[COLOR="Red"][B]—Hola Juan.[/B][/COLOR]

¿Que haces emborrachándote solo y tan feliz?
—Es que mi mujer acaba de irse con mi mejor amigo...
—¿Tu mejor amigo? ¿Y quién es?...
—No lo sé... pero quien quiera que se lleve a mi mujer, es mi mejor amigo...

salud.

Una mujer desesperada tiene una charla con su marido:
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño

- Doctor, doctor, tengo los dientes amarillos..¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.

Dos de leganes paseando por lepe, y le dice uno a otro:
- Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes
A esto que lo oye un lepero y le dice.
- Perdonad, y vosotros de donde sois.
Y dicen los chicos:
- De leganés.
Y el lepero contesta:
- Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago

- ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
- Porque es donde están los focos.

salud.

Sermón sobre las mentiras



- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- ¡Objetivo a las 6 en punto!
- Merendar

SALUD.

andorrilla
gracias suerte y haber cuando se suben esos puntitos verdessssssssssss

UN representante.

Llega a una pequeña población, y al tratar de alojarse, encuentra que hay un solo hotel. Entra y de inmediato es atendido por la recepcionista:
—Buenas noches señor, lamentablemente no tengo habitaciones disponibles por ahora; lo único que le puedo ofrecer es una cama en una habitación compartida con...
—Si no hay más, la tomo. Interrumpe el hombre conforme con lo que le ofrecen.
—De acuerdo señor, pero déjeme decirle que en esa habitación hay un problema...
—Bien, ¿Cual es el problema? —Pregunta el viajero rascándose la cabeza.
—Es que su compañero de habitación, ronca toda la noche, y ronca muy duro...
—No importa, la tomo de todas maneras. Deme las llaves...
Al día siguiente cuando el viajero pasa por la recepción, la empleada le pregunta:
—¿Que tal noche pasó? ¿durmió usted bien?
—Perfectamente, dormí muy plácidamente.
—Y... los ronquidos de su compañero de habitación? —Insistió la recepcionista.
—Eso no fue problema, el no roncó. Tan pronto entré a la habitación lo saludé, me presenté; le di un besito en la frente, le apreté un glúteo, el hombre abrió los ojos desmesuradamente, y así con los ojos bien abiertos y el trasero pegado a la pared, pasó toda la noche... no roncó... casi ni respiró...!

Votos sagrados


Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
- Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... ¿no era voto de cantidad?

hola amigo..

parece que tiene usted que rajá más...salud.

[QUOTE=pepitoe;4763810]Votos sagrados


Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
- Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
- Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
- Pero... ¿no era voto de cantidad?[/QUOTE]

salud.

EL SEXO OPUESTO Y LA INMADUREZ

Esto, es mucho más que un chiste; es una pequeña reseña de las inolvidables experiencias vividas en el difícil camino de mis relaciones con el sexo opuesto:
Cuando cumplí 15 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no sabía para que era, no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la Universidad conocí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era difícil, era la campeona de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con quitarse la vida. Entonces decidí que lo mejor era una mujer estable.
Cuando tuve 24 años encontré una mujer muy estable, pero terriblemente aburrida. Era totalmente predecible y nunca se excitaba con nada. La vida se hizo tan pesada que entendí que necesitaba una mujer mas emocionante.
A los 27 encontré una mujer muy excitante, pero me quedó grande. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Con ella fui más miserable que feliz. Al comienzo fue divertido y lleno de aventuras, pero no había futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegue a los 30, encontré una chica inteligente, prudente, seria y ambiciosa. Decidí casarme. Pero resultó tan ambiciosa que me pidió el divorcio a los 5 años de casados, y se quedó con todo lo que yo tenía.
A los 40 pensé que era mejor tener una relación sin demasiado compromiso con una mujer discreta, conseguí una, y un día descubrí que ella, no solo era discreta con nuestra relación, sino con las relaciones que sostenía con todos mis amigos.
Ahora, a los 50, simplemente me gustan las mujeres con pechos grandes, con buen trasero y punto.
!!!AHORA SÍ MADURÉ... Cojon...!!!

felicidades.

