...
—El mismo fantasma me lo dijo, cuando yo trate de abrir el armario...
El hombre se regresa a la habitación para demostrarle al niño que no hay fantasmas, pero al abrir la puerta del armario, encuentra a su mejor amigo, completamente desnudo, escondido allí.
Invadido por la ira y por el más intenso dolor, el padre del niño grita desesperado:
—¡Eres un mal amigo, desleal, traidor, canalla, eres el peor amigo que he tenido! ¡¡¡¡ Mi mujer muriéndose del corazón, y tú andas por ahí, asustando a mi hijo con los fantasmas !!!!.

salud..

DESPEJANDO DUDAS SEXUALES

El Director General de una importante empresa estatal, se encuentra en su despacho sin nada que hacer, cuando entra una de sus lindas secretarias a dejarle alguna correspondencia. Cuando la chica sale, el director se queda observándole el trasero, e inmediatamente le surge una tremenda duda: "Hacer el amor con su secretaria, ¿Es trabajo o diversión?"
Esta enorme duda lo mantiene ocupado por 5 minutos, y al no poder resolverla, llama al gerente de proyectos y se la plantea:
—Señor Gerente, si yo hago el amor con una de mis secretarias, ¿Es trabajo o diversión ?
—No lo sé señor, lo investigaría... —Responde el gerente tirando la revista que estaba leyendo.
—Bien, —Dice El Director General. —Necesito esa respuesta en media hora.
Inmediatamente el Gerente llama a uno de sus asesores, que estaba jugando "marcianitos" en el computador y le tira la bola para que este se lo resuelva.
—Si el Señor Director hace el amor con una de sus secretarias, se considera ¿Trabajo o diversión?
—No lo sé, señor Gerente...
—Bien, —Dice el gerente. —Le doy 20 minutos para que lo investigue y me dé una respuesta.
El Asesor llama a uno de sus asistentes, quien ese momento hablaba por el móvil con su novia, y le traslada la misma pregunta, diciéndole que tiene 15 minutos para conseguir la respuesta.
El Asistente sale a buscar la respuesta y encuentra a su secretaria pintándose las uñas, le pasa la pregunta y como esta tampoco sabe, le da 10 minutos para que se la responda.
La secretaria se va al sótano donde está el auxiliar general de la dependencia. El hombre esta en mangas de camisa tratando de arreglar la mortecina iluminación del lugar, hay un cerro de papeles en el escritorio, su impresora está generando unos largos listados, su computador procesando algún trabajo importante, los teléfonos suenan para hacerle todo tipo de consultas... Sin importar lo ocupado que se encuentra el pobre hombre, la secretaría del asistente le lanza la pregunta advirtiéndole que se la debe contestar en 5 minutos.
—Si el Director General hace el amor con una de sus secretarias, ¿Es trabajo o diversión?
—¡Es Diversión! —Contesta el auxiliar inmediatamente sin siquiera voltear a mirar a la secretaria.
—Pero, ¿Como puedes llegar a esa conclusión tan rápidamente? —Pregunta la secretaria un poco incrédula.
—¡Fácil! Porque si fuera trabajo, a esa secretaria ya me la tendrían aquí desnuda sobre mi escritorio...!!!!

salud.

NO FUERON CUERNOS...???

En un pueblo minero del África, un matrimonio africano, ambos de piel de ébano , de pelo "quieto" y con ojos negros como azabaches, tienen un hijo blanco, de cabello dorado, ojos azules ...
El padre desconcertado se va a un bar cercano y toma un trago mientras observa los turistas... alemanes, ingleses, suecos, todos ellos blancos y de ojos azules... De pronto se le acerca un amigo, que al enterarse de su problema, le aconseja que se haga una prueba de paternidad.
El hombre se hace la prueba y cuando va por los resultados, el médico rubio de ojos azules, y que entre otras cosas era el mismo medico de la mujer del consultante, le asegura que su hijo es legítimo.
—Entonces doctorcito, como me explica lo del niño rubio... —dice el padre aún más desconcertado.
El médico, reflexiona un poco y luego dice:
—Usted se acuerda, si cuando concibieron ese niño ¿ocurrió algo fuera de lo normal?
—Si doctorcito, ahora que lo menciona, recuerdo que ese día estábamos finalizando el acto, cuando golpearon a la puerta, me paré para ver quien era, pero le dije a mi mujer que me esperara ahí, quietecita, luego regresé y terminamos...
—¡Ah, eso es! El típico caso de decoloración forzosa...
—Y eso que quiere decir doctorcito...
—Eso significa que esa interrupción en el momento del climax, ¡¡¡hizo que su mujer quedara en BLANCO...!!!

salud.

