Manolo en su funeral

En un funeral el señor que está DENTRO del ATAÚD empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- ¡¡Calla Manolo, vas a SABER TÚ MÁS que el MÉDICO!!

[COLOR="Red"][B]Una señora.[/B][/COLOR]

Llega nerviosa al HOSPITAL, y le dice al MÉDICO de GUARDIA:
- ¡Doctor, doctor vengo a ver cómo está mi esposo después del ACCIDENTE de TRÁFICO!
- Pues tengo que decirle que de cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Oh! Que bueno! ¿y de CINTURA para ARRIBA, doctor?
- Pues todavía no se lo puedo decir señora, esa parte me la están TRAYENDO AHORA.

salud.

[COLOR="Red"][B]De Médicos[/B][/COLOR]

- Doctor, doctor, que he tenido un ACCIDENTE y las piernas me
duelen tanto que NO PUEDO ANDAR.
- A ver... esto no es nada, dentro de unos días está
usted trabajando otra vez.
- ¡Que bueno es usted, señor doctor! No solo me CURA, sino que
además me BUSCA TRABAJO.

salud.

[B][COLOR="Red"]AL TELÉFONO[/COLOR][/B]

Estábamos, el otro día, en casa y llamaron por teléfono. Lo descolgó mi cubanita, con el manos libres puesto.

Operadora: Buenos días, llamamos por si quiere Ud. cambiar de compañía.
Cubanita: Pues mire, ahora que lo dice, si.
Operadora: ¿Con quién está Ud. ahora?
Cubanita: Con Moliner.
Moliner: ¡La madre que te parió!

[QUOTE=Moliner;4784478][B][COLOR="Red"]AL TELÉFONO[/COLOR][/B]

Estábamos, el otro día, en casa y llamaron por teléfono. Lo descolgó mi cubanita, con el manos libres puesto.

Operadora: Buenos días, llamamos por si quiere Ud. cambiar de compañía.
Cubanita: Pues mire, ahora que lo dice, si.
Operadora: ¿Con quién está Ud. ahora?
Cubanita: Con Moliner.
Moliner: ¡La madre que te parió![/QUOTE]

buenas tardes.

a usted lo tiran un día por el balcón,[B]un saludo para la señora[/B] para usted nó...

Llega un hombre a un bar y en un cartel pone:
-Bocadillo de jamon - 5€
-Bocadillo de chorizo - 3€
-Bocadillo de acetate - 0,50€

El hombre sorprendido por el precio de este ultimo, le pide al camarero un bocadillo de acetate.

A los dos minutos lo tiene puesto y le da un gran bocado... Y llama urgentemente al camarero:

(Hombre) - Camarero,camarero!
(Camarero) - Digame señor
(Hombre) - Este bocadillo de que es? Porque sabe a mierda!
(Camarero) - ACETATE!!!

salud.

PICORES

-¿Mamá, tu antes de casarte...también...tenías...picores... ¡ya sabes!, ahí abajo?
-Pues claro, hija, pero follando se me quitaban.

[QUOTE=Moliner;4784733]PICORES

-¿Mamá, tu antes de casarte...también...tenías...picores... ¡ya sabes!, ahí abajo?
-Pues claro, hija, pero follando se me quitaban.[/QUOTE]

salud.

pd,estropajo alambrillo...

El asma.

Una señora estaba AFÓNICA va al médico residente para que la examine. El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar...en eso saca un PELO de la GARGANTA de la señora y le dice:
- ¡Asma!
Sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice:
- ¡Asma!.

La señora preocupada le contesta:
- Pero Doctor cómo va a ser ASMA si yo siempre he gozado de buena salud.

Y el Doctor responde:
- ¡¡No!!... que has MAMADO mucho ANOCHE.

salud.

Un marido sin control

La SEÑORA, medio dormida en su CAMA, escucha cuando llega su MARIDO del trabajo y siente como él la ACARICIA suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus REDONDECES.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se DISPONE a ser TOMADA, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se ACOMODAen su LADO de la CAMA.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿Qué pasó?
Él responde:
- Ya.
- ¿Ya qué, grandísimo ******?
- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el CONTROL REMOTO.

salud.

