[QUOTE=pepitoe;4790065][COLOR="Red"][B]-Mamá.[/B][/COLOR]

Mamá, que Pablito, el hijo del vecino de arriba se ha tragado una moneda de un euro y su papá le ha llevado a Urgencias para que se la saquen!!

Y la mamá dice: joer lo que son capaces de hacer algunos por un euro...[/QUOTE]

gracias.

[QUOTE=pepitoe;4790065][COLOR="Red"][B]-Mamá.[/B][/COLOR]

Mamá, que Pablito, el hijo del vecino de arriba se ha tragado una moneda de un euro y su papá le ha llevado a Urgencias para que se la saquen!!

Y la mamá dice: joer lo que son capaces de hacer algunos por un euro...[/QUOTE]

Collons! ¡El vecino de arriba era catalán!

[QUOTE=Moliner;4790099]Collons! ¡El vecino de arriba era catalán![/QUOTE]



Si no era catalán es de por ahí cerca.


:):):):)

La acera de enfrente.

Esto es un TONTO que va por la calle y pregunta a alguien:
- Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?
- ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)
- Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta...

gracias.

En la consulta.


Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

En la consulta.

Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

gracias.

Precoz

Están 2 RECIÉN NACIDAS en la sala de MATERNIDAD del HOSPITAL y le pregunta una a la otra:

"Oye, ¿tú eres virgen?"

"¡Hombre, pues claro, si acabamos de nacer!"

"¡Jo, pues yo no aguantaba más y me he sentado en el chupete!"

gracias.

[COLOR="Red"][B]40 años más[/B][/COLOR]

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende. ¿Ud sale de fiesta con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
-¿Fuma?
- No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
- No Doctor.
- ¿Y para qué NARICES quiere Ud. VIVIR 40 años MÁS?!!!

[QUOTE=pepitoe;4790571][COLOR="Red"][B]40 años más[/B][/COLOR]

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende. ¿Ud sale de fiesta con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
-¿Fuma?
- No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
- No Doctor.
- ¿Y para qué NARICES quiere Ud. VIVIR 40 años MÁS?!!![/QUOTE]

gracias.

pd,se ha caído usted de la cama...

[QUOTE=andorrilla;4790576]gracias.

pd,se ha caído usted de la cama...[/QUOTE]

Por que lo dice?

Silencio por carta.

Un día el Capitán le dice al soldado:
- Le han mandado una carta en blanco Soldado.
El soldado responde:
- Es de mi mujer.
- ¿Cómo lo sabe Usted?
- Porque se enfadó y no nos hablamos.

buenas tardes.

porque ha entrado usted ayer muy temprano comparado con otros días.

un saludo,y gracias amigo,salud.

Esto es un hombre.

Que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice:
-¿Qué quiere usted de primero caballero?
-De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel.
-¿Y de segundo?
-De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
-¿Y de tercero?
-De tercero te voi a comer el conejo.
-¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
-¡Esta bien! quitaré el pisto.

[QUOTE=pepitoe;4790797]Esto es un hombre.

Que va a celebrar su cumpleaños sólo. Llega a un bar y se encuentra a la mujer mas bonita del mundo detrás de la barra.La mujer le dice:
-¿Qué quiere usted de primero caballero?
-De primero me pone usted unas berenjenas fritas con mucha miel.
-¿Y de segundo?
-De segundo voy a ser muy simple me pone usted un pisto.
-¿Y de tercero?
-De tercero te voi a comer el conejo.
-¿Oiga usted no se ha pasado un poquito?
-¡Esta bien! quitaré el pisto.[/QUOTE]

muy bueno,gracias.

De nada a mandar.

Un gallego en Las Vegas.

El GALLEGO que regresa de un viaje a LAS VEGAS y su amigo Manolo le pregunta:
- ¿Cómo le fue?
- Bien - contesta Pepe - hay unas máquinas TRAGAMONEDAS estupendas.
Eché una moneda y gané, eché otra y volví a ganar.
Finalmente tuve que DESISTIR pues ya no sabia qué hacer con tantas COCA-COLAS.

gracias.

pd,yo mando poco...