Un Brindis por Cornelio

Un criador de gallinas llega al bar, se sienta en la barra al lado de una mujer, y pide una copa de champaña. La mujer sonríe y dice:
—¡Qué coincidencia! ... Yo también pedí una copa de champaña
El criador la mira detenidamente y contesta:
—Es que estoy celebrando porque hoy es un día muy especial para mi.
—Yo también estoy celebrando, pues para mi también, hoy es un día especial —Dice la mujer.
—¡Qué coincidencia! ¡entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas! ¿Y qué es lo que está celebrando? —Dice el hombre.
—Mi esposo y yo veníamos tratando de tener un hijo y precisamente hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
—¡Qué coincidencia! —Dice el hombre— Yo soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero precisamente hoy, ellas están poniendo huevos fertilizados...
—Eso es maravilloso —Dice la señora—, ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
—Fácil, simplemente usé un gallo diferente —Dice él.
La mujer sonríe, entorna los ojos, brinda nuevamente y dice:
—¡¡¡Es increíble... QUE COINCIDENCIA...!!!

gracias.

[COLOR="Red"][B]La Tecnología y los Cuernos...[/B][/COLOR]

Una dama de dudosa reputación esta con un amigo, cuando escucha que abren la puerta del departamento. Ella, aunque nerviosa, rápidamente decide lo que tiene que hacer y le dice al amigo:
—¡Párate ahí! Quieto y no hables; solo sígueme la corriente.
El marido, que es quién acaba de llegar, entra a la habitación diciendo:
—Hola querida, terminé la convención y he regresado con un día de anticipación porque estaba loco por verte... ¡Oye, quién es ese tipo, y que hace ahí parado desnudo! ¿Que es esto?
—Ja, ja, ja... —Ríe fingidamente la mujer infiel y contesta—. No es un hombre de verdad; como viajas tanto y me dejas tan sola, he comprado este androide: es un sirviente sexual modelo XXX-2020. Observalo bien... es casi humano... tócalo... su piel inclusive transpira. Aunque su lenguaje humanoide es un poco corto, contesta las cosas básicas, se actualiza automáticamente, y sus programas... bla bla bla...
—Pero cariño... ¿Realmente tu necesitas algo como esto?
—Y tu que preferirías... Que en tus largas ausencias, ¿busque la compañía del vecino, o del portero del edificio?
—Bueno ya! No hablemos más tonterías y vamos a la cama, que vengo loco por ti... —Dice el marido.
—Mi amor, lo siento pero vas a tener que esperar un poco, porque precisamente ahora tengo cita el médico. Tómate un whisky ahí en la cama mientras me esperas. Te prometo que no me demoro....
El hombre se queda "solo" y se toma no solo uno sino como 10 whiskys, y la señora no aparece. Caliente y ya embriagado se fija en el androide y dice:
—Bueno, si este robot le sirve a mi mujer, supongo que también funciona para mi....
Tumba al "androide" sobre la cama, lo voltea, y cuando esta a punto de consumar sus deseos, el amante imitando una voz "robótica" dice.
—ERROR... ERROR EN LAS FUNCIONES... ORIFICIO EQUIVOCADO... NO ESTOY PROGRAMADO PARA ESTO... REPITO... NO ESTOY PROGRAMADO PARA ESTO... ERROR... ERROR...
El hombre ya borracho, se retira de la cama decepcionado, y mirando con ira al robot exclama:
—Porquería de inventos modernos... no sirven para nada... Ahora mismo lanzo esta chatarra por la ventana...
El falso robot recuerda que se encuentra en un piso 25, y consciente de una muerte segura, improvisa rápidamente diciendo:
—SISTEMA DE ACTUALIZACIÓN EN PROCESO... ACTUALIZANDO ... ADAPTANDO ORIFICIO... ACTUALIZACIÓN COMPLETADA... INTÉNTELO DE NUEVO... REPITO... ¡¡¡¡ INTÉNTELO DE NUEVO...!!!!

gracias.

El Uniforme de Cornelio.

Un policía llega tarde de la noche a su casa después de haber cumplido un extenuante turno de vigilancia por más de 18 horas.
Para no despertar a su mujer, se desviste, trata de acostarse, pero la esposa que está despierta le dice con voz apagada:
—Mi amor, ¿podrías ir a la farmacia a traerme unas aspirinas?... tengo un dolor de cabeza insoportable...
El policía busca a tientas su ropa, se viste en la oscuridad y sale a cumplir con el pedido de su mujer. Cuando llega a la farmacia el dependiente le pregunta:
—¿No es usted el policía que vive al frente?
—Si, así es, soy yo; su vecino el policía...
—Entonces, ¡que carajos hace vestido de Bombero...!!!

muy bueno,salud.

Se encuentran dos amigos en un bar.

