Dos amigos.

Dos amigos en un bar.. uno se bebe media botella de wisky..su amigo alarmado le dice
- jose cuidado.. no bebas mas que te estas poniendo borracho
y le suelta el otro
-ah si? pues peor estas tu que te estas poniendo borroso.

salud.

La monja del autobus.

Un hippie sube a un autobus.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del autobus llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del autobus.

salud.

El desgarro.

Un tio que va al medico y le dice,doctor mire que tengo un desgarro en el tobillo,que me duele un monton,y le dice el doctor ¿donde dices que te duele?aqui en el tobillo es donde tengo el desgarro,y le dice haber, bajate los pantalones,yle dice el tio, no si me levanto un poco el pantalon y ya esta,le dice el doctor,que te bajes los pantalones,y se los baja ahora los calzoncillos y te inclinas para adelante,eltio lo hace y el doctor se la endiña por detras y le dice.Esto es un desgarro,lo tuyo es un esguince **********.

gracias.

Los Mandamientos.

Un señor llega al confesionario y le dice: Señor cura acusome que vine a la iglesia con la intencion de robar un sombrero porque perdi el mio, pero cuando escuche el en el sermon me arreenti de hacerlo. El cura le dice claro hijo al escuchar el mandamiento que dice " no robaras" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras.
No padre cuando escuche que dijo " no desearas la muier de tu porjimo" me acorde donde deje el sombrero.

[QUOTE=pepitoe;4772370]Los Mandamientos.

Un señor llega al confesionario y le dice: Señor cura acusome que vine a la iglesia con la intencion de robar un sombrero porque perdi el mio, pero cuando escuche el en el sermon me arreenti de hacerlo. El cura le dice claro hijo al escuchar el mandamiento que dice " no robaras" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras.
No padre cuando escuche que dijo " no desearas la muier de tu porjimo" me acorde donde deje el sombrero.[/QUOTE]

muy bueno,un saludo.

Guardias y Gitanos.

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
- Oye tú, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
- Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
- Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

gracias.

En el puti-club...

Un tipo, todo chulo, se despide de la pobre prostituta y le dice:
- Si dentro de nueve meses nace, le pones Mariano.
Y la prostituta le contesta:
- Y si dentro de dos horas te pica, le pones penicilina.

salud.

El Abogado aparcando.


Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.

salud.

CHISTES DE MEXICANOS:

Los investigadores norteamericanos excavaron 80 metros bajo tierra y descubrieron unos pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los Sioux (indígenas norteamericanos) tenían una red nacional de teléfonos hace ya 3.000 años.
Por supuesto los rusos no querían quedarse atrás, así que le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 120 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal y llegaron a la conclusión de que estos formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.400 años.
Los Mexicanos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos de Jalisco que excavaran 180 metros bajo tierra, pero no encontraron nada.
Entonces excavaron a 200 metros y aun nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni un pinche hilo de ninguna clase, entonces llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los nativos de todo México tenían Wi-Fi y se comunicaban por Celular…

qué bueno,salud.

Pegatina Gitana.

Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
- Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
- Si por supuesto, cuales quieres que tintemos?
- Pos las de los laos datras y la de atras tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa
- OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
- Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
- Es lo que tenemos...
- Quiero una que ponga gitaner
- No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
- Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
- Que no puede ser que no tenemos
- Mira que eres racista a los payos les pones las de payoner y a mi no me pones la de gitaner.

salud.

La maestra

Les pide a los alumnos que hagan una rima poética y se la presenten al siguiente día.
Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su verso, y el niño dice:
"Allá viene el canguro
con una flor en el cul...".
La maestra muy enojada lo castiga, y le exige que rehaga el verso. Al final de la clase llama de nuevo a Jaimito y le dice:
—Bien niño, dígame el verso nuevo.
Juanito toma su cuaderno y lee:
—"Allá viene el canguro
con una flor en la pestaña,
porque si la trae en el cul...
la maestra me regaña".

gracias.

La herencia el lechero.

Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !

gracias.

A paso ligero.