La calculadora del gitano

Esto es un GITANO que va conduciendo y le para la POLICÍA.
- ¿Puede enseñarme el maletero, por favor? le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una PISTOLA y le dice:
- Pero que lleva ahí señor
- Una CALCULADORA, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para AJUSTAR CUENTAS.

[QUOTE=pepitoe;4785465]La calculadora del gitano

Esto es un GITANO que va conduciendo y le para la POLICÍA.
- ¿Puede enseñarme el maletero, por favor? le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una PISTOLA y le dice:
- Pero que lleva ahí señor
- Una CALCULADORA, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Mi primo el Richarl me ha dicho que servía para AJUSTAR CUENTAS.[/QUOTE]

salud.

Cura salido

A las 2:00 h. del viernes, hora a la que echan ciertos "programas culturales" en TV, una JOVEN muy ATRACTIVA grita exaltada desde la puerta del OBISPADO: ¡CONFESIÓN! ¡Padre, confesión!
El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla.

- Ave María purísima.
- Sin pecado concebida.
- Hija,¿cuáles son tus PECADOS?
- Esta noche he pecado con mi NOVIO ¡por 1ª vez!
- A ver hija, cuéntame más.
- Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos MUSLOS, para, a continuación, despojarme de mi ceñido top y comenzar a besarme mis redondos y duros PEZONES, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón CONEJITO al descubierto. ¡¡Y ya no pasó NADA MÁS!!

El PADRE, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
- ¡¡Pues te lo INVENTAS. Pero ASÍ NO me PUEDES DEJAR!!!

salud.

Agujeros en la pared

Unos MONJES se encontraban recluídos en el MONASTERIO, y tanto era el tiempo que llevaban sin HACER el AMOR, que decidieron compincharse con las MONJAS del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante SALIDAS. De esta forma, se les ocurrió perforar unos AGUJEROS en la PARED en las CAPILLAS que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a REZAR pudieran realizar los actos sexuales.

A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se PEGABAN a la PARED para echar un buen POLVO. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y trás haber encontrado restos de SEMÉN en la PARED, el PADRE SUPERIOR decidió instalar unas GILLOTINAS en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera su MIEMBRO para penetrar se quedaría sin su ORGANO SEXUAL para siempre.

Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían QUBRATADO sus VOTOS SAGRADOS. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la SOTANA para ver si tenían o no MIEMBRO. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le preguntó:
- ¿Y tú cómo es que aún tienes tu MIEMBRO?

A lo que éste le contestó:
- Ezque do METÍA da DENGUA.

salud.

Monja friolera

Esto era un CURA y una MONJA que fueron a hacer un VIAJE de asuntos religiosos, a lo que les cae la noche y tienen que buscar un albergue para pasar la noche.
Llegan a la habitación y resulta que hay una CAMA y un SACO de DORMIR en el suelo... y dice el cura:
- Como soy un caballero usted duerme en la cama y yo dormiré en el saco de dormir. ¿De acuerdo?

Al cabo de un rato, la monja le dice al cura:
- Padre, TENGO FRÍO.

El cura se levanta, coje una MANTA del armario y la arropa, al cabo de 5 minutos:
- Padre, sigo teniendo frío.

El cura se vuelve a salir de su saco, agarra una manta del armario y la vuelve a tapar.
Y asi prácticamente toda la noche, hasta que el cura, cansado de tener que levantarse para taparla le dice:
- Hermana, estamos alejados de la civilización y aquí nadie puede ver lo que hacemos, ¿le apetece que hagamos como de MARIDO y MUJER?

A lo que responde la monja:
- ¡¡SIIIIII!!
Y le contesta el cura:
- ¡¡Por que no te levantas TÚ y AGARRAS la PUTA MANTA!!

salud.

La fortuna de los mayores de 60

PLATA en los cabellos.
ORO en los dientes.
PIEDRAS en los riñones.
AZÚCAR en la sangre.
PLOMO en los pies.
HIERRO en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de GAS NATURAL.

REFLEXIONES DE MI CUBANITA

El otro día escuché a mi cubanita que le decía a una amiga:

Desengáñate, mi amiga, si un hombre te mira a los ojos cuando te habla... es que no tienes tetas.