Y el primero pregunta:
—Oye Luis, como te acabó de ir el fin de semana pasado...
—Muy mal....
—¿Mal? pero si yo te vi con una morena grande muy atractiva...
—Si, pero me fue muy mal... —Insiste Luis—. Al principio todo iba bien; bailamos y tomamos unas copas, pero cuando decido invitarla al apartamento, aparece el marido y me invita a darnos golpes. Yo acepte la pelea y duramos golpeándonos como 3 horas, al final gane yo, así que finalmente me lleve a la morena al apartamento... pero allí cometí mi peor error, pues como llegué tan cansado por la pelea, decidí darle la espalda para descansar un poco. Ella agradeció la posición en que me había colocado y me confesó que ella era un travesti y, claro me...!!! Pero no hablemos de eso, mejor cuéntame a ti como te fue.
—Bueno a mi si me fue muy bien; me conquisté una mujer muy mujer, alta, voluptuosa, sensual... Hubieras visto ese cuerpo, esos pechos, esas piernotas, esas caderas, ese trasero...
—¡Que bien!, y ¿ de cara?
—Ufff.... ¡¡¡¡ Eso si, de cara, CARÍSIMA!!!!!

salud.

A MANO LIMPIA

Cuando los recién casados están bailando el vals en la fiesta de su matrimonio, el padrino de la pareja se acerca a ellos y le entrega un sobre al joven novio.
El joven abre el sobre y con gran emoción le dice a su esposa:
—Mi amor, este es el regalo de bodas de nuestro padrino; es un bono para el mejor hotel de la playa, con todos los gastos pagos por 15 días... ¿no te parece fabuloso? Toma guarda el bono para cuando lleguemos al hotel.
La novia toma el bono pero como no tiene donde guardarlo, decide meterlo en uno de sus guantes para continuar bailando.
Pasan un par de horas más en la fiesta y luego parten con destino a su luna de miel. Cuando llegan al hotel, el joven le pide el bono que le había regalado el padrino, para formalizar su estancia. La esposa busca en todas sus maletas sin encontrar nada y de repente exclama:
—¡Los guantes! —se acuerda que el bono lo había guardado en un de sus guantes, y exclama de nuevo—:
—¡Mi madre! Le dí los guantes a mi madre...
Sin perder tiempo toma el teléfono, llama a su mamá y con desespero le dice:
—Mamá, mamá, deje los guantes...
La madre sin dejar que su hija termine, le dice con voz tranquilizadora y tierna:
—Pero hija, para que quieres guantes... ya estás casada... ahora puedes agarrárselo A MANO LIMPIA...!!!

salud.

[COLOR="Red"][B]DECEPCIÓN AMOROSA[/B][/COLOR]

- Se encuentra dos amigas en una cafetería para contarse sus aventuras e intimidades, y la más joven , de nombre Deysi Dábalos Hoyos, suspira profundamente y comenta:
—Ay, amiga. yo creí que estar casada era algo diferente, más interesante, pero en realidad me encuentro completamente decepcionada... desilusionada.
—Pero que te ha ocurrido, porqué lo dices... —Le contesta su amiga.
—La última vez que tuve relaciones intimas con Carlitos, fue precisamente la noche anterior a mi matrimonio. Desde ese día, no me busca absolutamente para nada, osea que estoy hablando de más de 6 meses.
—Puede ser que esa última vez no estuvo muy bien... pudiste fallar tu, o tal vez el... —Comentó la amiga tratando de comprenderla.
—No, no fue eso; aquella noche fue de maravilla. Así lo sentí yo, y el me lo confirmó diciéndome que había sido una noche inolvidable... —Dice Deysi entornando los ojos.
—Para mi, esto resulta inexplicable; yo creo que él debe sufrir algún tipo de complejo, y por eso no funciona. ¡Yo en tu lugar le pediría el divorcio a Carlitos inmediatamente!. —Dice la amiga decididamente, a lo que Deysi responde de inmediato:
—¡¡¡¡Pero es que Carlitos no es mi marido!!!!!

YO TAMBIEN TE AMO


- Después de permanecer por más de 15 años encarcelado, un reo se escapa de su prisión.
En su fuga, entra a una casa y encuentra a una joven pareja en su alcoba.
Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla... Luego ata a la mujer de pies y manos, se le monta encima, se inclina suavemente sobre su cuello, se levanta, frota sus manos y se dirige al baño.
Mientras el forajido está en el baño el esposo aprovecha para hablar con su mujer:
—Escúchame mi amor, este hombre es un criminal que ha huido de la prisión, ¡mira su ropa! Probablemente no ha visto una mujer en muchos años. Yo vi cuando el besó tu cuello... Si el quiere tener relaciones íntimas contigo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este hombre puede ser extremadamente peligroso y si se enoja nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, complácelo... TE AMO.
Y la joven mujer responde,
—El no me besaba el cuello, solo me susurraba algo en el oído; me dijo que él es gay activo, y que tu le pareciste lindo y atractivo, finalmente me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le indiqué que estaba en el baño, y él se fue a traerla... Se fuerte mi amor, complácelo... yo también TE AMO.!!!

salud.

[COLOR="Red"][B]Los Maestros del Violín[/B][/COLOR]

Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro:
—Che, de donde sos... ¿Que hacés?
—¿Yo? de Buenos Aires, soy incha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos?
—No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy incha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo...
El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice:
—Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar...
—¿Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz , me abrazó y me dijo: "Eso si es interpretar el violín... ¡¡¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre...!!!"

salud.

EL ADMINISTRADOR DE LA MAFIA

Un capo de la mafia descubrió que su administrador había desfalcado 20 millones de dólares de la caja.
Este hombre de confianza era sordomudo y por eso fue admitido en la organización, pues como no podía oír ni decir nada, no significaba peligro en caso de que los descubrieran ya que no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe se enteró del desfalco, fue a interrogar al administrador, llevando consigo a su hermosa abogada, quién conocía el lenguaje de señales de los sordomudos.
El capo preguntó al administrador:
—¿Dónde están los 20 millones que te robaste?
La abogada, por señales, transmitió la pregunta al administrador, que a su vez respondió con señales:
—Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
—El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una enorme pistola y la coloco la frente del interrogado gritando:
—¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, le hizo las señales que traducían:
—Él te va a disparar en 10 segundos si no le dices dónde está el dinero.
El administrador respondió con sus señales:
—De acuerdo, que retire la pistola de mi cabeza... Los dolares están en un baúl enterrado en el jardín de la casa de mi novia, cuya dirección es; calle Robles No. 639.
El Capo le preguntó a la abogada:
—¿Qué dijo?
La abogada, tras unos segundos, sonriente respondió:
—El mudo dice, que preferiría morir antes de hablar, y además que usted es un pobre cobarde, */#%°*%&, mariquita que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

salud.

[COLOR="Red"][B]EL PSICÓLOGO Y LA PROSTITUTA[/B][/COLOR]


Desde muy temprana edad siempre sentía pánico a la hora de acostarme, porque pensaba que alguien pudiera estar debajo de mi cama. Hace unos meses fui a consultar un psicólogo y le explique mi problema.
El profesional me escuchó atentamente y me dijo:
—Lo suyo parece ser un trauma adquirido en su primera infancia, pero no se preocupe; yo estoy aquí para ayudarle. Haremos unas terapias especiales que incluyan regresiones ordenadas hasta encontrar el origen del trauma y lo eliminaremos.
—Y eso, ¿va a ser muy demorado? —le pregunté.
—Es un poco difícil saberlo ahora: vamos a hacer 2 sesiones semanales para hacerlo más rápido, pero podría demorar un año. Por ahora le daré unas píldoras para que duerma tranquilo.
—Bien doctor, y eso ¿como cuanto me va a costar? —le pregunté conforme.
—Las píldoras no le van a costar nada, y no pienso cobrarle nada adicional por el tratamiento; solo pagará el valor de la consulta cada vez que venga...
Seis meses después, en un parque, me encontré con el psicólogo quien al verme se acercó para decirme:
—Hola amigo, nunca más lo volví a ver en mi consultorio ¿que paso?
—Hola doctor —le salude y le dije—: El mismo día que estuve en su consultorio me fui a un prostíbulo a tomar un trago y a hacer cuentas: Cada consulta suya valía 100 dólares, eran 2 consultas semanales durante por lo menos un año... eso era bastante dinero. Le conté mi problema a una prostituta, ella me dio un consejo que me curó para siempre, y yo invertí el dinero en auto nuevo.
—¡Usted debe estar bromeando! —Exclamó el psicólogo y agrego—: ¿que puede saber una triste prostituta de estas cosas? ¿que le dijo? ¿que le hizo?
—Ella solamente me dijo: "CORTA LAS PATAS DE LA CAMA, Y YA NO PODRÁ HABER NADIE DEBAJO...!!!"

salud.

El Diablo no Existe,

El Mago Zon pasa por una mala racha, el circo se quebró, ya no lo contratan en las piñatas, no encuentra trabajo por ningún lado...
Desesperado se va a una montaña con la intención de suicidarse pero antes de lanzarse al vacío exclama:
—¡Ya no me ayuda ni el diablo...!
En ese momento, a sus espaldas escucha una voz que le dice:
—¿Me llamabas hijo?
El mago voltea a mirar y ve un hombre de color como de dos metros de estatura quien le pregunta:
—Que es lo que deseas...
—Deseo volver a ser famoso, tener mucho dinero y muchas mujeres...
—Bien, voltéate, bájate los pantalones y colócate en el piso como un perrito.
—¡Oiga! —exclama el Mago Zon— ¡yo se lo que quiere!, ¿usted está creyendo que yo soy gay?
—Y usted ¿está creyendo que yo soy el diablo?

salud.

