gracias.
_______

Entran a un bar un francés, un inglés y un español y les dice el camarero enfadado: "¿Qué se creen ustedes que es esto, un chiste?"

Saludos

Está Dios con los 12 apostoles, los manda a callar y dice “y=x^2″. Se quedan todos los apóstoles callados, pensativos, hasta que San Pedro dice: “¡Coño! ¡Una parabola!"


Saludos

gracias.

Dos centuriones romanos hablando:

- "¿Cómo se llamaba aquella serie de los ochenta de lagartos extraterrestres?".

- "V".

- "¡Por el culo te la hinco!".


Saludos

gracias.

gracias.
____________

[COLOR="Red"][B]Sábado noche.[/B][/COLOR]
El marido en previsión de que una noche más seria rechazado por su mujer, trazó un plan:
Entró en su baño, se duchó tranquilamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
La mujer al ver al marido desnudo y recién duchado dijo:
- Ay, mi amor ya sabes como me siento últimamente... ¡Sigo con un dolor de cabeza terrible!.
En ese momento ella notó que el pene de su marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Extrañada, le preguntó:
- ¿Qué es eso mi amor?
Él respondió:
- ASPIRINA EN POLVO, cariño. ¿La prefieres vía oral o como supositorio?

Un anciano y una anciana.

Se conocen en una fiesta para la tercera edad. Después de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo, estacionan el vehículo y hacen el amor.
Finalizado el acto y mientras volvían, el anciano iba pensando:
- De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más cómodo.
La anciana sentada en el asiento del copiloto pensaba:
- De haber sabido que se le levantaba, me hubiese quitado las bragas.

Una pareja de ancianos.

Estan en la cama y ella le dice a su marido:
–Pareces un teléfono móvil!
El anciano orgulloso responde:
- ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...

Dos amigos.

Que se encuentran por la calle:
- Hola Pepe, ¿qué tal?
- Pues mal, vengo del funeral de Antonio.
- ¡No puede ser! Si lo vi hace unos días y estaba perfectamente.
- Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza.
- Vaya, que muerte más cruel.
- No creas, antes de morir salió tres veces a mear.

gracias.

Un amigo le dice al otro:

- Oye, que te llamo por la cortadora de césped...
Y le dice el otro:
- ¡¡¡Pues se te escucha perfectamente!!!.

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?_

Al Bajad Mamad.

Que es el sexo?

-Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.

-Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

-Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.

-Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
-Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

-Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.

-Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

gracias.

[COLOR="Red"][B]Un Médico.[/B][/COLOR]

Se enamoró y decide casarse con una mujer que no tenía mucha preparación ni modales.
Un día la lleva a cenar a casa de sus padres. En medio de la cena, ella se levantó y dijo:
- Ahora vengo! Voy a mear!
El hombre, muy avergonzado, esperó hasta regresar a casa y le dijo que debía aprender a ser más discreta y que la próxima vez que necesitara ir al baño, dijera "con permiso, voy al tocador".
Una semana después, durante otra cena, la joven se levanta y dice:
- Con permiso, voy al tocador…
Los presentes no dicen nada y su esposo, muy contento, le dice:
- Cariño, no te tardes...
Y ella responde:
- No te preocupes amor, tú sabes que yo cago rapidito!

gracias.
__________

[COLOR="Red"][B]Después[/B][/COLOR]

De efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague

gracias.

Estaba Carlitos.
Llorando a moco suelto en la urgencia de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le dice:
Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
Es que se me muere mi suegra en 2 semanas, hermano.
Y el hombre le contesta:
No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

gracias.

[COLOR="Red"][B]Cómo sería de mala.[/B][/COLOR]

Aquella suegra que cuando murió, le pusieron este epitafio:
- "Aquí descansa doña Juana Eleuteria Inchona. En casa descansamos todos".

Esto es un amigo.