[QUOTE=pepitoe;4786079]La fortuna de los mayores de 60

PLATA en los cabellos.
ORO en los dientes.
PIEDRAS en los riñones.
AZÚCAR en la sangre.
PLOMO en los pies.
HIERRO en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de GAS NATURAL.[/QUOTE]

extraordinario,salud,

[QUOTE=Moliner;4786085]REFLEXIONES DE MI CUBANITA

El otro día escuché a mi cubanita que le decía a una amiga:

Desengáñate, mi amiga, si un hombre te mira a los ojos cuando te habla... es que no tienes tetas.[/QUOTE]

salud.

[B][COLOR="Red"]¿Es usted médico?[/COLOR][/B]

Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy funcionario de hacienda, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

muy bueno,salud.

Estos de hacienda como se las gastan, jajaj muy bueno.

saludos.

El alcalde de Lepe.

El ALCALDE de LEPE dictándole a su secretario:
- Pleno de la corporación el próximo VIERNES 25 de abril...
- Señor alcalde - responde el secretario - ¿Viernes es con V o con B?
- Ponla para el LUNES, anda.

[QUOTE=pepitoe;4786603]El alcalde de Lepe.

El ALCALDE de LEPE dictándole a su secretario:
- Pleno de la corporación el próximo VIERNES 25 de abril...
- Señor alcalde - responde el secretario - ¿Viernes es con V o con B?
- Ponla para el LUNES, anda.[/QUOTE]

muy bueno,salud.

PRUEBA DE AMOR

Cubanita- ¿Me amas Moliner?
Moliner- ¡Claro que te amo, mi amor!
Cubanita- Entonces, pelea con un león.
Moliner- Pero ¡tu estás loca! Es muy arriesgado, ¿no ves que me va a matar?
Cubanita- ¡Vale! Entonces muéstrame tu WhatsApp.
Moliner- ¿Dónde está ese león? ¡que lo reviento!

[QUOTE=Moliner;4786173][B][COLOR="Red"]¿Es usted médico?[/COLOR][/B]

Estaban en un restaurante una madre con su hijo.
En un descuido, el niño se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El niño ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy funcionario de hacienda, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.[/QUOTE]

Que bueno.
con tu permiso me lo llevo.

[B][COLOR="Red"]¿QUIÉN MANDA EN CASA?[/COLOR][/B]

Anoche, en una cena de varios matrimonios, surgió la cuestión de quién mandaba, realmente en casa, el hombre o la mujer.
A uno de mis amigos se le ocurrió la magistral idea de decir:
-A ver, que levanten la mano los hombres que opinan que en su casa manda la mujer.
Todos levantaron la mano, excepto un servidor.
Unos minutos después, aprovechando que las mujeres habían ido a empolvarse la nariz, todos los hombres alabaron mi hombría.
-¡Así me gusta Moliner! ¡con dos cojones!
-¡Eres grande Moliner, el único que manda en casa!
-¿Y cómo lo haces Moliner?, cuéntanos el secreto.

-No es mérito mío, el no haber levantado la mano. Mi cubanita no me deja tener opinión.

salud..

pd,yo voy detrás del perro...

La familia Silva.

A las 3 de la MADRUGADA que suena el TELÉFONO en casa de andorrilla que se levanta de un salto a cogerlo.

- Disculpe (dicen al otro lado)... ¿La familia Silva?

- No, a estas horas la familia ya RONCA.




[COLOR="red"][B]El teléfono.[/B][/COLOR]

Estaban 2 AMIGAS conversando acerca de sus ESPOSOS y una le pregunta a la otra:
- ¿Oye y tú cuando HACES el AMOR hablas con tu esposo?
A lo que la otra responde:
- Pues... si tengo un teléfono cerca a veces lo LLAMO.

[QUOTE=pepitoe;4786911]La familia Silva.

A las 3 de la MADRUGADA que suena el TELÉFONO en casa de andorrilla que se levanta de un salto a cogerlo.

- Disculpe (dicen al otro lado)... ¿La familia Silva?

- No, a estas horas la familia ya RONCA.




[COLOR="red"][B]El teléfono.[/B][/COLOR]

Estaban 2 AMIGAS conversando acerca de sus ESPOSOS y una le pregunta a la otra:
- ¿Oye y tú cuando HACES el AMOR hablas con tu esposo?
A lo que la otra responde:
- Pues... si tengo un teléfono cerca a veces lo LLAMO.[/QUOTE]

buenas tardes amigo..

es usted un caso...me ha gustado,un saludo..