Cuatro hombres y una mujer.

Estaban tomando café en la Plaza de San Pedro del Vaticano y el primer hombre dice a sus amigos:

"Mi hijo es sacerdote y cuando entra a algún lugar, todos le llaman "Padre".

El segundo hombre dice:

"Mi hijo es obispo y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama "Ilustrísimo Reverendísimo".

El tercer caballero dice:

" Mi hijo es cardenal y cuando entra a algún lugar, todo el mundo inclina la cabeza y dice "Su Eminencia".

El cuarto hombre dice muy orgullosamente:

" Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama "Su Santidad".

Como la única mujer a la mesa sorbe su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil:

¿Y bien...?

Ella responde con orgullo:

"Yo tengo una hija, ES ESBELTA,ES ALTA,TIENE 138 CM. DE BUSTO,24 " DE CINTURA,34"DE CADERA, y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice:

"¡DIOS MÍO!..."

muy bueno,salud.

- A pesar de mis 92 años, todavía trabajo.

- ¿Qué hace, abuela?

- Cuido a una anciana.

[COLOR="Red"][B]El niño japonés.[/B][/COLOR]


Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
- Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!

salud.

En el colegio.

La profesora pregunta a los alumnos:

Si estuvieran en una cena romántica con una chica y quisierais ir al baño a orinar como le dirian?

Responde Juan?

Dame un minuto, que voy a mear.

Mal Juan, así no se le habla a una chica en una cena.

Tu que dirias Pablo?

Permiso señorita, voy un momento a hacer pis.

Mejor, pero es muy vulgar decir "hacer pis" en una cena.

Y tu que dirías Pepito?

Con su permiso señorita, necesito ausentarme unos minutos, pues voy a estrechar la mano a un gran amigo mio que pretendo presentarle después de la cena.... no me tardo.

gracias.

El Peluquero Envidioso.


.- Un hombre entra a una peluquería y dice:
—Deseo un corte de cabello muy elegante: esta semana viajo a Roma.
—¿A Roma? —dice el peluquero— Es lo más apestoso que hay... se necesita estar loco para ir allá ¿Y en qué te vas a ir?
—Viajo por Alitalia, hay una buena oferta... —respondió el hombre.
—¿Alitalia? —exclamó el peluquero— ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son obsoletos, siempre llegan tarde, y sus azafatas son horribles y sucias. ¿Y dónde te vas a hospedar en Roma?
—Nos quedaremos en el Hotel Internacional Marriot
—¿En esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de Roma... Las habitaciones son pequeñas, húmedas, el servicio es pésimo y costoso!... ¿Y cual es el motivo del viaje a Roma?
—Voy a ir al Vaticano, quiero ver al Papa...
—¡Ay amigo, jajaja! —se burló el peluquero— Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Si lo ves, será del tamaño de una hormiga!... Pero bueno, allá tú, que haya suerte en tu viaje. La vas a necesitar. Jajaja...
Después de un mes, volvió el hombre para cortarse el pelo. El peluquero lo reconoció e inmediatamente le preguntó sobre su viaje a Roma.
—Ah, fue maravilloso —exclamo el viajero—, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y fuimos atendidos como dioses por una hermosa azafata. Lo del hotel, fue fantástico: acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es considerado como uno de los mejores hoteles de Europa. Fuimos premiados por ser la reserva número 1.000 de la temporada, y nos asignaron una Suite presidencial, con consumo libre...
—Que bueno —dijo amargado el peluquero—, pero supongo que no pudiste ver al Papa...
—En eso tuvimos una suerte muy especial, porque, mientras paseaba por la Plaza de San Pedro, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro indicándome que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano, e inclusive me dirigió algunas palabras en español...
—¿Verdad? —exclamó conmovido el peluquero— ¿Y qué te dijo el Papa?
—Mientras yo le besaba el anillo el me miró la cabeza y textualmente me dijo: "Hijo mío.... ¿quién ha sido el hijo de pu+@ que te ha cortado el pelo?"


:):):):)

salud.

ELEMENTAL Y SENSORIAL MI QUERIDO WATSON

El famoso Sherlock Holmes y su inseparable amigo Watson se encontraban de campamento, y a eso de las 9 de la noche deciden acostarse, para reanudar sus actividades al otro día muy temprano. Unas horas más tarde el detective despierta, de un codazo a su amigo y le dice:
—Watson, mira hacia arriba y dime que observas.
—Observo millones de estrellas...
—Y... eso que te hace deducir... —Pregunta Sherlock.