Que se encuentra con otro y le dice:
-¡Oye! No te veo últimamente por la Peña ¿Dónde te metes?.
-Es que he estado en una clínica quince días desintoxicándome del tabaco. Me han puesto parches de nicotina por todo el cuerpo y un psicólogo me ha estado dando unas charlas, hasta que me ha convencido y me ha quitado ya del tabaco.
-Pero tío ¿Qué me dices?.....si estás fumando ahora!!.
-Si, pero ahora fumo sin ganas.

La gente reacciona diferente cuando se pone una vacuna:

Cuando es un niño: ¡AYYYY, COMO DUELE!
Cuando es un joven: Duele un poquito, pero no es nada.
Cuando es un hombre: No me duele nada, ni lo he notado.
Cuando es un friki: La base de datos de virus ha sido actualizada.

En un hospital.

Hay una enfermera GANGOSA y dice:
-Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto...
Se acerca la esposa y le dice:
-NO ME JODA!!!
Y le responde la enfermera:
- No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!!

Crees que soy tonta?

Mi amor, dime la verdad, tu crees que soy tonta?
Afirmativo.
Jo cari, dime si o no.



La rubia y la tortilla


Entra una rubia en un restaurante y dice:
Me pone una tortilla?
Española?
Si claro, como soy rubia la gente se piensa que soy sueca, jijiji.


[COLOR="red"][B]Los extraterrestres tocan a la puerta de casa.[/B][/COLOR]


Oye María, si los extraterrestres tocan a tu puerta que harías?
Una tortilla de patatas que eso le gusta a todo el mundo.



[COLOR="red"][B]Cartulinas de colores.[/B][/COLOR]

Entra una rubia la tienda y dice:
Hola, tiene usted cartulinas de colores?
Si, de todos los colores.
Vale, pues quería una blanca.



[COLOR="red"][B]La rubia y el acertijo.[/B][/COLOR]


Oye rubia, que es lo que pesa más, un cubo lleno de plumas o un cubo lleno de piedras?
Esta vez no me pillas, ... los dos pesan lo mismo.



[COLOR="red"][B]Le han robado el todoterreno a la rubia[/B][/COLOR].


A una chica rubia le acaban de robar su todoterreno:
Ayuda! Ayuda! Me han robado mi todoterreno!
Señorita, 4x4?
Son 16, pero que tiene que ver eso con el robo de mi todoterreno?


[COLOR="red"][B]En el aeropuerto.[/B][/COLOR]


Eh, usted, la rubia!! quería decirle que su avión viene demorado!
Ah, muchas gracias caballero, precisamente ese color es mi favorito.

Un camillero

Mientras lleva al paciente camino del quirófano:
- Pero ¿por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad.
- No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!

[COLOR="Red"][B]Una señora en la comisaría.[/B][/COLOR]

- ¡Inspector!, ¡Inspector! Me acaba de violar un funcionario.
- Pero... ¿Cómo sabe usted que era un funcionario?
- Porqué tuve que hacerlo todo yo.

gracias.

Un borracho

Ve a un grupo de "bautistas" dentro de un río practicando el rito del Bautismo.
Sín pénsarselo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.
Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:
-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?
El borrachito se da la vuelta y dice:
-Si, lo estoy.
El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:
-¿Ha encontrado a Jesús?
-No -responde el borracho.
El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:
-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.
-No – vuelve a responder el borracho.
Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un minuto y enojado le pregunta otra vez:
-Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?
El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora:
-No, carajo!!!...pero....está seguro que se cayó por aquí?

gracias.y feliz año nuevo amigo,y salud.

[QUOTE=andorrilla;4826453]gracias.y feliz año nuevo amigo,y salud.[/QUOTE]

Gracias Andorrilla igualmente.

[COLOR="Red"][B]Un chino, un japonés y un español.[/B][/COLOR]

Hacen una apuesta a ver a quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
- En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
- El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
- Ni O ni casi o,mi tío se llama Nicasio.

gracias.

Un gallego.

le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

gracias.

Deme una corbata.