[B][COLOR="Red"]En la zapatería[/COLOR][/B]

-Buenos días, quería unos zapatos.....
-Dígame su número
-Ummmmm..!! 672422.....
-¡Nooo!.... Número de zapatos..!!
-Ahhh..!!! Quiero solo dos..!!!
-Por favor Paquita, ¿quieres atender tu, al Sr. Rajoy?

[QUOTE=Moliner;4786950][B][COLOR="Red"]En la zapatería[/COLOR][/B]

-Buenos días, quería unos zapatos.....
-Dígame su número
-Ummmmm..!! 672422.....
-¡Nooo!.... Número de zapatos..!!
-Ahhh..!!! Quiero solo dos..!!!
-Por favor Paquita, ¿quieres atender tu, al Sr. Rajoy?[/QUOTE]

salud.

En el tanatorio.

El GITANO que llega al TANATORIO:
- ¿Y de qué murió er Antonio?
Y el otro le contesta:
- Creo que de una PELEA; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quien.

[COLOR="Red"][B]Un viejo de 60 años [/B][/COLOR]

Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años.
Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra.
-Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en leche fría, con eso podrá eliminar el efecto.
El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del video club y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un bol con leche fría para bajar la excitación, entonces corre a la heladera, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!!

[QUOTE=pepitoe;4787027][COLOR="Red"][B]Un viejo de 60 años [/B][/COLOR]

Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años.
Va al médico y le receta sus pastillas de Viagra.
-Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando termine, ponga su miembro en leche fría, con eso podrá eliminar el efecto.
El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del video club y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un bol con leche fría para bajar la excitación, entonces corre a la heladera, y deposita el miembro en el litro de leche. En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando:
- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!![/QUOTE]

extraordinario,aquí usted se ha pasado,un saludo.

[COLOR="Red"][B]Las fotos del bebé[/B][/COLOR]

En la MATERNIDAD de un HOSPITAL un PADRE MAYORCITO
tomando FOTOS desde todos los ÁNGULOS de su BEBÉ recién nacido.
Le pregunta la ENFERMERA:
- ¿Su primer hijo, señor?
- No, ya tengo CINCO, ¡Mi primera CÁMARA REFLEX!

gracias señor.

Estas que te sales, Pepitoe. Muy buenos. :-/

CALCETINES A JUEGO

Ayer, antes de la siesta, me dijo mi cubanita, guiñando un ojo:

-Mi amor, mis calcetines están a juego con mis braguitas.

Creo que está perdiendo facultades; porque no llevaba calcetines.

LA CARTA DE RAJOY

En clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente.
Todos se ponen a escribir, excepto Jaimito.
- Jaimito, ¿por qué no estás escribiendo la carta? -pregunta la maestra.
- Estoy esperando a Soraya, para que me la escriba.

salud.

Chistes de parejas .

* Una PAREJA BAÑÁNDOSE JUNTOS, y le dice la mujer:
- Mi amor hazme COSAS MALAS.
El hombre agarra el CHAMPU y se lo echa por los OJOS.


* Después de MEDIO SIGLO de MATRIMONIO MUERE el MARIDO, y al poco tiempo también MERE la MUJER.
En el CIELO, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Querido!, ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con TONTERÍAS!, el trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE".


* - Cariño, dime algo que me ponga FELIZ y TRISTE al mismo tiempo.
- De todos tus AMIGOS eres el que la tiene más GRANDE amor.


* Esto es un tipo muy FEO que llega a una DISCOTECA y ve a una chica GUAPÍSIMA apoyada en la barra y le dice:
- Disculpa, ¿quieres bailar?
Y la muchacha le contesta:
- ¿Cuándo has visto tú un MANJAR en la boca de un CERDO?
Y el tipo muy educadamente le responde:
- Mira yo te pedí que BAILARAMOS, no que me lo MAMARAS.


* Un hombre y una mujer en la CAMA y suena el TELÉFONO, lo descuelga la mujer y dice:
- ¿Si?, vale, no te preocupes, de acuerdo, vale, adiós.
El hombre le pregunta:
- ¿Quién era?
Y la mujer le responde:
- Era mi MARIDO, que dice que llegará TARDE porque está CENANDO CONTIGO.