[COLOR="Red"][B]¡AYER LIGUÉ![/B][/COLOR]

Mi cubanita estaba en la Habana con su mamá y llevaba días sin mojar.
Le andaba tirando los trastos a una vecina y, por fin, ayer me dijo que me esperaba en su casa a las 9 de la noche.
A la hora, en punto, llego al portal y me encuentro con esto:

[SPOILER]<a href="http://es.tinypic.com?ref=2ywd66r" target="_blank"><img src="http://i66.tinypic.com/2ywd66r.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>
[COLOR="Red"][SIZE="5"]¡Y lo peror fue que mientras buscaba la llave, llegó Madeleine con su señora mamá! Su mamá está mejor, gracias, el que está jodido, ahora, soy yo. Tengo la cabeza llena de chichones y eso que le digo siempre que en la cabeza no.[/SIZE][/COLOR][/SPOILER]

que gueno,está usted en cordoba...un saludo.

CARTA DE UNA MADRE DE LEPE A SU HIJO

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiendo despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí está mal: la semana pasada solo llovió dos veces: la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo. Lo encontramos cuando lo de la mudanza: estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina del gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.
Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él: es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana, la llamará mama.

Y por último tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre: el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km. para allá y tres Km. para acá, a casa , a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski: está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en el mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé.
La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedio salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere tu madre.
P.D. Iba a mandarte 100 euros, pero ya cerré el sobre.

Jesucristo.

Se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social.

Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.

- ¿Qué le ocurre?

- Que no puedo caminar.

- Levántese y ande.

- ¡Que no puedo!

- He dicho que se levante y ande !!YA!!

El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.

Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?

-...Igual que todos, !ni me ha mirado!

estais bien,un saludo x2.

Viagra para mujeres.

Científicos chinos han descubierto la VIAGRA para MUJERES. El nuevo producto se llama "TALETA".

Si usted le da TALETA a su MUJER, según el chino que la descubrió, ella está ALEGLE, SONLIENTE, le complace en todo, le llama mi AMOL, mi TESOLO... Se vuelven como locas.

Después de la explicación le preguntan al chino que la creó:
- ¿Realmente, ese producto funciona tan bien?
- Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
- ¿Pero su nombre es de verdad TALETA?
- Si, si, es TALETA... "TALETA de CLÉDITO".

[B][COLOR="Red"]CELEBRACIÓN POR MI SUEGRA[/COLOR][/B]

Este mediodía iba yo, en el coche con una tajada importante. Los Mossos nos paran y me preguntan:
-Ha bebido usted?
-¡Pues claro!, venimos del restaurante a celebrar que ha venido mi suegra desde la Habana y me he bebido unas cuantas cervezas como aperitivo, luego con la comida me he metido entre pecho y espalda, tres botellas de Vega Sicilia y como mi suegrita es una persona maravillosa y la quiero un montón, con los postres me he bebido dos botellas de Cava Extra Brut y con el café me he atizado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-Y usted sabe que soy mosso d'escuadra y que esto es un control de alcoholemia?
-Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce, Madelein, la hija de mi señora suegra?

salud x2.

Un borracho.

Entra a la cafetería, y con la voz todavía temblorosa dice:

-Feliz año nuevo!

Pero una mujer le responde:

-Señor, pero si estamos en abril.

Y el borracho contesta:

-¿Abril? ¡Maldición, mi mujer me va a matar, nunca he llegado tan tarde!



[COLOR="red"][B]El gerente.[/B][/COLOR]

Sorprende a Alfredo bebiendo licor dentro de su oficina. Molesto, le increpa:

-Alfredo!! Acaso no sabe que está prohibido beber alcohol durante las horas de trabajo?

-No se preocupe jefe, no estoy trabajando…



[COLOR="red"][B]Alfredo.[/B][/COLOR]

Entra muy borracho al bar. El camarero lo ve y se le acerca:

-¿Qué le pongo al señor?

Entonces Alfredo responde:

-Al Señor póngale dos velitas…y a mí un ron!

gracias.

Muy buenos.....:-/:-/

Saludos.

[COLOR="Red"][B]¡COMO SOMOS LOS CATALANES![/B][/COLOR]

Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmaceútico que le ponga un parche. Una vez arreglado, el catalán paga y dice:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para la peña, ¿sabe usted?.


¿Que diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo y un catalán, que le sucede lo mismo?
El vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.


Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo, de mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti... ¡Te lo vendo!


¿Cómo dormimos los catalanes?
De canto, para no gastar las sabanas.