El sargento llevaba a la tropa a una marcha forzadísima de kilómetros y kilómetros.
- ¡ Uno dos, uno dos, uno dos!
Desde el fondo de la fila un andaluz repetía:
- ¡¡¡Eso es, eso es, eso es!!!
- Pero ¿qué te pasa, andaluz loco? Estamos hechos polvo y tú encima lo animas.
- ¡No, no! Si lo que digo es que eso es, eso es los que vamos a quedar a este paso: “uno o dos"

En el confesionario:

- Padre, creo que mi madre es puta.
- Pero hombre, vamos a ver, ¿qué te hace pensar eso?
- Me lo han dicho millones de personas.
- ¿Cómo? A ver,cuéntamelo todo desde el principio... ¿A qué te dedicas?
- Soy árbitro.

los dos muy buenos,salud.

[COLOR="Red"][B]Cómo lo hizo.[/B][/COLOR]

Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

gracias.

Un pescador.

que tiene una barca , y ve a su amigo pepe y le dice:oye pepe , sabes que me paso ayer?me vino una rubia diciendo que si le daba una vuelta en barca y dije que si , la lleve a detras de la isla , y pare.Le dije que si no echabamosun polvete volvia nadando , y sabes lo mejor : no sabia nadar!!Al dia siguiente lo mismo , una pelirroja :me das una vueltita ? si si , sube sube .lo mismo , pare detras de la isla , y le dije que os echabamos un polvete o volvia nadando , y no sabia nadar!!Al dia siguiente llega el pescador todo acojonado y dice: pepe , estaba ayer , con la barca , y me vino una pelirroja.......Me dijo que si le daba una vuelta en la barca , y lo mismo , pare detras de la isla y le dije que o echabamos un polvete o volvia nadando.Coje , se baja los pantalones , tenia un rabo mas grande que el remo , y sabes lo peor pepe?sabes lo peor??Que no se nadar pepe!!!!!!!!

un saludo para usted.

[COLOR="Red"]Qué tomarán.[/COLOR]


Una pareja llega a un restaurante de lujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta y un buen cava reserva familiar.
- ¡Excelente elección! y ¿a su señora?
- Pues a ella, ...si, póngale un fax y dígale que me lo
estoy pasando de cine..



[COLOR="red"][B]Verduras a elegir.[/B][/COLOR]


Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee:
verduras a elegir.
Cuando se le acerca el camarero le pregunta:
¿Qué verduras tienen?
- ¡Espárragos!
Y ¿ qué más?
- ¡Nada mas!
Entonces ¿entre qué puedo elegir?
- ¡Entre si los quiere o no los quiere!.

salud.

CONDICIONES LABORALES


Dos colegas hablando:
- Oye, ¿sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales sólo vamos a trabajar los lunes?.
- ¿Todos los lunes?. ¿Y no cae ninguno en fiesta?.



[COLOR="Red"][B]LLUVIA[/B][/COLOR]

Una mujer le dice a su marido:
- Pepe, ¿has regado el jardín?.
- No, porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago cariño, aquí tienes un paraguas.

muy buenos,salud.

OCULISTA

Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
- Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta.
El señor le dice:
- Es la A.
El médico le dice:
- Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
- Es la A.
- Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
- Doctor, ya le dije dos veces que es la A.
El médico se acerca al cartel y dice:
- Será posible, ¡pues sí que es la A!




[COLOR="red"]En la consulta del psicólogo:[/COLOR]

- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
- ¿Y qué hay escrito en la puerta?.
- "Tirar".



[COLOR="red"]CACHONDEO[/COLOR]

El recién ingresado en el hospital contempla la poca comida que le dan, debido a un severo régimen que debe hacer. Se toma parsimoniosamente la pequeña taza de consomé, las dos hojas de lechuga y los 25 gramos de pollo a la plancha. Al acabar le dice a la enfermera.
- ¿Me puede traer un sello, por favor?.
- ¿Un sello?. ¿Para qué?.
- Es que me gusta leer un poco después de comer...