PACIENTE CABREADO

Un tío que va a la consulta del médico, muy cabreado, entra sin llamar a la puerta, cierra de un portazo, agarra al médico por el cuello y le dice:

-¡Vamos a ver doctor! Ayer cuando vine, usted me puso una mano sobre el hombro derecho y la otra sobre el hombro izquierdo, ¿me puede explicar cómo coño me puso el supositorio?

gracias señores.

[B][COLOR="Red"]App para móvil antiestreñimiento.[/COLOR][/B]

Ha nacido una nueva aplicación para el móvil para combatir el estreñimiento.
A diario de inspeccionan las kakitas que uno hace y se introducen los siguientes datos en la app: peso, color y textura.

Cuando la app detecta una anomalía que pueda generar estreñimiento, automáticamente, genera un llamada a tu movil

[SPOILER][COLOR="Red"][SIZE="6"][B]ANUNCIANDO UNA INSPECCIÓN DE HACIENDA, ¡QUE TE CAGAS![/B][/SIZE][/COLOR][/SPOILER]

gracias señor.

[COLOR="Red"][B]El partido de fútbol.[/B][/COLOR]

Un hombre va al CAMPO de FÚTBOL y observa que todos los espectadores llevan una ESCOPETA. Intrigado, le pregunta a uno:
- ¿por qué la lleváis todos escopeta?
Y éste le contesta:
- Cuando nuestro equipo marca un gol, todos disparamos al cielo para celebrarlo.
- ¿Y cuándo marcan los VISITANTES?
- Eso aquí no ha pasado NUNCA. - contesta muy serio el hombre.

¡Buenísimo! Se le echaba de menos D.Pepitoe.
¡Gran reaparición la suya!

gracias señor.

De pelo en pecho.

Un ambicioso ENTRENADOR de un equipo FEMENINO de ATLETISMO decidió darles grandes dosis de HORMONAS a las chicas para mejorar su rendimiento. Por supuesto, el equipo empezó a MEJORAR los RESULTADOS. Pronto ganaron las compeonatos locales, después las estatales y finalmente vencieron fácilmente en la competencia nacional.

Después de la competencia, Penélope, una de las chicas más veloces del equipo, se acercó al entrenador y le dijo:
- Oiga, entrenador, tengo un problema. Me ha estado saliendo PELO en el PECHO.
- ¿Qué?, exclamó el entrenador alarmado.
¿hasta dónde te llega?

Y ella le responde:
- Hasta los HUEVOS. Ésa es la otra cosa de que quería hablarle.

[QUOTE=Moliner;4788827]¡Buenísimo! Se le echaba de menos D.Pepitoe.
¡Gran reaparición la suya![/QUOTE]


Gracias compañeros.


:):):):)

gracias señor.

UNA CARRERA EN LAS MEDIAS

El otro día Madeleine, le hizo notar a una amiga suya, que tenía una carrera en las medias, desde el tobillo hasta perderse por debajo de la minifalda.
La amiga, respondió haciendo un guiño:
-No es una carrera, ni un roto, es una escalera al cielo.

gracias señor.

[COLOR="Red"][B]El capitán de barco.[/B][/COLOR]

El CAPITÁN de un BARCO que se HUNDE grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa REZAR con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un CHALECO SALVAVIDAS!

nuy bueno,grande usted.

Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:
"Clavos García. 2000 años de garantía"
El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se escaparía !"

copiado,y dedicado al señor pepitoe,salud.

¡Buenísimo Sr. Andorrilla!

Saludos.

LLAMADA AL NOVIO

A las tres de la madrugada, la chica llama desesperada, por teléfono, a su novio.

-¡Mi amor! ¡Acaba de atracarme cinco tíos! Me han dicho que les daba el iphone o me violaban todos, por turnos.
-¿Y tu que has hecho?
-¿Eres tonto o qué? ¿No ves que te estoy llamando?

EL MEJOR BAR

Un inglés, un francés y un español están en un bar en París.
El inglés dice:
-Qué bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew ¡te regala la cuarta!