[B][COLOR="Red"]EL JUDÍO Y EL CATALÁN[/COLOR][/B]

Un judío le dice a su amigo catalán:
-Tengo un truco para comer gratis.
-¡Collons! cuéntame como lo haces.
-Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". Es así de simple.

El catalán entonces le dice:
-¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
-Ok -le contesta el judío.

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
-Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
-Si. Y dese prisa que hace mucho rato, que estamos esperando el cambio.

SANGRE CATALANA

Un catalán, está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán, muy contento, pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre...

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle, de nuevo, la vida es un mechero bic.

El catalán entonces le dice:
-Primero me regalas un cortijo, después un 600, y ahora un mechero ¿A que se debe esto?

-¡Es que ya tengo sangre catalana, nen!

[B][COLOR="Red"]CORTESÍA DE MI ESTIMADA SUEGRA (Además de buena, con sentido del humor)[/COLOR][/B]

¿Porqué existen las suegras?
Porque el diablo no puedes estar en todas partes.

.........................................

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. Él se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta, a quién llevan a enterrar.
-A mi suegra, dice el amigo.
-¿Y por qué de costado?
-Cállate, dice el amigo, bajando la voz: si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.

gracias.

Un amigo.

Le llama por teléfono a otro y le dice:
- Oye te llamo por la cortadora de césped.
- ¡Coño! Pues se te oye de puta madre..

Salu2

gracias.

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

[QUOTE=pepitoe;4791729]EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible![/QUOTE]

muy bueno,salud.

CURA POLITICO.

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el cura se decidió llamar al jefe de policía.
- ¡Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del cura contesta:
- ’Pero padre, ¿no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?’
- ’¡Así es! ¡Pero también es mi obligación avisar a los
parientes!’

gracias,

[COLOR="Red"][B]MÁS ME VALE TENER LA BOCA CERRADA[/B][/COLOR]

[SPOILER]<a href="http://es.tinypic.com?ref=30kudly" target="_blank"><img src="http://i65.tinypic.com/30kudly.jpg" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>[/SPOILER]

gracias,

Me he comprado un sonotone que oigo
caer una aguja a 50 metros
¿Y cuanto te ha costao?
Ayer a las diez y media.

La desgracia de un amigo.


- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
- No, ¿qué le ha pasado?
- Se fugó con mi esposa...

gracias,

MUJERES SACERDOTISAS

¿Porque el Roma no deja que las mujeres sean Sacerdotisas?

Porqué tendrían que estudiar latín, y se enterarían de que, PENE significa CASI.

A VUELTAS CON EL PENE

Una pareja de viejos, valencianos, van al médico y éste le dice al marido:

-Procure lavarse el pene más a menudo.

Cuando salen la vieja le pregunta a su marido:

-¿Que es el pene?
-¡La verga, Vicenteta!
Y ella contesta:
-¿Pene le diuen a això? ¡Amb la d'alegries que mo's ha donat!

P.S. Si no es en valenciano no tiene gracia.
Traducción:
¿Pena le llaman a eso? ¡Con la de alegrías que nos ha dado!

gracias,

Zapatos italianos.

Uno de LEPE entra un MARTES y se compra unos ZAPATOS ITALIANOS muy elegantes,
cuando se los está cobrando el dependiente le dice:

- Señor, estos zapatos suelen APRETAR bastante los 4 primeros días.
- No hay problema, responde el lepero, no me los voy a poner hasta el próximo SÁBADO.

gracias,

- ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?

- No, ¿qué le ha pasado?

- Se fugó con mi esposa...

Esto es un butanero.

Que llama a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:
- Señora, sabe que está muy buena.
La recatada señora le dice:
- No tiene usted pelos en la lengua.
Y el butanero ni corto ni perezoso le dice:
- Porque usted no quiere.

gracias,x2.

[COLOR="Red"][B]Un BEBÉ COCODRILO[/B][/COLOR]

le pregunta a su PAPÁ:
- Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
- Sí, hijo.
- ¿Cuándo papá?
- ¡Cuando seas billetera!