Que quiero darle una sorpresa a mi hijo
- ¿Qué edad tiene?
- Veinte años
- ¿Y usted cree que con esa edad se va a sorprender?
- Estoy completamente seguro, él se cree que le voy a regalar un coche.

[COLOR="Red"][B]Llega un señor.[/B][/COLOR]

Al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
- Disculpe, ¿está ocupado?
- No, responde el sujeto.
Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
- Pues tráigame unas palomitas...

gracias.

- Papá, ¿qué significa patriota?

- ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia?

- Sí

- Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra

[QUOTE=jopasa;4827150]- Papá, ¿qué significa patriota?

- ¿Has visto todos esos catalanes que piden la independencia?

- Sí

- Po tráeme una birra. Y pa-ti-otra[/QUOTE]

muy bueno,salud.

Saben aquel.

Que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.
En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.
Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
- Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.
Y dice el tío con los ojos desorbitados:
- ¿Qué autobús?.

Gracias.

[U][B]Policía científica:[/B][/U]

- Ha cometido usted un crimen matemático.

- Pues, lo asumo.

- Pues, lo arresto.

Gracias.

Se encuentran dos amigos.
Y dice uno:
- No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.

Dos amigos por la calle:

-Oye Juan, muy bien te veo...
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos... dice que soy el amor de "subida"

gracias.

Por la noche.

Suena el teléfono en la centralita de urgencias del hospital:
- Hola, es urgente, nuestro amigo se acaba de tragar un sacacorchos. Por favor vengan rápido!!!
Al cabo de un rato vuelve a sonar el teléfono de nuevo. La misma voz:
- Doctor, no corra, ya pasó. No hace falta que venga, hemos encontrado otro sacacorchos.

gracias.

- ¡Vendí tu Seat!
- ¡Bendito seas tú!

- Vi a tu marido por la calle pero él no me vio.
- ¡¡Ya me lo ha dicho!!

gracias.

¿[COLOR="Red"][B]Te has enterado.[/B][/COLOR]
Que Paco está en el hospital?
Pero si hace dos horas le vi en la discoteca con una rubia despanpanante!!!!
Y su mujer también!!!

gracias.

Mu guenos.....:D :D :D pepitoe y descosido





saludos

[COLOR="Red"][B]Un tío[/B][/COLOR]
En un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...

gracias.

Un electricista

Va a la Unidad de Curas Intensivas de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un par de fusibles!

muy bueno,gracias.

[COLOR="Red"][B]Encuesta telefónica[/B][/COLOR]
Buenas tardes, estamos haciendo una encuesta telefónica. Le importaría contestarnos a unas preguntas? Dígame cual es su nombre
- Pues mi nombre es Adán
- Y el de su esposa, si está casado?
- Si, pues mi esposa se llama Eva
- Jajaja, qué casualidad. Solo les falta tener la serpiente.
- Por aquí anda, espera que ya le paso a mi suegra. ...

gracias.

- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
-----------------------------------------------------

- [COLOR="red"][B]Rubita[/B][/COLOR] ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
---------------------------------------------------------

[COLOR="red"][B]- ¡Señorita![/B][/COLOR] ¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué bonito, ese es mi color favorito..!!

[COLOR="Red"][B]Un niño le pregunta a su abuelo:[/B][/COLOR]

-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad
-Cómo en la adolescencia, chaval.
-¿De verdad?
-Sí, es un querer y no poder.

Oye!

¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
-------------------------------------------------------------------------

[COLOR="red"][B]Ayer[/B][/COLOR]

fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

gracias.

-¿pero que haces tirando esos portátiles al río?
-!pero mira como beben los PC,s en el rio!

Un cliente paga lo que acaba de consumir con un billete de 5 euros.
- Perdone, señor, pero son veinte euros.
- ¡Oh, no, son cinco euros!. ¡Mírelos bien!.

Una noche de verano.

Jaimito no se podía dormir y le dice a su papa:
- Papa, papa los mosquitos me quieren picar!
Y su papa le responde:
- Pues apaga la luz!
Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papa:
- Papa, papa! los mosquitos me vienen a picar con linternas!

gracias.