[COLOR="Red"]MEMORIA[/COLOR]

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace? .
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?.

salud,

Tengo muchas cuentas.

Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza,Panama. Yo que se..

[QUOTE=pepitoe;4775077]Tengo muchas cuentas.

Tengo cuentas en Gmail, en Hotmail, en Facebook y Twitter, también abrí cuentas en Foros, Blogs, PayPal... yo que se señor Juez... quizás también me abrí una cuenta en Suiza,Panama. Yo que se..[/QUOTE]

muy bueno,salud.

[COLOR="Red"][B]CONTRASEÑA INFORMÁTICA[/B][/COLOR]

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta que qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, este le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
- Contraseña rechazada. No es suficientemente larga.

muy bueno,salud.

[COLOR="Red"][B]EL PAÑUELO ROJO[/B][/COLOR]

Por una carretera estrecha circulaba un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto que se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro le dice al camionero.
- Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?.
A lo que el camionero responde.
- No ha visto 2 metros de viga y ¿va a ver un pañuelo?.

salud.

[COLOR="Red"][B]La extraña muerte de mi tío.[/B][/COLOR]


Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
-¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO MURIÓ TU TÍO?
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...

salud.

Muy buenos pepitoe. :)

Saludos.

DEDO EN LA SOPA

En el restaurante:
- Camarero, camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?.
- No se preocupe por mí, señor, no está caliente.



[COLOR="red"][B]HUEVOS[/B][/COLOR]

En el restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?.
- Pues con toda mi alma, oiga.



[COLOR="red"][B]MOSCA[/B][/COLOR]

En el restaurante:
- Camarero, camarero, ¿qué significa esta mosca en mi sopa?.
- No lo sé, señor, no soy vidente.



[COLOR="red"][B]TORTILLA[/B][/COLOR]

- Camarero, ¡una tortilla!.
- ¿Francesa o española?.
- ¡Y qué mas da!. ¿Se cree que voy a hablar con ella?.



[COLOR="red"][B]CAMARERO[/B][/COLOR]

- Camarero, camarero, ¿qué es esto que hay en el menú?.
- Eso es comida, señor.
- ¡Pero qué asco!. ¿Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?.



[COLOR="red"][B]CAMARERO[/B][/COLOR]

- Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
- No, señor, eso es su salchicha.




[B] Gracias por pasaros y leerlos.[/B]

gracias.

Al entrar ala clases.

La maestra observa en la pizarra donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra la pizarra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada.
Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía:

[B]"Cuanto más lo frota, más se crece"[/B]

salud,

GOLFISTA APRENDIZ

Un tío gana mucha pasta en la loto y compra un campo de golf y paga a un tío para que le enseñe a jugar:
- Es que la ilusión de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar.
- Mire, lo primero, ¿ve este palito?.
- Sí.
- ¿Ve esta bolita en el suelo?.
- Sí.
- ¿Ve esa banderita allí casi en el horizonte?.
- Sí, parece que la distingo.
- Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo más posible al agujero que hay al pie de la bandera.
El tío le da un golpe a la bola y dice el profe:
- Pues parece que no está mal el golpe. Vamos a ver dónde está la bola.
Se acercan y la bola está justo en el borde del agujero.
- ¡Qué suerte!. ¡Un poco más y la mete!.
- ¿Cómo?, ¿pero no me dijo que lo que había que hacer era acercarla lo más posible?

salud.

Dos borrachos.

Van por la carretera conduciendo un porsche a toda velocidad y la policía los para:
- A ver caballero, permiso para conducir.
- Compadre hagase a un lao, que va a conducir el señor policía.

jajajajjajajaja muy bueno este jajajajajajjajajaj

[QUOTE=pepitoe;4775921]Al entrar ala clases.

La maestra observa en la pizarra donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra la pizarra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada.
Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía:

[B]"Cuanto más lo frota, más se crece"[/B][/QUOTE]

jajajajjajajajaja una realidad jajajaj muy bueno

Vida amorosa.

- Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.