A VUELTAS CON LOS COCODRILOS

Entra un cocodrilo en una tienda de ropa y le pregunta al dependiente:

-¿Tienen jerseys con un tío pijo, dibujado, en el pecho?

gracias,

[B][COLOR="Red"]OPOSICIÓN A CONSERJE[/COLOR][/B]

Era preciso cubrir una plaza de conserje en una institución. Al encargado de seleccionar al candidato, le sugieren que haga un examen fácil, de acuerdo con el perfil del puesto. Se le ocurre como primera pregunta que le cuenten del 1 al 10.
Llega el primer candidato y le recita:
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, ...
- Un momento, un momento ¿porqué me dice sólo los números impares?.
- Bueno es que yo antes fui cartero comercial y ya sabe como las casas van de pares e impares pues...
- Nada, nada que entre en siguiente.
El siguiente empieza su retahíla:
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, ...
- Pare, pare, ¿usted cuenta siempre así?.
- Es que verá yo he sido durante mucho tiempo, quien daba la salida en carreras contrarreloj y se me ha quedado este defecto.
Cuando entra el siguiente,le dice:
-Antes de empezar, ¿podría decirme que trabajo tenía usted antes?.
- Yo era funcionario, le contesta el candidato.
- Bien, empiece.
- Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.

gracias,

La vaca de los gitanos

Esto son 2 GITANOS y uno le dice al otro:
- Primo, ¿sabes lo que vamos a hacer?
- No, responde el otro que era muy miedoso.
- Pues vamos a ir al prado y vamos a ROBAR una VACA, ya verás, nos vamos a hinchar de comer durante un mes.
- Pero tú estás loco primo, no ves que hay que pasar por delante del CUARTEL de la GUARDIA CIVIL, y seguro que nos PILLAN.
- ¡¡Que vaa!!, está to pensao. Mira, yo tengo esta cuerda mu larga mu larga, se la atamos al cuello a la vaca, nosotros pasamos por delante del cuartel y la vaca pasa al rato...Ya verás como no se dan cuenta, eso sí, tú callao, no digas nada a ver si la vas a cagar.

Se van los gitanos al prado, le atan la CUERDA a la VACA y se ponen en marcha, y al llegar al cuartel de la guardia civil un CABO que estaba en la puerta dice:
- ¡Buenas tardes!
Y dice el gitano MIEDOSO:
- ¡¿¡¿Qué VACA NI VACAA?!?!

Familia gitana en moto

El GUARDIA CIVIL que para a unos GITANOS que iban em MOTO.
- Les voy a poner una MULTA por ir 5 en la MOTO.
- ¿¿CINCO?? ¡¡No jodas!! se nos ha caído el Richard.

gracias.

Está el conde Drácula muy atareado en su castillo de Transilvania reparando su ataúd:

- ¡Igor!

- Decidme, mi señor.

- Acércame un destornillador.

- Aquí lo tenéis, mi señor.

- ¡El de cruz no! ¡¡El de cruz no!!

[COLOR="Red"][B]¿Esta Dios?...[/B][/COLOR]


Este era un bautizo colectivo de niños y adultos, entonces llegaba el cura y los hundía en la pileta bendita, los sacaba y preguntaba:
-¿Esta Dios?
Y le contestaban siempre:
-¡Si padre!.
En eso llega un borracho que se mete a bautizarse, el cura lo mete en la pileta y lo saca, le pregunta:
-¿Esta Dios?
Y el borracho le contesta:
-¡No padre!.
El cura extrañado vuelve a meterlo a la pileta, y lo saca, de nuevo pregunta:
-¿Esta Dios?
-¡Que no padre! - Contesta de nuevo el borrachito.
El cura lo mete por última vez a la pileta, lo saca y le pregunta:
-Ahora si hijo mío… ¿esta Dios?
Y el borracho voltea y le dice al cura:
-Padre… ¿Seguro que Dios se cayó aquí?

gracias.x2.

El misionero.