Uno que va a la ferretería:
- ¿Tienes serruchos?
- No
- ¿Y sierras?
- A las ocho y media...

[COLOR="Red"][B]- ¿De dónde vienes? [/B][/COLOR]

¿Tienes el traje destrozado?
- Del funeral de mi suegra.
- ¿Y qué te ha pasado? ¿Has tenido un accidente?
- No es que se ha resistido un poco.

gracias x2

GRUPO DE WHATSAPP DE LA FAMILIA REAL

-Sofía: ya la hemos liado otra vez.
-Felipe: déjalo mama. Que está Letizia que trina.
-Elena: trina de naranja.
-Letizia: Suegra me paso tus mensajes por mi seta real.
-Felipe: Leti por favor.
-Letizia: tú te callas.
-Sofía: qué bonito...no dejarme una foto con mis nietas....
-Letizia: si quieres selfies te compras un palo.
-Elena: yo tengo un palo. Lo tiro para arriba y lo cojo. Es muy divertido.
-Letizia: ya está la tonta,que alguien le quite el móvil!
-Urdangarín: yo!
-Cristina: qué ha pasado mama? Que te ha hecho la bruja?
-Sofía: delante de toda la prensa. Qué vergüenza!
-Froilán: no si al final el más normal soy yo.
-Victoria Federica: yo sigo sin entender por qué me pusisteis este nombre. Con lo bonito que es Vanessa o Yoana.
-Juan Carlos: desde luego no se nos puede sacar de palacio.
-Letizia: tú te callas putero
-Victoria Federica: o Jenny, o Lorelai.
-Froilán: vais a conseguir que me haga republicano.
-Elena: esos son los que no comen carne?
-Sofía: te voy a decir una cosa Letizia. No muerdas la mano que te da de comer.
-Letizia: a mi me dan de comer los españoles jodía momia.
-Victoria Federica: o Yanira.
-Letizia: te he quitado la mano del hombro de la niña porque la arrugas el vestido.
-Cristina: pero coño...como si lo plancharas tú.
-Letizia: a ver a quién vas a dar tú lecciones. Que estás repudiada, que no te hablan ni los de vodafone.
-Victoria Federica: o Melani o Débora.
-Marichalar: hija cállate que no está el horno para bollos.
-Elena: a mi me gustan los phoskytos y los tigretones.
-Letizia: bendito sea qué fauna.
-Sofía: ahora vamos a estar un mes en todas las televisones.
-Juan Carlos: si es que Sofía...para qué salimos ya a estas edades. Nos podíamos haber quedado en casa jugando al monopoly. A los actos que vaya el niño, que ya es rey.
-Letizia: y yo reina. De España. Y a callar tol mundo.
*Elena ha abandonado el grupo
-Froilán: pero por qué se sale mi madre?
-Letizia: tu madre tiene la inteligencia justa para pasar el día, y ya son casi las 11.
-Felipe: y estamos sin cenar con el disgusto.
-Letizia: hazte una tortilla francesa y cállate.
-Felipe: voy.
-Sofía: mañana mandas un comunicado y pides perdón, jodía pelleja.
-Letizia: yo??? jajajajaja. Me va a escribir el comunicado el mismo que dio el Máster a la Cifuentes no te jode.
*Elena ha vuelto al grupo y no sabe cómo.
-Cristina: ay hermana estate quietecita ya.
-Elena: hola familia.
-Victoria Federica: también me gusta Luna o Jimena.
-Felipe: mañana doy una rueda de prensa para calmar al pueblo.
-Letizia: has puesto el lavavajillas?
-Felipe: voy

- Te voy a follar atada al cabecero de la cama con una bufandita de esas....!

- Se dice foulard.

- Pués te voy a foulard con una bufandita!!