[COLOR="red"][B]Beethoven[/B][/COLOR]


- ¿Sabías que Beethoven dedicó su quinta sinfonía a su padre?
- ¿Cómo lo sabes?
- Fíjate en el comienzo: “Para papá…”



[COLOR="red"][B]El mejor amante[/B][/COLOR]


- Pepe, ¿por qué estás tan contento esta mañana?
- Cómo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor amante de todo el barrio.

[COLOR="Red"][B]USUARIO E INFORMÁTICO[/B][/COLOR]

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
- Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?.
A lo que el hombre que está abajo responde:
- Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo.
- Usted es informático ¿verdad?, - dice el del globo -.
- Así es, dice el de abajo. ¿Cómo se ha dado cuenta?.
- Bueno, dice el del globo. Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie.
Y el de abajo responde:
- Y usted debe de ser un usuario de computadora.
- Exacto, responde el del globo, ¿cómo lo ha sabido?.
- Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo.

gracias.

[COLOR="Red"][B]RECOMENDACIÓN[/B][/COLOR]

Un señor va al dentista porque tenía los dientes muy amarillos. Llega a la consulta y le dice:
- Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿qué me recomienda?.
El dentista responde sin inmutarse:
- Corbata marrón.

gracias.

[COLOR="Red"][B]CUSTODIA DEL NIÑO.[/B][/COLOR]

Una pareja de esposos que no se soportan deciden divorciarse y acuden al juez para que los separe.
El magistrado pregunta las razones de la separación y después de escucharlas está de acuerdo con los argumentos, pero les advierte de que lo único que falta por establecer, es quién se quedará con la custodia del niño y le pide a la mujer que exponga sus argumentos:
- Señor juez, mire, déjeme decirle que no veo por qué usted me pueda quitar a mi niño, si fui yo quien lo tuvo en el vientre durante nueve meses. Luego de eso lo amamanté; después lo crié porque su padre es un irresponsable, que creo que nunca lo quiso.
Luego de ese discurso, el magistrado le dice al padre que hable:
- Señor juez, para no dar tanto discurso como esa mujer, se la voy a poner fácil:
Si usted quiere adquirir un refresco en una máquina, le mete las monedas para que esta le de la bebida.
Entonces, si usted introdujo las monedas, ¿de quién es el refresco, suyo o de la máquina?.

gracias.

PUNK

Va un viejito por la calle y se tropieza con un muchacho de éstos todo Punk con los
pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.
El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk muy molesto le pregunta:
- ¿Qué coño mira usted?. Acaso cuando joven nunca hizo nada raro o poco común?
El señor muy serio le contesta:
- Sí joven, precisamente por eso te estoy mirando, pues cuando tenía tu edad me follé a un guacamayo y ahora estoy pensando en que ¡¡¡tú puedes ser mi hijo.!!!

[COLOR="Red"][B]PENSIÓN VITALICIA[/B][/COLOR]

El juez en un divorcio le dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 2000 euros, más 300 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?.
- Que es usted muy generoso; no sé si podré dar algo yo también.

gracias.

[COLOR="Red"][B]CARNÉ DE CONDUCIR[/B][/COLOR]

Son dos policias que están en una avenida parados y pasa un coche a 160Km/h, y le dice un policía a otro:
- Oye, ¿ese no es al que le quitamos el carné de conducir el otro día?
Y dice el otro policía:
- Sí, sí es, vamos a por él.
Así que van a por el tipo, le paran y le dicen:
- A ver, ¿el carné de conducir?.
Y replica el conductor:
- ¡No me digas que lo habéis perdido!.

salud.

VATICANO


En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura está arruinádose, así que un día va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:
- Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millón de dólares si cambia la Biblia, y donde dice "el pan nuestro de cada día" pone "el pollo nuestro de cada día".
- No.
- Bueno, diez millones.
- No.
- Cien millones.
- Hum... es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios...
- Mil millones, y es nuestra última oferta.
- De acuerdo.
Un par de días después, el Papa se reúne con el Consejo General del Vaticano y les dice:
- Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dólares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.

gracias.

HAY RAMON

Va un camionero por la carretera y se encuentra a una monja y para y le pregunta:
- Señora quiere que la lleve?
- oh, si claro, muchas gracias.
Sube al camion y el camionero empieza a decirle:
-¿Quiere que vayamos ay detras y hacemos eso?
- no, no que eso es pecado
Y asi un par de veces hasta que al final la monja accede pero con una condición. que se la meta por detras que es menos pecado.
Entonces van detras y se lo montan.
Luego el camionero muy contento sube al camion para seguir con el viaje y empieza a cantar:
- Yo soy ramón y voy con mi camión.
Y la monja responde:
- Yo soy Pascual y vengo de carnaval.

gracias.

[COLOR="Red"][B]Un drama "de película" [/B][/COLOR]

Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:
-Mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerditos y tuvimos tres hijos.
Y otro dice:
-Pues la mia fue al cine a ver Blancanieves y los siete enanitos y tuvimos siete hijos.
Entonces el tercero se va corriendo, y los otros dos le dicen:
-A donde vas con tanta prisa!
A lo que el otro responde:
-Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!!!

Pozo profundo.

Van dos amigos caminando por el desierto y uno le dice al otro:
- No puedo aguantar la sed.
- Tranquilo, que pronto llegaremos a un pozo dentro de poco..
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
- Parece que no se ve agua aquí.
- Espera que tiraré una piedra.
Mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo.
- Pues parece que está profundo.
- Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
- Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
- Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
- Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
- Sí señor, acaba de tirarse al pozo, pobrecilla, seguro que tenía sed.
- Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra!

-¿Cual es el antiinflamatorio preferido por los miembros del P.P.?
-¿Cual?
-El Voltadol Forte.
-?????
-¡Si, hombre! Es la alegria del [B]"movimiento"[/B]

gracias.

El superguantazo.


Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.

gracias.

APERITIVOS MORTALES.

Luis invita a su hermosa novia a cenar a un lujoso restaurante campestre. El maitre que los recibe, les asigna una mesa y les pregunta:
—¿Que desean de aperitivo los señores?
—Ah si, por favor tráiganos una botella de Fernet Branca... —Dice Luis.
—¿Fernet Branca? No sabía que se estilaba como aperitivo... —Dice la chica.
—Si mi amor, el Fernet Branca, por su especial sabor amargo y por su graduación alcohólica de 45°, se ha convertido en uno de los aperitivos más apetecidos del momento... además dicen que tiene virtudes afrodisíacas...
Los pareja de enamorados ordenan sus platos y los acompañan con el mismo licor. Terminan de comer y Luis llama de nuevo al mesero, le ordena una nueva botella de Fernet Branca, y le dice a su novia:
—¿Sabes mi amor? El Fernet Branca también está considerado como un gran digestivo, gracias a las hierbas que lo componen; tiene mirra, ruibarbo, manzanilla, cardamomo, azafrán...
Los enamorados continúan hablando después de la cena, y terminan consumiendo como 5 botellas de Fernet Branca.
Salen completamente borrachos del restaurante, se suben al auto, y se dirigen de nuevo a la ciudad, pero debido al estado etílico en que se encontraban se accidentan en la carretera muriendo los dos en forma instantánea.
Camino al Cielo la chica le reprocha a su novio diciendo:
—¿No viste el aviso de precaución?
—No... El único aviso que vi, decía; FERNET BRANCA
—Nooooooooooo... tontorronnnnn!!! el aviso decía;
¡¡¡FRENE BARRANCA!!!

gracias.

LE DICE LA NOVIA AL NOVIO.

[SIZE="3"]¡Ay, así no se puede!
¡Ay, así no sé!
¡Ay, así no!
¡Ay, así!
¡Ay......![/SIZE]

gracias.

