[QUOTE=pepitoe;4795376]Pepino.

Un muchacho le dice a otro:
-Tienes un pepino en la oreja.
-¿Qué? contesta el otro...
-Que tienes un pepino en la oreja!.
-¿Ah? , ¿qué? vuelve a contestar el otro.
-¡QUE TIENES UN PEPINO EN LA OREJA! -
A lo que el otro contesta:
-¡Es que no te escucho porque tengo un pepino en la oreja!...[/QUOTE]

gracias.

- Jefe, que este mes me han pagado de menos.

- Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.

- Sí, un error se entiende, pero dos...

[QUOTE=jopasa;4795462]- Jefe, que este mes me han pagado de menos.

- Ya, pero el mes pasado le pagamos de más.

- Sí, un error se entiende, pero dos...[/QUOTE]

gracias papá.

Una gran herencia.

Un HOMBRE que se está MURIENDO en el hospital reúne a sus 2 HIJOS,
su HIJA, su MUJER y su ENFERMERA para repartir su HERENCIA.
- A ti, Juan, mi hijo mayor, te dejo las CHALETS de la zona SUR.
- A ti, hija, te dejo todos los PISOS de la zona NORTE.
- A ti, Albertito, mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las OFICINAS del CENTRO.
- Y a ti, mi querida ESPOSA, el lujoso edificio ESMERALDA.

La ENFERMERA, impresionada, le dice a la MUJER:
- Señora, su MARIDO es muy RICO; les está dejando muchas PROPIEDADES.

Y la esposa le responde:
- ¡Qué RICO ni qué ni NADA!, ¡esas son las rutas por donde reparte la LECHE!, ¡mi marido es LECHERO!

gracias

[COLOR="Red"][B]El soldado ante su capitán.[/B][/COLOR]

llega un soldado ante su capitán y pregunta: -capitán, ¿dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la linea enemiga?
-correcto. ¿sabes de explosivos?
-no señor.
-sabes entonces algo de metralletas?
-tampoco señor.
-¿algo de radio comunicaciones?
-no, capitán
No se absolutamente nada de nada.
-Entonces, ¿a que vienes?
-a decirle que con migo no cuente para ninguna de sus operaciones.

muy bueno,gracias.

En el medico.

Una señora va al doctor y le dice:
- Doctor, ayúdeme, por favor ¡mi marido se cree Que es un frigorifico!
- ¿Y a usted qué le molesta eso?
- Que como abre la boca mientras duerme, la lucecita no me deja dormir.

[QUOTE=pepitoe;4795716]En el medico.

Una señora va al doctor y le dice:
- Doctor, ayúdeme, por favor ¡mi marido se cree Que es un frigorifico!
- ¿Y a usted qué le molesta eso?
- Que como abre la boca mientras duerme, la lucecita no me deja dormir.[/QUOTE]

gracias.

Serpentina.


Un día llego Jaimito al salón de clase, y al ver que no estaba la maestra armo el lio y empezó a molestar con sus compañeros.
Luego de 20 minutos llega la maestra al salón y encuentra todo desordenado, pupitres dañados, el pizarrón rayado y una ventana rota.
Entonces la maestra empieza a interrogar a los alumnos uno por uno:
-Juanita, ¿tú qué hiciste?
-Yo escribí en el pizarrón maestra
-Y tu Pepito, ¿qué hiciste?
-Yo rompí ese pupitre maestra.
Jaimito, Jaimito… ¿tú qué hiciste?
Y Jaimito contesta:
-Yo tire serpentina por la ventana.
La maestra sorprendida les dice a los alumnos:
-¿Si ven niños? , aprendan de Jaimito que solo tiro serpentina por la ventana.
A los 15 minutos golpean al la puerta, la maestra abre y hay una niña toda golpeada.
La maestra le pregunta:
¿Tu quien eres nena?
-Yo soy Serpentina

gracias.

[B][COLOR="Red"]LÍO EN CLASE[/COLOR][/B]

Llega la maestra a clase y se encuentra a Jaimito, persiguiendo a las niñas con una plumilla de caligrafía.

-¡Que te la clavo!
-¡Que te la clavo!
-¡Que te la clavo!....les iba diciendo.

La maestra coge un puntero de tres palmos y le dice a Jaimito:
-¡Venga, valiente, clávamela a mi!
-¡No, a Usted no, que tiene la regla!

gracias.

Una pareja de ancianos.

Va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

de escándalo...gracias.

Dos curas:

- Padre Damián, con todos los últimos cambios de la Santa Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?

- Nosotros no, pero nuestros hijos si.

------------

Saludos

gracias.

Cansada de esperar.

Al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante.
—¡Lo sabía! —le dice el paquidermo, irritado, a su pareja—. ¡Ya empezaron con los empujones!

gracias.

[COLOR="Red"][B]El papá tortuga.[/B][/COLOR]

Le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”.
—Ay, papá —interrumpe la tortuga—, ésas son cosas de niños. Cuéntame algo de ciencia ficción.
—Está bien. Érase una vez un conejito en el espacio exterior…
El hijo lo para en seco.
—¡Quiero un cuento de adultos!
—De acuerdo, pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá.
—Te lo juro.
—Érase una vez un conejito completamente desnudo…

gracias.

Alguna vez.

Una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu jefe”. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. Sabio consejo, pensé, mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe. Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina, esa noche, al revisar mi horóscopo en el periódico, leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”.

gracias.

El loco de caza.


Está un loco cazando y de repente ve un pato volando. Coge veloz la escopeta y dispara. ¡¡¡Pum, pum!!! El pato cae de inmediato a sus pies. El loco se queda asombrado, mira sus manos y dice:
- ¡Coño, pero si no tenía escopeta!
El pato se levanta de un salto y grita:
- ¡¡¡******!!! ¡Con el susto que me has dado!

gracias.

[COLOR="Red"][B]Un oficial de policía.[/B][/COLOR]

Preocupado se acerca a un niño que está llorando frente a un puesto de revistas.
—¿Qué sucede? —le pregunta.
—¡Aún no sale Superman! —se lamenta el pequeño.
—No te preocupes, yo me encargo —le dice el oficial—. ¡Oye, Superman! —grita—. ¡Sal, no te haremos daño!

gracias.

EL AUTO NUEVO

Esta mañana al salir de casa, el niño del vecino asomado a la verja, me ha dicho al ver que estrenaba auto.
-¡Bonito coche!
-Gracias
-¿Tiene wifi?
He debido poner cara de tonto, porque a continuación me ha espetado:
-Lo controlas desde el movil, ¿verdad? y si tienes un accidente llama automáticamente a la grúa ¿verdad?
Yo con cara de "totil" no he sabido que decir y él me espeta, de nuevo:
-¿No puedes permitirte un O...?
Le he cortado con mala leche y le he dicho:
-¿Y tu padre no pudo permitirse un condón? ¡Hijo de la grandísima xxxx!

gracias.

Al salir del juzgado.

Un abogado se vuelve hacia su cliente, que tiene un gesto sombrío, y le dice:
—¿Por qué pones esa cara, Manolo? ¡Te declararon inocente!
—Lo sé, pero ahora realmente estoy en problemas —responde Manolo—. ¡Acabo de alquilar el piso por tres años!

gracias.

Un pordiosero....

Se acerca a una ancianita en la playa.
—Por favor, señora —suplica—, no he comido nada en 24 horas.
—Qué bien —dice la abuela—, así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar.

gracias.

[COLOR="Red"][B]Me gustaría...[/B][/COLOR]

José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.
—Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas.
—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.
—Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.
—¡Yo quiero ser compatriota!

gracias.

Doctor.

Cuando me recupere de la operación cree que podré tocar la guitarra?
-Por supuesto hombre, estoy segurísimo que sí.
-Fantástico!!!! Es que antes no sabía.


[COLOR="red"][B]Señoría.[/B][/COLOR]

Voy a demostrar sin lugar a dudas que mi defendido es culpable.
- Será inocente.
- Pues perfecto, nos vamos entonces.


[COLOR="red"][B]Chariiiiiiii!!!!!!.[/B][/COLOR]

Avisa al niño que venga con el móvil, que hay un pokemon en el sofá.
- Manolo, no empieces con mi madre eh?????!!!!!!!


[COLOR="red"][B] 911.[/B][/COLOR]

Cual es su emergencia?
* Mi novia está callada, lleva así 2 horas.
- Que tiene?
* Dice que nada.
- Aléjese lentamente de ella y guarde distancia.

gracias.

Manolo.

Quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir.
Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu llegada el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!”

gracias.

Manolo.

El espresidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. Para sorpresa del jefe, Sarkozy felicita a uno de sus empleados, Manolo, con un efusivo abrazo. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita, y una vez más con Vladimir Putin.
Sin mostrarse impresionado, el jefe le dice a Manolo:
—Apuesto a que no conoces al Papa.
Manolo se encoge de hombros y responde, muy tranquilo:
—Jugamos juntos al golf.
El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano.
Durante una bendición papal, Manolo se escabulle, y al poco rato reaparece al lado del Papa. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan:
—¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Manolo?

gracias.

LA NUEVA ASISTENTA

Ayer, contraté una nueva asistenta para ayudar a Madeleine y a mi querida suegrita, en las labores de la casa.
Nada más verla, en la cocina, Madeleine la despidió y, lo peor, me dio un sartenazo en la cabeza.

[SPOILER]<a href="http://es.tinypic.com?ref=5vagw4" target="_blank"><img src="http://i65.tinypic.com/5vagw4.png" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>[/SPOILER]

¡No hay, quién entienda a las mujeres!

[QUOTE=Moliner;4797564]LA NUEVA ASISTENTA

Ayer, contraté una nueva asistenta para ayudar a Madeleine y a mi querida suegrita, en las labores de la casa.
Nada más verla, en la cocina, Madeleine la despidió y, lo peor, me dio un sartenazo en la cabeza.

[SPOILER]<a href="http://es.tinypic.com?ref=5vagw4" target="_blank"><img src="http://i65.tinypic.com/5vagw4.png" border="0" alt="Image and video hosting by TinyPic"></a>[/SPOILER]

¡No hay, quién entienda a las mujeres![/QUOTE]

gracias.

pd,no gana usted para peroles...vaya fichaje que hace usted...un día lo tiran por el balcón,espero que viva en un bajo....

[COLOR="Red"][B]El médico.[/B][/COLOR]

Le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.

[QUOTE=pepitoe;4797613][COLOR="Red"][B]El médico.[/B][/COLOR]

Le pregunta a su paciente:
—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
—Sí —.
—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.[/QUOTE]

gracias.

[COLOR="Red"][B]En pleno otoño.[/B][/COLOR]

Los indios de una reserva muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta.
—Es probable —le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indios están juntando leña como locos!

[B]qué bueno[/B],salud.

[COLOR="Red"][B]En un largo viaje en avión.[/B][/COLOR]

A una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente.
—Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado.
La estrella lo ignora.
—Lo haremos interesante —dice el hombre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5.
La actriz acepta, y el abogado empieza.
—¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?
La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno:
—¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro?
El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama:
—Bueno, ¡dígame qué es!
Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir.

Un hombre.

Llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice:
—Acabo de encontrar una billetera con 100.000 coronas dentro. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler, que vive en la Calle Seifert número 3, en Praga.
—¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos?
—¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre?

salud.

Manolo.

Tras una persecución a alta velocidad, a Manolo lo detiene un oficial de policía.
—¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. Si me da una buena excusa, no le daré una multa.
—Hace tres semanas —le explica Manolo —, mi esposa me dejó por un policía. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto, ¡creí que trataba de devolvérmela!

salud.

Una vecina.

Encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando.
—¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño.
—Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo.
—Entonces, ¿por qué lloras tú?
—¡Porque me reí primero!

salud.

Buenos pepitoe :D:D:-/
El del niño que llora por el martillo no lo pillo :confuso:

Cuando el padre se pegó el martillazo el niño se partió de risa.... y ahora llora por el sopapo que le dió el padre.

Un fulano bien vestido.

Entra en la sacristía, pregunta por el párroco, y empieza a hablar de la miseria que reina en el barrio: -Está luego la pobre viuda Menegazzi, con cuatro niños hambrientos y ella enferma en la cama, sin dinero para el médico; además debe tres mesas de alquiler, por lo que está a punto de ser desahuciada. Estoy tratando de reunir esa suma, y me preguntaba si usted me podría ayudar... -¡Claro que lo voy a hacer! -contesta el cura párroco-. Si usted se preocupa tanto por esa pobrecita, también puedo hacerlo yo... Pero, decidme, ¿quién es usted? -¡Soy su casero!

gracias.

El cura novato en el bar.

En un pueblo el cura novato va por la noche al bar más moderno para tomar una jarra de cerveza y charlar con sus feligreses. La conversación es muy agradable. Hasta que el cura tiene necesidad de ir al retrete. Cuando vuelve, se da cuenta de que todos se están riendo a carcajadas. Pero él no comprende la razón de las risas. Cuando todos se han ido, el cura pregunta al dueño del bar. -Mire, Padre. ¿A que usted vio una mujer desnuda pintada en la pared del retrete? -Claro, no soy ciego. ¿Y eso qué significa? -Y esa mujer tiene abajo una hoja de parra... -Bien, ¿y qué? -Sabe, Padre, si alguien levanta esa hoja de parra, aquí suena un timbre fuertísimo...

gracias.

[COLOR="Red"][B]Un tipo casado visita al médico:[/B][/COLOR]

-Doctor, no sé qué hacer, mi esposa ya no quiere hacer el amor conmigo!

-Muy simple –dice el médico- Lo que usted debe hacer es tomarla por sorpresa, en el lugar y hora que sea. Le aseguro que no se podrá resistir.

Al otro día el tipo vuelve a visitar al doctor y le dice:

-Usted tenía razón, apenas llegué a mi casa vi a mi mujer en el salón y la tomé por sorpresa. Hicimos el amor salvajemente y no se opuso.

-No dijo nada?

-No, pero si viera como se reían las visitas…

:eek::eek:[QUOTE=pegaso21;4798312]Cuando el padre se pegó el martillazo el niño se partió de risa.... y ahora llora por el sopapo que le dió el padre.[/QUOTE]

:eek::eek::eek::)

[QUOTE=pepitoe;4798806][COLOR="Red"][B]Un tipo casado visita al médico:[/B][/COLOR]

-Doctor, no sé qué hacer, mi esposa ya no quiere hacer el amor conmigo!

-Muy simple –dice el médico- Lo que usted debe hacer es tomarla por sorpresa, en el lugar y hora que sea. Le aseguro que no se podrá resistir.

Al otro día el tipo vuelve a visitar al doctor y le dice:

-Usted tenía razón, apenas llegué a mi casa vi a mi mujer en el salón y la tomé por sorpresa. Hicimos el amor salvajemente y no se opuso.

-No dijo nada?

-No, pero si viera como se reían las visitas…[/QUOTE]

gracias.

[COLOR="Red"][B]Un dedo apañado[/B][/COLOR]

Estooo, esto es un camarero que le sirve la sopa al cliente con un dedo metido en ella. El cliente que se percata del asunto le recrimina duramente "¡¡¡Pero hombre, ¿no le han enseñado a servir los platos?!!!!".
"Pues sí señor, pero es que tengo el dedo mal y el médico me recomendó que lo pusiera en un sitio calentito y húmedo"
"¡¡¡joder, coño, pues métaselo en el culo!!!"
"¡¡¿¿Y qué cree usted que hago entre plato y plato??!!!"

[COLOR="Red"][B]De viaje en avión.[/B][/COLOR]


3 cubanas se van asía su país, y dice 1a:
-Ay muchachas yo traje 1 tanga rosa fluorescente por si se estrella el avión que me recojan la primera.
a lo que la otra responde:
- Ay muchacha pos yo me compre 1 rojo por lo mismo.
y salta la otra y dice:
-Pos yo no llevo ropa interior.
-Como que no?
- Pos no muchachas por lo 1o que buscan si se estrella el avión es la caja negra.

Las cascadas
 

Con permiso de los maestros.... :5}

Un jinete llega a toda velocidad al cuartel militar de Pancho Villa. El vigilante de guardia le da el alto y el jinete, con voz mejicana, le pregunta: "¿Pues donde está mi capitán Panchito?" a lo que el vigilante le responde: "Pues en las cascadas"
Al día siguiente, el mismo jinete, a todo galope, llega de nuevo al cuartel y le vuelve a preguntar a vigilante de nuevo: "¿Pues donde está mi capitán Panchito?" a lo que el vigilante le responde de nuevo: "Pues en las cascadas"

Al tercer día, el mismo jinete, llega de nuevo al cuartel y le pregunta de nuevo al vigilante: "¿Pues donde está mi capitán Panchito?" a lo que el vigilante le vuelve a responder: "Pues en las cascadas".
El jinete, harto de obtener siempre la misma respuesta, increpa al vigilante: "¿Pues donde están las cascadas?" a lo que el vigilante, con tono serio, le responde: "pues no se, un día se la casca aquí y al otro se la casca allí"

Saludos

gracias. x2.

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:

- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.

- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?

- Pues... ahora que lo dices... no se.

------------

Saludos

Una llamada a urgencias:

- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!

- ¿Y que han hecho?

- Hemos abierto la botella con un tenedor.

-----------
Saludos

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:

-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?

-Una tumba en el cementerio.

No veas que bronca... al año siguiente:

-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?

-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el añopasado...

-----------
Saludos

gracias.

La esposa.

Le pregunta a su esposo:
—¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro.
—Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el papel.

gracias.
____

Contestador de los abuelos.

"Hola!!
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad posible. - Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del 1 al 5 por orden de llegada al mundo , así sabremos quién eres. A continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2.
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3.
- si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4.
- si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5.
- si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6.
- si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7.
- si quieres venir a comer aquí, marca 8.
- Si necesitas dinero, marca 9.
Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro, o eres uno de nuestros amigos, puedes hablar directamente, que te estamos escuchando... Biiiiiiiippppp........"

gracias.

- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.

- ¡Pero si no tengo!

- He dicho 'después' de que nos casemos.

---------------
Saludos

[QUOTE=jopasa;4799644]- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas.

- ¡Pero si no tengo!

- He dicho 'después' de que nos casemos.

---------------
Saludos[/QUOTE]

gracias.

Un hombre.

Le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

gracias.

[COLOR="Red"][B]Un clásico.[/B][/COLOR]

Edgar, te olvidaste otra vez!

- De que, Alejandra?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, tengo curiosidad y por eso quiero que me lleves a "Le Club".

- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club! No es un lugar apropiado.

- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?

- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo… !Que gusto!

- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!

- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.

- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!

- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

- Edgar, me estás…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu cigarro de siempre? …

La cigarrera se lo puso entre entre los pechos:

- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tú cigarrito!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

- ¡Eres el hijo de la chingada más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como ésta, ninguna!

gracias.

felices pascuas amigo,y salud.

Igual mente amigo.


Felices fiestas y prospero año nuevo.

El juez.

¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

[B][COLOR="Red"]MI FELICITACIÓN[/COLOR][/B]

Este año he superado mis problemas con el alcohol y los porros. Por suerte no me ha quedado ninguna secuela, por eso, quería desearles a ustedes una feliz Semana Santa y un próspero 2004. No me acuerdo muy bien de quienes son ustedes, pero estoy seguro de que me caen muy bien, porque tengo ZackyFiles en un lugar destacado de la barra de marcadores de mi navegador. Así que, lo dicho, feliz verano y ¡viva San Fermín!

[QUOTE=Moliner;4800217][B][COLOR="Red"]MI FELICITACIÓN[/COLOR][/B]

Este año he superado mis problemas con el alcohol y los porros. Por suerte no me ha quedado ninguna secuela, por eso, quería desearles a ustedes una feliz Semana Santa y un próspero 2004. No me acuerdo muy bien de quienes son ustedes, pero estoy seguro de que me caen muy bien, porque tengo ZackyFiles en un lugar destacado de la barra de marcadores de mi navegador. Así que, lo dicho, feliz verano y ¡viva San Fermín![/QUOTE]


Feliz navidad y prospero año nuevo.

Un matrimonio.