Watson medita por unos minutos buscando una respuesta que impresione a Holmes, y finalmente responde:
—Astronómicamente hablando deduzco que esos millones de estrellas pertenecen a millares de galaxias que muy seguramente están repletas de planetas. Hablando Astrologicamente estoy viendo la constelación de acuario un poco alejada de Lilith, lo que me hace pensar que los nacidos bajo ese signo, están favorecidos por esta época. Hablando de cronología deduzco que deben ser las 3 de la madrugada. Religiosamente puedo confirmar que el Creador es Todopoderoso y que nosotros somos unos seres diminutos e insignificantes. La claridad de la noche me indica que mañana habrá un cielo despejado y un sol espectacular. Y... Usted ¿ Que piensa, estimado Sherlock?
Holmes enciende su pipa tranquilamente, luego se dirige a Watson y le contesta:
—Yo pienso, mi querido Watson, que usted es cada día más tonto; AÚN NO SE HA DADO CUENTA QUE NOS ROBARON LA CARPA...!!!

salud.

Drácula entra en la panadería.

- ¿Me da dos panes?

- Pero ¿usted no es Drácula?

- Sí.

- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.

- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.

- Doctor, creo que necesito gafas.

- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco.

[QUOTE=jopasa;4767757]Drácula entra en la panadería.

- ¿Me da dos panes?

- Pero ¿usted no es Drácula?

- Sí.

- Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.

- Sí correcto. Lo que pasa es que aquí fuera ha habido un accidente y es para untar.[/QUOTE]

muy bueno,salud.

EL VOYERISTA Y LA MASCOTA

Un hombre maduro tenía una hermosa finca de descanso, con lago incluido para la pesca, pero solo la visitaba una o dos veces al año; lo que permitió que las novicias de un convento cercano, optaran por irse a bañar en el lago durante sus prolongadas ausencias.
Un día el propietario decidió ir a su finca, y cuando recién empezaba a acomodarse para su descanso, escuchó animadas voces femeninas que provenían del lago. Al acercarse para averiguar de que se trataba, vio a un grupo de mujeres que se estaban bañando casi desnudas.
Cuando las novicias vieron al hombre, se asustaron y nadaron a una parte más profunda del lago dejando ver únicamente sus cabezas, y una de las bañistas gritó:
—¡Si usted no se retira, nosotras no salimos del lago...!
El hombre pensó un momento, y como no podía perderse ese espectáculo, elaboro un pequeño plan, sonrió complacido, y asumiendo una actitud de inocencia, les respondió también gritando:
—Yo no estoy aquí para verlas nadando ni para verlas salir de mi lago sin ropa... solo vine a alimentar a mi mascota... ¡¡¡¡ A MI TIBURÓN!!!!....

salud.

[COLOR="Red"][B]Sermón sobre las mentiras.[/B][/COLOR]

- Hermanos: hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántas de vosotras recordáis qué
dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refería. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.


[COLOR="Red"][B]Confesión del pelirojo.[/B][/COLOR]


Un niño pelirrojo que va la iglesia a confesarse y el cura le pregunta:
- ¿Pecas, hijo?
- Sí padre... Hasta en el culo!

salud.

[COLOR="Red"][B]Atraco a la joyería.[/B][/COLOR]

Un atraco a una joyería La policía, como no, acude rápidamente al lugar de lo hechos, tras varias horas
inspeccionando la zona, ni una sola pista. En esto que comenta el guardia a su compañero:
- No podemos presentarnos ante el jefe con las manos vacías, ya sabes que tiene muy mala leche ¿qué hacemos?
El compañero se queda mirando un rato el lugar, y en un portal cercano ve durmiendo plácidamente un borracho, y dice:
- ¡Ya está!, principal sospechoso el borracho
Se lo llevan a comisaría. Una vez allí, comienza el interrogatorio por parte de "cabreado" inspector:
- Muy bien simpático ¿dónde están las joyas? (el borracho ni palabra)
-¿Que dónde están las joyas, no disimule? (y el borracho medio dormido, ni palabra)
Tras preguntarle unas 10 veces, y lógicamente no encontrar respuesta, dice:
- ¡Guardia tráigame un caldero de agua fría, verá como se espabila éste!
Le coge la cabeza al borracho y comienza a meterla en el caldero mientras le pregunta una y otra vez:
- ¿Dónde están las joyas? ¡colabore! ¿dónde están la joyas?
El borracho comienza a despertar, y tras unos minutos, y sin entender nada de lo que pasaba, grita:
- ¡Contraten un buzo por favor, que yo no las encuentro!

salud.