[COLOR="Red"][B]CURIOSO MÉTODO[/B][/COLOR]

Va un camionero al dentista todo asustado:
- Doctor, me duele la muela.
A ver, abra la boca.
- No, que tengo mucho miedo.
Mire, ¿sabe qué haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y verá como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía.
- ¡Qué!. ¿Se siente más valiente ahora?.
- Sí, pero a ver quién es el guapo que me toca ahora la muela.

gracias.

Cena en el Palacio Real.

En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…..
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin…..
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

gracias.

La crisis.

El presidente del gobierno da un discurso con motivo de la crisis:
¡Ciudadanos! Tengo una buena y una mala noticia.
La buena es que nuestra deuda ha desaparecido, todos los gobiernos extranjeros nos han perdonado hasta el último euro.
La mala es que tenemos 48 horas para abandonar el país.

gracias.

TORERO

Plaza de toros de la real maestranza de Sevilla, cinco en punto de la tarde.
El torero escuchimizado, no pesa más de 30 kilos, arrodillado capote en mano delante de la puerta de toriles, para recibir a puerta gayola.
Sale el morlaco, un bicho de 670 kilos, que más que toro parece una locomotora de vapor. Se va derecho al torero, le empitona y lo levanta seis metros del suelo. Cuando el torero cae, el toro ya lo esperaba y le da otra embestida que lo saca fuera de la plaza.
El torero va a parar a la calle del Circo, se forma un remolino de gente alrededor suyo y todos van preguntando.
¿Qué ha pasado?...¿Qué ha pasado?...¿Qué ha pasado?...
El torero, muy digno, se levanta se encasqueta bien la montera,¡ se sacude el polvo de la taleguilla y dice:
¡No sé, yo acabo de llegar ahora mismo!

El de la cena de loss reyes es muy bueno. Jeje.
buenos pepitoe :)

El Tercer Reich.

- Andorrilla, espero que haya estudiado para el examen de historia.
- No lo dude, profe.
- Hábleme del Tercer Reich.
- ¿El de la mirra?


[COLOR="red"][B]Copiando en el examen.[/B][/COLOR]

- Champo espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.


[COLOR="red"][B]La escuela ideal.[/B][/COLOR]

En la escuela, la maestra dice:
- A ver Moliner, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
- ¡Cerrada, maestra! cerrada.


[COLOR="red"][B]El nombre del profesor.[/B][/COLOR]

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Jaimito:
- No importa, tenemos tiempo.


[COLOR="Red"][B]Yo no lo hice!.[/B][/COLOR]

Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

que detalle,gracias.

plas,plas,plass...:-/:-/ Se agradece.

Incidente en el campo de golf.

John y Philip juegan al golf,
John le da con la pelota a otro jugador en el extremo
del campo.
Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto; tiene la pelota incrustada en la nuca.
- ¡Dios mío! Y ahora ¿qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota con un hierro del 9.


[COLOR="red"][B]Daltónicos.[/B][/COLOR]

Una rubia se salta un semáforo en rojo y la detiene un policía
- ¿Lo siento oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree que yo soy tonto? ¿O me va a
decir que en Daltonía no tienen semáforos?

Mala suerte.

Esta un hombre en la cantina murmuando
-Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo....
Se le acerca el cantinero y le pregunta:
-Pero hombre ¿que le ha pasado?
- Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi.

gracias.

PREGUNTA TONTA

-Mamá, ¿como se dice, fuera o fuese?
-Se puede decir de las dos maneras, hijo.
-Pues tu hija está en la habitación, con su novio y con las tetas fuera y las bragas fuese.

que bueno,gracias.

Un mercedes azul.

- Mi amor, se acerca mi cumpleaños ¿ya sabes lo que me vas a regalar?
- Si, ¿ves ese mercedes azul de allí?
- Si! No me lo puedo creer!
- Pues una bici del mismo color.

gracias.

[COLOR="Red"][B]Cómo repartir las limosnas de los feligreses.[/B][/COLOR]

Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura español, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses.

El ingles propone:
- Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

El francés no está de acuerdo con el inglés y dice:
- ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

El español desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice:
- NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que coja Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Jajajaja El coje las que quiere y las demás pata la parroquia... :D :D

gracias.