El francés le replica:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Marsella. que se llama "La maison de François" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y François ¡te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El español, tocado en su amor propio, contesta:
- !Joer!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en mi pueblo que es mucho, pero que mucho mejor. Se llama "El chiringuito de Manuel", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al piso de arriba y echar un “kiki” gratis!!!

El francés y el inglés se miran y dicen:
- ¡Eso habría que verlo! es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a ti?

Y dice el español:
- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi mujer sí..!!

MITOS SEXUALES

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto Charles de Gaulle con destino a Madrid y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en Madrid
El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar ciertos mitos, valga la redundancia, sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, el más popular es que los africanos son los hombres mejor dotados, cuando en realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los griegos. También está comprobado y demostrado que en cuanto a potencia, los mejores, en todas las categorías, son los vascos, mayormente los guipuzcoanos.
De pronto la mujer se incomoda, se sonroja y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.
- Pluma blanca, me llamo Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos mis amigos me llaman "Patxi el de Errenteria".

[QUOTE=andorrilla;4789113]Un gallego llamado García abre una ferretería a dos pasos del Vaticano. Como letrero del establecimiento cuelga un enorme crucifijo, y bajo la figura de Jesús clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que reza:
"Clavos García. 2000 años de garantía"
El escándalo es mayúsculo. Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el gallego y, de la forma más fina posible, le explica que no se puede hacer este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos en Roma!.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio reemplazando la figura del Cristo crucificado por otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada y la otra suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
"Adivinen en qué mano se usó un clavo García"
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, clama al gallego:
- "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, ¡inventa otra cosa!".
Imperturbable el siempre creativo gallego coloca ahora una cruz vacía y debajo un nuevo cartel luminoso que reza:
"Si los clavos fueran García, ¡ Ni Dios se escaparía !"

copiado,y dedicado al señor pepitoe,salud.[/QUOTE]



¡Que bueno Sr. Andorrilla!

Veo que usted también se esta aninimando.

Un saludo.


:):):)

En el hospital.

Una SEÑORA que visita a su MARIDO ENFERMO al hospital y lo nota preocupado.
- ¿Qué te pasa, te veo PREOCUPADO?
- Es que es mi PRIMERA OPERACIÓN y la ENFERMERA se ha pasado la noche diciendo:
- No se preocupe, nada malo va a pasar, siempre hay una primera vez, las COSAS MALAS que le han pasado ANTES no se repetirán en ésta OPERACIÓN.
- Bueno, deberías AGRADECERLE que se pasó la noche ANIMÁNDOTE.
- ¡El problema es que se lo estaba diciendo al MÉDICO que me va a OPERAR!

Todos buenísimos S. Moliner.


Saludos.

salud señores,y gracias.

villancico para este año.

esta noche es
nochebuena y mañana
navidad,
no te acuestes muy
borracho que tenemos que votar.

popular andaluz.

salud.

[QUOTE=andorrilla;4789225]villancico para este año.

esta noche es
nochebuena y mañana
navidad,
no te acuestes muy
borracho que tenemos que votar.

popular andaluz.

salud.[/QUOTE]

Te mejoras S:Andorrilla.


Saludos,

:):):)

[COLOR="Red"][B]¿Qué tengo doctor?[/B][/COLOR]

Un hombre en la CONSULTA del MÉDICO:

- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?

- Pues creo que tiene el dedo roto.

[B][COLOR="Red"]EL TAMAÑO[/COLOR][/B]

Como contentar a la pareja, con apenas 9 cms. y muy poco grosor:

[SPOILER]<a href="http://es.tinypic.com?ref=rupvsx" target="_blank"><img src="http://i64.tinypic.com/rupvsx.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>[/SPOILER]

Advertencia a Madeleine: En la cabeza ¡no!

hola amigo..esto es lo te viene...salud.

[B]nadie ha visto el video que he puesto,ojúuuuuuuuuuuuu[/B]

[QUOTE=Moliner;4789321][B][COLOR="Red"]EL TAMAÑO[/COLOR][/B]

Como contentar a la pareja, con apenas 9 cms. y muy poco grosor:

[SPOILER]<a href="http://es.tinypic.com?ref=rupvsx" target="_blank"><img src="http://i64.tinypic.com/rupvsx.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>[/SPOILER]

Advertencia a Madeleine: En la cabeza ¡no![/QUOTE]

la realidad,y la más gorda de todas,muy bueno usted..