Monstruoso.

Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una señora, y dice:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.


[COLOR="red"][B]- Y... [/B][/COLOR]

¿Cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.


[COLOR="red"][B]Como un salvaje.[/B][/COLOR]

Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.


[COLOR="red"][B]Mercedes.[/B][/COLOR]

Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...

gracias,salud.

El cerdo milagroso.

- ¿Cómo es que últimamente te va tan bien Pepe?
- Se lo debo a un cerdo que me compré. Fue un poco caro, pero ¡es un genio! Es capaz de ir al casino ¡y ganar! Gracias a eso ya no tengo problemas económicos Además, me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo. Él mismo se encarga de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemó la casa y él nos rescató a mí y a mi familia a riesgo de su propia vida.
- ¡Qué impresionante! ¿Puedo verlo, Pepe?
- Sí, claro, es ése: el de las patas de palo.
- ¿Un cerdo con dos patas de palo? ¿Qué le pasó?
- ¡Hombre! Con el cariño que le hemos tomado ¡no creerás que nos lo vamos a comer todo de una vez!

salud.

Tampax.

Un niño le pregunta al otro:
- ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
- Yo voy a pedirle un Tampax.
- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?

salud.

- Cariño, ya acosté al niño y está la cena en el horno

- Pero si en la cama hay un pollo...

- Apaga el horno!!! APAGA EL HORNO!!!

que bueno,salud.

[COLOR="Red"][B]El chófer de Rajoy.[/B][/COLOR]

Rajoy y su chófer se trasladan por carretera al Valle de los Caídos, cuando cerca de Alcalá de Henares súbitamente aparece un cerdo, y sin poder evitarlo lo atropella, matándolo instantáneamente. Rajoy le dice a su chófer:
- Localiza la granja de donde proviene y explícales lo sucedido, hay que reclamar los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa el chófer tambaleándose, con una botella de vino en la mano,una caja de puros “Farias” en la otra y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
- ¿Qué ha pasado? – pregunta Rajoy a su chófer,
Y este le responde:
- Encontré al granjero dueño del cerdo y me regaló esta botella de vino, su mujer los puros “Farias” y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
- ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿Que les dijiste?
- Les dije:
- Soy el chófer del Sr. Rajoy y acabo de matar al cerdo!!

salud.

Fue un hombre ejemplar.

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro..

salud.

Muy buenos. . Saludos.

Gafas, urgentemente.

- Doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle: esto es un banco.


Perder los ojos.

- Doctor, ¿cree que voy a perder los ojos?
- No sé. Yo se los pongo en un frasco. Si los pierde ya eso es culpa suya.



[COLOR="Red"][B]Con una copa de más.[/B][/COLOR]

- Mi papá viene siempre llega a casa con una copa de más.
- ¿Alcohólico?
- No, roba en los bares.



[COLOR="red"][B]Pa las fresas.[/B][/COLOR]

En el campo un amigo ve al otro con una carretilla llena de estiércol y le pregunta:
- Oye,¿donde vas con todo ese estiércol?
- Pues a echarlo a las fresas
- ¿Y no las has probado con nata?

salud.

[COLOR="Red"][B]Confesión.[/B][/COLOR]

Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir:
- Padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados.
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice:
- No te preocupes hija, y comienza que yo te escucho.
La joven le dice:
- Padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente.
- Continúa hija.
- Padre, aquí huele a ron!
El padre le dice:
- No hagas caso de eso y continúa.
Ella sigue:
- Padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con tres profesores y..., pero padre, ¡aquí huele a ron!
El cura disgustado le replica:
- Mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y no me quejo!!!

salud.

No puede ser verdad.

Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.

salud.

[QUOTE=pepitoe;4769902]No puede ser verdad.

Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los problemas del mundo, etc. Pero un día Pepe no llegó.
Manolo no se preocupó mucho pensando que quizá estuvo resfriado o algo parecido. Pero después de una semana, Manolo realmente se preocupó, no sabía dónde vivía Pepe, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; allí estaba Pepe.
Manolo se alegró tanto de verlo que le dijo:
Por lo que más quieras Pepe, dime qué te pasó.
Pepe le contestó: He estado en la cárcel.
¿En la cárcel?, replicó Manolo. ¿Qué te pasó?
Bueno, dijo Pepe, ¿conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
Claro, dijo Manolo... la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declaré culpable.
... Y el maldito Juez me condenó a 30 días de cárcel por mentiroso.[/QUOTE]

Buenísimo.
Saludos.

En la palmera.

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!

[QUOTE=pepitoe;4770048]En la palmera.

