[B]Dos amigas se encuentran en una fiesta:
-Sabes la última? Me caso con tu ex novio.
-No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería... [/B]

Un niño le die a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente
pero echándose casi encima...:

- Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee
Miiiimooooos¡¡¡¡¡nnnnn...

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Saludos

- Era un tío con una po*la tan grande tan grande tan grande que tenía :

Prepucio, pucio y pospucio

Que hace un Catalán cuando tiene frio?

- Se acerca a una estufa.

Y cuando tiene mucho, mucho pero que mucho frio?

- LA ENCIENDE

:D:D:D:D

Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como
le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas
sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."

Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan
Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa
que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor
tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta
paralizado. Coño, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el
cuarto y llegamos mañana a Mexico.

Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de
identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta
una bota y oro dice: "es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levanta
en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo
que dice: "Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto."

Se abre el telón y se ve al hombre de las nieves que acurruca en sus brazos a un recién nacido. ¿Cómo se llama la película?
- El "retoño" del jety.

Se abre el telón y se ve a una señora intentando entrar a una peluquería abarrotada.
-¿Como se llama la película?.
-Ah, te rizas como puedas.

Se abre el telón y aparecen 3 ciclistas en el podio: Álvaro Pino, Miguel Indurain y Pedro Delgado, rodeados de azafatas guapísimas. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y solo queda Álvaro Pino dándose el lote con todas las azafatas. ¿Cómo se llama la película?
- "El pájaro es Pino"

Se abre el telón y se va a Jesús Gil, con una ametralladora, pistolas, granadas ..... etc. Y se cierra el telón, ¿como se llama la película? ARMA LETAL Y TAL

esto era un hombre que tenia un tumor tan grande, tan grande, tan grande, que en lugar de tener un tumor...... tenia un three mor.

- ¿Sabeis de que murió el capitán Garfio?

- *De un picor de huevos!

Son dos portugueses:

-Oye, ¿de donde eres tú?

+Yo, de Madeira.

-Que‚ bien, como Pinocho!

Un doctor le dice a su paciente:

- Es necesario que le haga un examen de orina.

- ! Pues me va a suspender porque de orina no tengo ni idea!.

Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:
Fíjate que hay un hoyo en la carretera, ¿cómo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
¿Y cómo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y así nos vamos hasta sacarlo del pueblo.

- Manolo, que día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.

- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?

- ¿Operación? ¿No era una autopsia?

- ¿Me pone una copa de anís?

- Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas".

- Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

- "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles"

- "¿Que decisiones son importantes?"

- "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"

Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?

Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

- Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchis!

- ¡Pues que se cuente veinte!

Uff, buena serie, es la primera vez que entro y la verdad algunos son malos, malos, jeje

Lo siento pero no se si ya esta.

Van 2 mosquitos en una moto por la carretera y de pronto dice el de atras:

-Para,para,para!

-Que te pasa?. Responde el otro.

-Pues que me ha entrado una mosca en el ojo.


http://img508.imageshack.us/img508/2...aflag1sjq1.gif

Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía:


Game over.


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Saludos

- Pues entre pitos y flautas me he gastado tres mil euros.

- ¿Y eso?

- Pues ya ves, 2.000 en pitos y 1.000 en flautas

La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

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Saludos

El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta:

- De dónde viene el cabr*ncete del señor Conde...?

- Pues de comprarme un aparato para la sordera.

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Saludos

-El desodorante me abandona..... pero la caspa es mas cariñosa

RIIING, RIIING!!


-Oiga, es el 555 55 55?

-Si, digame.

-Me podria decir como coño puedo sacar el dedo del 5?

Por que los kamikazes pilotaban con casco ?

Por que???

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Este es un refrán:

Ladrón que roba a ladrón, traición al sindicato.

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-Doctor,doctor!!!! , la gente me ignora!

-Que pase el siguiente!

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Se abre el telon y se ve una mona comiendose un platano muy contenta.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve a la pobre mona hecha una piltrafa despues de que una apisonadora le a pasado por encima.
Como se llama la pelicula?
La Mona Lisa