Llega un ciclista.

Muy cansado a un bar que estaba lleno hasta las tejas, y le dice al camarero:
¡Camarero, por favor!
¿Si?
¿Me da una caja de fanta?
¿De limón o de naranja?
Y el ciclista dice:
Me da igual, es para sentarme.


[COLOR="Red"][B]Un hombre.[/B][/COLOR]

Va a un restaurante y le dice al camarero:
¡camarero, tráigame una botella de sidra el gaitero!
El camarero penoso le dice:
Lo siento señor, pero lo que tengo es champagne la viuda y el hombre le dice asombrado:
¿No me diga que se murió el gaitero?


[COLOR="Red"][B]Llega un tipo a una bar.[/B][/COLOR]

Muerto del calor, sudando chorros y le dice al cantinero:
Oye , dame una cervecita por favor.
El cantinero le contesta:
No va a poder ser hermano, es que están todas calientes.
Tranquilo , la agarro con este trapito.

salud.

[COLOR="Red"][B]¿DE DONDE SERÁN ?[/B][/COLOR]

El hijo pregunta su padre:
—¿Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? ¡Ya estoy harto de que se rían de nosotros en el colegio!
—Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre nuestros paisanos hay algunos que tienen la cabeza un poco dura... (mientras dice esto, se golpea la cabeza con el puño haciéndola sonar y el chico al escuchar el sonido dice:)
—¡Papa, ¿llaman a la puerta?
—¡Si hijo, espera que yo abro!

salud.

- Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos..¿qué me recomienda?

- Corbata marrón.

- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?

- Cómo no voy a estar contento, si mi mujer me ha dicho que soy el mejor amante de todo el barrio.

- Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...


- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?

- Las doce y cuarto.

LOS ACHAQUES DE LA EDAD.

En un hospital geriátrico platican tres ancianos con respecto a los problemas de sus necesidades fisiológicas que los tienen allí hospitalizados.
—El problema mio —Dice el primero—, Es que a cada momento siento la necesidad de ir al sanitario a evacuar el riñón, voy y estoy hasta una hora parado frente al inodoro, y no me sale nada....
—El mio es mucho más grave —Dice el segundo anciano—. Casi durante todo el día estoy sintiendo deseos de ir al inodoro a evacuar el estómago, y puedo pasar horas allí sentado, y nada; solo gases...
—El problema mío es peor que el de ustedes... —Dice el tercer anciano.
—Tienes problemas para evacuar la orina? —Pregunta uno de ellos.
—No, con la orina soy como un relojito. Todos los días a las 7 en punto estoy orinando como un caballo en el inodoro...
—Entonces tienes problemas para evacuar el estómago? —Pregunta el segundo.
—No, el estómago se me mueve correctamente; también como un relojito... Todos los días a las 7:30 estoy evacuando muy placenteramente.
—Si orinas todos los días a las 7 en punto de la mañana, y haces del cuerpo todos los días a las 7:30 de la mañana, sin problemas y placenteramente, entonces ¿que es lo que te aqueja?
—Si, mi cuerpo es muy puntual para esas cosas... el problema mío es, que yo solo me despierto como un relojito, todos los días a las 8 en punto...!!!!!! y ya para qué.

LOS TRES DESEOS

Una pareja de recién casados pasea por el bosque y de pronto encuentran una cabaña de aspecto antiguo muy elegante, pero que parece estar abandonada y llena de misterio. Los esposos no resisten la curiosidad y se acercan y encuentran que la puerta está abierta. Se miran y sin decir una palabra deciden entrar a curiosear.
El interior está muy oscuro y cuando están tratando de encontrar una luz, sienten el ruido de un cristal que se rompe contra el piso, e inmediatamente se ilumina casa y ven una botella rota en el piso y frente a ellos, sentado en un cómodo sillón, a un hombre de aspecto distinguido.
—Discúlpenos señor —Dice el marido—. Creímos que era una casa abandonada y no resistimos la tentación de entrar...
—No hay nada que disculpar —Contesta el hombre del sillón—. Lo contrario, debo darles la gracias, la botella que acaban de romper fue mi prisión durante miles de años y ustedes acaban de liberarme.
—¡Quiere decir que usted es un Genio? —Pregunta la chica un poco incrédula.
—Si, soy un Genio, y por haberme liberado puedo hacer cumplir tres deseos, uno para cada uno; primero la dama, enseguida el caballero, y por último yo. Pero debo advertirles que si alguno de los deseos no se cumple, los otros dos jamás se realizarán.
—Fabuloso! —Dice la Dama—. Yo deseo viajar por todo el mundo en compañía de mi esposo por el resto de mi vida.
—Yo deseo tener mi cartera llena de dolares, todos los días durante el resto de mi vida —Dice el marido.
—Perfecto, ya están concedidos sus deseos —Dice el Genio extendiendo sus brazos en dirección a ellos.
Los dos esposos se abrazan emocionados, luego miran al genio y la chica pregunta:
—Señor Genio, ¿y su deseo cual es?
Desde su sillón el genio observa detenidamente a la hermosa chica y dice:
—A mi encerraron en esa botella para evitar que me acostara con la mujer de mi vida; por eso durante los miles de años que estuve preso deseé tener sexo con la primera mujer que viera, así que mi deseo es acostarme contigo.
—Bueno mi amor —dice el marido—, considerando todo lo que vamos a tener, creo que lo que pide el señor Genio no es mucho, y además lo de él será una sola vez, y en cambio lo nuestro será para toda la vida....
Sin decir nada más y dándolo por aceptado, el genio toma a la chica por una mano y la conduce a una habitación, y está con ella algo más de cuatro horas. Al terminar, mientras se bañan, el genio sonriente le pregunta a la dama:
—Cuantos años tiene tu esposo...
—Treinta... —responde ella.
—Y no crees que ya esta como muy viejo para andar creyendo en GENIOS?