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!![/QUOTE]

que arte,salud.

[COLOR="Red"][B]Qué edad aparento.[/B][/COLOR]

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No sé... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez más contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: "Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?"
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: "Usted tiene 47 años".
El tipo, asombradísimo exclama: "Pero esto es increíble, ¿dígame... cómo lo hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".

salud.

PROSTITUTA BARATA

Un tío va a un puticlub y pregunta cuál es la chica más barata, porque no tiene dinero y tiene una urgencia.
Al final paga 1 euro y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tío está desesperado va y se la beneficia.
Al cabo de unos días, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se ve a una tía haciéndose una paja con un vibrador. Así que este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que están sentados:
- Oye, qué bien esta esto, ¿no?.
- Bah, pues esto no es nada -le responde -, el otro día había un tío follándose una gallina...

SEXO SEGURO

¿Qué entiende una prostituta por "sexo seguro"?.
Cerrar la puerta del coche.


[COLOR="red"][B]
PAPÁ NOEL[/B][/COLOR]

Dos prostitutas están hablando en una esquina en plenas fiestas navideñas:
- Oye, Manoli, ¿y tú qué le pides a Papá Noel?.
- Yo, 60 euros, como a todos.



[COLOR="red"][B]SINCERIDAD[/B][/COLOR]

Pregunta el juez a la (presunta) prostituta:
- ¿Practica usted la prostitución?.
- No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.



[COLOR="red"][B]A OSCURAS[/B][/COLOR]

Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?.
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

Una puta madrileña le dice a una puta gallega:
- ¿Tú follas a oscuras?.
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
__________________

muy bueno,salud..

CLASE DE SEXO

Estaba Pepito en la escuela y en eso que la maestra dice:
- Niños, en el día de hoy hablaremos de sexualidad y el tema es: masturbación.
Inmediatamente Pepito levanta la mano:
- Maestra, y los que ya nos lo sabemos... ¿podemos salir antes al recreo?.



[COLOR="red"][B]EN EL METRO[/B][/COLOR]

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.



[COLOR="red"][B]PEPITO Y EL SEXO[/B][/COLOR]

Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
- ¿De qué tema, papá?.
- De sexo.
- Claro papá, ¿qué quieres saber?.

EN EL METRO

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío, que la está achuchando:
- ¿Pero, qué hace?
- Yo nada, señorita, es que vamos mu.....
-¡Pues quítese de aquí y que se ponga otro!

saludos.

PREMIO

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo permiso de conducir, - dice el conductor -.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.

salud.

PARTES DE ACCIDENTES


Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible:
- Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
- El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
- Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
- Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
- El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
- El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
- Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
- Tratando de matar a una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
- Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
- Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
- Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
- Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
- Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
- Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
- El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima.
- Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
- La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
- El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.

salud.

Arrepentido


Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Ay padrecito... me robé una gallina!
-Hijo, hijo... rezá 3 padrenuestros y devolvé ese animal a su dueño.
-No puiedo padre... me la comí.
-Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrecé pagársela.
-Este... padre... ni me acuerdo de donde la afané... estaba muy borracho.
El cura, ya enojado le indica:
-Rezate un rosario completo. Agarrá la plata que te habría salido la gallina y se la das a la primera persona que cruces apenas salis de acá.
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con $ 5 le dice: Tenga señorita.
-No querido... (dice la chica) son $ 20
-Pero el cura me dijo
-Si, pero el cura es cliente de años.

salud.

Borracho con palillo en la boca.

Un borracho llega a su casa y toca al portero gritando:
¡Maria! ¡abracadabra!
maria se asoma y dice:
Quitate el palillo de la boca, que con la borrachera y el palillo no se te entiende nada.
se quita el palillo y dice:
¡Maria! ¡Abre ******a!

salud.

Discusion de borrachos.

Estaban dos borrachos discutiendo en un bar, y uno le dice al otro: mi mujer es re boluda, se compro un lavarropas y no lo sabe usar... Y el otro le dise: mi mujer es mas boluda se compro un auto y no sabe maneja... en eso salta un tercero y le dice mi mujer es mas boluda , el otro dia le revise la cartera y la tenia llena de preservativos y no tiene pito.

salud.

CUSTODIA.

Una pareja está preparando el divorcio. La mujer dice:
- Yo me quedo con el crío.
A lo que el marido contesta:
- ¿Y eso por qué?.
- Pues porque es mío, no tuyo.
- ... ¡pero si tampoco es tuyo!.
- ¿Cómo que no?. ¿Y quién lo parió?.
- No sé. ¿Tú te acuerdas el dia que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?.
- Sí.
- Pues ¡LO CAMBIÉ!.

salud.