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Feliz 2017 para todos.
Un saludo. |
Cita:
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[QUOTE=pepitoe;4800464]............- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.................[/QUOTE]
Yo recomiendo la instalación de SUEGRITA CUBANA 1.0. Apenas ocupa espacio y se mantiene con muy poco; basta con un ¡MAMITA LINDA! o con un ¡QUE BELLA LUCE USTED HOY! y es la mujer más feliz del mundo. De hecho, desde que convive con nosotros, recibo menos sartenazos. Coñas aparte: ¡TE ADORO, MAMÁ DE MEDELEINE, Y TU LO SABES! ¡PRÓSPERO 2017 A TODO DIOS! |
[COLOR="Red"][B]Después de las fiestas.[/B][/COLOR]
[IMG][URL=http://www.directupload.net]http://fs5.directupload.net/images/170102/drlzhhg6.jpg[/URL][/IMG] |
Coñas aparte:
¡TE ADORO, MAMÁ DE MEDELEINE, Y TU LO SABES! ES MEJOR ASI SI NO QUEREMOS LIARLA. |
salud.
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SOLDADO CABREADO
El soldado, muy cabreado, le pregunta al capitán:
-¡Capitán, capitán!, ¿Es cierto que anda diciendo, que Usted y yo nos besamos atrás del almacén de los materiales de guerra? -No, yo no he dicho nada. -¡Entonces, nos han visto, mi capitán! |
Un tipo.
De noventa años va al médico. -Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. -A ver, muéstreme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le muestra un dedo de la mano. |
salud.x2.
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[COLOR="Red"][B]Un día.[/B][/COLOR]
Llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador: - Qué le da de comer a sus cerdos. - Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí. - Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales. El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: - Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas. - Oiga, Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante. El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice: - Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran. |
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[QUOTE=pepitoe;4800755][COLOR="Red"][B]Un día.[/B][/COLOR]
Llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador: - Qué le da de comer a sus cerdos. - Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí. - Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales. El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: - Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas. - Oiga, Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante. El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice: - Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran.[/QUOTE] muy bueno,que se porten bien los reyes con usted,salud. |
Cita:
¡Feliz noche se sueños y esperanzas! |
[QUOTE=Moliner;4800801]Mejor sería que los reyes, Felipe y Leticia, se portaran bien con todo el país, y dimitieran.
¡Feliz noche se sueños y esperanzas![/QUOTE] gracias,igual..salud. |
[QUOTE=Moliner;4800801]Mejor sería que los reyes, Felipe y Leticia, se portaran bien con todo el país, y dimitieran.
¡Feliz noche se sueños y esperanzas![/QUOTE] Solo es necesario que lo pidan el suficiente número de españoles y se irían por donde han venido. |
[QUOTE=redoxon;4800821]Solo es necesario que lo pidan el suficiente número de españoles y se irían por donde han venido.[/QUOTE]
Es necesario que le den voz, para pedirlo, a suficiente número personas. Si no dejan hablar.... como decimos en catalán: Ja pots xiular ja, que si l'ase no vol veure... (ya puedes silbar ya, que si el asno no quiere beber...). P.S. Este rey, es el mismo que en la toma de posesión como Princep de Girona, dijo: Catalunya será lo que los catalanes quieren que sea. Este rey, es el descendiente del que vendió Giblraltar y Menorca, a los Ingleses a cambio de que le apoyaran para conseguir el trono. [B][SIZE="4"]Y este P.S., aunque esté en la zona de chistes, ¡no es ningún chiste![/SIZE][/B] |
[QUOTE=Moliner;4800824]Es necesario que le den voz, para pedirlo, a suficiente número personas. Si no dejan hablar.... como decimos en catalán: Ja pots xiular ja, que si l'ase no vol veure... (ya puedes silbar ya, que si el asno no quiere beber...).
P.S. Este rey, es el mismo que en la toma de posesión como Princep de Girona, dijo: Catalunya será lo que los catalanes quieren que sea. Este rey, es el descendiente del que vendió Giblraltar y Menorca, a los Ingleses a cambio de que le apoyaran para conseguir el trono. [B][SIZE="4"]Y este P.S., aunque esté en la zona de chistes, ¡no es ningún chiste![/SIZE][/B][/QUOTE] Todos lo españoles tienen voz y voto, cuando los que quieran echar a los reyes voten a partidos que así lo llevan en su programa y sean mayoría, se irán. |
Toc, toc .... ¿quien es? .... Abraham ..... Pues si no me dices quien eres no abro ...
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-No puedo dormir por mi déficit de atención
- Pues cuenta ovejitas - Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena... |
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[QUOTE=jopasa;4800862]-No puedo dormir por mi déficit de atención
- Pues cuenta ovejitas - Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena...[/QUOTE] buenas tardes a mi padre.. dale a tu cuerpo alegría macarena... el éxito del siglo xx,por encima del maestro rodrigo-concierto de aranjuez...un saludo.. pd,muy bueno señor... |
Cita:
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Una pelea.
De piratas en la taberna. Uno con un garfio y un parche en el ojo, y el otro con dos patas de palo. Y el del garfio dice: Por mis muertos que te voy a partir una pierna!! Tira al otro al suelo y coje un hacha, y, mientras le amenaza con darle un tajo, el que está en el suelo dice: -Pero por favor, por favor, no seas ******, no me vayas a partir la buena!!!! Y el del garfio dice: pero si serás **********, si las dos patas son de palo! Y el que está en el suelo dice: sí, pero es que una es de caoba |
Un hombre.
- Que acude a una entrevista de trabajo... - Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés... - Si, claro, fui a un colegio bilingüe. - Y también domina el francés... - Si, es que mi madre es francesa. - Y habla perfectamente alemán... - Si, es que mi padre nació en Munich. - Y también conoce el italiano... - Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma. - Y también el portugués... - Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa. - Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa? - ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!!!!!!!!!! |
Era un tipo.
Un poco cortito que pasó un año fuera de casa trabajando en una plataforma. Finalmente regresa a casa y su mujer lo sorprende con un hijo negro. -¿Esto es normal? Los 2 somos blancos. -A ver, el niño nació blanco pero como yo no tenía leche le dió de mamar a una chica que resultó ser de color y después de eso el niño se puso negro. El tipo no estaba muy conforme y decidió consultar con su madre que le dijo: -Eso puede ocurrir y tu eres un ejemplo. Cuando eras bebé te dí leche de vaca y ahora mira que buenos cuernos te están saliendo... |
gracias.
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gracias.
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-Doctor doctor, que me he tirado a todas las putas del pueblo y sigue doliéndome la barriga.
-Saaal de fruuutas Antonio!! Te dije sal de frutas!! |
- Pepe.
- verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices. |
El de iban 2 y se cayó el del medio
Lo habréis contado ya no?? |
gracias.
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- Papá ¿qué es una secuela?
- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza? - Si - Pues esa ya no secuela más |
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gracias.x2.
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OPERACIÓN
-Me van a operar de una fisura anal.
-¿Y eso? -Nacho Vidal me dijo que la tenía pequeña. |
Hola.
- Te llamo. para que sepas que estoy intentando conseguirte la luna. -Hay que cosas mas bonitas me dices pero no se quien eres. -Si soy Antonio de Car Glass |
gracias.x2.
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DÍA DE SAN ANTON
Hoy he ido a misa, a que el cura me bendijera y me ha dicho, que tan burros no los bendecía.
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gracias.x2.
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que bueno,un saludo.
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[QUOTE=armandokevin;4801239]El de iban 2 y se cayó el del medio
Lo habréis contado ya no??[/QUOTE] Si compañero, iban 2 en una moto y se cayó el de medio por la ventanilla, saludos. |
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[COLOR="Black"]¡Quiero un tampax por Navidad![/COLOR]
Dos niños de 8 años conversan en el parque. – El niño le pregunta a la niña: -¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad? – Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú? -Yo voy a pedir un tampax- responde el niño. – ¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña. – No lo sé, pero en la tele dicen que puedes ir a la playa todos los días, ir en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor, ‘sin que nadie se dé cuenta!!! |
gracias.
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FRIO
[B][SIZE="3"]Hace tanto frío, que hasta los políticos meten las manos en sus propios bolsillos.[/SIZE][/B]
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Una de las ventajas de ser mujer... es poder cruzar las piernas, sin aplastarse el cerebro.
P.S. Cortesía de mi señora suegra. |
[QUOTE=Moliner;4801781]Una de las ventajas de ser mujer... es poder cruzar las piernas, sin aplastarse el cerebro.
P.S. Cortesía de mi señora suegra.[/QUOTE] gracias. |
- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco?
- Once - ¿Estás seguro? - Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"? - Ah si, es verdad. Gracias Papi! |
[COLOR="Red"][B]Un tío se va a casar.[/B][/COLOR]
Y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha, tiene un accidente, y se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico. - ****, esto esta muy mal... hay que entablillar. - Pero, ¿qué dice?. ¡Si me caso mañana!. - Pues eso o habrá que amputar pasado mañana... Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice: - Pepe, me conservé vírgen para ti. Entonces el marido se destapa y dice: - Mira, mi amor, está sin desembalar. |
gracias.x2.
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El lepero y el espejo.
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. lo coge, se mira y dice:-^****... a este tío lo conozco...! y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa ,vuelve a mirarse y repite: !joder! ¿De donde conozco yo a este tío...? Al entrar a su casa, guarda el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse al espejo: -Ostia, que yo a este tío lo conozco. ! creo que es el que se corta el pelo enfrente mio...! Curiosa, Josefa le pregunta:-Oye Manolo...¿ Que tienes en la mano...? -Nada importante ,mujer. Y guarda de nuevo el espejo en el pantalón. terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice: -!Lo sabia! !Una foto de mujer! -!Y que cara de p... tiene...!!!!. |
gracias
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EN EL SUPERMERCADO
-¡Atención, atención! Un responsable, que acuda a la caja número 3.
Segundos más tarde: -¡Sr. Rajoy, he dicho un responsable! |
gracias
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[COLOR="Red"][B]Papá.[/B][/COLOR]
¿Cómo se llama eso que uno se acuesta arriba y otro abajo? -Pues foll@r hijo mío. Al día siguiente.......... -Papá, se llama litera, la maestra que vayas. |
gracias
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A la rumana.
-Camarero, ponga una de calamares a la rumana. -Perdón, señor, será a la romana. -Irina, cariño, dile al ********** éste de dónde eres... [COLOR="red"][B]Verduras a elegir.[/B][/COLOR] Entra un señor en un restaurante, le entregan la carta y lee: verduras a elegir. Cuando se le acerca el camarero le pregunta: ¿Qué verduras tienen? - ¡Espárragos! Y ¿ qué más? - ¡Nada mas! Entonces ¿entre qué puedo elegir? - ¡Entre si los quiere o no los quiere! |
gracias.
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[QUOTE=Moliner;4801976]-¡Atención, atención! Un responsable, que acuda a la caja número 3.
Segundos más tarde: -¡Sr. Rajoy, he dicho un responsable![/QUOTE] Actualizado ... -¡Atención, atención! Un responsable, que acuda a la caja número 3. Segundos más tarde: -¡Sr. Vidal, he dicho un responsable! |
gracias.
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[COLOR="Red"][B]Perdón papá.[/B][/COLOR]
¿Te puedo hacer una pregunta? - Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. - El hombre sonrió y respondió: - Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"... - Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito... - Pero... ¿por qué me lo preguntas? - Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz . |
gracias.
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Buenas.
Le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre? - Adán. - ¿Y el de su mujer? - Eva. - Increíble, ¿la serpiente vive aquí también? - Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan... [COLOR="red"][B]Una amiga.[/B][/COLOR] le pregunta secretamente a la otra: María, ¿tú has hecho el amor con condón? Y la amiga responde: ¿Con don quién? |
Buenas.
Le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre? - Adán. - ¿Y el de su mujer? - Eva. - Increíble, ¿la serpiente vive aquí también? - Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan... muy bueno,gracias. |
En el juzgado delante el juez.
-Yo me abrí una cuenta en Hotmail, otra en Facebook............otra en Twitter...............lo mismo me abrí otra también en Suiza.......¡ yo que sé señor juez!.......ya ni me acuerdo. |
gracias.
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Jefe.
Que este mes me han pagado de menos. - Ya, pero el mes pasado le pagamos de más. - Sí, un error se entiende, pero dos... |
gracias.
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[COLOR="Red"][B]Llega Manolo a un hotel y pide habitación.[/B][/COLOR]
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias! ¿Y el señor de los ronquidos? Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!! [B]MORALEJA No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.[/B] |
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gracias.
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- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a qué te refieres croquetamente -------------- |
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El hijo put....
Me prometió un fin de semana rural..............................Llevo 3 días cogiendo aceitunas................... |
gracias.
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[COLOR="Red"][B]Ésta es una clase.[/B][/COLOR]
A la que va a ir un inspector, pero la clase todavía no sabe leer, por lo que el maestro les dice que él les hace señas para que hagan que leen lo que pone el inspector. De forma que llega el inspector y pone en la pizarra: "CABALLO". El maestro comienza a cabalgar señalando hacia abajo y los niños: "CA"-"BA"-"LLO" Inspector: Muy bien, muy bien. El inspector escribe "JINETE" y el maestro hace los gestos del jinete señalándose a sí mismo. Niños: "JI"-"NE"-"TE" Inspector: Muy bien, muy bien. El inspector escribe "PÉNDULO" y el maestro se coge el antebrazo y comienza a ondearlo en forma de péndulo. Niños: "LA"-"PO"-"LLA"-"DEL"-"CA"-"BA"-"LLO" |
gracias.
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- Papá ¿qué es una secuela?
- ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza? - Si - Pues esa ya no secuela más |
- A ver doctor: ¿dice que yo soy estéril?
- Sí, de nacimiento. - Joooder!!. A ver le explico yo a mi mujer que los niños no son míos. ----------- Saludos |
- Houston, tenemos un problema.
- Tenéis dos, estáis llamando a Wisconsin. Saludos |
- Joder, Paco. A ver si te dan un horario fijo de una vez.
- No, si ahora va a ser culpa mía que siempre te pille follando. ------ Saludos |
-Ha muerto mi tía, la de Tenerife,.
- Una menos en Canarías. Jajajaja!!! ----- Saludos |
-No te das cuenta, pero !TE TENGO EL BOTE!
-Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal! ------------- Saludos |
gracias.
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La esposa.
Le dice al marido : ves a ese borracho? el marido le contesta : si quien es? esposa: fue mi novio hace 30 años, me pidio matrimonio y lo rechacé marido: ostia , hace 30 años y aún lo esta celebrando...... |
gracias.
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Lepero.
Lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja: Qué hijo de **** el moro. |
gracias.
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Madre e hija en la cocina.
Preparando la comida: - Hija,..tú te drogas? - Ay, mamá. porqué me preguntas eso?? - No, por nada. Es que estás picando la cebolla con la tarjeta de crédito.. |
gracias.
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gracias.
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[COLOR="Red"][B]- Venía a inscribirme en el récord Guiness.[/B][/COLOR]
- ¿Qué ha hecho usted?* - He hecho este puzzle en un año.* - ¿Y dónde está la dificultad?* - *Pues que en la caja ponía: de 4 a 5 años. |
gracias.
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Los hay buenos,gracias
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