En casa se dispone a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que le pide que se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber qué hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: “1ero. emborrachar al pavo”, se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: “son pascuas y yo también voy a tomar un trago”, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice “Qué fue?? mataste al pavo??” y el responde “Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te pego”

[QUOTE=Moliner;4800217][B][COLOR="Red"]MI FELICITACIÓN[/COLOR][/B]

Este año he superado mis problemas con el alcohol y los porros. Por suerte no me ha quedado ninguna secuela, por eso, quería desearles a ustedes una feliz Semana Santa y un próspero 2004. No me acuerdo muy bien de quienes son ustedes, pero estoy seguro de que me caen muy bien, porque tengo ZackyFiles en un lugar destacado de la barra de marcadores de mi navegador. Así que, lo dicho, feliz verano y ¡viva San Fermín![/QUOTE]

lo mejor la semana santa,lo nuestro...gracias.

pd,[B]cuidado con los peroles...............[/B]

[QUOTE=pepitoe;4800227]Feliz navidad y prospero año nuevo.[/QUOTE]

gracias,salud para toda su familia.

Hoy me he tenido que cuadrar con Madeliene. Le he dicho que si no me compra una escoba y un mocho nuevos , ni barro ni friego más.

¡Que se sepa, quién lleva los pantalones en mi casa!

[QUOTE=Moliner;4800273]Hoy me he tenido que cuadrar con Madeliene. Le he dicho que si no me compra una escoba y un mocho nuevos , ni barro ni friego más.

¡Que se sepa, quién lleva los pantalones en mi casa![/QUOTE]

buenas tardes.

no se preocupe que así andamos un montón,y calladitos,un abrazo.

[COLOR="Red"][B]Una profesora de piano y órgano.[/B][/COLOR]

Muy admirada por ser la única en el pueblo.
Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora.
Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.
Perdón hija pero, me podrías explicar... ¿Qué que es esto? (apuntando al jarrón).
"Ah, claro que sí, es maravilloso".
El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi, un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"...
Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

muy bueno,salud.

Juego.

-De oca a oca y te meto la ***** en la boca.
- uy que juego tan raro,suerte que entiendas las instrucciones en chino.
-si rubia, que suerte.


911 Digame.

Cual es su emergencia?
* Mi novia está callada, lleva así 2 horas.
- Que tiene?
* Dice que nada.
- Aléjese lentamente de ella y guarde distancia.

salud.

El mejor regalo de navidad.

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."

salud.

[COLOR="Red"][B]El año pasado.[/B][/COLOR]

Cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0 y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo.

+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM y se arranca durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

- Aplicaciones como:

-- CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3

-- PARTIDA CON AMIGOS 2.5

-- FUTBOL DOMINGOS 5.0

ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas.

+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. ¿Alguien me puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido.

- Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy común. Se debe, en la mayoria de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA 1.0 es un Sistema Operativo completo, diseñado para controlar todo el sistema.

- Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA.

- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.

- Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual los capitulos "Pago de pensiones" Mantenimiento de hijos")

- Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables, PedirPerdón.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. También puede usar Loquetudigas 9.7 y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"

- JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1 o JUERGACONAMIGOS 4.1 . Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que causen daños irreversibles al sistema operativo. Mucha suerte

ENTREVISTA A FELIPE JUAN FROILÁN
 

-Froilán, diga a nuestra audiencia dónde le gustaba ir, con su abuelo.
-Al puticlub.
-Eso no, lo otro.
-A los toros.

[QUOTE=pepitoe;4800464][COLOR="Red"][B]El año pasado.[/B][/COLOR]

Cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0 y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo.

+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM y se arranca durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

- Aplicaciones como:

-- CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3

-- PARTIDA CON AMIGOS 2.5

-- FUTBOL DOMINGOS 5.0

ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas.

+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. ¿Alguien me puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido.

- Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy común. Se debe, en la mayoria de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA 1.0 es un Sistema Operativo completo, diseñado para controlar todo el sistema.

- Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA.

- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.

- Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual los capitulos "Pago de pensiones" Mantenimiento de hijos")

- Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables, PedirPerdón.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. También puede usar Loquetudigas 9.7 y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"

- JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1 o JUERGACONAMIGOS 4.1 . Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que causen daños irreversibles al sistema operativo. Mucha suerte[/QUOTE]

gracias,feliz año nuevo.

[QUOTE=Moliner;4800508]-Froilán, diga a nuestra audiencia dónde le gustaba ir, con su abuelo.
-Al puticlub.
-Eso no, lo otro.
-A los toros.[/QUOTE]

gracias,feliz año nuevo.