Un andaluz.

Entra en una tienda y dice:

-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Perdone señor, pero esto es una droguería.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-No se si me ha entendido esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Se lo diré claramente para que usted lo entienda: Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra.
-Entonces para que ponen en el escaparate "Artículos de tocaor".

[QUOTE=pepitoe;4789423]Un andaluz.

Entra en una tienda y dice:

-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Perdone señor, pero esto es una droguería.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-No se si me ha entendido esto es una droguería, supongo que tendrá que ir a un comercio especializado.
-Quiero dos cuerdas de guitarra.
-Se lo diré claramente para que usted lo entienda: Aquí NO tenemos cuerdas de guitarra.
-Entonces para que ponen en el escaparate "Artículos de tocaor".[/QUOTE]

muy bueno,sr,guitarrista,salud.

En el hospital.

Le pregunta el DOCTOR a la ENFERMERA:
- ¿Cómo sigue el PACIENTE que se trago las 5 MONEDAS?
- Sin CAMBIO alguno. - reponde la enfermera.

salud.

ZAPATOS ROTOS

Vladimir Putin recientemente visitó Cuba y fijándose en que todos los cubanos tenían zapatos rotos le preguntó a Raul que cómo era posible que después de 40 años de "mejoras", los cubanos andaran con zapatos rotos. Raul le contesto:
- ¿Y en Rusia qué?. ¿Están mejor?.
Putin le contestó que sí, que si quería podía ir a Rusia, y si veía una sola persona con los zapatos rotos, tenía permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y fueron a Rusia. En cuanto Raul salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató.
Putin le dijo:
¿Pero que haces? ¡Acabas de matar a tu embajador en Moscú!

EN LA ESCUELA (Deferencia de Madeleine)

Una maestra cubana dice a los niños que hagan una redacción con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabía que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres dias llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee:
- Yo tengo una gatita que hace cinco días tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:
- Pepito, la primera vez que leíste tu redacción dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios, ¿que pasó?.
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.

[COLOR="Red"][B]ESTATUA DE JOSE MARTÍ (Deferencia de Madeleine)[/B][/COLOR]

Fidel Castro desesperado ante la situación de Cuba, se sienta en la plaza de la revolución y se dirige a la estatua de Martí:
- Por favor Martí, ayúdame a resolver el problema de mi país.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude tráeme un caballo.
Fidel, asustado, sale corriendo y le cuenta lo sucedido a su hermano Raúl, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel a donde se encuentra la estatua de Martí. Fidel repite su pedido y al poco rato Martí le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo, no un asno.

MACRO ENCUESTA (Deferencia de Madeleine)

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue:
"Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?".
Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que:

- Los europeos no entendieron que significaba "escasez".
- Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos".
- Los argentinos no entendieron que significaba "por favor".
- Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo".
- Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran que era "opinión"...

TERAPIA EN GRUPO ENTRE CUBANOS (Deferencia de Madeleine)

El terapeuta pide, a los pacientes, que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la realizan.

El primero dice:
- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga dientes sanos.

El segundo dice:
- Me llamo Jorge. Soy maestro porque me gustan los niños y la cultura.

La tercera, una mulata impresionante, dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece comer papaya y el sexo con mujeres.

El cuarto dice:
- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil en paro, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

LAS TRES NEGRITAS (Deferencia de Madeleine)

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera dice:
- Yo no sé ustedes, pero yo me he puesto una tanguita rosa, para montarme en ese avión.
- ¿Y para qué...? le preguntaron las otras dos.
- Porque si el avión se cae y caigo con el culo para arriba, la tanguita rosa se va a ver desde lejos y será fácil rescatarme.

La segunda dice:
- Pues yo llevo una anaranjada y fluorescente...
- ¿Y por qué de ese color? ... preguntaron las otras dos.
- Porque si caigo al agua con el culo para arriba, ese color significa "rescate".

La tercera dice:
- Pues, yo, no me he puesto nada.
- ¿Cómo dices?
- Que yo voy sin tanguita ni nada, a culo pelado, como lo oyeron, porque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra.

¡Azúuuucar!

MORIR DE AMOR (Deferencia de Madeleine)

Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana, en la calle Obispo, tocando al Floridita:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por Las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por Los Hermanos Castro, en una sola revolución.