Envíar a un amigoUn misionero hiba por la selva y en el camino se le atraviesa un leon hambriento, el misionero se arrodilla cierra los ojos y dice :
-Dios mio yo se que tu siempre me has ayudado has que este leon desaparezca y no me coma
Al abrir los ojos se da cuenta que el leon se a hido, sige su camino contento porque dios lo habia a ayudado, y de tanto caminar se cansa y para en un arbol se recuesta y duerme un poco... al abrir los ojos descubre que esta rodeado de buitres que lo creen muerto y se lo quieren comer en eso se vuelve a arrodillar cierra los ojos y dice:
-dios mio yo se que tu siempre me has ayudado por favor haz que estos buitres se vallan de aqui y no me coman...
y.. al abrir sus ojos descubre que no hay ningun buitre por ahi tratando de atacarlo... y sigue su camino
Sigue caminando y escucha unos ruidos en unos matorrales cuando descubre que es un oso habriento que se lo quiere comer el misionero corre.. corre y corre hasta que sube a un arbol desde ahi desde arriba empieza a rezar de nuevo cierra los ojos y dice:
-Dios mio yo se que tu siempre me has ayudado por favor haz que este oso se vuelve bueno
y cuando dice eso el oso esta a punto de darle una manotada con su garra para bajarlo del arbol... y en vez de eso.. el oso se arrodilla y empieza a rezar... el misionero baja de aquel arbol se vuelve a arrodillar y dice ! gracias dios gracias dios por volver bueno a este oso! cuando alcanza a escuchar que el oso rezando le dice a dios
! dios mio bendice estos alimentos que vamos a comer ¡¡

gracias.

[COLOR="Red"][B]Nuevo Párroco.[/B][/COLOR]

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón d hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

- Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12.

- Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J. C. & boys.

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.

- No nos referimos a Judas como "puto ****** de los cojones".

- No debe tratar al Papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por culo".

- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo.

buenísimo,gracias.

Sin palabras.


- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
-------------------------
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
-------------------------
- Mi mujer está loca, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría muy bien.
-------------------------
- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

[QUOTE=pepitoe;4793622]Sin palabras.


- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
-------------------------
- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
-------------------------
- Mi mujer está loca, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría muy bien.
-------------------------
- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...[/QUOTE]

buenísimo,gracias.

El dentista

Llega una señora donde el dentista, se quita el pantalón y abre las piernas.
El doctor sorprendido le dice:
-Señora…este…yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
-¡No te hagas, tu le colocaste la dentadura postiza a mi marido, ahora me la sacas!.

[QUOTE=pepitoe;4793914]El dentista

Llega una señora donde el dentista, se quita el pantalón y abre las piernas.
El doctor sorprendido le dice:
-Señora…este…yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la señora le contesta:
-¡No te hagas, tu le colocaste la dentadura postiza a mi marido, ahora me la sacas!.[/QUOTE]

ole,gracias.

[COLOR="Red"][B]Cómo llegar a la casa cuando se está borracho.[/B][/COLOR]


[B]Método incorrecto: [/B]

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a enfadar y se levantará a dar la tabarra y a joder la vida.

[B]Método Correcto: [/B]

1. Llegar a la casa quemando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo a su paso.
5. Patear la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a pleno grito: 'Mi Amor... hoy quiero sexo! '
Resultado: ella se hará la dormida... y usted dormirá tranquilo como un angelito.

gracias.

Pan caliente.


Le dice un compadre a otro que está preocupado por que su esposa ya no tiene interés sexual por él, el compadre le recomienda que coma mucho pan, le dice que el pan es el alimento más afrodisíaco que pueda existir, éste ante la desesperación le cree al compadre y se dirige inmediatamente a una panadería y le dice al encargado que le de 20 kilos de pan, ¿gum? pero como va a llevar usted 20 kilos de pan? , ¡si no escuchó que quiero 20 kilos!, es que mi señor se le va a poner duro. "¡Guahu, lo acabo de confirmar entonces deme 30 kilos! "

gracias.

Sin palabras.

-Soy un noble caballero y sé
cuando manchar con sangre mi
espada.

-Manolo, déjame de
gilipolleces, que con la regla
no foll.....

gracias.

El borracho.


Era una dama que subia al bus, y de pronto ve a un borracho tirado por el suelo y le dice '' PELUDO, SUCIO Y APESTOSO'' el borracho levanta la mano y dice ''SI ES UNA ADIVINANSA, ES EL CULO''

gracias.

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:

–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?

–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.

–¡Nos van a dar 9 Oscar!

[QUOTE=jopasa;4794486]El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:

–Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?

–Pues la verdad... mejor dame la buena porque hoy llevo un día horrible.

–¡Nos van a dar 9 Oscar![/QUOTE]

gracias a mi sr,padre,un saludo.

