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[COLOR="Red"][B]Pregunta sacada de un examen reciente de la ESO de geografía.[/B][/COLOR]
PREGUNTA: ¿Cuantos continentes hay? RESPUESTA: Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora creo que se llaman Carrefour. |
gracias.
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[COLOR="Red"][B]Buenos días.[/B][/COLOR]
Venía a inscribirme a los X-MEN -Poder sobrenatural? -Mi madre no es capaz de darme con la chancla. -Dios mío!!!!!! Pase, pase. |
gracias.
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Madeleine- Moliner que sorpresa me tienes preparada para San Valentín.
Moliner- ¿Te gusta París? Madeleine- ¡Siiiiiiiiiiii! Moliner- Pues prepara el sofá y una manta; ¡esta noche Paris Saint-Germain & Barcelona! Suegrita- ¡Tremendo yerno, tengo, carajo! |
gracias.
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gracias.
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[QUOTE=Moliner;4803101]Madeleine- Moliner que sorpresa me tienes preparada para San Valentín.
Moliner- ¿Te gusta París? Madeleine- ¡Siiiiiiiiiiii! Moliner- Pues prepara el sofá y una manta; ¡esta noche Paris Saint-Germain & Barcelona! Suegrita- ¡Tremendo yerno, tengo, carajo![/QUOTE] Menos mal que, en un momento de lucidez (cosa rara en mi), decidí llevar a mis dos enamoradas, esposa y suegrita, a cenar, a Platja d'Aro y no vi el partido que, ¡este si fue en chiste malo! |
CAMBIO DE FIBRA
-¿Pero como le haces esto a tu mujer? ¿Como cambias de fibra sin consultárselo?
-Me dejé llevar por la novedad. -Ya, pero ahora se ha cabreado, y no follas ni tu ni yo. |
gracias.
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gracias.
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Doctor.
Doctor, cual es la diferencia entre un Urólogo y un ginecólogo? -En el olor del dedo! Alguna otra pregunta? |
gracias.
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NO SABÍA NADA
¡Era verdad! ¡Lo ha dictaminado la justicia española!
La hermana del rey no sabía nada de lo que hacía su marido. Tanto dinero gastado, durante tantos años, para darle a la infanta la mejor educación, y resulta que no le sirvió ni para saber lo que pasaba en su casa. Que Dios nos coja confesados, si su hermano mayor y su sobrina primogénita, tienen el mismo nivel cognitivo. Ya me parecía a mi que los borbones, no "regían" muy "allá". |
El doctor.
- A ver señorita, quítese la ropa! - Se equivoca Doctor, la enferma es mi abuela!! - En ese caso, sáque la lengua señora!! |
gracias.
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EL DOCTOR
-Señorita, quítese la ropa.
-Me da vergüenza, doctor. -No se preocupe, que apago la luz. A los veinte segundos y con la luz apagada: -Doctor, ¿dónde pongo mi ropa? -Aquí, ¡al lado de la mía! |
gracias.
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gracias.
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[QUOTE=Moliner;4803246]
Ya me parecía a mi que los borbones, no "regían" muy "allá".[/QUOTE] Eso te pasa por no escuchar los discursos del Juanca, yo lo sabía desde hace 30 años. |
[QUOTE=redoxon;4803448]Eso te pasa por no escuchar los discursos del Juanca, yo lo sabía desde hace 30 años.[/QUOTE]
Yo lo sabía de mucho antes. ¡Sífilis de abuelos y bisabuelos! |
[COLOR="Red"][B]Imaginación.[/B][/COLOR]
[URL=http://www.directupload.net]http://fs5.directupload.net/images/170222/crykicut.jpg[/URL] |
gracias.
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El dentista.
Le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe: Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas... Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas... No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara... El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar? Viagra.... dice el dentista. ¿Viagra?...¿para qué me dio viagra? Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia. |
gracias.
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¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botoncitos de "Favorito"!
- Estrellas, hijo. Se llaman estrellas. |
Una mujer.
Entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo. Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie. Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor. Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar"? Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando: "Señor, qué cuesta este precioso automóvil?" Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde: "Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!" |
gracias.
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gracias.
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Apple.
Anunció hoy que ha desarrollado un implante de seno que puede guardar, reproducir música y escuchar la radio. El "iTit" costara de 4.990€ a 6.990€ según la capacidad de memoria, el tamaño de la copa, y los altavoces. Esto se considera un importante adelanto psicotecnológico porque las mujeres siempre se están quejando de que los hombres... les miran las tetas, pero no las escuchan. |
[QUOTE=pepitoe;4803771]Apple.
Anunció hoy que ha desarrollado un implante de seno que puede guardar, reproducir música y escuchar la radio. El "iTit" costara de 4.990€ a 6.990€ según la capacidad de memoria, el tamaño de la copa, y los altavoces. Esto se considera un importante adelanto psicotecnológico porque las mujeres siempre se están quejando de que los hombres... [COLOR="Red"][SIZE="5"][B]les miran las tetas, pero no las escuchan.[/B][/SIZE][/COLOR][/QUOTE] ¡Muy bueno, si señor! Mis dos cubanitas, están a mi lado, riendo a mandíbula batiente. |
gracias.