---------

Saludos

gracias

:)
 

GRUPO DE WHATSAPP DE LA FAMILIA REAL

-Sofía: ya la hemos liado otra vez.
-Felipe: déjalo mama. Que está Letizia que trina.
-Elena: trina de naranja.
-Letizia: Suegra me paso tus mensajes por mi seta real.
-Felipe: Leti por favor.
-Letizia: tú te callas.
-Sofía: qué bonito...no dejarme una foto con mis nietas....
-Letizia: si quieres selfies te compras un palo.
-Elena: yo tengo un palo. Lo tiro para arriba y lo cojo. Es muy divertido.
-Letizia: ya está la tonta,que alguien le quite el móvil!
-Urdangarín: yo!
-Cristina: qué ha pasado mama? Que te ha hecho la bruja?
-Sofía: delante de toda la prensa. Qué vergüenza!
-Froilán: no si al final el más normal soy yo.
-Victoria Federica: yo sigo sin entender por qué me pusisteis este nombre. Con lo bonito que es Vanessa o Yoana.
-Juan Carlos: desde luego no se nos puede sacar de palacio.
-Letizia: tú te callas putero
-Victoria Federica: o Jenny, o Lorelai.
-Froilán: vais a conseguir que me haga republicano.
-Elena: esos son los que no comen carne?
-Sofía: te voy a decir una cosa Letizia. No muerdas la mano que te da de comer.
-Letizia: a mi me dan de comer los españoles jodía momia.
-Victoria Federica: o Yanira.
-Letizia: te he quitado la mano del hombro de la niña porque la arrugas el vestido.
-Cristina: pero coño...como si lo plancharas tú.
-Letizia: a ver a quién vas a dar tú lecciones. Que estás repudiada, que no te hablan ni los de vodafone.
-Victoria Federica: o Melani o Débora.
-Marichalar: hija cállate que no está el horno para bollos.
-Elena: a mi me gustan los phoskytos y los tigretones.
-Letizia: bendito sea qué fauna.
-Sofía: ahora vamos a estar un mes en todas las televisones.
-Juan Carlos: si es que Sofía...para qué salimos ya a estas edades. Nos podíamos haber quedado en casa jugando al monopoly. A los actos que vaya el niño, que ya es rey.
-Letizia: y yo reina. De España. Y a callar tol mundo.
*Elena ha abandonado el grupo
-Froilán: pero por qué se sale mi madre?
-Letizia: tu madre tiene la inteligencia justa para pasar el día, y ya son casi las 11.
-Felipe: y estamos sin cenar con el disgusto.
-Letizia: hazte una tortilla francesa y cállate.
-Felipe: voy.
-Sofía: mañana mandas un comunicado y pides perdón, jodía pelleja.
-Letizia: yo??? jajajajaja. Me va a escribir el comunicado el mismo que dio el Máster a la Cifuentes no te jode.
*Elena ha vuelto al grupo y no sabe cómo.
-Cristina: ay hermana estate quietecita ya.
-Elena: hola familia.
-Victoria Federica: también me gusta Luna o Jimena.
-Felipe: mañana doy una rueda de prensa para calmar al pueblo.
-Letizia: has puesto el lavavajillas?
-Felipe: voy

Una rubia conduciendo


Llega el día y una chica rubia se enfrenta a su carnet de conducir.
Aunque va muy nerviosa consigue acabar la ruta sin cometer muchas faltas, así que el examinador la manda aparcar.
Una vez finalizado le dice.
- Dígame señorita, antes de bajar. Qué es eso que hay en el cristal delantero?
- Pues que pregunta, por favor, dice ofendida. Es el limpiaparabrisas.
- Anda, y para qué sirve?
- Pues para que le dejan las multas, para qué va a servir?

Los curas y el matrimonio.