Frio interno

Esta un borracho con su esposa en la cama y le dice la mujer que queria hacer el amor,
machi tengo frio,
el borracho le contesta, tapate con la manta,
y vuelve la mujer, es que mi frio es por dentro,
y responde el borracho, pues tragate la manta.

gracias.

[COLOR="Red"][B]El farmacéutico.[/B][/COLOR]

Esto es un señor que va a la farmacia para que le den unas pastillas para la diarrea, cómo el farmacéutico era nuevo en el oficio le da equivocadamente unas pastillas para los nervios.
Al rato vuelve el hombre y el farmacéutico habiéndose dado cuenta de su error le dice:
- Disculpe, pero le di unas pastillas para los nervios por equivocación, ¿se encuentra usted bien?
A lo que el señor responde:
- Sí, muy bien, cagado pero tranquilo.

gracias.

Campanadas

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada. Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas “dang, dang…” nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:
- A medianoche, cariño.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice:
- ¡Anoche, el reloj dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se partió de la risa!

gracias.

El burro y el Ferrari.

Un campesino va montando en su burro cuando de pronto pasa un Ferrari a una gran velocidad. Más adelante ve el automóvil parado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:
-¿Cómo es que ese coche corre tanto?
-Eso es debido a que está pintado de azul y verde. Le contesta el conductor aprovechándose de la ignorancia del campesino.
Una vez que llega al pueblo compra 2 latas de pintura una azul otra verde, para pintar a su burro. Cuando el campesino le lanza la pintura azul a su burro este se incorpora debido al picor que produce en la piel y sale disparado por el camino.
El campesino lo observa asombrado y dice:
-¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

muy bueno,gracias.

- Martínez, queda usted despedido.

- Pero, si yo no he hecho nada.

- Por eso, por eso.

[QUOTE=jopasa;4795016]- Martínez, queda usted despedido.

- Pero, si yo no he hecho nada.

- Por eso, por eso.[/QUOTE]

gracias papá.

El loco.

Estaban haciendo pruebas en el manicomio a los internos para ver quién podía salir.
Llega el doctor y le pregunta al primer loco:
-Una pregunta fácil… ¿Cuánto es 7 x 5?
El loco se queda pensando, hace cuentas con los dedos y dice:
-¡99!...
El doctor dice:
-No, estas muy loco, vete para tu habitación.
Pasa el segundo loco y le preguntan:
-¿Cuánto es 7 x 5?
Y el loco rascándose la cabeza y contando con los dedos contesta:
-¡Brócoli!...
-No, tu estas peor, vete para tu habitación.
Le pregunta al tercero:
-¿Cuánto es 7 x 5?
El loco lo piensa, se rasca la cabeza, cuenta los dedos, se muerde las uñas y responde:
-¡Júpiter!...
-¡No!... tu estas más loco aun, para tu habitación.
El doctor ya resignándose le pregunta al cuarto:
-A ver tú, ¿Cuánto es 7 x 5?
Y el loco sin dudarlo un segundo responde:
-¡35!...
El doctor sorprendido le dice al loco:
-¡Increíble!... ¿cómo hiciste para contestar bien?
Y el loco le contesta:
-Pues fácil, multiplique 99 por brócoli, al resultado le sume Júpiter y ahí está…
¡muy fácil!.

gracias

Y MI CUBANITA DESNUDA

Espero de los moderadores, que no la consideren porno, y la bloqueen.

Spoiler: <a href="http://es.tinypic.com?ref=1zmpoao" target="_blank"><img src="http://i67.tinypic.com/1zmpoao.png" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>

Dos gallegos insoportables

A Pepe y a Marcos le regalan dos cochinos y para diferenciarlos uno le corta la oreja y saben de quien es, pero en la noche se pelean y le arranca la otra oreja. En la mañana los cerdos siguen igual y marcos le corta la cola pero en la noche se siguen peleando hasta que Pepe le dice a Marcos:

-Bueno el tuyo es el blanco y el mío es el negro.

Pepino.

Un muchacho le dice a otro:
-Tienes un pepino en la oreja.
-¿Qué? contesta el otro...
-Que tienes un pepino en la oreja!.
-¿Ah? , ¿qué? vuelve a contestar el otro.
-¡QUE TIENES UN PEPINO EN LA OREJA! -
A lo que el otro contesta:
-¡Es que no te escucho porque tengo un pepino en la oreja!...

está usted colgado,salud.