Se le muere la suegra y le encargan al yerno que escriba el epitafio en la tumba:

"R.I.P R.I.P H.U.R.R.A !"

Saludos

jajajajajes tan malo que me rio jajajaja

el nuevo dependiente pregunta al farmacéutico:
- y ese bote que no tiene etiqueta que pastillas tiene?
- esas son las que damos cuando no entendemos la letra de la receta.

Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?

- La Navidad.

- ¿Y por qué?

- Bueno, porque ocurre más a menudo

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Saludos

Desnudese.


- Pero doctor, no me desnudo mas que delante de mi marido.


- Apagare la luz.


- Y donde pongo la ropa?


- Aquí, junto a la mía.

En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados

: -¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo? Y un soldado, que no podia mas le contesto:

-¡El miedo!

-¿Como que el miedo?

-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!

- **¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!!

- *¡Cállese, imbécil! * ¡¡Esto es un submarino!!

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Saludos

Las estadisticas son a un politico lo que una farola a un borracho; lo importante no es que iluminen, sino que sirvan de apoyo.

jajajajaja ya estoy en duda son buenos o malos jajajaja

Un tío llega a un bar.
- Camarero, póngame diez whiskis.
- Vaya, parece que estamos celebrando algo...
- Sí, mi primera mamada.
- Hombre, ¡Pues la casa le invita a otro whisky!
- No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.

- ¡Doctor, doctor! Soy estéril,
- ¿Es posible que les trasmita este problema a mis hijos?

- ¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se ha comido una ficha de parchís!
- ¡Pues que se cuente veinte!

no es lo mismo decir pelota blanca en la nieve
que blancanieve en pelota

No es lo mismo calzones a vajo presio
que apresio bajo tus calzones.

¡Ah! hola. ¿como te llamas?

- Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús

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Saludos

Dice el niño a su papá:

- Papá, papá, me ha dicho el maestro que me compres una enciclopedia.

- Déjate de enciclopedias. Té vas andando al colegio como los demás niños...

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Saludos

:eek:

- el siguiente!!!!!
+ mire, pues a mi me gustaría un berlina, 160CV, radio-mp3, metalizado...
- pare, pare... ha leido bien? ahí fuera no pone "Concesionario", sino "Confesionario"

- ¿Necesita papel?

- ¡No hombre!, yo cago de memoria.


-
Saludos

PROCLAMA: "Por orden del Delegado de Gobierno se hace saber que, para evitar mas accidentes en la piscina municipal, le vamos a hacer un relleno de agua".

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Saludos

.........Y se va a cambiar el buzón de correos de la plaza del pueblo, por que el que se puso el año pasado ya está lleno.

* Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y este le dijo:

- Oye viejo, dime donde conseguiste toda esa rica sangre.??

El otro le respondio:

- Bueno, tu ves ese muro de concreto armado que esta all’?

- Si.

- !!!Pues yo no lo vi !!!.

Un chico esta abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino ve y le dice:

- Pero hombre, haces abriendo la puerta con ese supositorio?

- Dios mio! donde habre metido yo la llave?

Senora, digale a su hijo que deje de imitarme.

- Niño, deja ya de hacerte el idiota.

Un niño llega a su casa muy contento, y le dice a su papa:

- Papa, en el colegio me llaman Bin LAden.

su papa enfadado le pregunta:

- Y eso porque hijo?

su hijo riendose le responde:

- Pues porque me he tirado a las gemelas.

[QUOTE=descosido;3213018]Un niño llega a su casa muy contento, y le dice a su papa:

- Papa, en el colegio me llaman Bin LAden.

su papa enfadado le pregunta:

- Y eso porque hijo?

su hijo riendose le responde:

- Pues porque me he tirado a las gemelas.[/QUOTE]

jejejejejejejeeeeeeee de coj*nes!!!!!!

Doctor, doctor, creo que soy indeciso......... ¿o quizás no?

El chaval lleva un bote de pasta de dientes y un carton de leche. se unta un poco de pasta en la picha y se moja con un poco de leche. le dice a la chavala:
- abrete de piernas que ya tengo puesto el "profi-láctico"

el negro se saca la poll*a....
- lo siento, me duele la cabeza -dice su mujer.
- no cariño, la cabeza te va a doler cuando te meta esto por la boca.

En un congreso de agentes secretos:

-¿Usted como se llama?

-Bond, James Bond. ¡Y usted?

-Brosio, Am brosio

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Saludos

Era un cura tan guarro que todo el mundo le llamaba socerdote.

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Saludos

- Oye, ¿como se llama tu padre?

- Bienvenido.

- *¡Anda!, como mi felpudo...

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Saludos

Titular de un periódico:

"Compositor muere asfixiado por falta de inspiración"

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Saludos

¿en que se parecen un ginecologo a un camarero?

en que los dos trabajan donde los demas se divierten....

-amigo, así por encima, ¿cuantas cabras tienes?
- 100 o 2000

- Doctor, a mi marido le ha pegado una patada un camello

- ¿Dóndeeee ?

- Donde va a ser... en el desierto.

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Saludos

Un tipo se acerca a una tía que está tomando un helado y le dice:

- ¿Me das una chupada?

- ¡No!

- ¿Y del helado?

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Saludos

Herencia
 

Cuando Martínez murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.



¿Y qué tenía?



Pues... doce hijos.

Conferencia telefónica
 

Un señor llama a Telefónica y le dice a la operadora:
-¿Señorita me pone con Barcelona?.
La Operadora le pregunta: Señor, qué número quiere.
Y el Señor le contesta: ¿Qué números tiene?

-Ring, ring
-Hola?
-Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
-No, esto es el once-once-once.