Hecho ;)





Saludos X:-)

Muchas gracias, jajoma.

saludos

verbo caber
 

Este diálogo se desarrolla en la "mili":

- Mi cabo, no cabo en la garita.

* ¡Imbécil!, ¡Se dice "quepo"!...

- Mi quepo, no cabo en la garita...

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Saludos

En un examen de ciencias...

Profesor - : A ver señorita... ¿Cuál es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?

Alumna - (Después de pensárselo un buen rato) ¿El pene?

Profesor - No, la retina. ¡Pero felicite a su novio!

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Saludos

En el cole:

- Señorita, señorita, que no tengo goma...

- Pues la pintas !

- Y si me sale mal con que borro ?

tonto de remate
 

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

-¡¡¡Croquetas!!!

NOvio inexperto
 

La mañana siguiente a la noche de bodas ...

- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?


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Saludos

De caza
 

- Mamá, mamá, me voy de caza

- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?

- ¡No!, ez que me voy pada ziempre...


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Saludos

- ¿Tú rezas antes de comer?

- No, señor. Mi madre es buena cocinera

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Un capitán del ejercito, llega a ver sus tropas, los soldados estaban alineados, esperando al capitán.
Al llegar, el capitán les dice:
Soldados, ¡firme!
Uno de los soldados se le aproxima y le dice:
¿Dónde firmo capitán?

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
¿Tomamos un taxi?
¡No, más mezclas no!

Llega un amigo con otro y le dice:
Fíjate que tu mujer se cayó de la azotea del segundo piso de tu casa, pero no le pasó nada en las rodillas.
Bendito sea Dios, pero por qué en las rodillas no le pasó nada.
¡Porque cayó de cabeza!

¿Cómo se llama el hermano dulce de James Bond?
Bon-Bond

Primer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Segundo acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Tercer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
¿Cómo se llama la película?
La isla del té solo.

:D:D:D Muy buenos, borrosco.

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

En una patrullada de soldados que iban inspeccionando la selva, un soldado raso le pregunta a otro:
Oye Juan, ¿Te puedo hacer una pregunta?
El otro soldado le dice:
¡Claro!
¿Qué es un animal que tiene ocho patas, cuatro ojos, una enorme panza con rayas amarillas y un enorme aguijón punzante?
El soldado responde:
Huy, ha de ser espantoso y horrible, la verdad no sé qué es.
El soldado raso le contesta:
Pues yo opino que deberías quitartelo del cuello de la camisa.

Un borrachito iba por la calle, y por cada portón que iba pasando iba arrastrando una moneda. Lo encuentra su compadre y le pregunta:
¿Qué está haciendo compadre?
A lo cuál el compadre le responde:
¡Nada, nomás aquí gastando el dinero!

Un viejito que esta donde el oculista le pregunta al doctor:
¿Está seguro doctor que con estos anteojos podré leer bien?
Y el doctor le contesta:
Sí señor, así es.
Y luego agrega el señor:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!

En una oficina hay un letrero que dice: "Solicito empleado". Un hombre que va pasando lo ve y entra dispuesto a obtener el empleo.
Vengo por el empleo señor, dice el hombre.
Pero necesitamos una persona que hable dos idiomas.
Ya lo sé, yo hablo dos idiomas español y francés.
¡Caray! ¿Habla francés?
Yes, yes.
Pero, ese es inglés.
No me diga, entonces sé tres.

Va un toro caminando y tropieza con un río, él quiere pasar al otro lado, entonces:
¿Qué creen que le dijo el río al toro?
Nada buey

Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo:
Oye Manolo, yo creo estar listo para una vacacioncita, pero este año quiero hacer algo diferente, distinto.
¿Y eso por qué, Pepe?, Le pregunta Manolo.
Pues, es que los últimos años que he seguido tus recomendaciones de donde ir, pues me ha ido muy mal. Hace como 3 años me has recomendado ir a Hawai, lo hice y María salió preñá. Al siguiente año me has sugerido ir a las Bahamas y María me ha quedado preñá otra vez. Y como si eso no hubiera sido suficiente, el año pasado me habéis dicho ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá, replicó Pepe.
Manolo le pregunta a Pepe.
¿Y qué pensáis hacer de diferente este año Pepe?
Pepe le dice:
Manolo, este año me llevo a la María conmigo.

Un señor dice a otro:
He leído tanto sobre el vicio del cigarro que he decidido dejarlo.
¿El cigarro?
No, ¡Los libros!

Dos amigos ...
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
- Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata.

¿Quién es el próximo?
 

Cuando iba una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entre risas, para decirme:

¿Que? El siguiente eres tu,no?..?!?!

Dejaron de joder después de que yo empecé a preguntarles lo lo mismo en los funerales......

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Saludos

Dulzura ante todo
 

- Pepe, dime algo dulce...

- Tu puta madre en almíbar!

novios
 

Una pareja de novios que se están metiendo mano:

- Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.

- ¡Qué anillo... si es el reloj!!

El urólogo
 

¿Que es un Urologo ?

Un señor que....
te la coje con Asco...
te la mira con desprecio...
Y......

TE COBRA COMO SI TE LA HUBIERA CHUPAO

Toma caldo
 

- Tiene pastillas de Avecrem redondas?

- No. Pero para que demonios las quiere redondas?

- Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar.

Un amigo le dice a otro:

- Quillo! tengo un loro que dice papa y mama.

¿Ah, sí? Pues yo tengo una lata que dice Melocoton en almibar.

¿Imsomnio?
 

Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.

- ¿Por que?, ¿La echa de menos? o ¿qué?

- No. Es que se llevó la cama.

Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se
le acerca un cachondo y le dice:

- Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad

:D:D:D:D Muy buenos jopasa

Jopasa un 10 para ti!

[QUOTE=jopasa;2904267]- Pepe, dime algo dulce...

- Tu puta madre en almíbar![/QUOTE]

[B]joe,joe,joe.... k borriquillo el tio !!![/B]

[B][COLOR="Red"][SIZE="3"]
** Puffff se a conseguido...chincheta despues de casi dos años de chistes malos (algunos muy malos ) ....gracias jajoma !![/SIZE][/COLOR][/B] :eek: