La suegra lo va a arreglar.

La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
- ¿Qué pasa?- pregunta ella.
- ¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré?... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!
- ¡Cálmate! - dice la suegra. - Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
- Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay, lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!

gracias.

[COLOR="Red"][B]Qué tengo en la mano.[/B][/COLOR]

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- ¿A que no adivinas qué tengo en la mano?
- UHmm... ¡un elefante!
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Sí, vale, bueno, pero ¿de qué color es?

gracias.

Justo lo que necesita.

Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.
- ¿Qué deseaba? -le pregunta.
- Sólo quería algo para sudar.
- Aja... Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!

Mal de Wilkinson.

- ¿Qué vio en mis radiografías, doctor?
- Creemos que tiene el mal de Wilkinson.
- ¿Y eso qué es?
- No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson.



[COLOR="red"][B]Consecuencias.[/B][/COLOR]

- Papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, ¡todavía no he acabado de pagar las consecuencias!



[COLOR="red"][B]Hermanos Ford.[/B][/COLOR]

Chiste de cortos, malos enviado por 1000Chistes
- ¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
- ¡Y su hermano Roque con los quesos!



[COLOR="red"][B]Locos sueltos.[/B][/COLOR]


- ¿Cuántos locos crees que hay caminando sueltos por la calle?
- A mí me da igual, ¡como soy invisible!



[COLOR="red"][B]Aeropuerto de Lepe.[/B][/COLOR]


- ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
- ¡No tiren migas, bajan solos!

gracias.

- Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?

- Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.

-------------

[QUOTE=jopasa;4780280]- Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?

- Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.

-------------[/QUOTE]

¡Muy bueno!

Me recuerda a aquel que decía:

Mamá ¿polque papá le tiene tanta labia al chinito de aliba?

Diversidad en el ADN.

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le pregunta:
-¿Cuantos hijos tiene, señora?
-Diez.
-¿Cómo se llaman?
-Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y cómo le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-¿Y si quiere que vayan a comer?
-Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
-¡Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

-Mamá, tengo algo que contarte..... me quedé embarazada.....
-Serás idiota, ¡te dije que tomaras medidas!
-Ya lo hice mamá, la medí y vi que tenía más de 30 cms.

gracias.

Va Moliner al gimnasio y mientras se desnuda, un amigo le dice:
-Coño, Moliner, desde cuando usas tanga.
-¡Desde que la cubanita se encontró uno en el coche, y tuve que decir que era mio!

[QUOTE=Moliner;4780391]Va Moliner al gimnasio y mientras se desnuda, un amigo le dice:
-Coño, Moliner, desde cuando usas tanga.
-¡Desde que la cubanita se encontró uno en el coche, y tuve que decir que era mio![/QUOTE]

salud..

pd,tangazo...cai...

Confidencias.

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

gracias.

Va Soraya (esta que Uds. están pensando) a la peluquería y le dice el peluquero:
-¿Qué le parece si cortamos las patillas?
-Qué le parece si le doy un par de ostias?

[QUOTE=Moliner;4780580]Va Soraya (esta que Uds. están pensando) a la peluquería y le dice el peluquero:
-¿Qué le parece si cortamos las patillas?
-Qué le parece si le doy un par de ostias?[/QUOTE]

gracias.

[COLOR="Red"][B]Abuela romántica.[/B][/COLOR]

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella.
- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!

gracias.

LOS GITANOS Y LA CARAVANA

Van un gitano y si hijo en coche por la carretera y los adelanta una familia en una caravana...en esto le dice el gitano al hijo: -Mira hijo, los payos trabajando todo el año, para después vivir un mes como nosotros!!

Gracias.

Reflexion mecado laboral

Un señor, que está al borde de una vía del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexión.- Llevo trabajando diez años en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. ¿De qué narices empece yo trabajando?…



[COLOR="Red"][B]La gitana, y el farmacéutico…[/B][/COLOR]

Una gitana entra a una farmacia y dice: Güenos días, payo, me da un bote de "masfrecuensia" ? El farmacéutico se queda pensando y dice: señora, creo que no tenemos; en 30 años que llevo trabajando, nunca lo había oído. Está usted segura de que se llama "masfrecuensia"? Y dice la gitana: ay, payo, claro que estoy segura; vengo ahora mismo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con "masfrecuensia"....

[QUOTE=pepitoe;4780788]Reflexion mecado laboral

Un señor, que está al borde de una vía del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexión.- Llevo trabajando diez años en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. ¿De qué narices empece yo trabajando?…



[COLOR="Red"][B]La gitana, y el farmacéutico…[/B][/COLOR]

Una gitana entra a una farmacia y dice: Güenos días, payo, me da un bote de "masfrecuensia" ? El farmacéutico se queda pensando y dice: señora, creo que no tenemos; en 30 años que llevo trabajando, nunca lo había oído. Está usted segura de que se llama "masfrecuensia"? Y dice la gitana: ay, payo, claro que estoy segura; vengo ahora mismo del ginecólogo y me ha dicho que me lave el chocho con "masfrecuensia"....[/QUOTE]

que buenos,gracias.

Lorito

Un señor llega BORRACHO a su CASA a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa. De repente ve que su PERRO tiene un LORITO MUERTO en la BOCA, y el borracho dice:
- ¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.

Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su ESPOSA está LLORANDO y le pregunta:
- ¿Amor, por qué estas llorando?

Y le dice su esposa:
- Es que se MURIÓ la VECINA de al lado.
- ¡Cómo va a ser!, si ayer la vi en perfectas condiciones.

Y le dice la esposa:
- Es que le dio un INFARTO esta mañana. Porque ayer había ENTERRADO al LORITO que se le murió y se le apareció en la JAULA esta mañana.

gracias.

[COLOR="Red"][B]Van dos tíos por el desierto.[/B][/COLOR]

- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes lo que te digo?

Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

- Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.

- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes

- Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.

- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, la verdad nos ha costado, pero al final la momia ha cantado.

gracias.

- Mi mujer me ha dado un ultimátum. Dice que o le presto atención cuando habla, o no sé qué más.

- ¿Hacemos Doritos?

- ¿En el microondas?

- Vaya Dora, nunca pillas la indirecta.

gracias.

Habia una vez un borracho.

Que llega a la funeraria y empieza a decir:E
Porque te peliaste¡¡¡¡
porque te peliaste¡¡¡¡
porque te peliaste¡¡¡¡
se a cerca la viuda y le dice hoiga señor pero mi esposo no se pelio.
el borracho le contesta entonce porque afuera dice sepelio alas 4:00

gracias.

La pecadora.

Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo..

gracias.

- ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?

- Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...

[COLOR="Red"][B]A los 9 años.[/B][/COLOR]

Jaimito comparece ante el tribunal acusado de haber violado a una mujer de 25 años. En plena audiencia, el Juez pregunta a la abogada:
- ¿Qué puede decir a favor de su defendido, Doctora?
La abogada baja los pantalones a Jaimito. Le agarra el “pipí” y se lo muestra al Magistrado:
- Mire el tamañito que tiene, señor Juez ¿Cómo van a acusar a este niño de semejante delito? Mírelo! ¿Usted cree que con una cosita tan pequeña se pueda violar a una mujer?
Y Jaimito murmura a su abogada:
- “Doctora, no me lo siga tocando que perdemos el juicio”

gracias.

EN LOS TOROS

El otro día estábamos el Sr. Andorrilla y servidor de Uds. en la Maestranza de Sevilla.
Al otro lado de la plaza, frente a nosotros, había una morenaza con una minifalda que apenas le tapaba el ombligo.
De vez en cuando abría las piernas y el Sr. Andorrilla me hizo notar algo.

-Mire, Sr. Moliner, ¡la morena no lleva bragas!
-Sr.Andorrilla, permítame que le corrija, lleva bragas negras.

Estuvimos discutiendo sobre la cuestión, hasta que, para salir de dudas, llamamos al chico de los caramelos y le dijimos:

-Mira, chaval ¿ves aquella morena?, pues te das la vuelta y, disimuladamente, te pones delante de ella y mira si tiene las bragas negras, como digo yo, o no lleva bragas, como dice el Sr. Andorrilla.

El chaval dio la vuelta a la plaza y se situó estratégicamente para ver la entrepierna de la morena.
Miró bien, para cerciorarse. Cuando estuvo seguro se volvió a nosotros y agitando los brazos para llamar nuestra atención, dijo:

-¡SEÑORES! ¡SON MOSCAS!

Jaimito y los pares.

En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan". "Pues las orejas, señorita". "Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro". "Los pulmones, señorita". "Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!" "La churra". Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".

[QUOTE=pepitoe;4781270]Jaimito y los pares.

En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan". "Pues las orejas, señorita". "Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro". "Los pulmones, señorita". "Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!" "La churra". Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".[/QUOTE]

buenas tardes.gracias.

[QUOTE=Moliner;4781247]EN LOS TOROS

El otro día estábamos el Sr. Andorrilla y servidor de Uds. en la Maestranza de Sevilla.
Al otro lado de la plaza, frente a nosotros, había una morenaza con una minifalda que apenas le tapaba el ombligo.
De vez en cuando abría las piernas y el Sr. Andorrilla me hizo notar algo.

-Mire, Sr. Moliner, ¡la morena no lleva bragas!
-Sr.Andorrilla, permítame que le corrija, lleva bragas negras.

Estuvimos discutiendo sobre la cuestión, hasta que, para salir de dudas, llamamos al chico de los caramelos y le dijimos:

-Mira, chaval ¿ves aquella morena?, pues te das la vuelta y, disimuladamente, te pones delante de ella y mira si tiene las bragas negras, como digo yo, o no lleva bragas, como dice el Sr. Andorrilla.

El chaval dio la vuelta a la plaza y se situó estratégicamente para ver la entrepierna de la morena.
Miró bien, para cerciorarse. Cuando estuvo seguro se volvió a nosotros y agitando los brazos para llamar nuestra atención, dijo:

-¡SEÑORES! ¡SON MOSCAS![/QUOTE]

que arte,y buenísimo,muchas gracias.

la chica inocente del barrio.


-Esta era una chica "inocente" que va a consultar a su ginecólogo, -"doctor,dice ella, ayúdeme por favor" -"Siempre tengo una necesidad de estar con un hombre y no pudo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo". -ah! Lo que pasa Srta. es que usted es una NINFOMANA. -"AY! pues doctor, apúntemelo en un papelito porque en el barrio dicen que soy una PUTA!"

gracias.

El que odia a su suegra.


Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

gracias.

[QUOTE=jopasa;4781199]- ¿Y vosotros los Jedis, la espada láser dónde la compráis?

- Aparque en el arcén, ya no hace falta ni que sople...[/QUOTE]

Muy bueno jopasa, éste con tu permiso me lo llevo para el wassa :D:-/

El ladron


Un ladrón, entró de noche en una casa y despierta a Lucio que dormía. El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

gracias.

Tenian una reunion

La patronal con todos los sindicatos de trabajadores de andalucia, y habian reunido en la plaza de España de sevilla a todos los trabajadores para darles los resultados.
Sale un representante de los trabajadores y les dice: Hemos conseguido que el proximo año, solo vamos a trabajar los Martes.
Todos los trabajadores contentos, saltando y celebrandolo.
Y entre medias de todos sale uno y dice:
"pischa" ¿pero todos los Martes?.

gracias.

Jolin

Pedro donde vas con ese saco?.
Calla que no estoy de buen humor; pues le encargué a mi suegra que me echara la primitiva y resulta que se le olvidó y ahora al mirarla he visto que me ha tocado.
Ostias pues yo la tiraría al río!!! dice el amigo.
¡¡¡¡¡¡ Y qué te crees que llevo en el saco!!!!.

gracias

OCULISTA

Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
- Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta.
El señor le dice:
- Es la A.
El médico le dice:
- Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
- Es la A.
- Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
- Doctor, ya le dije dos veces que es la A.
El médico se acerca al cartel y dice:
- Será posible, ¡pues sí que es la A!

[QUOTE=pepitoe;4781896]OCULISTA

Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
- Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta.
El señor le dice:
- Es la A.
El médico le dice:
- Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
- Es la A.
- Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
- Doctor, ya le dije dos veces que es la A.
El médico se acerca al cartel y dice:
- Será posible, ¡pues sí que es la A![/QUOTE]

muy bueno,un saludo.

ánimo...

[QUOTE=pepitoe;4781896]OCULISTA

Un señor decide ir a un oftalmólogo. El señor llega, pasa y comienza la revisión. El médico le dice:
- Quiero que mire ese cartel y me diga qué letra es esta.
El señor le dice:
- Es la A.
El médico le dice:
- Mire bien, y le vuelve a preguntar.
El señor le dice:
- Es la A.
- Por favor, le dice el médico, le dije que se fijara bien.
El señor le dice:
- Doctor, ya le dije dos veces que es la A.
El médico se acerca al cartel y dice:
- Será posible, ¡pues sí que es la A![/QUOTE]

Me suena a Eugenio ....

Una monja.

Llega corriendo y gritando al convento:
- ¡¡madre superiora, madre superiora!!! ¡¡me han violado, me han violaaaadooo!!!
- cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
-toma hija, muerde esto con fuerza.
-pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
-no, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara!

gracias

Muy buenos pepitoe :D

[COLOR="Red"][B]1.000 €[/B][/COLOR]

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día José se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
José respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de puta me lo ha dejado todo en monedas !!!"

gracias

La Conferencia.

Un BORRACHO es detenido a las cuatro de la mañana por un POLICÍA que le increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.

Mirarlo, no tiene desperdicio!!!!!


www.youtube.comfeature=youtu.be





:-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/

buena esplicación,salud.

[COLOR="Red"][B]EL PAÑUELO ROJO[/B][/COLOR]

Por una carretera estrecha circulaba Andorrilla con un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto que se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro le dice a Andorrilla.
- Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?.
A lo que Andorrilla responde.
- No ha visto 2 metros de viga y ¿va a ver un pañuelo?.

[QUOTE=pepitoe;4782676][COLOR="Red"][B]EL PAÑUELO ROJO[/B][/COLOR]

Por una carretera estrecha circulaba Andorrilla con un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto que se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro le dice a Andorrilla.
- Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?.
A lo que Andorrilla responde.
- No ha visto 2 metros de viga y ¿va a ver un pañuelo?.[/QUOTE]

muy bueno,y [B]muchas gracias.[/B]

un seguidor,salud.

Matrimonios.


* - Cariño, ¡¡estoy EMABARAZADA!!, ¿qué te gustaría que fuese?
- No sé, ¿una BROMA?


* EL MARIDO que llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila – dice su mujer – tengo DOLOR de CABEZA.
– Pero bueno, ¿qué les pasa HOY a TODAS?


* El MARIDO le pregunta a su MUJER:
- Cariño, cuando me muera... ¿vas a LLORAR mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier TONTERÍA.


* El hombre está INCOMPLETO hasta que se CASA;
después de casarse, está ACABADO.


* - Cariño, ¿probamos una POSICIÓN DIFERENTE esta noche?
- Buena idea; tú te quedas en la COCINA fregando los PLATOS y yo me siento en el SOFÁ a ver la TV.


* La MUJER le dice al MARIDO señalando la casa de enfrente:
- Mira Los nuevos vecinos que AMOROSOS son amorosos, Él la besa, la acaricia, le hace mimos. ¿Por qué TÚ no haces lo MISMO?
El Esposo Le responde:
- ¡Pues, porque casi no conozco a esa MUJER! No soy tan atrevido

gracias.

- ¿Como habéis llamado al niño?

- Elengendro

- Será Alejandro...

- Es que tu no lo has visto...

Salud.

[B][COLOR="Red"]Conversación entre mi cubanita y una amiga.[/COLOR][/B]

- A mí lo que más me jode es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo, lo que no soporto es que Moliner me deje a medias, y encima me quiera contar un chiste.

[QUOTE=Moliner;4783012][B][COLOR="Red"]Conversación entre mi cubanita y una amiga.[/COLOR][/B]

- A mí lo que más me jode es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo, lo que no soporto es que Moliner me deje a medias, y encima me quiera contar un chiste.[/QUOTE]

buenas tardes amigo.

no se cómo esta usted vivo,un día lo matan...salud..

- ¿De qué murió la madre de Kung-Fú?

- De Kungfuntivitis.

Apuntando al cielo.

PEPITO llegó un día a casa y encontró a su POLLITO tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo.
Su PAPÁ le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia DIOS en el CIELO.

Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. DOS SEMANAS DESPUÉS, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Pepito corre a recibirlo gritando:

- ¡Papá, papá, por poco perdemos a mamá hoy!
- ¿Qué dices, Pepito?
- Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando:
- Dios mío, Dios mío.
- ¡Si no hubiera sido por el TÍO PEDRO que estaba encima de ella asistiéndola seguramente se nos hubiera ido!

muy buenos los dos,un saludo x2.