Dos curas que están hablando de religión y uno le dice al otro.
- Padre Paco, la iglesia cada día avanza más en sus libertades, pero usted cree que veremos algún día a curas casados?
- Padre Tobias, si le digo la verdad no creo que nosotros lo veamos, pero seguro que nuestros hijos si.

gracias
_______

-En una escala del 1 al 10,.. ¿cuanto te gusta discutir?
-¿podría ser del 1 al 15?
-No
-¿Porqué no?
Saludetes,.:D

-¿Cómo se queda un [COLOR="Red"][SIZE="3"]mago[/SIZE][/COLOR] después de comer?
-[COLOR="red"][SIZE="3"]Mago[/SIZE][/COLOR]rdito,..

gracias

Mi jaca..... galopa y corta el viento cuando pasa por el puerto, caminiiiiiito de Jerez.....


- Paco, ¡¡¡ Por Dios!!!, es la última vez que me pongo arriba.

------------
Saludos

muy bueno,
gracias,papa.

Soy minero, y temple mi corazón con pico y barrena.....


- Paco, ¡¡¡ Por Dios!!!, es la última vez que me pongo debajo.

gracias

;)
 

Carta de una amiga 😜¡¡¡¡ QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!

Tumbada aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí.
Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitada con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento.
Tu recuerdo me tiene angustiada.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Me volviste loca.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí.
Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me
abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar: ¡¡ Mosquito Hi****** !!.

COMO LIGAR Y GANAR.

Y de que color tienes el pelo?
Soy pelirroja.
Y los ojos?
Los ojos los tengo azules.
Y el color de pelo?
Soy rubia natural.
Y los labios?
Grandes y bonitos
Y como es tu nariz?
El tamaño justo y muy bonita.
Y tienes lunares?
Si, unos pocos.
Y pecas?
Si me lo pides, ahora mismo!

este es malo de verda:
Mama, Mama el water da vueltas??
no hijo mio.
Ostra me cagado en la lavadora.

gracias

Salí de la ducha,me mire al espejo y pensé en voz alta; ¡¡que bueno seria tener unas tetas más gordas!!
Mi marido que lo oyó, en vez de decir
¡¡No es verdad!!, como dice normalmente, me dijo; si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos...
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos, después le pregunté; ¿durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?
Él me contestó; todos los días durante varios años...
Le dije; tu estás seguro de que me crecerán pasándome el papel todos los días durante varios años?
Y el me respondió; si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas? 🤔
Mi marido esta todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación , quizá
vuelva a caminar...

La primera vez.

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:


- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!


La niña intrigada pregunta:


- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

:p:p:p saludetes,..

gracias

Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro.

- Hola, ¿con el hospital de niños?
- Ti.

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico le dice ke tiene ke dejarla hasta el día siguiente, así ke decide regresar caminando a su granja, ke no queda muy lejos.

De camino pasa por una ferretería y compra un cubo y un bote de pintura. Allí se encuentra con un amigo ke le da dos gallinas y un pavo ke le debía. Ahora el granjero se encuentra con un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo lo va a hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González. El granjero le dice ke va en esa dirección y si no tuviera ke llevar lo que cargaba, con mucho gusto la acompañaría.

La señora le dice:

- ¿Por ké no pone la lata de pintura en el cubo? Lo lleva en una mano, se pone una gallina debajo de cada brazo y el pavo en la otra mano.

El granjero, sorprendido y agradecido, empieza a acompañar a la señora. En un momento dado le dice:

- Conozco un atajo que nos saca del camino principal pero nos ahorramos más de un kilómetro.

La señora lo mira con desconfianza y le responde:

- Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé ke no me va a llevar por el medio del campo, me va a poner contra un árbol y va a abusar de mí?

- ¡Pero señora! Aún cuando quisiera, ¿cómo lo hago? Llevo un cubo, un bote de pintura, dos gallinas y un pavo. ¿Cómo hago para ponerle contra un árbol y abusar de usted?

A lo cual la señora le responde:

- Pues pone el pavo en el suelo, lo cubre con el cubo, coloca el bote de pintura encima para ke no escape...

El granjero le responde:

- ¿Y las gallinas?

- ¡¡¡ LAS GALLINAS !!! ¡¡¡ TE LAS AGUANTO YO, JODER, QUE NO TIENES INICIATIVA, COÑO !!!.