DIFERENTES DESAYUNOS (Deferencia de Madeleine)

A las 7 de la mañana:

El americano abre el refrigerador, saca dos huevos, bacon, se prepara un buen desayuno, se lo come y se va para el trabajo.

El inglés abre el refrigerador, saca dos huevos, los hierve 3 minutos, desayuna
y se va para el trabajo.

El cubano abre el refrigerador, se rasca los huevos durante tres minutos, cierra el refrigerador y se va para el trabajo.

El moribundo.

Un HOMBRE en su LECHO de MUERTE reunió a su ABOGADO, su DOCTOR y el SACERDOTE de su parroquia, y les entregó a cada uno un sobre con $25,000 en efectivo. A cada uno le hizo prometer que tras su muerte pondrían los 3 sobres en su ATAÚD, ya que quería tener suficiente dinero en la otra vida.
Una semana más tarde el hombre MURIÓ. En el velorio, el abogado, el doctor y el cura depositaron un sobre en el ataud y se despidieron de su amigo.

Casualmente, los tres se encontraron MESES DESPUÉS. El SACERDOTE, sintiéndose culpable, confesó que el sobre sólo contenía $10,000, ya que pensó que en lugar de desperdiciar ese dinero, podía aprovecharlo para una BUENA OBRA.
El MÉDICO, conmovido por la sinceridad del cura, confesó que él también se había quedado con parte del dinero y que el sobre sólo contenía $8,000.

Para entonces el ABOGADO estaba que expoltaba de ira. Dijo que estaba profundamente desilusionado del comportamiento de sus dos amigo. Y añadió:
- Yo soy el único que respetó la promesa que hicimos a nuestro amigo. Quiero que sepan que el sobre que puse en el ataud contenía la cantidad completa. ¡De hecho, mi SOBRE contenía un CHEQUE NOMINAL por los $25,000!

gracias.

EXPULSAR JINETERAS LA HABANA

Se reúnen tres de los máximos dirigentes de la Juventud Revolucionaria de Cuba y acuerdan tratar de expulsar, de La Habana, a las cinco mil prostitutas que tienen controladas y de esta forma hacer méritos ante la cúpula del partido.
Acuerdan que al día siguiente se reunirán y aportarán, cada uno de ellos, una forma diferente de hacerlo.

Al día siguiente el primero dice:
-Yo aconsejo hacerlo con cien güagüas de cincuenta plazas.
El segundo dice:
-Esto costará demasiado dinero, mejor cincuenta camiones y ponemos a cien putas en cada camión.
Y el tercero dice:
-Esto continua siendo muy caro. Mejor un tren de carga,con vagones para el ganado, y un mercedes.
-¿Y para qué carajo queremos el mercedes?, preguntaron los otros dos.
-¡No pretenderéis que nuestras madres viajen en un vagón de ganado!

gracias.

[COLOR="Red"][B]Clarísimo[/B][/COLOR]

JAIMITO está resolviendo un CRUCIGRAMA y le pregunta a su PADRE:
- ¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?

El padre se queda pensando:
- ¿Verticales u horizontales?

- Horizontales.

El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
- Está claro... ¡La boca!

gracias.

La cabra

Un HOMBRE con su CABRA iba a subir al barco rumbo a Ibiza, cuando lo para el empleado del barco y le dice:
- La cabra no puede pasar.

El hombre que no quería marcharse de vacaciones sin su cabra, PINTA la CABRA de NEGRO y le pone un BOZAL para hacerla pasar por un PERRO. Agarra la cabra y vuelve al BARCO. Al entrar, el empleado le dice:
- ¡Le he dicho que la cabra no puede pasa!
- Pero, si no es una cabra, es un PERRO.

Y el empleado le contesta:
- Si claro... ¿y los CUERNOS?
- ¡En la VIDA PRIVADA de mi PERRO no se meta por favor!

gracias.

[COLOR="Red"][B]-Mamá.[/B][/COLOR]

Mamá, que Pablito, el hijo del vecino de arriba se ha tragado una moneda de un euro y su papá le ha llevado a Urgencias para que se la saquen!!

Y la mamá dice: joer lo que son capaces de hacer algunos por un euro...