Menudo alivio

Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera.
- Está usted BORRACHO - le dice.
- ¿Ah sí?
- Al menos tiene usted el aspecto de estarlo.
- ¡Menos mal!. Creía que era COJO.

[QUOTE=pepitoe;4783273]Menudo alivio

Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera.
- Está usted BORRACHO - le dice.
- ¿Ah sí?
- Al menos tiene usted el aspecto de estarlo.
- ¡Menos mal!. Creía que era COJO.[/QUOTE]

salud.

La virgen

Un ABOGADO se CASA con una MUJER que ya se había CASADO 6 VECES. La NOCHE de BODAS, en la habitación del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, se gentil conmigo. Mira que SOY VIRGEN.
Sorprendido, ya que sabía que ella se había casado seis veces, el novio le pidió que se explicase.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. Él solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. Él sólo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía cómo utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. Él decía que si estaba funcionando, lo mejor era dejarlo tranquilo.
Finalmente explicó:
- Por eso ahora me acabo de casar con un abogado, ¡porque estoy totalmente SEGURA de que TÚ me vas a JODER!

salud.

Un tío en una entrevista de trabaja:Pregunta el entrevistador.... Cuenteme su experiencia como leñador. El tío responde... He estado 25 años en el Sahara hacha en mano, El entrevistador le dice... en el Sahara?? si allí no hay arboles, el entrevistado le contesta.... ¡¡¡Ahora no te jodes!!!

[QUOTE=Netmania;4783369]Un tío en una entrevista de trabaja:Pregunta el entrevistador.... Cuenteme su experiencia como leñador. El tío responde... He estado 25 años en el Sahara hacha en mano, El entrevistador le dice... en el Sahara?? si allí no hay arboles, el entrevistado le contesta.... ¡¡¡Ahora no te jodes!!![/QUOTE]

salud.

Borracho.

Llega un BORRACHO a un BAR y empieza a gritar:
- ¡FELIZ NAVIDAD!, ¡Feliz navidad a todos!
Y un hombre que estaba en el bar le dice:
- Oye pero como que feliz Navidad si estamos en FEBRERO.
Y el borracho contesta:
- ¿En FEBRERO?, ¡madre mía!, mi mujer me va a matar, nunca había LLEGADO tan TARDE.

[QUOTE=pepitoe;4783638]Borracho.

Llega un BORRACHO a un BAR y empieza a gritar:
- ¡FELIZ NAVIDAD!, ¡Feliz navidad a todos!
Y un hombre que estaba en el bar le dice:
- Oye pero como que feliz Navidad si estamos en FEBRERO.
Y el borracho contesta:
- ¿En FEBRERO?, ¡madre mía!, mi mujer me va a matar, nunca había LLEGADO tan TARDE.[/QUOTE]

salud.

Van a ejecutar a dos condenados a muerte.

- ¿Algún último deseo?

- Me gustaría escuchar un disco de las Spice Girls.

- De acuerdo ¿Y usted?

- Quisiera que me matasen antes.

- Doctor, me duelen mucho los pies.

- Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo.

Comienza a lavarse. Al rato, grita:

- Mire, doctor. ¡¡¡Deditos, como en las manos!!!

Resultados positivos.

El sr. SOTO fue a la CONSULTA del MÉDICO a recoger los resultados de los ANÁLISIS de su MUJER, y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.

- ¿Pero que quiere usted decirme?

- ¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el TEST de ALZHEIMER y la otra dio positivo en el TEST de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

- ¡Es terrible! ¿y qué se supone que hago yo ahora?

- ABANDONE a su MUJER en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra TOCARLA!

[QUOTE=jopasa;4783695]- Doctor, me duelen mucho los pies.

- Lo primero que tiene que hacer es lavarse esos pies con jabón y un cepillo.

Comienza a lavarse. Al rato, grita:

- Mire, doctor. ¡¡¡Deditos, como en las manos!!![/QUOTE]

salud.

[QUOTE=pepitoe;4783721]Resultados positivos.

El sr. SOTO fue a la CONSULTA del MÉDICO a recoger los resultados de los ANÁLISIS de su MUJER, y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.

- ¿Pero que quiere usted decirme?

- ¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el TEST de ALZHEIMER y la otra dio positivo en el TEST de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

- ¡Es terrible! ¿y qué se supone que hago yo ahora?

- ABANDONE a su MUJER en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra TOCARLA![/QUOTE]
salud.

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿!ué edad crees que tengo?
- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
- La suma !!

[COLOR="Red"][B]Competición de natación.[/B][/COLOR]

Esta era una COMPETICIÓN de NATACIÓN muy especial, pues se trataba de ver quien nadaba 100 metros sin que lo DEVORARAN los COCODRILOS que estaban dentro del LAGO.

Entra un JAPONÉS y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70 metros, y se lo engullen los cocodrilos.

Sigue el FRANCÉS y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y los cocodrilos lo devoran.

Después de eso, nadie se atrevía a participar, por lo que por los altavoces solicitaban más participantes...

- ¿Qué tenemos aquí? Un Andaluz, dice el locutor, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 metros.

- Bueno tenemos un ganador - anuncian.
- ¿Quiere decir algo al público?, entrevistan al atleta.
- ¡Me cago en su puta madre al que me empujo!, dice el nadador.

salud x 2.

[QUOTE=pepitoe;4783806][COLOR="Red"][B]Competición de natación.[/B][/COLOR]

Esta era una COMPETICIÓN de NATACIÓN muy especial, pues se trataba de ver quien nadaba 100 metros sin que lo DEVORARAN los COCODRILOS que estaban dentro del LAGO.

Entra un JAPONÉS y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70 metros, y se lo engullen los cocodrilos.

Sigue el FRANCÉS y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y los cocodrilos lo devoran.

Después de eso, nadie se atrevía a participar, por lo que por los altavoces solicitaban más participantes...

- ¿Qué tenemos aquí? Un Andaluz, dice el locutor, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 metros.

- Bueno tenemos un ganador - anuncian.
- ¿Quiere decir algo al público?, entrevistan al atleta.
- ¡Me cago en su puta madre al que me empujo!, dice el nadador.[/QUOTE]

¡Qué bueno! jejeje me lo apunto con tu permiso, saludos.

La joven.

Un JOVEN llevaba a su NOVIA de regreso a CASA en un día en que hacía un FRÍO del diablo, cuando de pronto se les PINCHA una RUEDA. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:
- ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi NO SIENTO las MANOS!
- Pues mételas en MEDIO de mis PIERNAS para CALENTARLAS!
La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.
Después de un rato el joven dice:
- ¡Ya!, ¡Ya las siento mejor!, Déjame terminar de cambiar la rueda.
El joven termina de cambiar la rueda y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visible ganas:
- ¡Parece que tus OREJAS están también terriblemente FRÍAS!

Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
- ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

La sangre del mosquito

Un GITANILLO paseando con su padre:
- Papa, ma picao un MOSQUITO.
Y le dice el padre:
- Pos matalo hijo.
Y le responde el hijo:
- Pero papa como voy a matarle si lleva ¡mi SANGRE!


[COLOR="red"][B]El coche robado[/B][/COLOR]

Un GITANO en un JUICIO por el ROBO de un COCHE, le dice el juez al gitano:
– Por falta de pruebas, el acusado es declarado INOCENTE, se retiran los cargos.
Y dice el gitano:
– Perdone señoría, ¿significa eso que me puedo QUEDAR con el COCHE

salud.

Un MATRIMONIO

De ANCIANOS, estaba durmiendo tranquilamente cuando el viejo a las 3 de la mañana empieza a gritar:
- ¡¡Feliz año nuevo!! ¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!
- ¡Eh! ¡ despiertate!, ¡estás soñando! ¡si estamos en Mayo!
El viejo sigue...
- ¡¡Feliz año nuevo!!, ¡¡Feliz año nuevo!!
La mujer le pone la DENTADURA POSTIZA:
- ¡¡FELISA me MUERO!!, ¡¡Felisa me muero!!

salud.

[COLOR="Red"][B]¿Qué tengo doctor?[/B][/COLOR]

Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:

- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?

- Pues creo que tiene el dedo roto.

[QUOTE=pepitoe;4784175][COLOR="Red"][B]¿Qué tengo doctor?[/B][/COLOR]

Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:

- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?

- Pues creo que tiene el dedo roto.[/QUOTE]

salud.