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[QUOTE=Moliner;4803781]¡Muy bueno, si señor! Mis dos cubanitas, están a mi lado, riendo a mandíbula batiente.[/QUOTE]
Gracias compañero. |
[COLOR="Red"][B]Una profesora de piano y órgano.[/B][/COLOR]
Muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños. Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad. Perdón hija pero, me podrías explicar... ¿Qué que es esto? (apuntando al jarrón). "Ah, claro que sí, es maravilloso". El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi, un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"... Y desde entonces, ni gripe me ha dado. |
gracias.
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En el juzgado.
- Señor Juez, quiero divorciarme de mi mujer!! - Y.., ¿cuál es el motivo? - Pues es que hace más de diez años que me tira los trastos a la cabeza!!! - ¿Y por qué no ha pedido el divorcio antes? - ¡¡ Porque es ahora cuando empieza a tener puntería!!! |
Matrimonio.
Querido entre tú y yo se término la magia... -mmm Ya me parecía... que te estaban haciendo los trucos con otra varita La esposa le dice al marido: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía? - Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares. - Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet. - ¿Amor estás celosa? - No - ¿Cariño estás celosa? - No - ¿Seguro? - ¡¡TE DIJE QUE NO!! - ¿Me das un beso? - Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Face. :):):):):) |
gracias.
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gracias.
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gracias.
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Viendo futbol.
Están tres amigos delante del televisor viendo el partido, y en el descanso, empiezan a hablar de sus cosas… Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!! Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas en Blu-Ray. ¡¡Joder pero si no tenemos ni dvd… será tonta del culo!! Amigo 3: – No, no… no tenéis ni idea de lo que es tener la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, ¡¡será ********** la tía!!, ¿¿pero dónde cree que se lo va a poner??? |
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gracias.
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Un hombre le dice a un amigo:
- Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro! - A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene! - ¿Tu mujer también? - No, la tuya. |
gracias.
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Un tipo.
Tenia un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de la trompa de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaria que lo intentáramos? No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días despues el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras estan en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrirse la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo. Vaya! -dice su asombrada novia-, eso fue realmente impresionante! ¿Puedes hacerlo otra vez? Con el rostro enrojecido, el tipo responde: Tal vez... Pero no se si puedo meterme otro plátano en el culo! |
gracias.
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Anita y Pepe se confiesan antes de la boda.
Anita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella decidió confesarse: -Mira Pepe, me daba mucho reparo decírtelo pero antes de seguir quiero que sepas que tuve un problema de niña y mis senos no se desarrollaron mucho. Los tengo como un niña de 11 años. -No te preocupes Anita, no me importa que yo te quiero igual. A todo esto, yo también te tengo que confesar algo y es que tengo un rabo del tamaño de un recién nacido. -No pasa nada Pepe, encontraremos la manera. En esto que tras casarse ella le mete mano y luego escapa corriendo. -¿A donde vas Anita? -Me mentiste, dijiste que tenias un rabo de un recién nacido. -Y es verdad, pesa dos kilos y trescientos gramos, y mide 43 centímetros. |
gracias.
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Los 2 ancianos haciendo el amor.
Era un pareja, ya muy mayores ellos que estaban haciendo el amor o al menos intentándolo hacer. La cama era muy vieja y chirriaba tanto que ella dice: -Mariano, por Dios, ¿podrías echar 3 en 1? -Bueno bueno, Josefa, primero a ver si puedo con este... |
[COLOR="Red"][B]El hombre que perdió su pene.[/B][/COLOR]
El pobre hombre sufrió un accidente y la mayor consecuencia fue que perdió el pene. Los médicos le dijeron que tenían una buena solución, tan sólo debía elegir su nuevo pene entre el catálogo, que los clasificaba por tamaño y precio. El más pequeño era muy económico, tan sólo 500 euros. El mediano ya se iba a los 3000 euros y el grande a los 6000. El tipo dudaba entre el mediano y el grande y como no se decidía decidió llamar a casa a su mujer. -¿María tú que dices, cuál cojo? -Ay Alfredo, casi mejor coge el pequeño, para lo poco que lo usamos mejor metemos el dinero en reformar la cocina. |
gracias.
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gracias.
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En el hospital.
Van 2 amigos a visitar a un tercero al hospital, donde había ingresado tras el atropello por parte de un tren. En recepción preguntan a la enfermera: -¿Cómo se encuentra? ¿En qué habitación está? -Está en las habitaciones 111, 112, 113 y 114 |
gracias.
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El marido.
Que llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro. |
gracias.
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[COLOR="Red"][B]Una señora.[/B][/COLOR]
Se encuentra mal y llama al médico: -¿Doctor Pou, por favor? -Lo siento, está de vacaciones -dice la enfermera-. Si quiere, le doy hora para dentro de quince días. -Dentro de quince días quizá ya estoy muerta. -Pues no se olvide de anular la visita, ¿eh? |
gracias,
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[COLOR="Red"][B]Había una pareja.[/B][/COLOR]
De mediana edad que tenían dos hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde. El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. -Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró desconfiado y le preguntó ¿me has engañado? La esposa sonrió dulcemente y le dijo: -Esta vez no mi amor. |
gracias,
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Un vaquero.
Encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Sorprendido por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos. El vaquero sorprendido le comenta: ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra? Es que, ¡Acaba de pasarme por encima! |
gracias,
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Tres mujeres.
Están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. Pues yo prefiero los condones. Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. El método del cubo? Que es eso? Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. |
gracias,
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- ¿Estoy gorda amor?
- Nah, yo diría que tienes un cuerpo común... - ¿Que tan común ? - Pues ComúnCamión mi amor |
gracias,
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-Vaya putada.
Lo del apagón me tiré 15 minutos encerrado en el ascensor. -A mí me lo vas contar, una hora estuve en las escaleras mecánicas. |
gracias,
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Esta es la historia.
De un borracho que iba con su perra, y al ver un bar decide dejarle atada a un árbol y entrar a beber algo más. En eso iba pasando un policía, y como la perrita estaba en celo, había muchos perros machos alrededor suyo. El policía decide entrar al bar y pregunta: -¿De quién es la perra del árbol? El borracho contesta: ¡Es mía! El policía le dice: Su perra esta en celo. -¡No puede ser, si yo no le he dado motivos! - Contesta el borracho. Dice el policía: No señor, quiero decir que su perra esta alzada -¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso! - Señor, lo que le digo es que su perra está caliente. Y el borracho dice: ¿Pero si yo la deje en la sombra? El policía enojado le grita: - ¡Que su perra quiere tener relaciones sexuales! Y el borracho le contesta: -Pues ándale hijo… ¡yo siempre quise tener un perro policía! |
gracias,
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[COLOR="Red"][B]Una señora.[/B][/COLOR]
Va al doctor y regresa a casa llorando y su marido consolándola le pregunta: - ¿Que te pasa? ¿Porque lloras? Es que fui al doctor y me dio malas noticias. - ¿Dime pues? Sabes, me dijo que solo me queda un año de vida. - Bueno mujer, no te pongas así, un año pasa muy pronto. |
Un hombre.
en una entrevista de trabajo y le dice el futuro jefe: - Perfecto, es usted el hombre que buscabamos. Puede empezar a trabajar mañana. - Y mi sueldo? - En principio 1500 euros, mas adelante unos 3000 euros. - Ok, pues mejor vuelvo mas adelante. |
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Juicio por intento de asesinato.
Un juez le pregunta al acusado: - Señor, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha, ¿cómo se declara? - ¡Inocente, Su Señorial... ¡Sólo pretendía espantar la mosca que tenía en la frente! :):):):):):) |
La primera vez.
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta: - Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez? - Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja! La niña intrigada pregunta: - ¿Cómo es eso? La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!! :):):):):):) |
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Una familia.
Viaja a Palestina de vacaciones; en el viaje la madre muere. Ante tal situación, la hija propone enterrar a su madre en Palestina, porque su madre era muy creyente y cree que le gustaría que la enterraran en tierra santa. El yerno muy alterado, dice, - no!, de eso nada, tu madre pa España. La hija insiste, - pero si a ella le encantaría - dice. Los niños discuten por una hora, hasta que la hija pregunta a su marido: - Pero, ¿porqué te empeñas en enterrar a má en España? A lo que el yerno contesta: - porque aquí resucitó uno que enterraron hace más de dos mil años. Osea que tu madre, pa España!!!!! entendido!?????? |
[COLOR="red"][B]La crucifixión.[/B][/COLOR]
[URL=http://www.directupload.net]http://fs5.directupload.net/images/170414/rfadz9xo.jpg[/URL] |
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Como siempre muy buenos pepitoe !!.. saludos.
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gracias.
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[COLOR="Red"][B]Había.[/B][/COLOR]
Un francés, un gringo, y un mexicano, eran amigos y al regresar de una cantina en su auto chocan y todos mueren, como se portaron mal en su vida todos se fueron al infierno, al llegar los recibe el diablo y les dice: Tienen una oportunidad de ir al cielo. Ellos preguntan que cuál y él les contesta: Diganme la primera letra de su nombre, y si lo adivino se quedan aquí, pero sino lo adivino, se van al cielo. Comenzamos contigo le dijo al gringo: ¿Con qué letra empieza tu nombre? Con la b. Te llamas Bill. Adivinaste, te quedarás aquí. Sigues tú francés. Mi nombre empieza con la letra f. Te llamas franchesco. Oui, adivinaste te quedas aquí, a ver tú mexicano, ven acá. Dígame su merced. ¿Con qué letra empieza tu nombre? Con la g. Te llamas Gerardo. No señor. Geronimo. Tampoco. Gonzálo, Gabriel, ya he dicho varios nombres que empiezan con g y no adivino, así que te vas al cielo, pero antes de irte dime, ¿Cómo te llamas? Pues, Gelipe. |
gracias.
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