salud.

[COLOR="Red"][B]UNA VEZ MÁS POR FAVOR. [/B][/COLOR]


Una mujer Mexicana se casa con un gringo en Los Ángeles, y a los pocos meses de casada le hace esta terrible confesión a su marido:
—Mi amor, debo confesarte que anoche te fui infiel...
—Como carrajos que ser infiel, como ocurrir esto —Exclama el gringo presa de los celos.
—Si mi amor, te lo explicaré —Dice la mujer lloriqueando—. Anoche alguien entró al departamento sin hacer ruido, como lo haces tú... entró a la alcoba en silencio, como lo haces tú... no encendió la luz y entro a oscuras, como lo haces tú... se desnudo y tiró la ropa al piso, como lo haces tú... se acostó a mi lado y empezó a acariciarme suavemente, como lo haces tú... luego estuvimos en la intimidad, y fue igual a como lo haces tú...
—Mi no comprende —dice el gringo—: Si todo ser igual a como hacerlo yo, entonces a que hora darse cuenta que no ser yo, sino un otro tipo?
—Mi amor —dice la mujer—, lo supe porque cuando terminamos la primera vez, él muy animado y lleno de vigor me dijo: "ONE MORE TIME..." (una vez más...)



Nota.(Las Damas dicen que este chiste lo comprenden mejor los hombres casados...¿?)

salud.

Una mujer desesperada tiene una charla con su marido:

- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?

- Pronombres cariño

- ¡Capitán!

- Dime, soldado.

- ¡Objetivo a las 6 en punto!

- Merendar

[QUOTE=jopasa;4762887]- ¡Capitán!

- Dime, soldado.

- ¡Objetivo a las 6 en punto!

- Merendar[/QUOTE]

muy bueno,salud.

PARTO SIN DOLOR...

Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde:
—Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee.
—Uf!, es un invento maravilloso —Dice el esposo—. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella.

El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre.
Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre.
Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%.
Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre.
El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre:
—Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar...

La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa... !!!

salud.

Una mujer y su esposo.

Tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.

Salud.

- Ayer me encontré con tu mujer.

- ¿Y qué?

- Pues que tienes más cuernos que un vikingo subido en un ciervo con los bolsillos llenos de caracoles.

salud.

CORTOS Y TONTOS DE NATALIA

[COLOR="Red"][B]Reflexión de Natalia:[/B][/COLOR]

¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?...qué mentirosos son todos: encontré una lata de atún que vence en el 2016.
***

[COLOR="red"][B] En el aeropuerto.[/B][/COLOR]

—Señorita Natalia, le comunicamos que su avión viene demorado.
—Hay qué lindo, morado es mi color favorito..!!
***


[COLOR="red"][B]Dice la hija a Natalia.[/B][/COLOR]

—Mami, ¿hay gelatina?
Natalia responde:
—A mi me enseñaron que hay "i" latina, "i" griega, pero, ¿"G" latina?, ¡Nunca!.
***

[COLOR="red"][B] —Natalia.[/B][/COLOR]

¿ya viste El Señor de los Anillos?
—No, el que vino fue el señor de las pulseras pero no le compré nada...
***

[COLOR="red"][B] A Natalia.[/B][/COLOR]

Le hicieron un robo en la casa y va a la policía a poner la denuncia de robo:
—Mire señor, los ladrones entraron a mi casa y se llevaron un equipo de audio marca Aiwa, una licuadora marca Samsung, una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.