¿Cómo se masturban las esquimales ?

- ¡¡¡¡¡¡Con el Frigo-Dedo!!!!!!

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Saludos

mama, mama, en el colegio me llaman ciego!!!!
- "su tabaco, gracias".

- Padre, me confieso que soy un poco morboso y entrometido.
- Hijo mío, eso no es pecado.
- Gracias, padre, que alivio.... por cierto, si Jesús murió en la cruz y se dice que no tenía hermanos, ¿a quién le dejó San josé la carpintería?

Dos pueblerinos hablando:

- Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros.

- ¿Has probado a llevarla al futbol??

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Saludos

- ¿Cual es la diferencia entre un violín y una viola?

- Una viola arde durante mas tiempo.

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Saludos

-¿Oiga, la embajada "de Laos"?

-Si. ¿Que desea?
-
Traigame uno de vainilla y otro de fresa y chocolate.

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Saludos

como se dice "mearse encima" en chino? - Toito mo-hao

como eligen los chinos e nombre de los bebes? - pues tiran una lata a suelo y le ponen como suene: tinclan-chong, pong chin-clanc

-Mi cabo, no cabo en la garita.

-¡Imbécil, se dice “quepo”!

-Mi quepo, no cabo en la garita.


Saludos

- Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda.
- ¿Cuánto de cruda, señor?
- Que le pinches y le duela.


Saludos

Llega un chico y le pregunta a su amigo:

- ¿Viste el apagón de anoche?

Y le contesta el amigo:

- No, en mi casa se fue la luz.



Saludos

Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:

- “Oye te has fijado que rapido pasan los postes?”.

Y el otro contesta:

- “Si!!!, a la vuelta venimos en poste”.

Va un hombre caminando por un hall del aeropuerto en Nueva York y de pronto descubre una gran cagada de perro y le dice a un policía:

- ¡Qué asco! ¿pero qué es esto?

- ¡Perdone, señor! ¡pero es que estamos entrenando perros rastreadores de bombas! ¡y uno de los perros creyó que se había encontrado una bomba!


Saludos

Una vez un borracho estaba sentado en acera diciendo una y otra vez... " cuando yo me emborracho soy lindo", pero al pasar del tiempo se acerca un policía y le dice... "bueno señor, usted está loco, ¿como es eso de que cuando usted se emborracha es lindo?". y el borracho le contestó " es que cuando llegó borracho a casa mi mujer me dice - muy bonito José - "

Saludos

Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, hace tres meses te robaron la tarjeta del Corte Ingles y aun no lo has denunciado. Y el padre le contesta:
- Veras hijo es que he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre.


Saludos

Dice el marido :

- Maria, ¿de dónde vienes?

+ Del salón de belleza.

- ¿Estaba cerrado, no?

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Saludos

¿Que esconden los chinos debajo de los pantalones?

- Un tirachinas.

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Saludos

Un doctor le dice a su paciente:

- Es necesario que le haga un examen de orina.

- ! Pues me va a suspender porque de orina no tengo ni idea!.


--
Saludos

pruebas de salud
 

en una clinica de fertilidad, el doctor entrevistando a una pareja, le dice al hombre:

- necesito hacerle pruebas de semen, orina y heces.

* pues puede usted quedarse con mis calzoncillos.

Duda...
 

El marido entra en casa y le dice a la mujer:

"¿Qué?, lo hacemos y después cenamos, o cenamos y luego lo hacemos?"

"Como quieras y después cenamos", contesta la mujer.

:p
.

[QUOTE=raoba;3195248]El marido entra en casa y le dice a la mujer:

"¿Qué?, lo hacemos y después cenamos, o cenamos y luego lo hacemos?"

"Como quieras y después cenamos", contesta la mujer.

:p
.[/QUOTE]


Yo le conocía de otro modo:

-¿Que hacemos, comemos o jodemos?
- Es igual, pero después comemos.


O tambien:

Comer no comimos, pero lo que es joder ....
joderrrrrrr, ... que hambre pasamos


:D :p :p


Saludos

-Pepe, vamos a jugar al escondite, y si me encuentras, echamos un polvo.
-vale maria!!!!
- bueno, cuenta hasta diez que yo me metere en el armario.

[QUOTE=descosido;3195259]Yo le conocía de otro modo:

-¿Que hacemos, comemos o jodemos?
- Es igual, pero después comemos.


O tambien:

Comer no comimos, pero lo que es joder ....
joderrrrrrr, ... que hambre pasamos


:D :p :p


Saludos[/QUOTE]

Ya. Pero el tuyo no tiene título :p
.

¡Maria!, como se escapen las cabras subo al monte y te jodo
- ojalá se escapen todas, pa que subas y me jodas. (1)

(1) pongasé música `popular en la segunda estrofa.


Saludos

¿¿¿Que dijo Dios cuando nacio el segundo negro???

- Ya se me ha vuelto a quemar otro en el horno!

--
Saludos

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído al marido:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso,....... ¿Qué hago?........

Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono...

el pistolero mas guarro del oeste...... Johny Melavo

en la disco: - maria ten cuidado con guillermo, le llaman billy el rapido porque te mete la polla* muy rápido.
billy: - bailas? ....maria -bueno.
en la pista:
billy:- guapa abre un poco las piernas.... maria: - claro, para que me metas el rabo, ya me han contado...
billy: - no guapa, es pa sacarlo.

- oye, tu fumas entre polvo y polvo??
- cartones, tio, cartones...

- bailas guapa?
- contigo, ni hablar!
- entoces de follar....ni hablamos....

por probar. . . :D

- Jaimito, dime 6 animales que vivan en la selva.

- Tres leones y tres tigres.

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Saludos

- mama en el colegio me llaman peludo.
- Pepe, el perro habla!!!!

- Querido, cuando nos casemos, compartire contigo todas tus desgracias y problemas.
- Pero si no tengo!
- He dicho *despues* que nos casemos.

Todos muy buenos :D :D :D :-/ :-/


Salu2,

Albert

-Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.
-Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.

Un alemán, un francés y un chino estaban en un cuartel hablando de su vida íntima.
El alemán decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor cinco veces
y por la mañana me dijo lo mucho que me quería.
El francés decía:
- La última noche que estuve con mi mujer le hice el amor seis veces
y por la mañana me dijo que yo era el mejor amante del mundo.
El chino se quedó callado y los otros le preguntaron:
- Chino, ¿ y tú ? ¿cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer la última noche?
- Una sola vez - respondió el chinito
- ¿Una solita vez? - le dijeron riéndose los otros.
- ¿y qué te dijo tu mujer por la mañana?
- ¡NO PALES CHINO!! ¡¡SIGUE, SIGUE!!

un tio muy muy perro se levanta por la mañana, y mientras se despereza, le dice a su mujer:
- maria, hoy me he levantado con ganas de trabajas....
La mujer, sorprendida:
- y que vas a hacer? vas a buscar trabajo?
- mmmm... me voy a acostar hasta que se me pasen las ganas.

- venga, manolo, levantate ya que tienes que ir al colegio y llegarás tarde!!!
- mamá, hoy no tengo ganas de ir al colegio...
- hayq que ver, todos los días igual!!! hijo, tienes que ir, que eres el director!!!

que malos eh? jajajajaja